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龟长老拍着乌龟小王的肩膀说:“我看你生得是体态均匀对称,四肢纤长有力,剑眉星目,溜光滑圆,不错不错。” 小王高兴地问:“是要给我介绍对象么?” 长老摇摇头:“是年终聚会晚会上,缺个抽奖用的轮盘。”

一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪,玩到半夜,累了之后斗地主,然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来,最后两失足妇女输的空手而归。 和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着,他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊! 朋友总带我去一个酒吧玩,我就问朋友:这家酒吧的名字为什么叫佳班? 朋友说:你等会! 只见他拿出手机拨通电话说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你天打雷劈! 鸟:会飞有什么了不起,照样还不是天天填不饱肚子。 “他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?” “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。” 和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信:对不起。 顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”一演员对剧院经理说:“先生,我在这个剧院已经干了25年,我想,你是否可以考虑改善一下我的待遇?”“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让您来演。” 门口街上路过一结婚车队!一家三口同时哇塞!却各有各看法! 媳妇说:“看人家这车队,真高档,真气派!”。 四岁女儿说:“气球好漂亮呀”。 我说:“新娘真美”! 结果媳妇一脸黑线,怒曰:“滚回 唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效犬马之劳。 胖妻:亲爱的,我看上去是不是真的很胖? 瘦夫:斗胆问一句,你是想听实话还是想听假话? 胖妻:当然是想听实话了。 瘦夫:实话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话, “我是直肠子,说什么话不中听你可别在意。” “不会啊,我们应该挺合得来的。”肛门说道。 有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告,便决定去应试。 见面后,年轻人问雇主:“请问您做什么生意的?” 雇主回答:“只是小生意。不过,如果在我这里工作,你不用担心钱的事,我给你每周五千美 金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。” “如果我吃了你呢?” “吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不……咦!好像哪里不对?” 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。 他是河北的,大名人,家财万贯,曾经在军队锻炼并表现出色。 会功夫,据说和少林寺颇有渊源。因为太忙,年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了,还对他反咬了一口,弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。 一个姓 和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了, 我推了她一把,说:“睡了吗?” 老婆说:“没呢,看着呢。” 我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。” 老婆说:“你刚刚说什么?” 我说:“让你 小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。 老爸看到后,第二天果然给买了。 最近想买车,老婆非要先买房,昨晚上,故技重施,车车车。。。 “啪”,我就疼醒了,接着听 问:甄子丹会跟赵文卓在一起么? 答:不会,因为李连杰第一个不答应。 问:李连杰不是有成龙么? 答:成龙是李小龙的。 问:哦,我一直以为李小龙是叶问的。 答:SB,叶问是熊黛林的……好不容易在图书馆找了个座,还备受干扰。左边的同学死命点击计算器,右边的兄弟估计吃坏肚子了,一直能听到咕噜咕噜的肠鸣音。他肠鸣音一响,对面的mm就以为自己手机震动。被一群活宝包围啊,伤不起。一位哲学家对一个学者说:“如果有人问你问题,你不要马上回答,因为这是很愚蠢的,只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问:“你确定你也是这样吗?”“是的”。哲学家马上回答道。 我现在工作的动力是“看在钱的面子上!” 喜鹊:天下最惨的事,莫过于昨天还住得好端端的房子,今天居然成了别人的地盘。开发商斑鸠很猛很暴力,它让我从有房到无房,不过一顿茶一袋烟的工夫,真是岂有此理。 我很气愤,是,林丹他是出轨了,为什么陈赫被黑那么惨?就因为他俩长得像吗?万一哪天吴彦祖也出轨了,那我岂不是也要躺枪了!?你们想过我的感受吗?! 最近有女权组织表示对英国脱欧公投十分不满,希望再进行一次母投。一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个 说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画,有个同学看不惯,就留了句:请不要在墙上乱图乱画!!!结果下面各种“好的,我同意”“我也同意”“顶!鄙视那些在墙上乱画的人”“顶!”…… 售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?” 经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊!’” 大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房,用尽了力气也没能把门撞开,气喘吁吁的说:“好门啊!” 然后,猪小妹很开心的跑出来说:“嗯,我也觉得自己萌死了~么么哒。。。” 谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。 有个男人上勾搭了一个少妇,两个人来到少妇家,正准备一起上演海盗船长的时候,突然听到有小车开进来的声音。 少妇连忙推开男人说:糟糕,我老公回来了。现在,你躲开是来不及了,你就假装是我请来的工人,替我 如果你后妈让你喝过期三天的牛奶你怎么办? 神回复:怕什么,还有三天到生产日期的牛奶我都喝过。 蛙:有人说我井底的单位太小了,不是我不想跳槽,只是我实在跳不出去啊。 最钦佩那些视钱如粪土的人了,心无贪恋,纯洁朴实,诚挚而又清高。如果他们都把粪土扔给我,我就更钦佩了。 如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘? 漂亮MM问男友:“听说你家买了辆宝马?” 男友:“是的,我哥买的。” MM:“那他结婚了吗?有女朋友吗? 老婆:“老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。” 老公:“那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。”相亲。女:你什么工作?男:制片人!女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!女:好好好!快告诉我具体地址!男:市人民医院门诊楼二楼201 “你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢!”“还不快去把小李请过来?!” 马哲课上,老师问:同学们,你们是在什么地方第一次接触到哲理? 一二货答道:春晚。 老师:春晚?怎么会是春晚呢? 只见二货一脸严肃地唱道:哲理的山路十八弯,哲理的水路九连环! 小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!” 小明心领神会。。。 大象暴怒, 一听到路虎车有问题真是吓死我了,仔细想想还好我买不起,又想想走在路上很危险,又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了!我:那我去药店给你配点儿药。老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。这个理由真是高端大气上档次啊…… “抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?” “不洗澡的有。。。” 老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的? 我:原味吧! 老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了! 中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。 我问老婆:“怎么样,花生香吗?” 老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,晚上,儿子突然无比忧郁的说:“唉,长的帅真特么烦,女同学老缠着我玩,烦死了!” 楼主马上自豪的道:“儿子,你这是遗传了老爸的基因啊!” 这时,老婆看看儿子,又看看我,然后一字一顿的说:“这装B也会 蜜蜂:花花世界,更需要真情投入。