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今天老婆回家很高兴的跟老公说:老公,我怀孕了! 老公很兴奋,也跟惊讶的问到:我艹,一个月就怀孕了? 接着老婆羞涩的回答:高兴也不用把过程说出来啊!

晚上,老婆洗刷完毕,又要和我啪啪,我大惧,问道:“老婆,最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多,怎么要的这么频?”老婆:“你懂个屁,结婚之前,你答应我的,一周两次,眼看就要年末了,你连三分之一的任务都没完成, 法医老张刚才对我说:“智能手机的普及让我的工作量减少了,很感谢这个时代!” 我问他为什么,他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥,翻翻手机就好了。 我长不高的原因大概是因为很迷你。 昨天到一家饭店吃饭,在保安的帮助下停好了车,下车后。 保安:吃饭? 本人:嗯,吃饭。 保安:哦,吃饭不收钱。 本人:吃饭不收钱? 保安:是的,吃饭不收钱。 本人:哦,我记住了。 我不想睁着眼说瞎话 老婆:“老公,我美不美?” 老公:“美。” 老婆:“你为什么不睁开眼看我?” 老公:“我不想睁着眼说瞎话!” 离婚原因:闺蜜看了一眼我老公的手机就解锁了。看了侄子的作文,我感动的一把鼻涕一把泪啊,原来我出车祸时大家为了保住我的双腿,这么辛苦,家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了,感到心里暖暖的,瞬间热泪盈眶。只是我也是看了作文才知道我出 百万富翁所有财产一夜之间被偷光,经过Pol.ice侦查,断定该男子属于自然醒。 早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。。。 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?。。。” 一男孩去取钱,AMT机语音提示:“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱,对着机子喊:“谢谢阿姨!”丽丽:“你老公劈腿了你会怎么办?”静静:“那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。丽丽:这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句:“就那一下子多便宜他呀,用指甲剪好使!。”老婆:“怎么老是有人请你喝酒。” 我:“因为我懂得尊重人。” 老婆:“怎么个尊重法。” 我:“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。” 法海一往情深的喊道:“素贞!许仙只是凡人,人妖殊途!老衲可是法力无边,就从了我吧!” 白素贞听后,十分犹豫! 突然,小青赶到,急忙喊道:“姐姐万万不可啊,法海无鞭!无鞭啊!” 昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合! 我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!昨天,女友发语音问:知道贫字怎么写吗?我:这么简单啊你都不会,分贝!然后没有消息了。。。 近日,小明在外面和别人打架,被抓到了公安局,Pol.ice问他为什么要打架? 小明:“因为要开学了,我想进来躲几个月!” 为什么我期盼国家强大?因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞! 狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!” 狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包先放下。” “圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。 她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?”有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶,然后小孩说没钱。店主生气地威胁说:“没钱找你妈妈去!”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看:再来一瓶!于是把瓶盖给了店主,高高兴兴地走了。。。。。。晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊?老板娘:凭感觉。。。以前刚学车没有多久,作为一个菜鸟,开车上路经常在路上被其他司机骂,被其他司机喷,可是人都是会进步的,经过几年的磨合和学习,我已经不再是几年前的菜鸟,现在基本上没有人能骂得过我了! 我一直有个梦想,就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。 晚上公猪总为母猪放哨,生怕主人将母猪宰了,日子飞逝,母猪变胖。 它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变,主人送来食物它抢着吃,吃完就睡,并要母猪守夜。 母猪很失望,主人发现母猪没剩几 我妹问:“女娲为何要舍生补天?” 我:“因补天石不够,得把自己补上去才行。” 妹百思不得其解,道:“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空,还生了个贾宝玉……”我爸妈去买车的时候,整整花了一天时间。我爸看了发动机和车灯,车内空间装饰,了解了油耗,ABS,安全气囊…考虑了性价比,最后试驾了半个小时,花了一上午时间选好车型。然后我妈考虑买什么颜色花了一下午时间。电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊? 女孩:9楼。 屌丝男:你快按啊,一会儿过了! “好嘛”这两个字很有魔力, 简简单单两个字,包含着宠溺、让步、妥协、疼爱等各种柔软情绪。当然,只要不是天津话。 公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。 一车人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办 今天感冒了,回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式,老婆见我感冒严重,便兴冲冲的去厨房忙活了,半小时后,回来端着姜糖水过来,瞬间,我感动的稀里哗啦。。。 然后,然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。妻子对丈夫说:你喜欢我苗条的身材吗? 丈夫说:喜欢。 于是妻子就买了很多昂贵的衣服。 丈夫每天都给妻子做许多好吃的,终于妻子发福了。 妻子问;你喜欢我的胖身材吗? 丈夫说:太喜欢了。 妻子 冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水, 问:“先生,要吃点什么?” 我喝了口水, 打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?” 她先是一脸诧异,然后不客气地 说:“这里不是山西面馆!” 我忙堆笑说: 老妈在看电视,老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音:我走了啊。。。老爸:走啥,再坐会呗。 老妈:。。。。。 再过过几年人们见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。” 上着课老师走到我跟前用书砸了我脑袋一下说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:“上课又睡觉!” “ 那个男生长得,怎么说呢,像何首乌的根。” “何首乌的根?这个典故来自?” “你没见过?” “没有空去看这么奇葩的东西!” “就是,刚具备人形。” 老婆“老公,老公,我们去打雪仗吧!” 老公:“好啊,好啊!好久没有这么浪漫的事了!可是雪好像不够大呢?” 老婆:“没事,有石头啊!!青蛙:贵为王子,因被贬为蛙,落井中,期公主而不遇,卒为蛙而终,时人常叹息之。 单位聚餐,我对一MM说:你今天打扮的很哈利波特啊。 那MM警惕地问道:哈利波特几? 袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。 升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌 怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。 据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。 小李的妻子很晚都没回家,小李打电话妻子关了机,小李正想出门找,老婆自己回来了。 到家老婆洗澡,小李帮她打沐浴露,小李问妻子:你坐你们老板奔驰回来的吧? 妻子一惊:你怎么知道? 小李得意洋洋说 从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。。。 慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到 刘孬一不小心拨打了119,可他听说乱报火警要罚很多很多钱,于是他就把房子点着了。。。 我:“老板,我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。” 老板说:“多出来的钱都够买两份了,你直接买俩还能多吃一勺面糊。” 我:“老板,你懂不懂什么叫君临天下帝王煎!你见过哪个王者在乎那一勺面糊牛:纯天然材料制造,无公害无污染,保证住进来以后身心健康生活愉快。 金丝雀:就是你身上那个破壳壳?我才不要住。 女人问他老公说:老公你是不是搞外遇了? 老公:净扯,我没有啊! 老婆:没事你说吧,说一个人我给你一百块。 老公:我怕有命给,没命花啊。。。! 现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码,希望将来能发明一个东西,可以不限平台通用,后来一想,那不就是人民币么??“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我'十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊 这一年又过去了,钱没挣着,媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面,媳妇吃着吃着就流下了眼泪,我看着心里也不好受,眼睛也跟着泛红了,心里喑道:明年一定要努力挣钱! 媳妇一边拭着泪水一边安慰我道: 今天,一东北哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。 然后,就听他说一种是冬季 , 另一种就是大约在冬季。 我。。。 像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了,无论说什么蠢话,男人都说对、说得好。久而久之,我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。你为什么长痘痘?答:......因为我可爱得冒泡……Because I am so lovely that my face bubbles! 一天,老公下班回家。吃饭闲聊的时候,老公说道:你知道吗?我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了! 刚说完,老婆的碗掉到了地上,眼泪汪汪地说道:我就知道这事瞒不住你!!! 舞蹈老师是怎么打孩子的?一打打。。。二打打。。。三打打。。。据说技术宅都这样哄老婆: 1、给老婆支付宝一大笔钱; 2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3、骗取支付宝密码把钱转走; 4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师怒不可竭,大喝:滚出去。 花对路人说:“我快渴死了,你能给我浇点水吗?” 路人说:“好啊,我去找水。” 花说:“那我就先谢了。” 然后花就谢了,路人就走了。 金钱豹:希望十一见面能见到个飘亮的女朋友,她看上的不是俺身上的“钱”,而是俺的人。 “气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?” “大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!” “我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?” “大人,您体形接近熊猫,不怕降 刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。 动物们聚在一起聊天,对面走过来一只无精打采的白虎。 牛对大家说,“这么多年了,他的白癜风到现在也没有治好。”沾酒不醉是喝的少, 见色不迷是摸不着。 以德服人是打不过, 淡泊名利是实在没有招。天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢! 一对很穷的夫妇来到海滨露营。 一连几天遭遇狂风暴雨,这对夫妇只好躲在帐篷里,而且害怕会被狂风吹走。 丈夫说:“为什么没有人根据空气动力学原理,设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?” 妻子说:“有 早上还没醒,老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。 于是我质问她:“我就这么点钱了,你还拿去买包,你有没有考虑过我的感受?” 老婆说:“考虑过啊,所以我才轻声轻脚地拿,怕影响你睡觉。”一时之 茶壶说:“有些事,容不得你想不开。” 水管说:“有些事,容不得你想不通。” 灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。” 马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。” 半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?” 我嘿嘿地笑:“睡不着。” 他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?” 我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有 他哭着夺门而出,从此家里没有了门。 韩国美女面试。 面试官:请说三句实话。 美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。 面试官:你被录取了 小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!“爸,我要这个!”“别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包男朋友过生日,他一铁哥们送来定制蛋糕,一路形容:“我原本想送你七个葫芦娃的造型,可那人不会做,我就给你整了一个海尔兄弟,想咱俩一样的、”我正为他的创意而佩服,打开蛋糕盖子,瞬间吐血,明明是喜洋洋和灰太 今天老公逗女儿玩,忽然抬起头异常兴奋地说:“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!” 我听了以后,指着自己的脸蛋作可爱状,说:“老公看我也有酒窝~” 他淡淡地来了一句:你那就是个坑。。。 有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了,他指着大门说,“你们这不欢迎我啊~” 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?” 蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用 两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。 麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。 麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是 国外的大片:土豪靠科技,比如钢铁侠;吊丝靠变异,比如蜘蛛侠;国内的大片:主要靠传承,比如太子。 一只小苍蝇在玻璃窗前撞来撞去,把玻璃窗撞得直响,却找不到出口。一只老苍蝇看见了,轻蔑地说:“傻帽!你眼睛瞎了吗?那是玻璃,累死你也飞不出去。真是丢了我们苍蝇的脸!”小苍蝇受了讥讽,不服气地说道:“老 老婆来自千里之外,前两天丈母娘过来小住,路途辛苦她没埋怨,语言不大通她也没埋怨,只是很气愤的说:嫁这么远干什么,麻将打法一点都不一样。 驴:大哥呀,喝多了就别骑我了,要蹲看守所呢! 楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。 上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?” 服务员:“万里无云。” 我公司女同事,长得人高马大,目测150斤,至今单身。 我很关心她,照顾她,又是买零食,又是送礼物的,甚至经常借故买些食材,去她家蹭饭。 直到有一天,她突然主动约我去她家,还委婉的跟我透露,她妹妹二货媳妇今天突然说:“老公,我觉得你好抠。” 我:“很严肃地纠正你一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的叫。。。穷!” 刚刚有个女孩和我表白, 身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。 开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 我才不要呢! 今天一同事来上班,看见他头发短了,我:怎么把头发剪了,是不是凉快? 他一脸真诚的对我说:不是2块,是28块! 养孩子就像发射火箭,花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确,时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能,最后一朝发射成功,然后火箭就消失在茫茫的太空。。。 只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。 我:“老公,我们出去吃吧。” 老公:“大家做吧,出去吃多浪费啊。” 我:“你为什么总和我对着干!” 老公:“要不今晚试试从后边?” 我。。。你妹,滚一边去。 “据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的” “发明这东西的科学家情商很高啊,真会安慰人”。 狗:坐轿子不是被抬举,是不自由啊。 A:“这附近哪有健身房?我想减肥。” B:“出门右转200米。” A:“有没有近点的?” 本人不怎么懂浪漫,昨天老婆过生日想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱,买了条项链给她。 在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫。 十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:买项链的钱哪来的…… 去食堂吃饭,看到满眼都是各种绿色的蔬菜,恍惚之间很像我的自选股。 七夕又到了,牛郎紧紧抓住织女的手,泪目哭诉:“织女,你可知道这一年来我有多想你么?我好想你啊好想你...” 只见织女挣脱牛郎,啪一耳光:“烦不烦啊,天上一日地上一年你不知道吗?!我可是天天见面,你一位哲学家对一个学者说:“如果有人问你问题,你不要马上回答,因为这是很愚蠢的,只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问:“你确定你也是这样吗?”“是的”。哲学家马上回答道。 老公:老婆咱们离婚吧。 老婆:你是不是外面有女人了。 老公:是的,她比你好,她不会乱找事,还不会惹人生气。 老婆:难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗? 老公:我已经考虑很久了,我们真的不 不是不报,你这发票有点问题。 一个人站在五米高的跳台上正准备跳水,这时,泳池管理员喊道:“喂!上面的,池里没有水。” 他大声喊道:“没水正好,我不会游泳!” 请珍惜那些给你发“。。。”的人,他们绝不是在敷衍你,而是要告诉你,即使我词穷,什么都说不上来,但我还在。 晚上哥几个照例去彩票站看开奖了,屋里已经有一群彩友了,等到开奖时间,号码出来的时候,这一大群人还是照例有拍大腿的,有嘬牙花子的,还有骂娘的,就是没有中奖的。 有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到。。。雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然後向前一推,嘴里喊著:“我胡了!” 下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?” 老婆:“西餐” 我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。 到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。。经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹……岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。我为此特地请教岳父。岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记 A:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?” B:“因为队友一直鼓励我。” A:“怎么鼓励的?” B:“你的牌打的也忒好了!” A。。。手机都被小偷揣进他口袋里了,你还沉浸在音乐的世界中无法自拔———在地铁上用iPhone7听歌 和老公逛街,到一家首饰店,有个贵妇在买戒指,好漂亮啊。 老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问::喜欢么? 我特别高兴连连点头,老公说:喜欢就多看两眼,一会被别人买走了。 尼玛。。。 我去看心理医生,对医生说,“我有个同事叫小丽,非常漂亮,她深深地爱着我,可是我却一点也不爱她,最近我总感觉她会趁我不注意用刀捅死我。我这属于被害妄想症吗?” 医生看了看我说:“从你的长相来看,这肯我载我妈去找刘姨一起逛街。刘姨在打麻将,我说:“要不明天再找她。”我妈:“我在这等她吧,就看看又不玩!” 我就先回去了.......晚上去商场接我妈,刘姨提着大包小包,我妈两手空空我:“你买的衣服呢? 妹子:“不好,我妈要把我卖了” 我:“那你妈失策了,你卖不了多少钱” 妹子:“问题是我妈要把我卖到四川,我不吃辣啊。” 我:“妹子,你可长点心吧,你妈都要卖了你,还惦记着吃。” 妹子:“点心 一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。” 晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?” 90分钟比赛结束,光 本人南方人,去北方女友家见家长。 阿姨很热情,拉着我拉家常:“咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,咱家吃饺子蘸着吃,你们呢?” 我本来就很紧张,说了句:“呃。。。阿姨,我们坐着吃。。。” 30、海马:鞠躬尽瘁。 一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗? 