夫到河边捕鱼,青蛙吓得往水里跳。水中的鱼见了,心里说:“这人在岸上,大概准备捉青蛙了。” 渔夫把网撒到了河里,鱼和青蛙都被网住了。渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。 鱼篓中的鱼对青蛙 狼喜欢羊的温顺、乖巧、善良,单纯,对狼百依百顺,狼只要三言两语就可瞒天过海,一手遮天,可以在外面花天酒地,为所欲为。为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策! 如果一夫多妻,有身价的妹子是人家的妻,有长相的妹子是人家的妾,次一点的妹子是人家的婢女,你连母鸡都分不到一只啊!而且好看的男人还是人 上个月工资2997元,今天发工资时,老板:我给你发3000元,你有3元吗?还是97元累计到下个月发? 我接过工资:给你10块不用找了! 马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。 为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。 人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊!” 一些人停下来,用怀和女友刚和好,我在玩游戏,电脑不行了卡的要死,女友过来问我游戏和她谁更重要,我一听,举起电脑就给摔了,你说谁重要,女友很开心,现在带我去买电脑,拦都拦不住,这次一定要配个不卡的电脑。 老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。 有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。 正看电视呢,正巧有隆胸广告,老婆说:“要不我也去隆一下。“ 我说:“不要,隆过的胸手感就差了。” 老婆立马怒了:“一巴掌过来,你TM咋知道手感差了?” 一寸光阴一寸金,三寸光阴一个鑫。 A:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?” B:“因为队友一直鼓励我。” A:“怎么鼓励的?” B:“你的牌打的也忒好了!” A。。。 人的大脑有多神奇呢?它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候,它。。。它罢工了!!! 屎壳郎告诉我们:并不是每个包工头都是大款。 媳妇非让我喊她姐姐,我打死不同意:要是喊你姐姐,我不得喊自己姐夫,太别扭了。 豹:别看我满尽披黄金甲,其实我已经整整一周没有吃到东西了。 乌贼:搞什么公共场所戒烟,憋得我老难受了!听说很多酒店都不换床单,哈哈哈哈哈好险,幸亏我从来没开过房!蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。 吃人家的嘴短,拿人家的会被追着砍。发完工资,回到家刚开门,老婆一头扎我怀里哭:老公,我今天被抢劫了。。。 赶紧安慰她:啊?受伤没有?报警没有?。。。 老婆说:没受伤,就是被抢了一千多块钱。。。 我松了口气:没受伤就好,钱丢了就丢今天回家路上。 开着60码的速度,后面那货想超我,不停的按喇叭。 我当时就不乐意了,拿出给儿子买的玩具枪。 对着后面晃了几下那货就急刹车停住了。 当时给我乐的···· 先不说了,该录口供了。 小狗见到响尾蛇,冲过去照头上就舔,蛇直接被扑面而来的热情击晕,三个疑问直击它的灵魂:这货想干啥?它咋看上我了?我要不要弄死它? 与此同时,三个想法也激荡在狗的脑海:好大一坨屎!怎么没味道? 织女:“你烦人!” 牛郎:“你神仙你牛B行了吧!” 吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。 司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光:“老公:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 老婆:“那当然,所以才要两个人共同承担。” 老公试探着问:“要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?” 蜻蜓:我的理想是长大了当空姐! 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。 本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!” 接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫20个兄弟过来。” “好,带什么家伙?” “买点水果篮吧,道歉要有诚意。”小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼!”富二代很平静:“我这一切都是为你啊!”小丽:“为我?”富二代十分认真:“你长相虽好、可 午睡醒来,迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟:老师都说了,吸烟有害健康,你看,这个烟盒上都写着啊。 二货老公微微一笑:你寒假作业上还印着寒假快乐呢!我还天天夸你妈是美女呢! 尼妹幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"!! 面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。 才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的:比如洗衣粉,比如洗洁精,比如食用油。 寄居蟹:俺没房,俺是个居无定所的流浪汉! 蜈蚣:因为早上起床穿鞋,我总是三天两头地迟到而被扣工资,为了生计,我只好晚上睡觉的时候不再脱鞋。老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看? 她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。” 男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻子; 女人常常担心她的未来,直到她找到一个丈夫。 眼看色狼就要得手,我急中生智,拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。。。 老婆给我十块钱让我去买个暖手宝,我问:钱不够,怎么买。 老婆:自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊! 我去小店去买瓶矿泉水,把水喝掉,拿着空瓶给她。 老婆疑惑的看着我说:这怎么用? 我淡我在看电视。老婆凑过来:“亲爱的,我想买个包。” “嗯。” 她看得逞了,又说:“我昨天看上一套运动服,买不买?” “嗯。” 老婆:“明天就是周末,我们什么时候去?” 我看了她一眼:“为啥要明 姜还是老的便宜。“妈妈妈妈,我好像有强迫症。” “为什么这么说?” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀!” “妈妈妈妈,我好像还有选择困难症。” “为记得07年年会,我们请到了大领导参加。 于是告诉节目表演者,要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。 结果,第一支歌是猪之歌,演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道:“猪!你的肚子是那么鼓,一看就 最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。” 老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。 有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。 A:有钱人就是牛啊,喝酸奶都不带舔盖的,想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。 B:那算什么,我小时侯家里穷,买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。 C:你们都有钱啊,其 班上俩男生打架。一男生一怒之下,放出狠话:“今天不把你屎打出来,算你菊花紧”。 今天新买一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去满刀刃全是橙汁。 我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。 谁知二货老婆突然从后面拍我一把:“偷吃什么呢?” 结果满嘴的血。。。 自杀的人越多,自杀的人就越少。 Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉,并询问了他们的住处。 一个流浪汉说:“我家住在空空如也!” “你呢?” 另一个回答:“我和他家门当户对!” 文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。” 老太婆的诧异道:“买这个干什么?” 老头:“写遗嘱按手印用得着。” 东北有九大神兽:王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。这九大神兽别说见过了,听到过的人都恼死了! 有个宅子老闹鬼,后来鬼被闹得受不了了就都跑了。一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了!丈夫说:和我有什么关系?厅 那天!我在卧室,老公一会进来抱我一下,然后出去,一会又进来吻我一下。 我娇羞的说,今晚怎么这么粘人?! 老公犹豫了一下说:“游戏更新!” 婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。” “你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道 跟领导说话,就像跟一两岁的孩子说话一样,不仅靠听,还要靠猜。