老公:漂亮。 老婆:我温柔吗? 老公:温柔。 老婆 A:1+1=2是什么学? B:数学。 A:1+1=3是什么学? B:生命学。 A:1+1=4是什么学? B:经济学。 A:1+1=69是什么学? B当时就懵了,胡答:乱学。 A 燕子:俺只能寄人“檐”下! 鹬:精诚所至,金石为开。 老公对我说:“咱孩子在学校里又淘气了,老师打电话又要找家长,我看还是你去吧!” 我问:“为什么?” 老公羞涩地答道:“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。” 重大利好消息:95岁老人看病不要钱后,100岁老人可以放宽生2胎政策。 110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界! 注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢! 在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。” 一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。” 老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。 回到家,我问老婆检医生怎么说。 老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”今天飞机上空姐发盒饭,坐我里面的女孩警惕地问:多少钱一盒?空姐非常豪爽地说:我请客!女孩连声“谢谢”接了过去。等空姐推饮料车过来的时候,我对那女孩说:“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说:“她要一杯橙汁 教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥:“我就想不通了,老祖宗传下来的项目,如今被欧洲吊打,也干不过小日本。不行,今晚我们就练起来。” 我们也被教练的激情感染到了:“好!今晚再踢一场!” 教练大 青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?” 禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?” 青年 在这闹嚷嚷的一群中,唯独没有狗。 爸爸跟狗狗在前台看电视,妈妈喊狗狗,叫了几遍狗狗也没去。。 爸爸对着坐在自己旁边的狗狗说“叫你呢”。。。狗狗叭哒叭哒就走了,爸爸嘟囔一句“比我还聋”。。。 一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。 突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不动了。 情况危急,蚊子赶紧掏出小手机,拨通了120,喘着粗气说:“我——要——无偿献血!” A:“请问贵姓?” B:“免贵,姓张。” A:“哦。请问贵姓?” B:“姓张。” A:“请问贵姓?” B:“姓张。有毛病吧你,问多少次了。” A:“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。” A:现在科技发展太快了,说不定哪天,电视机可以搞成声控的,想要关机,不用走过去,说句话就行了? B:你又2B了么?那要是电视里有个人说了句“关机”,你TM还看个毛线?莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“你不知道现在扫黄啊!” 还有不足一个月就是清明假期了,一外地的表弟给我写来一封信,开头是这样说的:“清明节快到了,我们见面的日子不远了。”因为太胖了,所以下定决心减肥,绝食了一天,晚上饿的不行了,想着睡觉能缓和饥饿感,没想到梦见自己怀孕了,生了三包方便面,已哭醒! 一天,斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。 她便开始找,一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说:“我的儿啊,那个天杀的把你压成这个样子了!”昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出 总有一天你会碰到一个不要车不要房,不看长相不看工作的漂亮女人,但是二百块钱还是要给的。夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧…… 老公:你是不是也想这样? 老婆:嗯! 老公:好吧。 老婆凑上来,闭上眼睛。。。 老公:等等,咱先谈谈片酬。 狗:为了能有口饭吃,我将自己的姓名权先后卖给了几家网络公司……现在一歌多唱、一稿多投是常事,可别骂我一名多卖啊,我家里的老老少少还等着我养活啊!朋友从KTV出来没唱够,随着门口的音乐就大唱:“能不能为你再跳一支舞,我是你千百年前放生的白狐。”然后旁边经过的小孩说了一句:“原来他上辈子是个畜生。” 妹子:“先生您好,我是XX车险公司的,请问先生贵姓?” 小孙:“孙。” 妹子:“请问孙先生平时坐什么出行?” 小孙:“筋斗云!!”头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?” 黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!” 黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。” 一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤,前面有几人排队,我也在排队等侯。 这时有一老太婆抱一孩经过,孩子哭闹要吃鱿鱼,老太婆道:咱不吃那个,一股粑粑味。 螃蟹:过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。 吃着吃着饭突然停电了,我连忙扒拉两口饭,灯又亮了,我惊呼:难道这就是传说中的扒拉拉能亮?! 震惊!不管说什么只要开头加上震惊两个字就能吸引眼球! ?左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。 | 卧春 | 我蠢 暗梅幽闻花, | 俺没有文化, 卧枝伤恨底。 | 我智商很低。 遥闻卧似水, | 要问我是谁, 易透达春绿。 | 一头大蠢驴。 岸蚊子:全世界的人都盯着足球看,难道在足球上还能叮出血来? 女友刚才坐在男友身上,深情款款的问交往了三年了男友:“如果我们以后分手了,你会来参加我的婚礼吗?” 男友:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。”小宝正在将他的各种玩具放入他的宝贝桶里,父亲突然来了灵光,他想测试一下孩子的想象力,于是父亲:“小宝啊!你知道我们家有几种桶吗?”小宝想了想说:“有水桶、米桶、马桶、还有我的玩具桶噢!”妈妈这时也凑了 我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿,我的建议是:我们可以发挥我们的特长,为中东难民修一条高铁直通欧洲,既发挥了国际人道主义精神,又能满足难民的要求。 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!” 老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……” 此处不留爷,再无留爷处。有的女的,年纪轻轻,就TM和社会脱节,不合群,喜欢搞特殊。。。长得比别人好看那么多。 大象:用鼻子踢球杂感觉这么别扭,跟打高尔夫似的! 田鼠问豆鼠子:“为什么我们同是鼠类,我们盗洞是横向的,你们盗洞却是纵向的?” 豆鼠子回答道:“这就说明有内涵的鼠一定要有深度!” “夸父,您历尽千辛终于追赶上了太阳,有什么秘诀吗?” “一定要在周一出发。” “为啥?” “那天最长。” 老婆:婚前你经常说爱我,婚后怎么不说了啊? 老公:婚前说爱你是骗你,婚后说爱你岂不是骗我自己。。。我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。 老婆就是金刚葫芦娃! 打老公时可以是大娃:力大无穷; 八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳; 逛街是就是三娃:有金刚不坏之体; 发怒时可以是四娃:口喷烈火; 撒娇时是五娃:用眼泪淹死你 一 有客厅的房子都不算蜗居,你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么! “公孙先生,这段时间事务烦杂,实在是辛苦你了。” “应该的,嘿嘿。” “讨厌了啦死鬼,不要叫人家小名了啦么么哒” 小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯,后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作!每次看见我的好友又胖了一些,我就感觉我们的友谊又加深了一些。 一天我在一个小区开车,突然一个老太太冲了上来摔在地上,让我给她5000元。 我就打电话说:爸,给我准备一百万,我压死人了! 老太太怒气冲冲的说:别吓唬我,你家自行车能压死人啊!老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。 打算去应聘民航飞行员的工作,可我不但没学过开飞机,面试还迟到了俩小时。 到了以后,面试官说会不会开飞机已经不重要了,就凭我这么喜欢迟到,而且一晚就晚了俩小时,他们就决定要我了。 路过个小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个。 店员如临大敌说:那个不好吃,整条街数它生意差! 正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了! 吵架之后,妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意,妻子大怒,一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子,问他为什么不走。“爸爸你不会做饭,每次妈妈出差时,不都带我去外面吃大餐么?” 儿子眨着眼睛解 躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候! 半天没说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想!在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。 可突然质问我在干嘛? 我说:看电影啊 她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!! 一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。” 迅哥问:“闰土,我们城里可多游戏玩了。乡下有吗?” 闰土说:“有一款游戏,听说城里也蛮流行的。” “叫什么?” “《大家来找猹》。” 一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?” 贝肯鲍尔说:“穆勒。” 记者:“呦,还会说河南话。” 苏轼死后被招至西天极乐,对人间天堂杭州仍念念不忘,无心念佛。 佛祖很犯愁,便准许苏轼重游西湖了却心愿。 此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰,来到一家饭馆,想听听后人如何评说自己。 刚入我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这 作死,就是在挑战生命的极限! 老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。 一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!” 过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。 A:“您不是戒烟了吗,怎么又抽上了” B:“以前我是从医学上考虑戒烟的好处,就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多,我就又抽上了。” A:“哪门学科?” B:“关系学。” 刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了? 我在想,从家到单位,路上有哪些地方会撞到。。。 金钱豹VS蚰蜒 金钱豹:阿蚰,你叫“钱串子”,我叫金钱豹,我俩可否有钱人终成眷属? 蚰蜒:这个可以有,但是结婚之后谁来管钱呢? 金钱豹:我的钱都印在身上,只可炫富,不宜教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。老师关心的问:“你又生病了?”小明头也不抬的说:“是的,头疼。”老师说:“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!”小明说:“就是因为医生不开证明,所以头疼。”老 老婆:“老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢?” 老公:“考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢!” 老婆:“你滚!!!” 每天都要给儿子讲很多大道理,就是为了让他明白,像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。 我对支付宝非常失望,该做的不做,弄这些乌烟瘴气的东西出来,我就问问你,“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线? 东北有九大神兽:王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。这九大神兽别说见过了,听到过的人都恼死了! 昨晚老公带我出去吃宵夜,谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩!? 我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在 唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢? 土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你? 猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的? 你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块! 唉,现在的仙女多现实啊,我告你说,就这票仙女儿,你要 库克宣布出柜后,昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:“这个TM的要不要抄啊!” 蝙蝠:为啥我习惯倒挂着睡觉,因为我是个吊环运动员。 一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。 老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?” 老婆说他最近心跳很快,我说去做个心电图查查,她死活不去,我就纳闷了,问她为什么不去? 她说:“胸小,做心电图,让人看见多丢脸!” 我说我要是中奖一千万人民币我就辞职晒太阳去了,同事说他上海六套房子都不敢说辞职,唉!鸿鹄安知燕雀之志哉。一早餐店开张,写着有买又送的活动。小明:热干面多少钱一碗?店员:3元,豆浆送的不要钱。小明:那来碗不要钱的豆浆。 昨天和人约炮,开房花了300,我提出AA制,每个人正好50。 儿子每天都笑得很开心。 我就问儿子:“你为什么天天都那么开心?” 老公在旁边说:“因为他没老婆。” 本人毫无意志力,擅长睡懒觉,吃垃圾食品界冠军,放弃大赛第一名,怕麻烦星球常住居民,因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态,知难而退,擅长乐器是退堂鼓,唯一能接受的运动是冥想发呆。 一少年因为赌球输光了全部身家,爬上了天台,不一会儿亲戚都来到了楼下,还有公安,消防员,当然也少不了围观群众,挤满了人,都在劝说少年要坚强,不能随意放弃自己宝贵的生命。。。 最后,少年死于密集恐惧症 老公经常失眠,老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章,然后让老公试试。 这天晚上,老婆轻声的对老公说:“亲爱的,你就想你现在在湖边,日光暖样样的照在身上,微风轻轻的吹。” 老公听着听着,便闭 狐狸对狗说:“咱们比一比,看看谁的相貌更美丽一些。”狗说:“当然是你的相貌更美丽。我觉得自己长得很丑,根本比不上你。” 西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。孩子:「爸爸,这冒烟的是什麽?」爸爸:「记住,冒烟的是烟囱。」 孩子:「知道啦!爸爸,那你的鼻子为什麽不叫烟囱呢?」 爸爸:「……」 现在那些整天黑小四的人小心点吧,等小四百年之后变成厉鬼吓死你们,因为人小鬼大。当我们拿花送给别人的时候,首先闻到花香的是自己;当我们抓起泥巴抛向别人的时候,首先弄脏的也是自己的手。老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理, 直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?” 长颈鹿:来学校的路上今天开始限高,只得绕行。 老婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧”! 老公说:“纹啥样的啊?” 老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后某交通安全广告———“请记住,上帝并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而人没有。”某帽子公司广告———“以帽取人!”某饺子铺广告———“无所不包!”某药店广告———“自讨苦吃!”某石灰厂广告———“ “哥,咋了?” “别提了,和你嫂子快离了。” “为啥啊?” “我那天去她闺蜜家,天晚了,她闺蜜就让我俩睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!” “那咋了,你失眠啦?” “一女向自己的闺密抱怨:“我老公要过生日了,我真不知道该给他买点什么了,我需要的东西他都有了” 怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。 晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。” 老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!” 蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!” “因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!” 做梦,彩票中了五百万!不过让媳妇拿跑消失了,我哭醒了,还好,彩票还在,不过一分钱也没中,还好,媳妇还在,不过还是有点漏气。 皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。 群里有人发消息:“天啊,iPhone 8要七千块啊!群主能不能给我们一人发一个!” 系统提示:你已成为新群主!一女性朋友行政人员,离异,看不起没工作单位的人,特爱显摆~此为背景!一天她对楼主说:“最近去了家超级大型美容店,有乳房按摩项目,可以疏通淋巴结还有乳腺什么的,特别好,就是收费很贵,你的收入可能不合适去 我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说 我愿意为你,我愿意为你,我愿意背着你去爱别人。 一日K歌回来,老公喝醉了, 听说醉后都会说实话。 于是问道:“ 以后有钱了干嘛?” 老公:“ 要娶五个老婆!” 我怒了:“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“ 太累,我需要双休 俗话说吃什么补什么,我的衣服破了没人帮我补,我只好吃了一件衣服自己补。 咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢,您小小善举可以救小鸟儿一命! 您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一直飞啊飞,直到累死,因为根本停不下来。 “你有很多缺点!” “举个例子!” “不举!”我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟…… 一只鬼问旁边的家伙:“你是鬼吗?” “我是鬼啊。” “你是什么鬼?怎么这么长?” “我是铁轨。” 老婆生病了,吃不下东西,我很着急。照这样下去,家里的剩饭不就浪费了么?考试后,老师训话,老师:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。”小明:“还不是因为监考老师不同。”老师:“滚出去!” 电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。 商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们每个人的要求。 商人:“我要钱!美元、英镑……” 收藏家:“我想要世界名画,毕加索的、凡·高的……” 小偷:“把他们两人的地址给我就行了! 7、又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。世界也分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。。。 不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。 牛腩:“我已出锅,感觉良好。” 汤问:“你什么感觉?” 牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。” 汤:“什么意思?” 牛腩:“意思就是,我不够 今天带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱们笑友都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思??? 我有那么像捡空瓶子的大爷么!!!一人秃顶,去理发,对理发师说:“老哥,就我这头发,理起来多省事,便宜点啊。”理发师:“你的头发虽说稀疏,可我给你理发,头皮的角角落落也得理到,这就好比那戈壁滩上收麦子,跑来跑去的,更费劲。” 出差回来,他刚进家门就听老婆说:亲爱的我们玩个游戏吧,你数到20,我藏好了你来找我,找到我我就让你嘿嘿嘿。 他道:好啊!那我开始数了123456789。。。数到这,他就迫不及待睁开了眼,看到老王 鸟:会飞有什么了不起,照样还不是天天填不饱肚子。 篮球赛上啦啦队不断为小王打气,只听“嘭”的一声小王炸了。 选择性障碍一般体现在日常生活当中,例如女性购物,同样款式的衣服,不同的颜色,这个也喜欢,那个也不舍,导致拿不定主意,内心纠结。 最终挑选了一件以后,还要不停的问别人是否适合自己,如果别人的答案是否老公:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 老婆:“那当然,所以才要两个人共同承担。” 老公试探着问:“要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?” 批评金钱豹:你太爱花钱了,虽说家长给你身上带了不少钱,但也不能这样大手大脚啊。做为学生,要艰苦朴素、勤俭节约!女:“好啊,哪里比较恐怖呢?”男:“不如去女厕所吧,哪里经常有好多血。”女:“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人,冤魂多!” 8、走在马路上,有漂亮女孩从身边经过时,可以大胆地多看几眼,不用害怕会被拧耳朵; “包大人您知道吗,今天是520告白日……”“告白日!也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗?!” 和老婆一起看电视,我不停的换台,老婆问:“来回换台干什么?” 我:“你发现没,电视有点看不清。” 老婆:“。。。是哦,什么问题?” 我说:“有好多灰,你去擦擦。。。” 老婆:!@#!@#¥ 园长:你昨天怎么没把孔雀的笼子关好? 管理员:没关系啦,孔雀跑出去也不会吃人。 园长:狮子的笼子也没关好! 管理员:放心啦!狮子不会有人偷。 园长:金库也没关好! 管理员:金库里的钱 跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的! 老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!” 然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!” 他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。” 她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任,重于泰山啊!”山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱,故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦:这家伙又来骗钱!旁边侍从觉得有异,便说道:这次好像是真缺水啊!你看他信封上的邮票竟然是缝上去的! 老婆叫我:亲爱的,吃饭了。 我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊? 老婆:有饭我还叫你干嘛?赶紧做!饿着呢! 老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”过完年带着媳妇出发回城市上班,老妈大包小裹的给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:养猪不容易,留着您自己吃吧?老妈跟媳妇说:“养了二十多年的猪都 今天听到背后有人议论我比较娘,作为一个纯爷们真的好气愤!现在手还在抖,哎呦,眼线都画歪了,MD! 老婆:老公,我最近胖了十几斤,现在都快200斤了,要减肥了。 我:好好的为什么要减肥,女人胖点没什么不好的。 老婆:瘦了好看,胖了难看死了。 我:我不喜欢瘦的,瘦的硌得疼。 老婆照我屁股就 女:把你地址发过来! 程序猿:125.123.76.65 女:不是,是要你本地地址。 程序猿:192.168.0.110 女:擦,你个死宅,我说的是屋里(物理)地址。 程序猿:E0-5A- 一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。 没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。 就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。 最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大 年轻人每个周一上班都很烦躁,去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯,平静地往里倒茶,水杯快要溢出来了,禅师还在继续倒。 年轻人突然顿悟:“大师我明白了,您的意思是,满溢的茶杯装不下什么,只有让心灵放空,才 一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。 “既然上班不开心,为什么还要上班?” “因为下班开心。” 明星结婚,就不要祝他们白头偕老了,能做到好聚好散就已经不错。 今天一出门,忘了带学生证,马上回去拿。 拿好后,到学校是已经超时5分钟了,我站在学校门口跟老师说:要是5分钟前我能到这里就好了。 老师说:5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了... 刺猬:谁要动我的房子,我就跟他拼命,别把刺猬不当狠角。 猴弹棉花狗拉车,乱了套:雪橇犬呢? 老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去,老公:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。” 待老公看完回来时,没见到鱼就问老婆:“鱼呢?” 老 我的声音非常有磁性,记得第一次开演唱会的时候,我还没唱几句,台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。 男子刚看完电影回家,路过一片小树林时,只听他神经质的学着电影中主角的台词,大喝一声:“不要再藏着了,我早就发现你们了!” 话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪,然后男子当场吓尿了。班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉,老师把他叫醒说:“反正你也不学习,不如打扫厕所吧,省的校长花钱请别人打扫。”结果这二货居然来了句:“那学校一个月给我多少钱?” 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个未曾嫁人的大姑娘!” 老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……” 公交司机:你坐的是老幼病残孕专座! 男青年:我知道。 公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年:我没阑尾! 海内存知己,天涯呀~海角,觅呀觅知音。 问:如果你是唐伯虎想咋点秋香? 答:@秋香。 越王闻吴国要建水军,便不顾反对的前去攻打,结果大败佯装投降被俘。 三年饱受屈辱,每日晚上睡觉不用褥,只铺些柴草,又在屋里挂了一只苦胆,他不时会尝尝苦胆的味道。 巡逻的兵见了,总会说:这越王够贱的 大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。 今天,QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没? 说,没,还没开花…… 冬天敷面膜的感觉就是热脸贴冷屁股,越贴越冷。 从前,有一只狗非常厉害,和其他狗打架都获胜。一天,有人带来一只没毛的狗和那只狗打架,没想到没毛的狗三下五下就把那只狗吃了。 那只狗的主人问没毛的狗的主人:“你的狗叫什么?” 那人 老鼠不爱大米爱上猫,为的是能够不再提心吊担的偷东西。 老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。 老公:所以你半夜起来吃夜宵的借口? 我和王思聪是同龄人,和马云是同一国籍,和比尔盖茨是同一物种,这么一想我就开心了。 一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?” 小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?” 麻雀虽小,五六十集,还TM演不完。 别人说我心狠手辣,我舔了一下自己的手,给辣哭了。。。没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”我说:“我不同意”老妈:“为啥?”我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”老爸突然给 长颈鹿:俺决定给爸爸送一个颈椎按摩器。 黄牛:什么叫房子啊,俺只听说过“棚”!一美女问我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”“嘿嘿,我三十多了,我是不是看着挺年轻?”“嗯,衣服穿的幼稚就显得年轻!”我。。。老婆空间设了个问题密码:你是?我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~ 今天给一哥们打电话问他在干嘛,他说在骂老婆,刚想表扬他,他说:MD,洗脚水不放糖老子就是不喝。 “有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色?!” “不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…” 牛郎爱上织女,结果一年见一次面。 董勇爱上七仙女,结果七仙女被关进天牢。 许仙爱上白素贞,结果白素贞被关在雷峰塔。 这说明什么?屌丝不能和女神在一起,就算女神同意,也天理难容! 龙说:真的假的不重要,重要的是很多人的精神世界里都需要我。 老婆:你说我是灰姑娘吗? 老公:当然不是。 老婆:你的意思我是白雪公主? 老公:你是黑姑娘。 A:“上次打仗,我割了三个敌人的头” B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚” A:“那你怎么不割他们的头呢?” B:“没头,怎么割!” 字母P想要过河,但又怕水太深,就用脚去试试深浅,于是它变成了字母R。小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道,两人正谈论各自的省力装置。 小欧说:“我喜欢我的新车库开门器,非常方便、人性化。” “我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。 只见小丽的丈夫急急忙忙 点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看。。。 忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:明天给你钱。。。 然后转身跑回家 黄鼠狼说:夜里可以想方设法偷鸡吃,白天则要轰轰烈烈地去给鸡拜年。 “哪个成语会戳痛男人的心,是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’?” “我觉得还是以‘卵’击石最疼……” 老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。 到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!” “不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?” 鲤鱼:要想跳过龙门变成真龙,你就必须跟风追涨啊。 一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上国道”,就开了过去,转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款”...... 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?” 螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!” “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!” 葱辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前门辣后门! 太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错! 家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头盯着我! 看个屁,我花钱买的还不能吃几颗啊… 食人族在Pol.ice身上撒满辣椒,只因想吃辣条。 看完冷笑话,感觉确实被冷到了,到现在捂着一床被子还直哆嗦。唉妈,真不该把空调温度打这么低,这都冻感冒了。 刚才看中国成语大赛,女方描述说:用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。 男方:以卵击石。。。 主持人一口唾沫喷了出来。。。 老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。 所谓代沟,就是我在空间发动态“真是亮瞎了我的狗眼”,我妈看见后问我为什么要这么骂自己。。。一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢 有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。” 昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。。。 我要去洗澡,老婆说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。 心里小感动中。。。 那货来了句,电死了还得换人,麻烦。。。 小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了。。。 以前看电视偶像剧搭讪:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者“美女,这是你掉的吗?” 我和二B媳妇第一次见面是在夜市:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不!” 甘蔗那玩意太好吃了,还挺甜,就是不大好咽啊! 你们知道什么叫做成功?所谓成功就是有一天你放了个屁,然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。 狗:真想弄根打狗棒耍耍。 甲:“你这个书架真漂亮,怎么上面没书呢!” 乙:“书卖了,才买的这个书架。” 文:詹华 公交车上,一位美女上车后,所有的乘客都看着她,当然了,我岂能例外,美女谁都不看,唯独看着我,还跟我说话了“好好开你的车”。。。 “控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。” “没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。” 刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。 张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。 孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。语文老师说:“李白是我国浪漫主义诗人,写了气势宏伟的诗篇。”同学说:“老师,李白不仅是诗人,而且是测量员,他写的诗中记录很多数据,‘天台一万八千丈’,‘白发三千丈’。”</CC> 一天夜里,幂幂焦急的跑进妈妈房间说道:“妈妈---妈妈,我怕黑。” 闻言,其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿,泪水夺眶而出,一把将幂幂抱在怀中,仰天吼道:“你们这些段子手和老婆在街上吵架,原因是我不想陪她逛街,她怒道:“你现在给我闭嘴,乖乖的陪我逛街,你敢再和我吵一句,我就喊你耍流氓,你要敢走,我就喊抓小偷。” 我。。。 老鼠:我们的老鼠仓,那可是非常隐蔽的,一般人根本发现不了。 今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话:“今天太热,我手感不好,大家扶稳点。” 我有一段最长的恋爱史,贯穿我的一生,那就是自恋。。。 315的时候,整天没有出门,就怕有人发现我根本不是吴彦祖而仅仅是长得像,可能会打我。 一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。” 师傅说:“出家人,戒杀生。” 小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。” 师傅说:“蚂蚁“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...” 老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼 老虎:人不能没有原则,其中最关键的一点是独立思考的原则。为此,我们不妨学学老虎,“一山不容二虎”的这种霸气咱不学,如果运用在思考上是相当必要的,在大是大非的决断上要学习老虎的独立原则,一旦确定,更要老婆说:为什么男人喜欢胸大的女人? 我:那是为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任! 她又问:那男人为什么喜欢美女? 我:那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务!! 她又问:那男人为什么喜欢苗 把耳机塞鼻孔里,张开嘴巴就可以变成扬声器用了,不信你试试!敬酒不吃,你TM光吃菜。 将一个大罐子里装满可乐,把一只小白鼠放进罐子中,不一会老鼠就死了,专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死,但究竟是什么成分呢?人喝了对身体有没有害呢? 经过三年的精心专研,花了大量的人力、物力和财力, 老婆是个路痴,跟她开玩笑说,当初你是怎么找到路来到这个世界的? 她柳眉一横,道:当初我也没有找到路,是医生给我开了条路。。。 七夕节那天,牛郎和织女刚把酒店的房间门关上,准备那个啥呢,织女拦住了冲动的牛郎。 牛郎说:不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧? 织女含羞的回答:不,大夷妈已经俩月没来了。老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。 老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样儿,戴口罩就不认识你了?” “大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗” 大师闭目不言,伸出一根手指。。。 “大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!!” 大师:“求姻缘 猪:我们单位不错,管吃管喝,不用干活,还有公费医疗,最遗憾的一点就是不养老! 早上去上班,一美女看见一男的拉链没拉,于是偷偷地给拉上了,谁能想到,全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。 以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。 女:要是没吃的,你会卖掉我吗? 男:不可能的。 女:那你会把咱们的孩子卖掉吧! 男:卖你也不会卖孩子的。 女:到底要卖谁? 男:都不 大雁:不想笑傲江湖,只想穿越万水千山。冬去春来,居无定所。如果你是喜欢浪迹天涯的那一半,就让我们快把手儿牵。 一位中年男士来看心理医生,他对医生说,在我热闹非常的婚礼晚上,新娘逃了,从此心里留下了阴影,不敢再接受爱情。 医生问:你是想排解这个阴影,重新接受爱情吗? 男士说:不,我是来求这个阴影的面积。 从前有一个人叫肯德基,他走到哪里,都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。 小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好,现在结婚了终于实现梦想了,首先我要感谢我老婆。。。一只蚊子趴在老婆脸上吸血,顿时我就怒了,敢盯我老婆,于是我飞快的打了老婆三个耳光。。。在沙发上玩手机,二货老婆洗了两个梨过来,我伸手去接,这二货来了句:接下来请欣赏我给你带来的节目,一人吃两梨。 小明爸爸过河的时候掉进水里了,小明坐在河边哭。 河神从水里升上来:拿出一个金正日:小朋友,这个是你的爹么? 小明哭着说:不是。 河神又拿出一个李刚:小朋友,这个是你的爹么? 小明哭着说:不是 尼妹啊,手机正上网呢停机了,我只想说:流量强暴了我的话费,生下了一个孽种叫停机。 龙:画个像这么难,迟迟不肯轻易给俺画眼睛。 老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。 我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说 孔子是微博体开创者,《论语》是最早微博集: 1.每条论语都未超过140字; 2.言简意赅、寓意深刻; 3.较为碎片化,多为孔子晒心情,交流哲理; 4.互动性强,经常和子贡、颜回、子路等进行回 早上,我因为赶时间,便买了几个包子到公司吃。看见一位同事,我顺手递去一个包子。 同事推辞说:“我吃过早饭了。” 我实心实意的说:“这可是狗不理包子啊!” 同事迟疑片刻...终于接过了包子。 下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎,冬天还能取暖,发明高跟鞋是为了避免直接踩到猪便便,发明香水就是为了消除那臭水熏天的屎味。 今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。 一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?” “放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!” “哼哼,别到时候钱没留下,孩子留 “你知道星巴克吗?” “知道啊,咖啡店” “不对!那是以咖啡店为主题的照相馆” 一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地 我:“当初相亲时,你迷上我那点了?” 老婆想了想道:“那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见到你长的跟根大油条似的,我就有种亲切感。。。”老妈:闺女,你处的这个男孩家庭怎么样?我:他家的吃穿用度都有专人负责,专车配送到家!老妈:他父母什么工作?这么阔气?我:企业普通职工!老妈:你开啥玩笑?企业工人能发几个钱,我还不知道?我:就是工资少的 蒲公英妈妈看着小蒲公英想:你咋还不上天呢?</CC> 食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。 酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。” 和哥们在网吧通宵上网,半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包,哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着!。。。然后我俩就睡到了天亮。。。闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧,这样被看到多失望,”她说“你懂个屁,这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报 为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。 我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。 我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。 但是,当我们发现体 我从小就懂得节约用电,甚至晚上写作业都不舍得开灯,而是开着冰箱门,借着保鲜室的灯光学习。得了一青花大海碗,非常漂亮,有一行字“大清乾隆年制”。找个懂行的朋友看了一下,釉色鲜亮,纹理清晰,做工精细,是个上品。惟一的缺陷是有几个花瓣颜色较深,釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们请了市里的老 狗:高考期间安保工作很重要,俺有长期看家护院的工作经验,非常忠于职守,所以高考期间俺决定辞掉一切应酬,全力做好安保工作,确保高考顺利进行。