女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰;你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了;你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热A:你说色情片和情色片到底有什么区别啊?B:这个嘛——情色片偏重艺术。A:那色情片呢?B:色情片偏重技术! “对于整容你怎么看?” “人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。” 小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?” 他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”  跟客户吵完架,看着他摔门而出走进大雨远去的身影,我心里也空落落的不太好受,觉得自己不应该这样对待客户。 哎,也不知道他此刻心情怎么样,会不会伤心难过,如果没有,我那些伤人的话算TM白说了。 老婆:老公你为什么娶我? 老公:因为你漂亮呀。 老婆:你为什么觉得我漂亮呀? 老公:因为你苗条呀。 老婆:你觉得我为什么苗条呀? 老公:因为你做的饭难吃,你就吃的少嘛。 4.熊猫:“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。 大象:牙长吃东西不便,正准备把象牙磨成象牙筷子。一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒 老婆:“最近减肥成果不佳!同事给我出了个主意,说:你晚上早点刷牙!想吃东西了就告诉自己,刷好牙了不能吃了~” 老公:“所以你一晚上就刷了六次牙?!” 生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?” 另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。” 兔子:大家要小心,前面的那棵树,有个农夫在那里坐庄,都跑慢点,别撞上了。 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊! 回去后我和老婆说了,让她帮我试验! 结果她说了一句:“我怀孕了” 我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!我老公干活的态度极好的,但是结果就不要强求了,我让老公晒衣服之前抖一抖,结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。 小明家有只小母鸡,每天都在一个固定的地方下蛋。 后来,它嫁给了一个公鸡。 从那以后,小母鸡下蛋的地方再也不固定了,今天在这,明天在那,完全找不到规律。 小明急了,就去问小母鸡为什么会这样。 晚上说错一句话,老婆要和我离婚。 老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩? 我:只要是我的就行~老婆是个标准的吃货,今天逛街的时候被小偷掏走五百多,回家后和我诉苦,眼泪汪汪的,我只好安慰她 :人家小偷拿你的钱看病去啦! 老婆却钻进我怀里面大哭道:不是的,他肯定是去买好吃的啦! 老鼠:跟猫商量一下,欧洲杯期间别宵禁了行不? 所谓奥运,就是指一群最需要运动的人,坐在那里看着一群最需要休息的人运动。 沙发:看AV也是。 刚才我在电影院抽烟,感到很不好意思,于是给旁边的小学生也递了一根,有个伴感觉好意思多了。 一定要经常收拾家里的垃圾,将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来,碰上收废品的,再加上一定的讨价还价技巧,通常的收获还是比较可观的。注意:卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查,万我有个女性朋友,和N多个男友分分合合,她说:“至今的每个男友送我戒指,我都留着,然后串在一起做成了项链,这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”她给我看那串宝石戒指连成的项链时,我不禁联想到了深山里 老公在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。 老公说:你干嘛? 我说:网上说怕痒的男人疼老婆,我想试试。 老公说:那试出来了 床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。 瘦老公:“老婆,快起来!地震了……” 胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!” 今天回家的路上,前面一妹纸,兜里的100大钞已经伸出了半个身子,眼看就要掉下来,我不禁感慨,现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。 于是我就跟着她,我倒是要看看她什么时候才能发觉! 一直跟了十中午了,老婆提着一大堆吃的回来,进门就嚷嚷:“亲爱的,你看我给你买什么好吃的啦!” 早就饿了的我心里一阵狂喜。。。 接着,她朝里屋喊:“贝贝,看我给你带了什么好吃的,快出来。” 一天我带着妹纸过河,突然掉进河里,一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我,她们是你女朋友吗? 我摇摇头说不是!河神很满意说,你很诚实,这两个都送给你了,回去吧! 我急了:你把原来那个胸大的妹纸还 放假跟老婆在家看电视,她突然跟我说亲爱的,我们今生都不要分离好吗? 我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路啊! 感冒了,特别难受。夏天很热但是我很冷,全身棉被中。。。 老公回来了,看了我一下,淡定地说:坚持一下,等变成蝴蝶就好了。老婆说:为什么男人喜欢胸大的女人? 我:那是为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任! 她又问:那男人为什么喜欢美女? 我:那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务!! 她又问:那男人为什么喜欢苗 知道为啥西藏美吗?因为很多“美女”去了西藏,但是只有“女”回来了。。。 鲁智深还俗后,靠卖肉发了家,蓄长须,留长发,和以前判若两人。 一日去购车,相了几款,总说车轻。 卖车老板以为他在捣乱,指着一款商务车说:“你若搬走,此车送你!” 鲁智深大喜,扛起就走!老板多方 周日在家做饭,老婆做了个土豆烧鸡,吃饭时我赞不绝口,对老婆一番夸奖,谁料脑残的老婆说了句:我发现我还真有做鸡的天分啊…… 一天姐姐看见弟弟在吃芭蕉,于是问:“弟弟,这芭蕉涩不涩?” 弟弟回答:“它皮虽然黄,可是它不色啊。” 老公:怎么很长时间,都没有看见你那个漂亮的闺密了? 老婆:她说我长的像头猪,已经和她断交了。 老公:她终于说实话了!老师:如果我和校长掉水里了你先救谁?小明:难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去老师:滚出去!  某男去洗浴中心~谈价钱时发现一个美女的价格比别的都贵,好奇问到:“你为什么比别人都贵呢?”美女骄傲的说:“我是大学生!”此男来了句:“你又不是学这个专业的......”和老婆开玩笑来句:你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。 结果她神回复:老娘走的是女神路线不是可爱路线。 “公孙先生,这段时间事务烦杂,实在是辛苦你了。” “应该的,嘿嘿。” “讨厌了啦死鬼,不要叫人家小名了啦么么哒”一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴(毛) 一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。 我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。 老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗? 老婆带着3岁多的儿子回娘家了,难得一个人独处。。。 我特意泡了一壶茶,点上一根烟,将笔记本电脑音量开到最大,带上耳机线,点开苍老师的那一刻,热泪盈眶:老师,好久不见! 老婆过生日,实在想不起来送什么,就问老婆:亲爱的,你过生日想要什么啊? 老婆说:你看我缺什么就送什么吧,说出来就没意思了。 本人嘴贱:那你缺什么啊? 老婆恶狠狠的说:缺钱! 如今我衣锦还乡,家乡人都可以穿上衣服了! 老板:“你这条项链非常不错,比我的好看。” 客人:“哈哈,不敢当不敢当。” 老板:“不敢当来当铺干什么?” 今早看到一个Pol.ice特别帅,就过去跟他说:“同志,我捡了一分钱,可以交给你么?” “这年头你还能捡到一分的?” “能啊,不信你加我微信,我给你发过去!” “别打了,我招,我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。 一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个 出差座长途大巴,到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说:“找家好点的的快餐。” 十分钟后司机说:“兄弟,到了。” 往外一看,一家透着粉红灯光的理发店。 说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。一男子中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!” 女友感动的直点头。 