大雪过后和二货老婆在郊区等车,车一直没来。 就和老婆在在雪地上踩雪玩,二货老婆突然来了一句:“老公,你看我们俩像不像两只小野狗?” 有一天姐姐头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,我就带姐姐去了。 一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西。 结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病 一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!” 妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人!一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。 小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。” 老大:过两天打算把城西的青龙会端了,正所谓知己知彼百战不殆,你去那边埋个眼线。 第二天,老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。 老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼,费了不少心思,可收效却不大。 一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。” 老婆一听,激动地问:“什么办法?快说!” 我悠悠地道:“很简单,每天 狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃白加黑,于是他抓了一匹斑马。 斑马哭道:“为什么不吃熊猫却吃我。” 狮子冷冷一笑:“熊猫不够一个疗程。” 为什么大部分马桶都是白色?因为只有小部分马桶不是白色。 最初打网游的时候因为技术不好,被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。 他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。 哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。 昨晚骗老婆说要加班,其实在棋牌室打麻将,当时运气不错,我一家独赢。 正玩的起劲,突然老婆打电话来了,我比了个嘘的手势,急忙接听电话。老婆:你到隔壁218来,我快输光了。。。 我的同桌是个极品,一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼,而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’” 我一朋友,导演专业,昨天问他毕业了想拍什么电影? 这货幽幽的来了句:舌尖上的东京! 尼玛,太邪恶,无法直视…… “你知道脏话屏蔽是用星号的吧?” “对啊,怎么了?” “没怎么,我就一直很纳闷,美国国旗上面写的啥?” 蜘蛛:给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我,谢谢! 朝鲜发生4.9级地震,震源深度0千米,疑似金正恩摔倒。。。现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝。相反,齐宣王娶了丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶了丑女黄月英,成为一代 每次趁着老婆高兴,我就会给老婆剪指甲,老婆不解,我忙解释:指甲长容易藏病菌,你真要生病了,我可心疼,你健康美丽我也有面子。 老婆听了很感动,我说的都是真的,真的为了我的面子,为了我的脸。 “我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?” “可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?” “咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?”老婆在网上看了减肥攻略,换了一个小碗,据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天,我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁,摁得结结实实的。 “如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。” 二个狗主人在聊天。 A:“我们家的狗会看报纸耶!。” B:“我知道!小黑(狗)已经告诉我了! 去你大爷,去你娘的,去你姥姥等经典名句,在历史的长河中不断得到继承与发展,产生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式,还有“去你妹”“我勒个去”等大胆的创新尝试,可谓中华文化不可 女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩!!! 刚才有个外国人问我:为什么世界杯没有中国? 我说滚犊子,中国人多忙~ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒,打台球,婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应! 怪TM热的!中暑咋办。。。 某日,一女网友坐火车来见面,我早早在站台激动地等候。 火车到站后,人群中一中年妇女高呼我网名。我细看,恼了:“咋带这么多行李来?” “怕见面不成功,还可以去工厂打工。” “咋还带一孩子来?” “最近怎么没看你冒泡啊” “你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。” ——两只螃蟹在锅里说。 魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。 没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。 魏延怒了:“丞相,我都不用你的 坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上! 列车员问:“票呢”? 他慢悠悠的从口袋里拿出了车票! 列车员说:“有票你跑什么”? 他说:“我愿意跑,你管的着 一人穿越回战国,到了长平见到赵军主帅, 激动道:你就是那个纸上谈兵的赵括啊?! 赵括大惑:我是赵括不错,也会谈兵不假,但什么是纸? 中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的),A对B说:你跪下给我磕个就给你100。 B说:200就磕! A咬牙说,成交! B一脸汗呐!正不知道如何应对,C给B支招说,磕!放心磕!你就当 哪吒和木吒手头紧,两人决定弄点钱花。 商量好后两人躲在路边,见一人走了过来,木吒从后面捂住那人双眼,哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。 两人自以为干得天衣无缝,哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了虎:都说“伴君如伴虎”,这自古以来官场上可不好混啊。弄不好,那就是掉脑袋的事。“三人成虎,众口铄金。”官场上的人拉帮结派,一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”,没准哪天整你的就是你亲手提拔 外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!” 于是狗熊开始装死。在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不? 我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了! 我有点迷糊的问:你不吃? 老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了 天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气! 张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。 然后看向天尊:现在呢? 天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了 “叫亮楼道声控灯你一般喊什么?” “喜欢我的请亮灯!” 关于一孕傻三年,我推理一下原因:孕了会生孩子,生孩子得喂奶,喂奶胸就会大,胸大无脑。。。 朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。 我想了很久,觉得她说的很对,于是回她“没错,不花钱就别想上学” 结果她把我拉黑了…有天同桌和班主任吵了一架,还挺严重的,直接被老师骂出去罚站了,下课后回来就一直趴在座位上,有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架,后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我,正在我想今天我陪老婆去买药。 医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。 我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢? 我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。 话说孙悟空买个一台爱疯,天天打电话骚扰唐僧,这天又打了,刚放到耳边,突然摔倒地上,然后骂道:师傅你缺德,彩铃居然用紧箍咒! 老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。 电视台:什么节目? 老外:整点新闻!临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊! 小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?” 小强:“你女朋友?!” 小明:“不是。是我自行车。”妻子:“人一老话就多。” 丈夫:“照这么说,你从来就没有年轻过!” 泰山崩于前而色不改,第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。 大好的青春不能浪费在床上,可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊。。。 小刺猬对小白兔说:咱两个赛跑吧,我跑的可快了。 小白兔:吹牛,就你那小短腿能跑快。 小刺猬:我可以缩成一个球球,滚起来可快了,要不我给你展示展示。 小白兔:那你快滚!雀告诉我们:“人靠衣装,马靠鞍!” “换个灯泡需要几个程序员?” “来多少都不行,这是硬件工程师的活。”真是搞不懂你们女生,和好朋友冷战了一个多月,想对方的时候,竟然开小号假装萌新和对方玩游戏…… ​​​​ 虽然我只是一只狼,但是我不是一只色狼,就算是色狼我也不Ri羊,啦啦啦啦啦啦啦。 蜜蜂:花花世界,更需要真情投入。 告诉大家一个发财的好项目,打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给400块钱,两年下来除了成本可以赚290000元 我月收入9000多,加上我老婆,我们月收入总共500。 教你在一分钟内还原三阶魔方,经测试,100%可行!!!首先你得具备以下3个条件:1,拥有一双活动自如的双手。2,拥有一个转动自如的魔方。3,具备30秒内还原魔方的能力。 “幸福的像花儿一样。”应该改改:幸福的像“如花”。嗯,这样就有笑果了。下班回家,听到表弟在房里嘀咕着什么,隐约听到“别哭了,我会对你负责之类的话”。心想表弟难道欺负了哪家小姑娘不成,果断推门而入,结果发现房里就表弟一个人自言自语,萨摩也一脸惊恐的缩在旁边角落里……难道房找发小周转10万块钱,发小摇头:“不借!”我关心道:“近段时间你也困难?”他冷冷的说:“有钱,就不借给你,前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。” “抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?” “不洗澡的有。。。” 人潮人海中,能碰到你,这不是缘份,是雾霾。----撞人的司机说。 老公:刚才在外面吃饭看到一男人打老婆,我上去帮忙了。。。 老婆:啊?你没受伤吧?? 老公:没事儿,俩大老爷们儿打一女的,还能受伤啊!? 老婆。。。两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上长痘痘啊?” 我说:“因为上帝嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心, 看了看我又问:“那你长的也不帅为什么你也长痘痘了呢?” 我:“因为上帝在惩罚我撒谎”老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?小明:九分钟?老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明:十 员工A:咱主任减肥成功了。 员工B:你怎么知道? 员工A:我看见他能翘二郎腿了…… 在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。” 她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。” 我装作害羞地样子问:“真的吗?” “真的,脸长得跟车祸现 问:为什么超级英雄的衣服都穿那么紧? 答:因为救人要紧 父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响,他是个不善言辞、沉默寡言的人,而我是个哑巴。情商低,是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。。。 老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。 我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?” 老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!”有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察 昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见老婆在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势。 结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。 我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了! 谁知那货满脸疑惑 妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?” 丈夫:“那我就说实话了啊,我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。” “妈妈~妈妈~,我不高兴。经常是我一开口,别人就说我太能装了。” “傻孩子,那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。 世道变了,我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓,结果她居然嫌弃我发旧图,说我能不能来点有新意的。 老婆:老公你看我可爱吗? 老公:说真话还是假话? 老婆:先说假话吧。 老公:不可爱! 老婆:(开心中)那你说真话吧! 老公:真不可爱!刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?” 老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!” 哼,算你反应的快 小白兔敲开了门,问道:“鹅妈妈,你家小鹅在没?” 鹅妈妈回答:“你找他有什么事吗?” “我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说:“听说小鹅贷款利率低,我过来问问...” 用公司的新买的洗手液洗手后感觉很香! 回家后想让老婆闻闻,没想到她急忙躲开说:“你是不是放屁了让我闻!!” 老婆刚给宝宝吃好奶(母乳),老公跑过来问“宝宝吃了吗?” 老婆回:“刚喂了牛奶” 我:昨天我在酒吧亲了一个美女一口,还跟她说喜欢她。 朋友:这么屌?她同意了吗? 我:一巴掌打得我耳朵嗡嗡响,没听清楚她说同意还是不同意。 老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗? 老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆! 老婆!@#!@#¥%@#¥% 数学老师上课拿出量角器,尺度之大令人咋舌。 余跃军供稿小明又出现了……老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”小明:“高位数不借怎么办?”老师:“你出去..! 暗恋同系的一个女生很久了,一直没有勇气表白,要过情人节了,想借这个机会像她表露心迹。 那天晚上下了自习,我在她们班门口等她,见到她好紧张,想好的话语全都忘了,不知道说什么了,只好说了一句,我送你回 阿富汗恐怖训练营的教官,对新入训练营的小伙子说道:“各位,注意一下,这玩意我只演示一次!”你路过我窗前,我以为天黑了。。。 辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。。。自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后,饭桌上的肉,我最多吃两块就没了。。。 人非圣贤,孰能无过!其实很多人犯错了不一定知道,只是需要一个善意的提醒就能改变他的一生。 例如前段时间小区道路上老是停着一辆捷豹,我只是告诉他:违章停车,影响他人通行,请文明停车!谢谢!打那以后他 一进入12月,就开始进入“年底了嘛”,之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档!拖延症集中爆发期,成为流行病。。。 面对复杂的卷宗,经验丰富的王警官表情凝重,一连抽了几包烟,不时咳嗽。 没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。 王警官解释道:“放心我没事,多年破案的老毛病,不抽烟就没有灵感!” 小李听后说:“ 梁山被招安前,宋江主持召开全体大会,他兴奋地说:“兄弟们!朝廷说了,只要咱们从了,每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车!” 晏子使楚,见楚王,楚王说:“你国没人了么?要派你来?” 晏子说:“我国首都三百里地,张袂成阴,挥汗成雨,怎么会没人?” 楚王看了他一眼,说:“像你这个头,上班的时候,一定挤不上地铁吧?”老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。老鼠去参加模特大赛,第一轮就被刷了下来,老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠,旁人问为啥,老鼠答:“比赛我刚上场,评委就说:先走个猫步看看。” 观音对唐僧道:“你这一去,要走上十万八千里,途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。” 唐僧双手合十道:“阿弥陀佛,剧透死全家。” 一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。 到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。 这时,只小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~3.有一天, 故人西辞黄鹤楼,烟花放得好漂亮哦!我身上不胖,就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街,逛累了,老公说:“咱歇一歇吧,我的两条腿都走细了。”我趁机问老公:“你说我一到周末就走这么多路,腿会不会变细呢?就像汽车一样,跑路是要耗油的。我走了这么 昨晚做梦,与月老闲聊。 我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊! 后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊! 吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。” 小明:我最喜欢小鸟自由的飞翔。 小红:说人话。 小明:我不喜欢穿短裤。。。 我们去动物园游玩,看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示,声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。 一MM叹道:“可怜的北极熊,” 可她的丈夫的反应却是:“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家 下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。 结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。 他被他爸踢了几脚,关在了门外。 结果我俩没等到晚上,就和好了! A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗? B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。刚跟一女同学聊天,突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个,我说我没有女朋友你们都知道,为什么不主动给我介绍,这还要我说吗。猜她怎么回答,“你不说我们怎么知道你喜欢女的”。。。 大象MM接受了蚂蚁GG的求爱,被别人耻笑。 大象MM不以为然:“笑什么笑?他家是搞物流运输的,有很多地下仓库,而且亲戚多。名门望族知道不?” 一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!” 她老公不解地问:“为什么?” 女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。”悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 老婆:“今天谁TM不离婚谁孙子” 老公:“奶奶,今天中午你想吃什么啊?我去做” 老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来! 我:老婆你真漂亮。 老婆:你真有眼光! 两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家:克隆的产物!追星族:孪生姐妹演唱组!小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!网民:哟!这不是QQ嘛!   蜗牛:拒不拆迁,被列为最牛的拒拆钉子户。 每当跟人起了冲突,我都不喜欢动手,而是晓之以情动之以理,说服我手下的小弟去动手。 老鼠:在穿山甲钻探队兼职,具体负责怎样把山洞挖掘得曲曲弯弯。 媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼,恐犯圣怒。 可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候,还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是:我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。 “为啥你家的西瓜这么便宜呢?” “因为我家秤不准。” 有一个激进分子常常残害基督徒。 这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?” 男子道:“幸好我不是。阿门...” “嗯?!” “……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴 别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。” 晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。 上联:少将中将不如麻将; 下联:南湖西湖最美我胡。在卧室看电视,听见小侄女哭了,跑出去看,她装哭呢!来来回回好几次!我就烦了,又听见她哭我也不去看了……哭的久了我忍不住出去看了一下,卧槽,鼻涕眼泪一大把的!赶紧问她怎么了,小侄女哭哭啼啼吭吭哧哧的说: 鹦鹉和变色龙谈恋爱,有一天鹦鹉提出分手:“我妈不允许我们在一起。” 变色龙惊讶道:“怎么了?你对你妈说啥了?” “我就照实说啊,我说我一靠近你你就会变色,我妈就说你是流氓,不能相信。”前些天下雪,让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子,心里十分感动,于是轻声细语的附在她耳旁说到,亲爱的,要不要来点刺激的!! 只见老婆红着脸说了声讨厌。 在老婆默认的情况下,我把在冰天 什么歌可以形容一个人又胖又gay ——《月半弯》 “你的‘高’跟‘鞋’。。。” “我的高跟鞋怎么了?” “有关系。。。” “。。。我的高跟鞋有什么关系?” “鞋跟高。” 黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急? 盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲 现在特别流行的网名,我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你。。。我感觉都弱爆了,因为我今天看见了一个:我姓高,却给不了你高潮。。。 牛:身体好,能吃苦,不怕脏不怕累,能适应较强的劳动强度,能加班,劳动奖章获得者,欲求国企职位,集体、私企免谈。 昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的:“我给你说了多少次了,我们女人说话你不要插嘴。你插我的就算了,连我朋友的嘴你也插?你烦不烦呀!” 哎,我简直不敢直视他们。 本来我一个人在屋里,这时候有人咚咚咚的敲门,说忘记带钥匙让我开门。 我大声喊道:你是谁啊,你又不是我爸爸妈妈, 也不是我亲戚,也不是我朋友,我凭什么相信你给你开门啊! 结果那边的人反倒生气了:快“你脸怎么了?” “被老婆打了一巴掌。” “那这边脸怎么也红了?” “快过年了,她说图个吉利,就来了个双响的!” 小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。 狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。” 老婆:老公,你说奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃饭! 我:说的新鲜,用眼怎么吃? 老婆:看你一眼就饱了! 我。。。法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官:真是这样的话,他们是在胡说。今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。”福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。闺蜜回婆婆家。婆婆一家人都喜欢吃辣。闺蜜吃了没两天,就觉得屁股火辣辣的疼……中午,闺蜜婆婆做好饭,见闺蜜不坐下,忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答:屁股疼……闺蜜婆婆一听,看着闺蜜老公,嗔怪道:你这傻儿子 阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯,他擦了一下灯,说道:“谁把灯扔这儿啦?” 这时灯神出现了,微笑道:“我可以满足你一个愿望,你说吧!” 阿呆兴奋地喊道:“我要一套房子,五环内的。” 灯神脸一黑: 老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。 老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 第二天,老婆穿的很暴露。 老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 老婆想:我性感吧! 武松打虎之后,景阳岗下酒家。 一柔弱男子问酒保:“小二,我听说有个武松,喝了你家的酒后,上那景阳岗,把那害人的老虎给打死了!” 小二道:“没错,确有此事!” 男子大喜道:“好极好极,他是喝了几 龟长老拍着乌龟小王的肩膀说:“我看你生得是体态均匀对称,四肢纤长有力,剑眉星目,溜光滑圆,不错不错。” 小王高兴地问:“是要给我介绍对象么?” 长老摇摇头:“是年终聚会晚会上,缺刚到家就收到老婆发来的短信: A、洗衣, B、做饭, C、拖地,D、陪我散步。我果断回了一条信息过去:我选 D!过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,只是排序!我。。。 兔子问蛇:“你吃什么东西都一口吞下,为什么不分小一点儿?” 蛇说:“你把手绑在后面再吃东西试试看,你就知道了。” 乌龟:如果我有钱了,我就买份最好的养老保险,从60岁开始领养老金,咱还可以领几千年,哈哈,太划算了! 小学时候写作文最爱用的就是省略号,因为它能占两个格…… 看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。 今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:老公,你明天发工资吧? 他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。 我。。。 早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?”老婆脾气暴躁,特别爱管我,每次朋友晚上叫我出去玩,我都要预谋的激怒她,她那暴脾气一上来就狂吼:你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。 公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?” 那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。” 尼玛,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公 周末约暗恋已久的女神打乒乓球,我调戏她说:我赢了你就做我女朋友,输了随便怎样。女神红着脸小声说:你输了就做我男朋友。 我一听就急了,球拍一扔,怒吼道:输赢都一样,还打个屁啊! 前些天买了个鱼缸,养了十多条鱼,一个养鱼很有经验的朋友对我说:你养鱼这水平啊,就得一条条的死没了。 我今天很自豪的对他说:你看错我了,我那鱼是一对对死的。 方丈被毒蛇咬了,医僧看了看说:要赶快把毒吸出来,这样才能保命! 方丈闻言,虚弱地说:快喊虚竹,他吸毒很专业... ... 老婆下班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气,问她也不理!看样子很伤心! 我不忍心,就关了电脑起身去做饭,饭做好后,老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定,拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句 悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。 唐僧心一软安慰道:悟空,有话好好说,不要自拍。 蚊子:不要迷恋姐,姐会让你吐血。 7、本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 两口子一起钓鱼,老婆半天也钓不到。 她问:老公,“沉鱼落雁”是什么意思? 老公:是说西施长得太美了,连鱼儿都害羞得躲到水底。 她:哦,怪不得我钓不到鱼。鱼:因为成功地预测了8场世界杯比赛的胜负,别人总是“章鱼哥”、“章鱼帝”地叫我,其实在很多人心里我只是“水货”。 别人:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 水瓶:有病。 别人:滚。我是一名急诊医生,今天120送来一位大爷,是骑电动车摔倒的,我连忙上去给老人检查一下,还好只是擦破了皮,留了点血,给他清理包扎了一下好了,大概摔迷糊了,到现在眼睛还闭着,于是我轻轻怕了怕叫了一声:“大 男子:“大师,好色这个毛病能改么?” 大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。” A:这辆车为什么能跑这么快? B:我想其中另有引擎。过生日时,老婆兴高采烈地对我说:“老公,你过生日,我真想把自己打包快递给你。” 我回答:“不行,这礼物太贵重了。。。” 见老婆一脸得意的样子,我说:“发快递太贵,因为你太重。”的房子坏了,和羊结婚后把羊杀死,可以享受“亡羊补牢”的政策优惠,免费修补房屋。 矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。 矿泉水问:“为什么?” 方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!”一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。 一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了! 丈夫说:和我有什么关系 老公:“我们来玩牌吧,输一局脱件衣服。” 老婆娇羞地:“好啊。” 不一会,老婆就输得一丝不挂了。 老婆扑到老公怀里,各种撒娇:“坏死了你,你耍赖的。” 老公怒了:“我耍赖?!不服气把衣服穿 谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。 谁能想到,两个字竟然是三个字。 我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人。。。我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!!! 搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢? 一寸光阴一寸金,三寸光阴一个鑫。 鸡:安安稳稳过个节都不行,欢聚的日子里,总会有黄鼠狼来拜年。 瓢虫:我身上的点,无论是优点还是缺点,我都把它看做是美人痣。 A:“在吗?” B:“在,你能借我点钱吗?” 战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长!” 战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。 一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。” 过了一分钟。。。“老公,拧不开。” 我:。。。于是我帮她拧开了。。。 她:“老公,你先尝尝过期没有我是某快递公司的员工,由于错过了春节回家的车票,公司给我开了个绿灯,让我跟公司的物流货车回家,还给我打印了一张运单,方便家里实时跟进,就这样三天后,我在老家派件员的带领下回家了。爸妈签了收货单。。。 能变现的才是才华,不能变现的叫抖机灵。 过完忙碌的一天,拖着疲劳和困倦的身体躺倒到床上。然而一直放不下的还是——手机。 “元芳,你怎么看?” “回大人,卑职认为楼主是逗B,楼上的全是SB,楼下的全是2B。” “元芳,此贴已毁,干的不错!我们去下一个帖。” 看了一上午的女子防身术,终于对侵犯女生有把握了。 俺俗称冷血动物,血虽冷心却是热的。俺浑身是宝,俺的肉可供人们吃,俺的毒、胆可入药,俺的身材是爱美女性追求的目标,就连俺的皮也被聪明的人类开发成蛇皮袋使用。 俺有高超的表演才能,并喜欢与美女 深夜。。。 老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊? 老婆:不用。 老公:那我去给你洗点水果吧? 老婆:不用。 老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧? 老婆:不用。 老公:老婆,那你说我干点啥 饭后一支烟,赛过活神仙。饭后半支烟,赛过半死不活的神仙。 一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。 郭敬明找工作被拒之门外只因公司门槛太高。 每回跟朋友们约好出去玩耍,都有明确分工:有的负责订机票,有的负责做攻略,有的负责订旅馆。 我呢,负责赞美:“天啦,某某某,没有你我们可怎么办啊!”当你快乐的时候想起的人,是你爱的人;当你悲伤时你想起的人,是爱你的人~ 楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?” 歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔 批评孔雀:很漂亮,舞也跳的不错,但是得含蓄,不能太骄傲了,特别是不要总是翘尾巴,记住,谦虚是美德。两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。 昨晚老婆抱着儿子,我拿各种玩具哄着他玩。 突然觉得想放屁,顺手拿起儿子的小喇叭吹起来,在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。 我正得意做得天衣无缝呢,老婆皱了皱眉头对我说:“你吹喇叭怎么吹出个屁味 在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!” 吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。” 强盗。。。 一大哥去医院看病。 医生问:你得了什么病? 大哥说: 我得了间接性失忆症。 医生问:具体什么症状? 大哥说:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。 医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好!今天吃了一碗面,结账8块钱,我拿出一张20的,老板问我“有没有2块”,我说有,掏出了2块给老板,老板找了我10块,我转身要走的时候感觉哪里不对,老板和我对望了2眼,老板不好意思的拿出2块钱给我,我心里 某女子整天以泪洗面,被评为节约用水小能手。 晚上睡不着,实在没办法,开始数羊,假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。 结果越数越清醒,最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……不要抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:“服务员,过来一下”正上班,老婆发来信息.:老公,突然之间很想你。 我纳闷,问:怎么突然想我了呢? 老婆:刚才看见一个黑人,好黑好黑,我就想到你应该比他白一点。。。 “你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。” “为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。” 媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是,就问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办? 我说:要不咱就别吃了,养着吧。 媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪! 本人医生,早上老婆问我:孩子身上的湿疹多久会好? 我说一个星期就好了。 老婆又问我:要是好不了怎么说?! 我说,你这是要医闹啊! 坐地铁老公一直玩手机。 我:“老公,一个如花似玉的老婆坐在你身边,你却一直玩手机这样真的好吗?” 老公:“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。” 这人呐,真的不能随便乱发誓! 我昨天跟他女朋友说:“我如果骗你,今天出门就让车撞死!” 结果在家里缩了一天,根本不敢出去浪! 加油站里,竟然,没有啦啦队。。 如果年底还找不到女朋友,我就去民政局门口等离婚的! 皮狗:提到皱纹这事儿我就心里不爽,国庆节我一定要去拉拉皮儿,免得我的脸都快掉到地上了。 小夫妻准备睡觉 夫:我在上面。 妻:我在上面。 夫:我在上面舒服。 妻:我在上面踏实。 夫:好了,就依你吧! 妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。老公:亲爱的,你不是说要给我一顶帽子吗? 老婆:哦,差点忘了,在背包里面呢! 老公:亲爱的,怎么是绿色的呀? 老婆:怎么,绿色的不喜欢吗? 老公:不是,我怕……怕别人说闲话…… 老婆:说什么 前几天回家,我妈忍不住又对我说:“你啥时侯能找个女朋友啊,人家XX和你一样大岁数,孩子都会打酱油了。” 我心里内疚极了,觉得自己很不孝,越想越生气,就走出了家门。。。 第二天我对妈说:“妈,你放 一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位,唱得不好是要过来打我吗? 在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。” 我想了想激动地说:“我想要永远花不完的钱。” 灯神点点头说:“挺不错的愿望,祝你早日能实现,886!”说完灯神嘭地一 有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦?怎么没死? 它仍然不肯罢休,接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。 最后它因谋杀罪被逮捕了。。。朋友平时说话特邪恶,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事? 这货居然说:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事。” 我问:“你能干什么大事啊?” 他:“老婆就是天大的事。” 不要过分迷信科学,科学不过几百年的时间,在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。 法官:“你说抢劫银行只是开玩笑,你有什么证据?” 嫌疑人:“我当时用的是玩具手枪。” 我:“服务员,你这汤怎么这么咸。” 服务员:“先生,这是漱口水。。。” 小果发烧了,变成了小巢。小菓烫发了,也变成了小巢。以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。 媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜,结果把老人家扔在公园长椅上,自个儿玩过山车,大摆锤,玩开心独自回家来了,进门一拍脑袋,哎呀,把老妈扔在公园了,唉。。。 姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。 我:“这里有个关帝庙。” 闺女“关帝庙是什么?” 我:“是敬奉关公的地方。” 闺女“敬奉是什么意思?” 我:…… 老婆:“就是关公的粉丝来的地方。” 有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。 这两天走路就觉得脚下生风,以为自己无意中练成了什么传世武功,今天早晨才发现,老子鞋底快要掉了。。。 韩红日前出席某活动时,回应表情包事件,称现在的年轻人的价值观正朝向扭曲。 视频中韩红甚是走心,满腔悲哀,然后再次被人制作成表情包。 帮老婆切橙子,我一个橙子切六瓣她还不高兴,非要切八瓣,当时我就火了,这败家婆娘,少吃两瓣橙子会死啊! 劝君更尽一杯酒,西出阳关不包邮。 一骑红尘妃子笑,无人知是快递来。 前不见顺丰,后不见圆通,念宝贝之悠悠,独怆然而涕下。 众里寻他千百度,蓦然回首,快递还在中转处。 问君能有几多愁,恰似偏远 据古籍记载,只要在春天种下一颗小米,秋天就能嫁给王思聪,因为“春种一粒黍,秋收万科子。” 画蛇添足:不是笔误,分明是“牛鬼”的兄弟——“蛇神”。上学时有次晚自习,同桌妹子聚精会神的玩手机,没注意把旁边的水杯碰翻了,倒了我满裤子的水,当时我一下子站起来用手掸了掸,就在我准备掏纸巾的时候,只见同桌她哆哆嗦嗦的拆了一包姨妈巾,然后按住被弄湿的裤裆说和老婆旅游,晚上住宾馆,接到N多骚扰电话:“需要特殊服务吗”。 老婆怒了,抢过电话就说:“已经有人了,别TM抢我生意!!!" 小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。 后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了奶奶跟我一起看阿凡达:哇,那些蓝精灵都长这么大了。一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。” 妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子:“谢谢妈妈!”妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?” 儿子:“5个人。” 麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线 是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很讨厌,以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。 不要长时间的玩电脑和手机,这样对电脑和手机都不好,会缩短他们的寿命!去理发店剪头发,理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”我:“那叫首席吧!”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”我:“不还是你吗?”理发师扶了扶眼镜:“态 妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?” 我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。” “儿子,以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。” “放心吧妈,我会一直娘下去的。” 老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。 一对夫妻连续生了三个孩子都是女孩,老公对老婆说,亲爱的,咱不生了好吗? 老婆说,我要生,老娘就要看看你上辈子找了几个情人。 洗了一大晚上的衣服,这会儿躺在床上思考,到底算是勤快啊,还是懒呢?! 唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。” 