分手后女友大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱! 斑马向熊猫求爱多次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓! 斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢! 平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。。 蜘蛛:自从开了这个网吧,我这算是吃喝不愁了呀。 展昭学画,只见宣纸上面一团乌黑,公孙策说他浪费纸张。 展昭冷冷道:“我这是在画包大人的肖像,懂吗?” 画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“ 黄昏被落日拍了一巴掌,吐出了似血的晚霞。 和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。 旁边一大爷一直盯着看,二货老婆大爷要不你也来两口? 大爷忙摇头不了不了,家里有..... 豆腐摔了一跤,然后回头,你猜他看到了什么? 是小葱~~因为小葱拌豆腐拉~一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又扔一砖头,遂听见:NND,拉泡屎都不行,一根烟的功夫挨了两砖头!! 女问禅师:为什么没男人喜欢我? 禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖? 女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战! 禅师:挑战个屁啊,因为大海波大! 圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩,结果正方形他们都到了,剩三角形还没到。 问:这种情形称之为什么? 神回复:全等三角形。 一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:“对不起啊,我对你不诚实,这么多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!” 妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人! 一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?” 算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?” “和一个大胸妹子吃饭。” 算命先生一拍大腿:“ 和老公准备要小孩了,我就感叹奶粉实在太贵啊,还很不安全。 老公说:以后我喝左边,娃喝右边。你一个人吃饭,我们全家都不饿了。 德云社去非洲团建,被食人族抓走。 酋长说:“岳云鹏是谁,给我站出来!” 半晌没人回应,酋长灵机一动,小声地说:“我一顿饭能吃两个成年人。” 这时候只听得人群中一个清脆的声音:“我的天哪,这么神 老婆的真实意图。 她问你“你今天想吃什么”的时候,你不用费脑子想,因为她就是随便问问,最后你也得吃她想吃得。 她说“你真讨厌”的时候肯定没事; 她说“你再说一遍”的时候一般一半有事一半没事; 我求爷爷告奶奶,爷爷说他不敢。 A:处男之身可以卖钱吗? B:问这干啥?你要卖不成? A:嗯,我女朋友怀孕了,急着用钱。 !@#$@#$ 百灵:俺高考成绩虽然不好,但是俺有音乐特长,报个音乐学院,表演专业,希望以后能做个实力派歌星。 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。 猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步? 唐三藏:哎!惭愧!为师打小在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑啊。 自从王宝强离婚后,我这一生都服姓马的人,第一个马科思改变了我的思想,第二个马云改变了我的消费观念,第三个马化腾改变了我的交流方式,第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观,第五个马赛克阻止了我对人类文明的老师:小明,滚出去。小明:为什么,我啥都没做啊。老师:因为我要提问了!和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?” “我们食堂大妈!” 我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!” “你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓 也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他,就当他是个老朋友吧,再联系一下,再骗点钱花。 长颈鹿:这什么我总是被别人拒绝。我知道,不是我长得不够帅,也不是身材不够好,就因为“接吻”这个问题,导致我一直单身到现在,成了“剩斗士”。今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。 二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!” 半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?” “我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。” “感动的哭了吧?” “不是 小明和小寒结伴去体育馆玩。 小明看到前面有个单杠,就跳上去连做了30多个引体向上,然后回头对小韩说:“这个真好玩,你也来试试?” “好的!”小寒走到跟前,双手紧握,气运丹田,用力一抓,把杠铃提了 我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?” 她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。” 你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢? 晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?” 老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。 我。。。 那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。” 耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。” 斑马:别以为文身的就是不良少年,我将自己的身体文成这样,还不是想混口饭吃,自从做了彩纹模特儿比过去赚多了不少。 夏天,剃了毛之后的狗让别人明白什么叫虚胖,卸了冬衣后的我让别人明白什么叫真肥。 变色龙:俺会“伪装”(违章)建房,城管发现不了,嘿嘿!如何鉴定一个男人好不好色?仔细观察一下他的面部,只要还有呼吸,基本就能确定了。 面对汹汹群鬼,道士一边诵咒, 一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!” 扔到半空,半天却没回应。 道士拍拍脑袋,把符箓抓回来, 用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@ 爱一个人,就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店,我都等不及想死了。 食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。 问:小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么? 答:朋友医生一起走 阎王派鬼卒访查世间名医,并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间,却见门前都是冤鬼云集。 又见一扇门前只有一鬼彷徨,一打听,原来是今天刚开业。 黄牛无处不在,无所不能,说什么票他都能搞的到…… 直到有一天,他遇到了单身狗,单身狗:我就要个女票! 黄牛。。。 一番云雨过后,老婆:你要是在古代一定是一个武林高手。 老公:为什么啊? 老婆:天下武功唯快不破。 老公。。。 有很多人问大师:世界上最美的女人在哪。 大师不语,以手指头。 小刘明白了:原来世界上最美的女人在梦里。 小赵明白了:原来最美的女人只存在于脑海间。 小李明白了:只要我认为她美,她就是最美的。 刺猬:俺是钉子户,谁也不要打俺这房子的主意! 孔明谈起天下大势,“汉室衰微,阉人作乱。。。” “次奥,我没有作乱。”张飞愤然离席。 “后董卓吕布因貂蝉反目,可见红颜都是祸水啊。” “尼妹脸红也有错?”关羽拂袖而起。 “董卓死后,其旧部以 一只鸟看见了另一只鸟:“喂,我们交往吧。” 另一只鸟说:“对不起,我不搞基。” 然后就“嗖!"地一下缩回了裤裆。 第一次参加化装舞会,老婆十分兴奋:不如,我们扮演美女与野兽吧? 我为难地说:不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。今天下班早,回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想越开心, 刺猬:谁要动我的房子,我就跟他拼命,别把刺猬不当狠角。 老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂” 今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?” 我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。 我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫 世界上竟然有催眠师这种职业,简直是不把老师放在眼里。 老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。” 告诉大家一个医学常识:泻药和安眠药不能同时吃,否则后果很可怕。。。 张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞,心中醋意顿生,一把拉住老伴就往家里拽。 老伴说:“都这么大把年纪了,你这是吃的那门子干醋?” 张大爷说:“真是奇了怪了!你能让王老头吃你豆腐,就不许 我这个人没有什么野心,就想年轻时做一点微小的工作,先定个小目标赚他一个亿,再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司,然后退隐江湖,找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象,在住着有点挤的白宫里对付 一个钟点工第一次来到一个大老板家,一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说:“你女儿好美啊!” 老板两眼一瞪:“她是我夫人!” 这时,另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问:“她是 A:“怎么把八仙做出超级英雄气质?” B:“比如吕洞宾吧,一个平凡书生外出游学,无意中被一条狗咬到,身体发生了奇怪的变化。。。”跟老公搬家的事,闹掰了,我说请个搬家公司,他觉得太贵了,还不如自己慢慢搬,新家老家离着也不远!气的我跟他大吵一架,没想到他冲着我吼道:拿着你的东西,走!我也怒火攻心,拉着我的衣服和包包就夺门而出,走在 妻子很爱美,每次洗完脸都会走过来问丈夫:“老公,你看看我白不白啊!” 丈夫明知道不是很白,可是每次为了不惹妻子生气,他都说声:“挺白的!” 可是这次丈夫实在受够了,说:“白!很白!白痴的白!” 下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。 后来可能他发现我看他的眼 木兰代父从军,马尔代夫旅游。 从前有个傻子相亲,媒婆交代:明天姑娘来了,给你一个表现的机会。 要问:“你家的大树呢?” 你就说;“收成不好,给卖了。” 要问:“你家院子里的花呢?”你就说;“兵荒马乱给糟蹋了。” 要问;“你我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧!”他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食 男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。 这么凄美的爱情在Pol.ic同事睡觉总踢被子,被子基本上一直在地板上,真不知道她老公怎么忍受她的,直到后来我发现,他老公也踢被子,而且比她还狠,真无语,真是般配的一对! 劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。” 打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件 被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销。。。 第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧。。。 我的老乡高位截瘫后,现在是我半个老乡。女A:“那人是谁?你为什么走路非要绕开他?”女B:“最熟悉的陌生人。”女A:“哦,原来是前男友!”女B:“不,他是我楼下的早点摊老板,我最近没在他家吃了。” 老公以前是我的客户。 大学毕业那年,我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是,我就将他带到家里,亲自做饭给他吃。 他一个劲儿的夸我手艺好,之后,我们又去了电影院还有宾馆。 丑小鸭:等我公布了年报,你们就会发现其实我是一只天鹅。 8、最重要的当属单位发的奖金了,工资卡上交,那是咱控制不了的,但哪个单位都会有不入工资卡而直接发到手的钱。不过要掌握好度,一点儿不交,一旦东窗事发,后果不堪设想。要是全交,你傻不说,想要私房钱就只能 笑点低的人易相处,朋友多,就是看上去会比较傻。。。 路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。” 我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。” 猪:俺要找个胖嘟嘟的,睡觉打呼的,打针不哭的,有事没事,总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。 从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。 一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。 老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。 老妖怪拍案大怒,严查捉拿 早上,同事一脸沮丧,我问:“怎么啦?跟丢了钱似的。” 同事说:“昨天公司发了五千元提成,让老婆发现了!” 我说:“我不是教过你吗,藏电脑音箱里。” 同事说:“我就是这么干的,可是我老婆一 这两天家里实在是太冷了,没办法今天直接把电热毯拿出来,准备晚上用,老妈看见了,一脸的关心:闺女,年纪轻轻的,用这个对身体不好,别用了! 我一想老妈说的有道理,就又放起来了,晚上就看见老妈摸着被窝,人的潜能是无限的。割割割,一块100斤石头,肯定搬不起来。一箱100斤苹果,勉强能搬回家。可如果是100斤的靓妹,轻飘飘的抱到床上了…… 瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。 胖妻:什么古语? 瘦夫:(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。 问:你跟你最好的朋友关系是怎样的? 答:他进了传销,第一个发展的下线就是我。 有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。 她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。” 过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!” 老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老 两个发小儿,A和B,后来反目成仇。 A对B说:“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?” 谁知B恶狠狠地说:“我永远也忘不了,每次都是你撒尿,我和泥!” 前几天吵架,我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说:老公我想旅游。 我问它想去哪,这货居然说:老公被窝一日游。。。 小学试卷有一道试题:请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位)。 一小学生的雷人答案:丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。 小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊? 打麻将的小鸟答:我是麻雀。 小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊? 洗澡的小鸟答:我是喜鹊。 别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。我:昨晚做噩梦吓醒了! 老婆:梦见啥了? 我:鬼。。。 老婆:哎呀,你交际面真广! 我。。。 尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医:太医,求求你一定要治好我的紫薇,我不能没有她。 太医看着奄奄一息的紫薇:幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了,老夫尽力了,可以保证她三天不漏气! 男:“为什么大多数男人都比大多数女人高?” 女:“因为男人都是直着长的,而女人直着长到胸前都要突一下!!”老婆问我:你天天买彩票,假如有一天你中了大奖,你第一件事干什么? 我正在思索,身旁的儿子说:你不会第一件事就换老婆吧? 我点了点头,随即又马上摇了摇头。。。 狮子:我爱龇牙咧嘴,这不是在炫耀恐怖,而是警告你不要扰我吃饭。人应该尽量少做容易刺激多巴胺分泌的事,比如抽烟、喝酒、约炮、盯盘、暴饮暴食、看视频、玩手游。。。 这种行为多了会改变我们大脑的奖励系统,让我们更追求短期快感,更没耐心。 而耐心追求长期目标,才是工作和一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?” 老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排!” 老公抬头望去,只见不远处竖着一 渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。 一头耕牛很伤感地告诉同伴:“千万不要追求什么时尚,自从我穿了鼻环,就一直被人牵着鼻子走。”女人啊,就不能惯着,你越跟她解释她就越来劲,你当场给她跪下,她就没话说了~ 渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我吃不起。。。 今天朋友老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆,老婆甚是高兴! 