悟空道:“这种牺牲应该理解。” 八戒道:“就是不知该舍弃谁?” 沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。” 见大家的目光有意无意都瞥向自 乌贼:搞什么公共场所戒烟,憋得我老难受了! 好友:明天我孩子满月,你来看看不? 我:不了吧,我在朋友圈已经看了他一个月了。 我很胖,老公长期海外出差,为省电话费仅视频聊天,无奈老公出差地网络太差,经常卡。 一次,老公半天后打过来一句话:老婆你太占带宽了…… “对于整容你怎么看?” “人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。今天我陪老婆去买药。医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢?我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?” 有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!”人:“你好,蝗虫。”蝗虫:“好狡猾呀,手上拿着杀虫剂,嘴上却说‘你好’。”人:“没办法,习惯了。作为低等动物,你们看见我们时有没有一种自愧不如的感觉?”蝗虫:“没有。”人:“难道你们还想跟我们平起平坐 在动物全体大会上,虎大王三番五次强调动物要爱惜自己的岗位,珍惜自己来之不易的工作。对此猫根本听不进去,总以为下岗失业离自己远着呢!老虎就叫狗去捉几只耗子,做给猫看,好叫猫意识到竞争的压力,进而增强其 老师:“小亮,你知道五减五等于几吗?” 小亮:“我不知道。” 老师继续启发他说:“假如你的口袋里有五个硬币,但口袋里有一个洞,五个硬币全掉了,现在你的口袋里还有什么?” 小亮:“一个洞。” 老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。” 老公:“哦。” 老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。” 老公:“这么开心的事我为什么要杀你。” 我问老公:“如果你是皇上你最想干啥?” “你猜猜。” “三千佳丽?” “不对” “黄金万两?” “都不对。。。”然后他突然跳起来,跑着喊着:“把你打入冷宫。。。” 尼妹,不想混了。。。今天下班早,回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……越想越开心,不知不 我老婆对我很好,不要房不要车也不要存款,每天默默的陪着我,哪怕我在外面吃了再多的苦,受了再多的累,回家后她都会微笑着依偎在我身旁,我问老婆我要怎样才能让你过得幸福,她也只是保持着微笑而不语。对于这样 早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?” 小贩想了想说:“估计打不过。” 早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?” 她说:“是。” 又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?” 她说:“是。” 再问:“是不是你说啥我都得听?” 她答:“是。” 老婆对 “柯南,过来。”看着大厅里如云的美女,思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑,只得叫来柯南帮忙:“告诉我,她们谁是真胸。”一吃货同学考试,碰到一道题目:麻雀虽小,后面让他填, 吃货同学绞尽脑汁,总感觉这道题在哪里吃过。不对,是看过。 终于灵光一闪,他下笔了:麻雀虽小,也是块肉。 好像没有什么不对的。今天晚上有世界杯比赛,明天有四六级考试,有人问要考试的话还看不看比赛,我觉得还是看吧,毕竟世界杯充满了未知的刺激,而四六级考试充满了已知的无奈。 在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?” 鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?” 问:自来水能否煮沸后直接饮用? 答:煮沸以后是不可以直接饮用的,无论哪里的自来水都不可以,请放凉以后再喝。 纣王说:你说你,想要逃,偏偏注定要烙脚。比干说:情灭了,爱熄了,剩下空心要不要?一个人常常因酒误事。朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!” 旅客:想不到政府管得这么严,你们还能顶风作案,倒票、卖高价票,你们就不怕被拘留? 票贩子:祖师爷留下祖训,做我们这行就是要成全别人、恶心自己,只要市场有需求,我们就不怕被拘留。 王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。 刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。 没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:“先生晚上好,欢迎光临白矮洗浴中心女人啊,就不能惯着,你越跟她解释她就越来劲,你当场给她跪下,她就没话说了~ 问:你在哭吗? 答:没有,我只是过敏了。 问:对什么过敏? 答:人生!有一群蚂蚁在大树下行走,一只鸟停在树上休息,看见一个个小黑点在移动,心中一兴奋以为是黑米,便飞下树,一个劲的用嘴去啄蚂蚁。 一只蚂蚁忍无可忍怒道:“你TM不知道我是公的呀!我的黑脸都快被你亲天,两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。 同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“是啊!没见过 旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材好,她当行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。” 我那个激动啊,蹭一下站起来,猛的发现我还没妹纸高。。。 小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。 “谢谢你今天帮我的忙!” “小事一桩,何足挂齿啊!” “你的大恩大德我这辈子都忘不了,下辈子你做牛做马我都养着你!” 参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。。老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝! 老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。。。 一只老鼠掉进了一个半满米缸,这意外使老鼠喜出望外,确定没有危险后,它一顿猛吃,吃完便睡。 老鼠就这样在米缸里吃了睡、睡了吃,日子一天天过去。 也曾想过跳出米缸,但终究未能摆脱白花 车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。 我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧,没装啊。 “后悔了吧?” 我很气愤,是,林丹他是出轨了,为什么陈赫被黑那么惨?就因为他俩长得像吗?万一哪天吴彦祖也出轨了,那我岂不是也要躺枪了!?你们想过我的感受吗?! H7N9背景下,某天早晨同事吃鸡蛋,被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。 同事一脸天真:“吃鸡蛋怎么了?鸡是生病了,可孩子是无辜的呀!”…… 猎户打猎回家,发现孩子不见了,床上有一滩血迹。 他大叫“不好”,提刀便往山里去。 看到一猛虎,口中竟是自己的孩子,猎户怒火中烧,三拳两脚就把老虎打败了。 老虎苦苦哀求饶命,猎户说:“我岂会留你问:假如给你2万块钱,让你抽你老公一巴掌,你会愿意吗?答:我能一直扇到。。。成为世界首富为止。 关羽右臂中毒箭,华佗为其刮骨疗伤,手术进行中,关羽突然吃吃笑了起来。 “佗佗,表酱紫嘛,良良,我们接着下棋,么么哒。” 马良大惊,“君侯怎会如此?” 华佗擦擦额顶的汗,解释道:“为了减少将军的 刘关张三人喝酒畅谈,不知不觉已经深夜了。 刘备说到“已经夜深人静了,咋们来日方长。” 张飞说到“大哥,你真的喝多了!二哥叫云长啊! 8、“你不爱我,还想爱谁呀?” 正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。” 老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。” 老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。 我扭头一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好朋友暴发户:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?”第一次约会见美女,美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。” 我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”我 老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过” 答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了” 老公:“你特么真疼我!” 某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧?”, “你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”, 老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对 这堆柴火,看似易燃,其实不燃。 有个人叫做梁,他生病快要死了, 绝望的父亲在街上向行人呼救:“我们家梁快(凉快)死了!我们家梁快(凉快)死了!” 热得快要发疯的路人们纷纷驻足,把梁的父亲狠狠揍了一顿。 一只公狐狸娶了个年轻貌美的母狐狸,在新婚之夜,母狐狸满脸愧纠,公狐狸问怎么了,母狐狸很不好意思的说曾经和老虎睡过一次,公狐狸听了马上从床上跳下来,毕恭毕敬的说,向伟大的老虎先生战斗过的地方敬-礼!吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你! 酒吧里,男子正在跟朋友诉苦,道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!” 朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀上?” 男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。 ” 老婆:你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。 老公听完后一脸陶醉:你问他喜欢男的不?今天公司有位男子进来,请问“陈圆圆在这里吗?”,同事调侃说,“她不在这里,吴三桂也不在这里!”男人一时没明白过来,惊愕之余,同事补充到,他丈夫就是吴三桂啊!,兴奋之余,听那人怒道,她是我老婆。“老婆:“亲爱滴,你送我件小礼物呗,很小的那种,就是一圈细细的,中间部分有点粗,手指头上用的,我想要!!!” 老公:“创可贴?”老师把学渣叫进办公室老师问:“你是不是早恋了,如实交代”学渣:“亲爱的老师,您那么开明,您一定知道我没谈恋爱”老师:“没有?骗鬼呢,第一,你原来脸不洗、头不梳,现在头梳的和牛舔的一样,50%可能性是谈 熊猫:烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫。 “织女,你总算来了!” “是啊,牛郎哥哥,今晚你要我做什么都可以。” “太好了!帮我拴住这头牛的脚!” 妈妈们的育儿经:头胎照书养,二胎照猪喂! 有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……” 媳妇不服气他说:“我怎么啦?” 丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家 一个病人说他以前认识一个信主的,生了病吃药治好了,但他告诉别人说是主给治好的, 因为药物说明书上有“主治”两个字。一个农村来的女人在广东打工,她第一次进城,下午她在街上口渴去商店买瓶可乐三元,喝了一口是甜的,高兴的说这城里的东西就是好,连水都甜,三元钱就是太贵了。第二天,那个农村女人又在街上走,累了又去商店买水喝 “师傅,外面有一施主求见” “悟空啊,都跟你说了多少遍了,为师今日身体不适,不宜见客!” “是位女施主” “把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯巴的雪茄, 别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。 今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!! 当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了! 我:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。。 结果二货老公来了句:想换手机就明说! “怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?” “基因有问题!” “全都是泡沫"通俗版怎么说?你TM会不会倒酒。 有那么多人蜗居、蚁居,它竟然有三窟。 任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。”高中时候,一天自习前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~当时偶脸刷的下红了……过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!反应过来,揍他…… 老婆想吃面包,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了!” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊! 刚结婚三天,新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母,于是就提出离婚。新娘说:结婚三天就想离婚,没这么便宜我不同意。 新郎说:你不孝顺婆婆,我非跟你离婚不可! 新娘说:不行!要我答应离婚,除非 “师父,我最近无师自通练就了一门绝学。” “说来听听。” “我现在精通腹语。” “哦?休骗为师!” “不信,你听!” “放屁就好好放,还TM腹语。。。” 甲:“一只苹果,普通青年喜欢洗洗再吃,文艺青年洗了削皮再吃,那2B青年你知道怎么吃吗?” 乙:“这还真不知道,怎么吃?” 甲:“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说:‘看,苹果。’” 办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。” 平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。” 同事A:“我没养植物。” 同事B:“我办公室没养,家里有盆吊 一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?” 管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。” APPLE WATCH发布后,果粉们都在找“衬衫袖子的100种挽法”。 一对夫妻多年不和睦,所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。 你完全可以想象得出,他是多么失望。第二年,又到了他的生日,而这次她什么礼物也没有买给他。 “你为什么不给我买生日礼物?”他气 话说唐僧师徒路过,土地老儿说,此地被称作东方火焰山,高温疯狂,本周全超37摄氏度,轻松抵达40摄氏度! 悟空定睛一看,原来是太上老君炼丹炉打翻在此,没有芭蕉扇,纯正火焰山。 有道是:你流着汗,我 公园里,一对男女在相亲。 男问女:“你今年多大岁数?” 女:“20多。” 男:“能不能说得具体一些?” 女:“30岁左右。”老张嗓子疼。到医院后,医生说:“你的扁桃体发炎.最好把它切除。”半年后,老张腹部又疼了,到医院后,医生说:“你的盲肠发炎了.必须把它切除。”几个月后,老张又来找医生,医生问:“你又那不舒服了?”老张鼓 鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看,有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气? 她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!!老婆要买iPhone5。 我看了看她大着的肚子说道:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iphone5了好吗?” 老婆说道:“好吧,那下一代什么时候上市啊?” 拦下一辆出租车,我对司机说:“能帮我追上前面那辆车子吗,多少钱我都愿意给。” “好咧!”然后司机兴奋的踩死油门追了上去,留我一人在路边惊呆了。。。 老板批评小刘班门弄斧,弄伤了公司好多人。 心如死灰不代表绝望,因为还有个词儿叫死灰复燃。。。 A:“结婚好多年了老婆管钱,连烟钱都没有,听别人说100的出新版的了,不是蓝色的了,换成了红色的,是吗?” B:别听他们瞎说,市面上根本不流通100元面值,我老婆说面值最大才10元。 第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋:不如,我们扮演美女与野兽吧? 我为难地说:不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。 王胖子要去市场买菜,一时不知道在哪就拦下一位姑娘问:“请问,市场在哪?”。 姑娘看看他:“胖子没市场的”看电视剧经常看到,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景,今天亲身体验了一把,太坑爹了,都能把牙给颠掉了! 许仙:“娘子,有人说你是千年蛇精,这是真的么?” 白素贞:“对不起相公,这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”某男准备结婚,还没买家具,他妈就对他说:“不能卖大床,要买小床。” 男人问为什么。 妈妈说,如果以后你们两口子吵架了,晚上上大床,就会各睡各的,睡小床,好哄媳妇。 男人苦笑道:“妈,你太天真了, 虱子:难以忘怀。 谁能想到,USA的邻居居然是USB。 老公:老婆,我刚才捉到一只老鼠,然后我就把它给放了。 老婆:为什么不打死呢,还放了? 老公:怎么能这样做呢,给他点教训就行了,我打断了它四条腿。” 老婆。。。 今天,我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。” 媳妇:“没叫。” 闺女:“送快递。” 老婆:“没买。” 闺女: 每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。 我:你想要什么? 我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。 我:那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子,还能挣钱。 我妈:你给我滚。。。 我曾经也号称酒神,一个晚上对付十几个,喝伤7个,喝趴下10个,令无数人闻风丧胆!不管是红的白的还是洋的,有酒必干!! 但现在我为何退出江湖,归隐深山?两杯就倒, 三杯就大脑短路?是什么让我改变如在一品牌男装店给老爸看中一件大衣,老板张口就是1988,我讨价还价甚至撒娇卖萌,他一直咧着嘴笑看着我摇头。我遗憾地把衣服还给了他。结果刚出门老板喊:回来!回去后,老板笑嘻嘻说:新年活动促销价,588。 老婆下夜班回家,看到老公还躺在沙发上玩着手机,饭也没做,还理直气壮的喊道:“才特么回来,想饿死老子呀!” 这把老婆气得,把外套狠狠摔在地上,骂道:“老娘今天不给你点颜色看看,你是真不把老娘当回事 蚊子:你想打针无疼痛吗?请选用贴身牌无痛超微生物针头。 对老婆唱了句:我在这等着你回来,等着你回来,看那桃花开。 老婆看着我说:桃花我没有,现在只有菊花。。。 亲家公这三个字听起来很正常,亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看,发现区别是公母。用公母来区分两个人,还挺有意思的。最近左眼皮直跳,感觉会行大运,于是回家前找了个算命先生帮我看看。先生掐指一算,点头啧啧说到:“你最近确实会行一次大运!”我高兴极了问:“近吗?”先生:“近”我:“够大吗?”先生:“大到令人窒息”我:“ 今天又到礼拜天,独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法   一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!! 某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。” 另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。” 我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。 农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花,但是它很害羞,不好意思去搭话。。。 过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久,午餐肉终于鼓起勇气,对边上的黄桃罐头说:我们做朋友吧! 我:老婆,别人纹身都纹龙纹虎的,你为什么在双肩纹个艹啊? 老婆:滚,这是老娘穿胸罩的印!女友问我:亲爱的,你喜欢黑色还是粉色?我一想着里面必有深意啊,于是回答说:当然是粉色啊!她:我看中两个LV的包包,一个黑色一个粉色,不知道选哪个,既然你喜欢粉色,那你就帮我买粉色的吧!我擦,这套路越来 晚上睡觉,迷迷糊糊中,老婆把我的手拽过去亲 了起来,我心头一暖,觉得她真可爱,于是翻过身去亲她。 突然,她睁开眼睛,一脸惊恐的样子说:怎么是你! 一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。” 老霍说:“已经借给别人了。” 他刚说完,驴就叫起来了。 “老霍,我听见驴叫了。。。” 老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的 公马拿着离婚证兴奋地来找母驴! 公马狂喜着喊道:“亲爱的母驴!我终于离啦!” 母驴感慨地说:“俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快来,这就是你爸爸!” 羊叫就是羊字加个口“咩”,狗叫就是犬字加个口“吠”,鸟叫就是鸟字加个口“鸣”,所以我才老是“哦”。以前听人说,女人打架特别好看,今天算是见到了,在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后,就动起手来了。那架势,龇牙咧嘴,哭天喊地,张牙舞爪的,你扯我扒的,俩女的上身都只穿胸罩。竟然,全车没人拉 近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质平庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。 老婆:老公老公,我去你们公司给你做助理吧! 我:为什么啊? 老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激啊! 