大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知朋友淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花昨天傍晚在体育场玩,看到一个大概四岁左右的女孩在她妈妈的陪同下学习滑冰,小萝莉胆子有点小,拉着妈妈的手不敢往前走,她妈妈放开她让她先学习走路,小女孩战战兢兢的走着,整个人紧张的不得了,刚走了几步,大哭夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?” 老公说:“梦见自己又结婚了。” 老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。” 老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!周末去逛街!看着街上的女孩都是大胸!就跟女友说:你看她们都带胸器上街,你呢?! 谁知这货来了一句:老娘一向是带暗器上街的,做人要低调。 黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人,你说你急神马急? 盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲 富二代:“你知道我爸是谁吗?!啊!” Pol.ice:“你爸是谁那是你妈的秘密!” 看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!” 老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!” 毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。 猎豹:那你就能跑快了? 毛驴:当然,别忘了,我的叫声和救护车一模一样!兔子:找根柱子给头皮蹭蹭痒,却发现每根柱子旁都站着好几个人。 晚上我做好菜,叫老公出来乘饭。 这胖子屁颠屁颠的跑过来,估计是觉得自己特贤惠,边乘边嬉皮笑脸地问我:“老婆,你觉得你嫁给我,你是中了几等奖?” 我:“谢谢惠顾。” 教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员:“我怕……” 教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!”看来这次我是真的跑出来了 夜深了,精神病院的护士接到一个电话, 那人问:“护士,你去看看11房2床的病人还在不在?” 护士说:“请您稍等一下。” 过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!” 电话里的人说: 我:老板,桔子甜不甜? 老板:甜! 我:我尝尝。 老板:谢绝品尝! 我:那我怎么知道甜不甜? 老板:我吃给你看!你看我表情! 一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像,这位老画家用了两周就画好了。 姑娘高兴的说:“画的很好,您可真棒,我上次让一个年轻的画家画了一张,他画了十个月才画好。” 老画家说:“姑娘,要是我年轻时侯 上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空” 下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。 现在缺横批…… 火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。小南:“一只母鸡,一只公鸡。一共有几只鸡?三个字。”小菜:“不知道”小南:“错了!答案是:两只鸡!接着来,一只母鸡,一只公鸡,猜五个字!”小菜:“还是不知道”小南:“错了,答案是:还是两只鸡!接着来, 有个鬼抽到了大奖,可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。 鬼想了想说:“我投胎以后,要住大房子,睡大床。” 阎王很和气地说:“好说。” 鬼继续说:“晚上睡觉还要有美女作伴。” 阎王蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打 乌鸦:本想高考结束预测一下考生的成绩,现在考生都会估分了,俺决定高考期间保持沉默,不乱发议论,省得说错话对考生造成不良影响,让人拿俺的嘴说事儿。 三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说:“主人的女儿喜欢踢我,我咬了她的腿,主人就把我送来人道毁灭,呜呜呜。” 乙狗也很伤心地说:“主人的儿子老是对着我撒尿,我咬伤了他那小鸡ji,主 孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后,实习医生很严肃的说:“你要做好心里准备,你怀的有可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!” 孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B “老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!” 男人:上帝在关上一个门的同时会为你打开一扇窗。 Pol.ice:这TM就是你翻窗盗窃的原因? 今天看老《神雕侠侣》,杨过打听自己身世,想知道他爹的为人,但是问了很多人都不肯说。。。 这时候老婆看不过去了,说:“真笨,他去买个《射雕英雄传》的碟,回家自己慢慢看,不就知道他爹是什么样的人了。 “为什么撒尿不像射了一样爽呢?” “憋久了一样可以,不行你试试。。。”老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!” 一家中药店门口撑起一条横幅,上写:“冬天进补,春天打虎。” 第二天,药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅,上面写道:“药补不如食补。” 某森林里正举行百兽争霸赛,很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。 最后的结果出人意料,冠军不是老虎狮子更不是大象野豹,而是一只猴子,只见这只猴子登高一呼:“娘的,不知道这是花果山吗?”. 从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。 老婆:“老公,你知道我为什么这么胖,一直减不下来吗?” 老公:“为啥?” 老婆:“因为你一直在我心中!” 老公。。。 朋友经常向我借东西,一天借东西的时候,满怀歉意说:“老从你这拿不好意思了。” 我说:“没关系的,随便用!” 他说:“不如放我那算了,你用你去拿。” 听见对面病床的小孩在吃东西。 4岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢? 我住长江头,君主长江尾,待到一日发大水,共做长江鬼。老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!! 以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机。 一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。 其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失! 老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。 老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。 老公:哎今天大喜的日子就别提不开心的事了!。。。老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?” 老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。” 老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!” 老公白了一眼 早上还没醒,老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。 于是我质问她:“我就这么点钱了,你还拿去买包,你有没有考虑过我的感受?” 老婆说:“考虑过啊,所以我才轻声轻脚地拿,怕影响你睡觉。”一时之 去年有个算命的,非说我2015年内一定脱单,说要不准他把头拧下来。。。结果现在到年底了,他今天跑来跟我求婚了。。。真是贪生怕死之徒!! 武松打虎之后,景阳岗下酒家。 一柔弱男子问酒保:“小二,我听说有个武松,喝了你家的酒后,上那景阳岗,把那害人的老虎给打死了!” 小二道:“没错,确有此事!” 男子大喜道:“好极好极,他是喝了几 今天去学校打热水,听到旁边两妹纸说话。。 A说:“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料!” B说:“你打算在宿舍煮火锅吃啊?” A淡定地回答:“不是啊,冷的时候用火锅底料冲水喝…” 去面试,HR:“你的梦想是什么?” 我:“我的梦想是不上班。” HR:“那你为什么还来应聘?” 我:“为了实现我的梦想。” HR:“你等等,我捋捋。” 狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘 香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看!妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”“我谁也没带啊!”丈夫辩解。老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只 今天,广州终于飘了几片雪!在街上看到惊人的一幕,一个人惊讶的说:“啊,这个是雪吗?” “是,我问了外地人,是雪!” “你变了”,“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。 现在做公交,我都不敢往前坐,大爷大妈们一上车,就往你跟前一站,直盯盯的看着你,感觉被死亡凝视一样。 但是今天,我毅然发扬雷锋精神,给一位老奶奶让座,并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利,把老 一局长上班时间看黄片,看到这条新闻我惊呆了,他居然在上班时间不带女下属去开房。刚才在公车上,发现一个妹纸一直在偷看着我。哥们以为今儿个桃花运来了呢,后来俩个眼神撞个正着,她就说:“你好,你鞋带掉了呢”。我看了下笑着说:“恩,谢谢。”然后心想在公车上蹲下去不方便想着等下再系。过了有一只蜘蛛在树上织网,一不小心从树上掉了下来。你知道它掉下来时只剩下几条腿? 6条,因为它掉下来时2只手捂着胸口,说:“哎呀妈呀,吓死我了!” 我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。 妻:“老公,人家要买钻戒。” 夫:“老婆,买买买,别说钻石,我本想给你赢得一个未来,不曾想却输掉了现在。” 妻:“给老娘说人话!” 夫:“老。。。老婆,我。。。我打牌把钱输光了。” 男生洗澡5分钟,而女生要半小时,那么问题来了:如果男女一起洗要多久呢? 王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。 老王出差,临行前,妻子递过一个锦囊放在口袋里,叮嘱他出门在外应酬少不了,万一在特殊场所被Pol.ice抓到,打开锦囊可保平安,老王感动得说不出话。 时光飞逝,三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时 甲:“这条皮带恐怕有点长!” 老板:“不长,穿上去就紧了。” 甲就穿了试:“咦,还真有点紧,不太合适吧?” 老板:“穿穿就长了。” 我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题,谁能让我变成亿万富翁我给他两千万! 大娃:妖精!我们要消灭你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?! 葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声 刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?” 老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?”女友问:“爱不爱我?”我:“爱!”女友又问:“喜不喜欢听我说话?”我:“喜欢!”女友再问:“那你现在最放不下的是什么?”我:“手机!”女友。。。男:美女,我可以请你吃个饭吗?女:当然可以,我可以带一个人去吗?男:当然可以!女掏出电话:妈,有饭局,你快来吧! 冬天了很冷,晚上刚钻进被窝,就听见哥在隔壁卧室叫我,说有个秘密告诉我。 我忍寒爬了起来,来到他卧室,问他什么秘密,他说,“还是明天再告诉你吧,今天太晚了,对了,你走的时候顺便帮我把灯关一下”。 蜜蜂:我住的是集体宿舍,房子面积是小点,可街坊邻居关系不错。我们的小区管理也比较好,有点大不了的事大家一窝蜂都上。酒少喝一点,对肝有好处;烟少抽一点,对肺有好处;运动多做一点,对身体有好处;钱多赚一点,对生活有好处;夫妻多让一点,对家庭有好处;情侣多黏一点,对爱情有好处;心灵洁净一点,对心智思维有好处;情放开一点 给老婆送花,她可高兴了,然后来了个热吻,之后问我,老公你喜欢什么花,下次我送给你? 我答:校花! 然后。。。不说了,满地都是鲜花片!!! “大学是梦开始的地方么?” 神回复:“是啊,睡得特别香呢。” 老婆穿着宽大过时旧衣服,站在镜子前扭来扭去,忽然回头问我:“你看我像不像农村的老大妈?” 我看了一眼说:“你怎么能像农村老大妈呢?” 一听这话,她开心起来,我顿了下,接着说:“你像老大妈她妈! 女友对我入:无论我怎样努力,在别人眼中都只是一个花瓶!和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。 去年年终的时候,老板在会议上破口大骂:“你们这群废物!要不是我,你们都得到大街上要饭去!” 我实在忍受不了这样的侮辱,一气之下就辞职了。 现在快一年过去了,事实证明老板的话是错误的,我根本没有在 一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤,前面有几人排队,我也在排队等侯。 这时有一老太婆抱一孩经过,孩子哭闹要吃鱿鱼,老太婆道:咱不吃那个,一股粑粑味。 前几天,北京的雪让沈阳很没面子,这次,沈阳的雾霾让北京很没面子!老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!我:不就是靠他老子有钱?老爸:李子博士毕业了!我:不就是靠他当教授的父母基因好?老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!我:不就是随他爸长得帅?老爸:你这也瞧不 我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜。 什么东西一听就不好吃? 屎。 “你压着我头发了。”夜半时分,僧人耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。他明明记得,他睡的是个尼姑。 老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。” 我:“现在的你。” 老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?” 我:“饥不择食。” 啪啪。。。玛淡,脸现在还红红的。。。老公:咱家谁说了算? 媳妇:你说呢? 老公:老婆说了算。 媳妇:知道还问? 老公:不是,我怕我忘了。“爸,你这是在锻炼吗?”老爸惊讶的说道:“呦!这么巧,在公园跑个步也能撞见自己女儿。。。”我疑惑的问道:“你拿个砖头做什么?”老爸笑着说道:“你问这个呀!这是为了增加重力,加强锻炼效果。。。”我淡定的以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。老公:老婆,老婆,快点出来,我上电视了。。。 老婆高兴地跑出来一看:尼玛,抽什么风,快点滚下来,电视都被你压坏了,败家玩意~ 和几个朋友去野炊,生火的时候,我强烈要求让我老婆一个人去捡柴,别人负责忙其他事情就好了。 我老婆一副不情愿的样子,质问我为啥这样针对她。 我说:“我这也是为了大家好呀,没听过那句话吗?“重”人 一日跟老婆讨论车。 老婆说喜欢大屁股的SUV,我鄙视说:因为你屁股太小。 老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。 老婆来了句:因为你短。 “你们要请老孙帮忙抓什么妖精?” “回孙长老,我们也不知道。妖精们来无影去无踪,每次都将村子洗劫一空……” “喔,洗劫精!” 、鸳鸯:生亦合欢,死亦何忧。 龙:不要迷恋哥,哥只是传说。 今天跟老公讨论生孩子的事。老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。” 我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。” 老公说:“那还是生个女儿吧!像我。” 我问:“像你哪好?” 老公幽幽的说句 我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说:“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。 李白要债 李:初秋深夜月儿圆, 去年借我两万元。 杜:清水池塘青蛙叫, 此事我咋不知道。 李:绿水肥田稻花香, 你丫不要跟我装。 杜:山边绿柳映清泉, 陈年旧债已还完。 李:万水千山总是情 马来西亚警方:受害者家属请你冷静点。。。你这么一直笑我们没办法做笔录。孔雀:俺给父亲开了一次屏,而且是彩屏,不收任何开屏费,父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪! 佛祖想减肥却不好意思说; 他吃素,自称是为了不杀生; 他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法; 他割肉喂鹰,这么狠的招都用了; 当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年…… 贺涵说,他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子! 我想对我男神说的是:其实,贺涵,你可以来看看我,我也在拼了命的生活,比罗子君更努力呢! 为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里……总共有五六百元吧,然后对老婆说:“老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊!” 天啊,等下班回 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷失方向。 服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。 那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了。。。 那好,来个鸡蛋炒白菜。 服务员:好的,您稍等,菜马上好! 有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。 另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。 “那有那么大的磨盘呐!” 