我。。。昨天晚上路过一美发美容店,一女的跟我挤眉弄眼,当时也没在意,走过了觉得不对,是不是那女的被人绑架了,在给我暗示?!果断报警,一会儿Pol.ice来了,带走了两男三女。哈,终于做了件好事,拯救了三个女的 猪八戒:“师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄。。。” 孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃。。。” 唐僧:“悟净,你又想去哪里呢!” 悟净:“我。。。我只想寸步不离跟着师傅 这两天家里实在是太冷了,没办法今天直接把电热毯拿出来,准备晚上用,老妈看见了,一脸的关心:闺女,年纪轻轻的,用这个对身体不好,别用了! 我一想老妈说的有道理,就又放起来了,晚上就看见老妈摸着被窝, “Rose,你胖了。”Jack说。 “这样哦,那你以后叫我膨胀螺丝吧。” 海星:其实很多明星下海后都和我一样,失去了昔日的光芒,沉在大海的底层了。老婆撒娇说:“假装我是你的充气娃娃哈。” 我回:“退货,这个胸根本充不进气, 其他地方充得鼓鼓的,特别是脸,跟包子一样!” 每当我看到路边有人在地上用粉笔写到:“刚到此地,钱包丢失,求好心人给几块钱吃饭”的时候, 我总在想,尼玛你们钱包都丢了,粉笔怎么不丢呢。 “巴西世界杯给中国留下的最大财富,不是有更多孩子踢球了,不是有更多官员懂球了,而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式,就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感 刚收到一条短信,说我被非常6+1节目组抽中为幸运观众,得了二等奖。当时我差点没感动哭了。 现在火的节目这么多,竟然还有人坚持用非常6+1骗钱,这不是品牌忠诚度是什么? 老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。 比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克……我看到一条短信好好笑 说来听听嘛 可是有点黄色 黄色的地方就跳过嘛 跳过跳过跳过跳过跳过,讲完了~~~鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢住。 问: 杨过和赵敏生儿子的话...叫啥名好呢? 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁? 答: 许三多?… 龙:永远活在中国人民的心中。 早上下夜班回到家,发现床头放着一千块钱,就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。 老婆看我神色不对便又说到:“跟你开玩笑的,他一个人怎么可能给这么多!” 一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些香肠。” “OK!”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?” “不,请再切一些。”等到一大条香 法庭上,律师A高谈阔论,他看到对方律师频频摇头表示异议,便说:“我想提请对方律师注意,我只是在发表自己的意见。” 对方律师答道:“我也想请对方律师注意,我只是在摇自己的头。” “如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!” “睡着也能吃?” “那当然,你没听说过卧薪尝胆?” 对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢? 蜗牛爸爸说:“什么时候我们也换套好看点的房子住住。” 蜗牛妈妈说:“咱又不是寄居蟹呀,哪能说换就可以换啊!” 唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?” A孙:“我是,我是真的!” B孙:“我是,我是真的!” 两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——” A孙:“师傅,我知道你的QQ号是***** 老婆:唉,老公,现在离婚率那么高,身边同事一吵架就离婚,你看我们结婚也这么多年了,也没少吵架,可你却从来没和我提过,我好感动哦! 老公:你当我是傻B吗,你一个月就给我100块零花钱,我离了我还娶 据说技术宅都这样哄老婆: 1.给老婆支付宝一大笔钱; 2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3.骗取支付宝密码把钱转走; 4.像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你 一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖,经验丰富的他陷入沉思,扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说: “要降温了,通知警局,该发过冬的棉警服了。 不能活在自己的世界里,也不能活在别人的世界里,MD,没地方活了。 夫妻吵架。 妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫:“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说:“就是我没睁眼。” 被逼上绝路的两个人。 “哥,现在我们怎么办?” “别怕,我手上还有三张‘王牌’……” “哥,他们会说我们作弊的。”妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?”妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”她指着桌上的方便面空盒子说道。 有人说南方的整体颜值水平偏高,我感觉这也得分时候,什么时候?自然是我在南方的时候! 假如人生是场游戏,我的操控者肯定是个非付费玩家。一天,丈夫下班回家,妻子问:“老公,如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?” 丈夫闻言就火冒三丈:“什么?!” 妻子赶紧说:“放心放心,他早就走了。”一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈! 她让我打十遍,我才打了三遍她就原谅我了!哈哈哈!这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345 早上出门,老婆问我去哪,我调戏她说去怡红院。 她:“给,拿着我的员工卡,停车不要钱。” 艹。。。 商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。 回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。 看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。 妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝 老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜"第二滴血"。。。 和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证, 显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。 真假悟空打到如来处,如来手指一猴,问道:“你可会72变?”“这有何难?” 话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。 如来手指另一猴,问道:“你呢?” “我也会。” 转瞬间雷音寺出现72对完全 渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。” 渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?” “对哦!我怎么没想到!拜拜噜!” 癞蛤蟆:我最烦的就是面试。 对于口渴的人来说,喝水后大脑反应速度会比之前快。因为人在口渴时,大脑处理口渴感觉的信息占用了大脑资源。 补水后,这部分资源释放,提高了大脑反应速度。所以姑娘们,如果你男朋友对你说“多喝热水“,说明 老婆说:“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶,好羡慕!” 我说:“这算个屁,你比她多很多年好不好!” 老婆高兴地问:“是吗?多几年?” “大约6500万年吧。” 她:“你什么意思?”然 甲:“王夫人结婚前,大家都称呼她什么?” 乙:“周夫人,陆夫人……” 小九身体不适去看老中医,老中医提笔给他开了个方,然后小九就变成了小三。 今天给二货老公买了条新裤子。 他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。 我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。” 谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。”一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”“是啊女儿三岁了,看到别的小朋友骑自行车特羡慕0爸爸我也要骑车车1“等你长大了就给你买1回到家,上厕所后突然发现没手纸了0宝贝,给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿1 一家肉店门口: 顾客:“钓鱼岛是中国的!我买肉。” 店主:“勿忘国耻!你要买多少?” 顾客:“振兴中华!我买一斤” 店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分? ” 顾客:“理智爱国!切五 放了一个屁,老婆皱了皱眉头,随即给了我一巴掌,我被打蒙了,捂着脸问她:放个屁而已,打我干什么? 老婆冷笑着说:哼!你肯定背着我偷吃东西了,为什么你的屁味和我的不一样? 我。。。 “在医院上班是什么感觉呢?” “其他方面都还好啦,就是请病假比较难。”我两2b同学轮流玩游戏,其中一个很不老实的多玩了一局, 另一同学骂他:“不耿直,遭狗日。” 后来他们打了起来,被骂的那个同学很不幸的被压在了身下, 他灵光一闪向我求救道:“帮帮我,我要被狗日了。” 小明跟小红表白后因为小鹿乱撞被踩踏致死。 两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。 老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?” 老婆答:“这我哪会知道啊?” 老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭最近暗恋一个妹子,她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,按下回车。。。果然也不是 马:妈呀,我被套了,谁帮我解套啊? 女友做什么事情让你失望? 跟别人说自己没有男朋友。 自来水是不能直接喝的,没洗的苹果是不能直接吃的,但是用自来水洗过的苹果就可以吃了! 昨晚老婆快七点了还没下班,儿子趴着窗户等。等了会儿,突然又给我说:爸,咱妈咋还不回来? 我顿时微怒,这孩子怎么这么笨,辈分都分不清,边玩手机边跟他解释:你咋这么傻,你妈是你妈,我妈是我妈,你管你妈 “送子观音你也要拜么?” “当然,拜拜又不会怀孕。” 很久以前,西湖边上住着一位草蟒英雄,他叫许仙。 一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。 开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”。 儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。 我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!!! 我不忍心,就把孩子抱狗:我也想文质彬彬,也想口吐象牙,怎奈见了生人禀性难移:不会当个哑巴。 一个人来到婚姻问题咨询所。 他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。” 律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。” 这个人惊讶的说:“那 不要随便学习别人调戏老婆的套路,因为别人娇妻的一句讨厌,很有可能是你家女汉子的一巴掌,不说了,我找个地方哭一会儿去。。。寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。 我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。 这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~ “人生最大的耻辱是什么?” “作弊都TM不及格!” 某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。 看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇 水塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在干什么呢?” 另一个:“我在泡脚叻!” 蛇说:匍匐爬行无可比拟的优越性在于:永远不会摔跤。 约好了去朋友家玩,到他家了发现门口贴着张纸条:我出去买点东西,钥匙在客厅桌子上,你自己开门进去拿。。。 老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀? 老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀! 老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?” 老婆:“考虑过啊,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。” 一时 什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。一群食人龙盘旋在郊区上空。 为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。 最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。 我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。 后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。 然后他白了我一眼,说了句:我妹妹名字叫芝麻。。 行刑前,狱警对死刑犯说:“来,再抽支烟吧!” 犯人:“不抽,这玩儿抽了会上瘾。”晚上,几个人聚在一哥们家斗地主,兴头上忘记了时间,许久,他老婆从卧室冲出,冲着他大叫:这都几点了?还在斗地主! 大家都很尴尬,哥们不好意思的说:斗地主今天就到此为止吧,我到了该斗地主婆的时间了!小时候,父母吵架闹着要离婚我挺身而出,劝解道:“真闹到要离婚的地步了吗?难道就不能打孩子一顿消消气吗?弟弟还那么小,你们打他一顿,他又不会记仇……” 我国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居:无拘无束,放浪形骸。 但隐居的最高境界不是隐于山林,而是“大隐隐于市”。 随着时代的变迁,这种文化也发生了相应的演进。 现在人们的最高追求用一个字就概括 蚯蚓:服务员,我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我,我其实是一条蟒蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多了。 婚前欺负老公,他威胁到:晚上想两次是吧? 婚后欺负老公,他威胁到:晚上不想要了是吧。 食人族酋长亚洲行,想吃人。 抓到了四位不同国家的女子。 韩国女子说:我身上大部分都是人造的,吃完不消化的思密达。 日本女子说:我是一名女优,吃完得性病的亚麻带。 朝鲜女子说:我已经三天没吃饭 和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?” 我笑着说:“正是因为没病,所以走两步。” “屎克郎,你不是移民了吗?怎么又回来了?” “再不回来,就饿死了!” “怎么会这样子!” “那是一个鸟不拉屎的地方!” 标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮! 一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入湖中,结果撞死了一条鱼。。。 这条鱼怎么也没想到会在水里被车撞死。 我家住在黄土高坡,你家住在公共厕所,我家有电视机还有电冰箱,你家只有屎坨坨。小时候感冒发烧,总是找一位老医生诊治,就能很快康复。 期间也试过其他医生治疗,疗效就是不如老医生那么迅速。 记得老医生退休前的最后一次治疗,他语重心长的对我说:“小伙子,感冒发烧这种病,外科也能治好, A:“老婆说什么梦话让人伤心?” B:“我老公回来了,你赶紧走!” A:“还有比这更让人伤心的吗?” B:“我老公回来了,你们赶紧走!” A。。。 老婆嫌我打扫家务不干净,我小声的顶了一句嘴,被她狠狠的扇了一巴掌。。。 我也彻底被激怒了,开始摩拳擦掌,“看我怎么收拾你!”我对房间怒吼道。 女模特儿又很准时的来到画室等画家。 看到画家一到,他就准备脱衣服开始工作,可画家说:“今天心情不好,不想画,你留下来,咱们喝杯咖啡如何?” 模特儿说:“好啊。” 这时,熟悉的脚步声已经在门口 唐僧:八戒、悟空,你俩整个容吧! 悟空八戒:师傅,我们会变化之术啊,有整容的必要吗? 唐僧:变来变去的太麻烦,还是整个容的好! 悟空八戒:那师傅想让俺们整成啥样儿? 唐僧:一御姐一萝莉吧。 年轻人爱在车上吃零食,这点很不好,容易分散司机注意力! 老婆今天你生日咋出去吃顿好地。 老婆说:行,一年就一回是该出去吃。 老婆今天我生日,咱出去吃顿好地! 老婆说:不行,咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。 女:放过我好吗? 男:开玩笑。 半小时后。。。 男:放过我好吗? 女:开玩笑。。。一宅男爱上三国杀,有一天上课中,宅男趴着桌子睡觉,课堂正上语文课,课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答,当时曹操射的是火箭还是普通箭,宅男站起身惊恐地回答:“难道万箭齐发出了火属性?“ 寒冷的冬天里,一只受伤的麻雀瑟缩在墙脚里,快冻僵了。 牛看见了受伤的麻雀,走了过来,并且忍痛从自己身上拔下一撮牛毛来,盖在麻雀身上,还给它弄来了吃的。 麻雀得救了,同伴对它说,牛 志玲:前方违章拍照。 冠希:不要再提拍照的事情了。兔子对乌龟说:“乌龟老弟,今天我们比个赛,看谁先回家?” 乌龟爽快答应道:“行,你准备好了吗?” “准备好了,”兔子作冲刺状,并发出指令:“开始!” 乌龟果断缩头。 “您干吗把这些面包留着?别吃了,喂鸟吧!”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。” 小时候看电视剧西游记《女儿国》,觉得女国王太误事。 长大后看电视剧西游记《女儿国》,觉得仨徒弟太误事! 警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶,”。 “报告长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了”。 “在哪儿。” “在脸上。”同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。 鸡:当初,老爸不同意我嫁给犬哥我还以死相逼,现在想来真后悔啊。你不知道,嫁给这死狗这些年,睡不好觉也就算了,最窝火的,一顿好的没吃过,除了残汤就是剩饭,偶尔弄点骨头啥的,还进它肚里了,这日子没简直没 狐狸:找到老虎做靠山比学什么本领都强。 你对一个人最高级别的信任是什么…… “老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友”今天在小区电梯里,碰到一对父子,熊孩子貌似初一初二的样子,熊孩子问他爹,是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢,熊孩子的爹瞅都没瞅他,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!熊孩子问,为啥呀,因为你换哪个你妈 北上广不相信眼泪,江浙沪不相信邮费,黑吉辽不相信棉被,陕甘宁不相信水费。 古时有一小国,因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。 大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?” 皇帝走到他的面前,拍拍他 鱿鱼:爱情是那水深火热的大炒勺,我却总被炒成“卷心菜”。 小时候总觉得自己是个特别的人,长大后发现自己果然很特别,特别穷。现在的女生越来越懒了,以前都会化个妆去骗别人,现在妆都懒得化了,直接用美颜相机来骗人,连自己都要骗。 青年找到高僧,想问问自己为什么一直找不到女朋友。 高僧说:你要想找到女朋友,除非我长发及腰! ABC三个人聊天。 A问B:“你家里有轿车吗?” B:“没有” A对C说:“看看,我说他没有家轿吧!” A:“你听说过安利吗?” B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?” A:“。。没。。没什么。。” 一群猴子首尾相连,探着身子在河里捞月亮,反复多次,始终不能成功。 一个不懂事的小猴子急了:“我们什么时候才能捞到月亮啊?” 猴王正色道:“你没见到吗?我们一直在努力”。晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了! 老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪! 不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和老婆说话了。 都被损成这样了,装模作样地扮成兔儿爷四处露脸、出风头。 唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“悟空,为师问你话呢!” 山羊:我顶。公元三世纪,罗马帝国残酷镇压下,一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中,他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会,难解难分,典狱长得知后非常愤怒,270年2月14日,瓦伦丁被提前执与客户谈生意,人家酒后调侃了一句:“如果中国队赢了,我今天就跟你们公司签。”还好老总反应比较快,说:“赢的话咱多签一年,输的话咱就先签一年。”为老总的机智点赞。 据不可靠消息:北京市交管局预计,春运期间,由于环路交通压力较大,建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。 老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。 老公:傻瓜,梦是反的。 老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我? 说完老婆又把老公揍了一顿。。。 和老婆吵架了,现在直接这样和我沟通:前夫,把那个啥拿来! 法官:“在把你送上电椅之前,你还有什么其他的要求吗?” 死刑犯:“我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。” 给老婆讲各种吉尼斯世界纪录,老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时,老婆终于“哇”了一声! 忍气吞声地说没关系,还不如优雅的说句艹。父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?” 听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。” 老公肚子现在是越来越大!我实在看不下去,拿手机给他拍了一张照片说:“自己看看,你这肚子哪像二十几岁,四五十岁都不止吧!” 二货老公抢过手机给我拍了一张。说:“你这胸,看看,哪像二十几岁,最多也就 房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。 房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。 这哥们问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞我和保姆在偷情被老婆发现了,老婆举手就要打保姆,我冲上去就暴发了,你凭什么打人家?你有什么资格打人家,地是人家拖的,饭是人家煮的,衣服人家洗的,你一天到晚就知道要钱买买买,天天出去浪,连你老公的生理需 噫!?好香的味道!到底是哪里传来的?哦!原来是有人在睡觉啊!睡得真香啊! 数据云就是天道,超级计算机就是如来佛,管理员就是玉皇大帝,病毒就是孙猴子。。。 老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。 老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。” 我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?” 老婆说:“不麻烦,明天就是上 有的人脸皮明明那么厚,翻起来却还很灵活。 老婆逛街回来,丈夫不满的说:“你又买什么了?” 老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。”月底算账,老婆发现这个月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懒,该他做饭的时候,他就找理由下馆子。 老婆正在滔滔不绝地说着,老公打断她的话:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿,就可以钻进钱眼里了。” 鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说: “我不和你比,我跟鸡蛋比。” 鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。” 鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信, 纹身不纹嗜血狼,独狼带血家必亡。 纹身不纹下山虎,猛虎下山反噬主。 纹身不纹睁眼关,睁眼关公杀人间。 纹身不纹唐三藏,九九八一难相抗。 纹身不纹小哪吒,龙遇哪吒命丧涯。 纹身不纹老钟馗,避 路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。” 我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。” 9、财富不是我节省下来的,而是你没日没夜地创造出来的。所以我花钱越多越能证明你能干。 我:“老板,我要辞职!” 老板:“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?” 我:“老板的意思是要重用我吗?” 老板:“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职,你只能说是辞工!” 我。。。 今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的。。。 有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘!” 我有点纳闷: 发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。 蛋糕:祝你生日快乐,天天开心,你。。。你。。。你拿着刀想干什么呀? 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯 月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!! 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过…… 上午和师兄聊天,他得意的说:“找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天,她得意的说:“找个男朋友其实很容易的,只要说刚刚 和我老公吵架,回娘家,现在俺学聪明了,什么带存折,衣服的都弱爆了。把空调遥控,电视机遥控,电脑设上开机密码,然后俺就安心回娘家了,小样儿的让你不知道自己错哪了!!! 一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情? 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说,”你看那里!” 汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了 最近做了点小生意,专卖火车轮胎和飞机转向灯。 蝌蚪嘲笑蛤蟆:“肚子挺大,里面就是没墨水,全是空气,整天只会呱呱。” 蛤蟆嘲笑蝌蚪:“脑袋挺肥,就是太笨,估计是喝三鹿长大的。” 蚂蟥:服务生,麻烦给我来一杯可以吸的果冻。高中时候的事情,一次我们学校的学生跟附近技校的人干了一架,群架,打得很凶,头破血流的。学校领导赶到现场,先派人用把伤者送到医院,然后调查处理,忙到了半夜,忽然有人想起一个严重的问题,打红眼了的学生好像 Beyond乐队的作品以写实为主,内容生活化。比如,主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤,便即兴唱道:“阿玛尼,那裤偏大,那裤偏大,wewe……” 刺猬VS乌龟 刺猬:你为什么会喜欢上我呢? 乌龟:我是看重了你的自保能力,没人伤害了你,我就不用为你的安慰而担心。 刺猬:其实你的自保能力也很强,他们都说你遇到危险就会 有个小孩叫小明,小明没有回答。和老婆看完电影回家,碰到仇家找我寻仇,老婆英勇的挡在我面前,对仇家说:“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!” 仇家一愣,对我老婆说:“这不是存心为难我吗? 你这身形,刘翔都跨不过去。” 鼻子说:耳朵你这个表子!脚踏两只船的小三! 耳朵:你血口喷人!我哪里脚踏两只船了? 鼻子:还不承认呢!你说你都有掏耳勺了,为什么还要勾引我的小拇指? 守株待兔:不怕兔子跑,就怕柱子少。 晚上,丈夫看见茶几上放着两盒巧克力,问老婆:“是给我吃的吗?” 老婆说:“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了,还是给你增增肥吧,好让咱俩显得更般配些。” 商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。” 我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完 今天的我你爱理不理,哼,明天的我换家理发店理。 “白骨精”的称呼曾经是多么美妙啊:白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉:白眼、骨灰、妖精。“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...”老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...”我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼噜了. 老婆偷情,被我捉奸在床,我问:“你为什么背着我做这种事情?” 老婆说:“背着你,是给你面子。” 我竟无言以对。 一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。 服务员惊奇的说:不信。 哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。 我准备“十一”结婚,于是拜托老妈订酒店…… 老妈一直不太待见我男友,便问:要是结婚前你跟他吹了怎么办? 我于是很霸气地回了一句:放心,换人都不会改婚期! 蜘蛛:俺准备利用高考期间把局域网好好维护一下,为方便下步考生网上查分数做好准备。 A:那个王菲是不是暗恋哪吒啊? B:这什么这么说??? A:因为我常听她唱:“想你时,你在闹海。” B:…… 本人在IT公司工作。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。 他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。 两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 韩国人问禅师:“我们得到冠军,但很多中国人都骂我们,为什么?” 禅师拿出一张世界地图让韩国人数一数总共多少国家,运动员数了好几次没数对。 此时韩国人恍然大悟:“您是说,世界那么多国家,不用顾及中 刚才跟老婆在路上走着,突然老婆不小心手一松,挎包掉地上了。 她照我屁股就是一脚:“死鬼,玉手镯在包里放着呢,摔碎了怎么办?” 我一脸惊恐地看着她:“你自己掉的,干嘛踢我?” 老婆若有所思地来 那个星期天,我在家没事,就精心做了一锅包子。等包子做好之后,我尝了尝味道特别好。 当我禁不住连续吃了3个之后,却发现坐在一旁的老公才吃了一个。 当我正准备吃第4个包子的时候,老公一把拦住我说: 审讯室内,警察对我一言不发的态度失去了耐心,要灌辣椒水逼迫我做出选择时,我毫不犹豫的点了微辣型。 大雁:别离我太近,小心我布阵收拾你! 丑不是问题,矮也不是问题,长得丑可以用钱遮着,长得矮可以用钱垫着。。。 渔夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。鱼说:“青蛙真聪明,跳进水里,可以无忧了。” 渔夫把网撒到了河里,鱼和青蛙都被捉到,丢进了鱼篓里。青蛙叹息说:“原来以为岸上不安全,想不到河里也不安全。 都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张,我却不这么认为,虽然我也有车的人,但决对不是替他们说话。 有一次,我想超一辆奔驰的车,远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。 还有一 “大哥!你看,那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧?” “你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的,咱们中午去!!!” 昨晚老公吵架了,威胁说要离家出走,老公把门一关:你走就走! 我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感觉没面子。 沉默了一会儿,我把上衣脱了,潇洒地一扔:天太热,好想裸奔啊! 还没有一 我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街,一有年轻美貌男性,我就立刻把他丢开,保持距离。 实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了,你妈妈叫什么名字。一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告:和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。 “你为什么要甩我?”衬衣对洗衣机吼道。 从外地刚回来,本人不胜酒力。 一哥们儿非要拉着喝酒,到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊:“红的,白的,还是啤的?” 我这暴脾气一听我就火了:“嘛的,就白的,别的老子喝不习惯!服务员,来两壶99度的 在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜,无论多土豪的车,都得贴上琼B,满大街都是琼B。老婆:“你1000多就买了杆?难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗?!!!!” 老公:“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品,难道我会因为你丑就抛弃你吗?!!” 老婆问起我的幸运数字是多少。 我思考了一下回答:“16(石榴)” 我老婆听后火冒三丈,“啪”的赏了我一耳光:“我问你喜欢吃什么水果了吗?!” 刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店,怒气冲冲地叫道:“我要一些子弹,我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们!” 店员说:“您最好下次再来,这种子弹只剩下两箱了。” 一环卫工人被评为先进工作者,报告会上传授心得:“嘿嘿,知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗?因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会!”台下掌声雷动。 有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,它们为了表示自己的学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。 甲狗很得意的先说出:鸡飞狗跳 乙狗也不甘势弱的说:偷鸡摸狗 有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱! 你之所以怀念童年,是因为童年是一生中为数不多的没钱也可以活得很快乐的几年。 有一天小明饿了,于是他打开了空调,因为空调有“除湿”功能。。。 有一天,一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。 食人族把一休一群人绑住准备烤来吃, 酋长:烤烤你。 一休:尽管考。 一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运 马蜂:凭什么只准你捅我的窝,不许我蛰你的手! 传奇:只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。 本人销售员一枚,最近割了双眼皮,见我的顾客都说:“呀,你的双眼皮割的真漂亮,好自然啊。” 我想说:“TM的自然你们还能看出来是割的啊!”刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。心想:的确够快,这个碗楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付! 打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。 蚯蚓:世界上本来没有路,钻营的久了也就有了路。 去医院做检查,医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。”女神:我想结婚了,好孤独。我:哦那个人是谁,女神:他正在和我聊天,嘿嘿。我:哦,那你们慢慢聊,女神:你个笨蛋,我默默关了手机,不是我活该屌丝注定一辈子,而是我永远无法忘记她把我当备胎,更不想喜当爹,作 晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。 我说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。 我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊! 她说:这你可不能和我比了,我有一 “你在不在意我过去?” “神经病,过个桥能别矫情了好吗?” 早上跟老婆拌嘴,不理我,过了一会我抱着她哄她开心。 老婆:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。 我脑残的说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思,就算你长得再丑还不是我老婆嘛” 这下彻底不理 田螺:晕,你们虽然艰难,但总有出头的一天,哪像我,自从购了这套房,藏头缩身,不知何时才有抬头露脸的那一天。 老公:老婆,晚上做什么好吃的? 老婆:今晚改善生活,面片穿丸子。 老婆:老婆真好,可这菜没听过啊,你新学的,很好吃吧? 老婆:锅放冷水,水开下馄饨。。。 人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了。。。偷你的表情包。 有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇 狗:狗急跳墙,总比兔子急了咬人好。 刚刚换一新号码,打电话调戏一下老婆:“亲爱的,你在哪里呀?” 老婆:“你谁啊?” 我:“亲爱的,前几天的晚上都还见过面,怎么这么快就不记得我啦?” 老婆:“到底是哪个晚上啊?” 我。。。 刚刚洗白白,万分妩媚的冲老公抛个媚眼,“人家要收公粮了。” 老公大叫:“这么热的天,你就不能等三伏之后再收。”今天是姥姥和姥爷结婚纪念日,晚上几个亲戚也来了,大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?” 姥爷支吾半天,没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥 科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高,二货朋友听说后买了面锣出门了。 媒人:“那个小伙子除了有点色,还是很会挣钱的。” 女孩问:“那他挣了多少钱?” 媒人:“这得去问他好过的那些姑娘了!” 犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问我:“记得为啥叫你跪了吧?” 我说:“不记得。” “哟呵,看来跪得还不够?” “不不不,是因为跪人多忘事。”老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!” 老公:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?” 老婆:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!” 老公:“妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧。”在北方室内吃雪糕,是对暖气最大的尊重! 有个人买了3斤肉,妻子做好后一人全吃光了。 他回到家让妻子拿肉给他吃,妻子说肉让猫吃光了。 此人取秤称猫,正好3斤重,便问道:“如这3斤是肉,猫到哪儿去了?如这3斤是猫,那么肉又到哪儿去了?” 刚刚被只蜘蛛咬了手指!卧槽!好激动!会不会变蜘蛛侠啊?到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊?好纠结。。。 四处流浪的狗,向圈中的猪求婚,为的是能有个户口。 昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了! 儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。” 妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。 晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么 买了个智能扫地机器人,问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒。 癞蛤蟆:客座青蛙大学心理系教授,专门讲授——不想亲吻天鹅的青蛙,心理一定不过关。想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。老公果然黑着脸说:不行,太贵了!软磨硬泡了半天,他始终不答应。我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!老公连声说好,还不总想夸耀自己的耳朵。 “大公鸡,你的耳朵有我的大吗?” “小青蛙,你的耳朵能听见声音吗?” “哈巴狗,你的耳朵怎么耷拉着?” 这天,驴还要向猴子夸耳朵,猴子抢先 走在路上,看见街边有一个乞丐,衣衫褴褛的样子好可怜。 我连忙扶着他去买肉包子,过了一会儿,我和乞丐吃着热腾腾的包子,他流着泪看着我:“谢谢你啊好心人,但是你他么为什么要用我的钱买包子?” “害怕也没用的事,你怕它干嘛?” “就是害怕也没用,所以才怕啊。” 路边听到俩初中生在说:“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。” 我好想说:“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”... 朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。 3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”岳父还想说点什么,岳母一个 妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?” 丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身 同学做生意破产了,全家陷入窘迫境地,我安慰他:“你知道吗,在我最穷的时候,是什么支撑我走过这艰难的时光?是我的家人,是他们给了我关爱和巨款。”“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。” “你说什么?麻烦再说一遍!” “媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去!” 一男人有了外遇,妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。 原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记。并且,与家中凉席的形状不符。 “老婆,还记得我们第一次约会吗?你说你不能喝酒,一喝酒就会浑身发热,控制不住自己…” “记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒,然后你被我打的多处骨折,后来。。。让120的担架拉走了。。。” 我不气馁。虽然我胸小,但是我脸大呀。 虽然我的薪水少,但是我的工作多呀。 虽然我个子矮,但是我发际线高呀。 虽然我的脂肪厚,但是我的钱包薄呀。 虽然她不喜欢我,但是别人也不喜欢我呀。 虽然 4。蚯蚓 :重复一下,俺要一只香油兔、两只烤鸭、三只油炸老鼠……俺其实是条蛇,只不过这段时间减肥茶喝得太多。 老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老 婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。 我:好的呀。 老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧 每次拆蚊香,都尼玛像拆炸弹一样。女友和闺蜜一道开车出去玩,正好遇上Pol.ice查酒驾,仪器递过来让吹一下。 二货满脸呆萌:是要含着吹吗? Pol.ice满脸嫌弃:滚!