另一个:没有 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。 一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?” 他答:“做鸭子呢。” 我惊讶:“啊?在那家酒店做?” 他嘿嘿一笑:“全聚德” 最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。 老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?” 我和儿子都说这个方法看到的,写给自己的话:不吃闲饭,不看冷脸;不掩己拙,不揭人短;不失童趣,不露媚颜;不笑人穷,不欠人钱;不求人喜,不招人烦。 黔驴:主人连技能考试都不及格,我的智商能有多高? 一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40。 这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢? 这时,老人抬头望着天说 谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我,我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍,谢谢,太TM热了! 现代诗/《每天问一问自己究竟有没有努力》 自己:你有努力吗? 自己:没有,怎么的吧。 自己:巧了,我也没有! 老妈在看电视,老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音:我走了啊。。。老爸:走啥,再坐会呗。 老妈:。。。。。公老鼠抱着她的老鼠女友,温情的说:“这辈子我们在一起,我会让你做一只快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻傻地在一起过日子,如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。”因为太胖了,所以下定决心减肥,绝食了一天,晚上饿的不行了,想着睡觉能缓和饥饿感,没想到梦见自己怀孕了,生了三包方便面,已哭醒!老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着鸡蛋,对我说:“姑姑, 有个人心机很重,后来得了心机梗塞。 A问B:如果说,最香的奶是二奶,最亲密的人是情人,最棒的哥是伟哥,那么请问最不敢靠近的姐是什么姐? B答:御姐! A:御你妹啊,是凤姐!!! 楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。 上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?” 服务员:“万里无云。” 老公:这钱包皮质真不错。 老婆:是啊,要不我还不给你买呢。 老公:就是口袋多了点儿。 老婆:装钱嘛。 老公:对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。哟,这还有个小角落,一毛的硬币一天我捡到一个盒子,很古老的木盒。在好奇心的驱使下,我打开了木盒。啊....你猜我看到了什么。木盒里面又一个木盒...我郁闷中....想了想决定在打开这个木盒,说不定有宝物嘿嘿...我小心翼翼的打开了 老婆因为工作上的事不高兴,我说了句:老婆,别不开心了,这个世界上,除了你的胸,没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。 大家好,自我介绍一下,我的日本名叫美人坯子。 蚌告诉我们:将金银珠宝放在自己家里也不一定安全。 出去聚会,老婆说:别喝多。 我说:我什么时候喝多过? 老婆:你TM那回没喝多,喝断片了你还能记得?! “我和你妈掉水里了,你救谁?” “救妈。” “算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。 一对很穷的夫妇来到海滨露营。 一连几天遭遇狂风暴雨,这对夫妇只好躲在帐篷里,而且害怕会被狂风吹走。 丈夫说:“为什么没有人根据空气动力学原理,设计出一种能够顶得住狂风的帐篷?” 妻子说:“有 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了…… 学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。 有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。 于是逗他:“你想不想吃呀?” 他说不吃。 我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。”带小侄子逛公园,一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊!情不自禁的叹了叹气,这时小家伙问道:“叔叔!你啥时候给我找个婶婶啊?”我微笑着回:“等你考100分的时候!”只见其愣了几秒,黑着脸说:“叔!你可千 今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。 王大爷愤愤地说:“早在小学的时候我就想揍他,现在终于能打过他了!” 猴子:我不是来捞月亮的,我是来打酱油的。 有对夫妻结婚后,男的牢牢把持家里财政大权,他老婆就花钱雇了个美女,男人把持不住,关键时刻被老婆捉现行。 老婆哭着喊着要离婚,没办法,男人买了好多东西,赔礼道歉,最后交出财政大权。 后来男人知道 某人杀了一只小鸡,配上大量萝卜做菜,请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散”,跑到阎王爷那里去告状说:“我家主人不该用我一个,供这么多人吃呀!” 阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。” 阎 “有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。” “什么意思?” “鬼才知道他们怎么会走到一起。” 手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。。。 一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现,小白鼠竟然 一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。 老婆:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。” 老公:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生 如果有下辈子 “前男友现任好丑,我应该高兴吗?” 神回复:“他宁可要一个丑女人都不要你,姑娘长点心吧。”一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。 我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一其实感情面前谈承诺是一件无稽的事,他连明天要吃什么都不知道,又怎么会知道明年还爱不爱你,再说了,他就是做出了承诺又怎么样,等他不爱你了,你去法院告他,让法院判强制执行?现在爱就爱,现在在一起就在一起, 冬天太压抑了。你早上醒来的时候,眼前是黑的;下午下班回家,又已经一片漆黑了。有时候也在想,我要不是盲人就好了。 我相信我就是我,我相信明天,我相信出门就能捡到钱。 获得好评的动物有: 刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。 我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里, 啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀? 为了让自己显瘦,我在佛前苦苦求了几千年,最终佛祖显灵,他捏着肚子上肉说:你是不是瞎? 挂上扣扣,听闻“咳咳”。。。内心莫名激动!哦耶,几百年没人主动加我,不知道是哪位妹子被我迷倒了啊!!? 打开一看!尼玛,被群主踢了!!! 艹!! 一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗? 妻:爽,老公爽吗? 夫:爽啊,爽得好像在天上飞! 乞丐一听忙问:师傅师傅, 这汹涌的人潮里,能够感觉到我的,估计只有自动感应门了。。。跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。” 他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!” 无论你变成什么样,我都爱你。。。。新版人民币!今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时,被发现了。贼:我的条件还算不错,受过高等教育,胸中的墨水比较多,给飘亮MM写情书是我的强项。 小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?” 大话梅:“哪里不舒服?” 小话梅说:“我觉得全身好酸啊!” 我语重心长的对老婆说:“减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧,你丑又不是因为你胖!” “其实我一直都是靠脸吃饭的。” “啥?就你那脸也叫脸。。。” “尼妹,真的!” “那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。” “我在朋友圈卖面膜。” 马蜂:凭什么只准你捅我的窝,不许我蛰你的手! 老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。” 我:“你说啥?” 老婆:“我说从此以后我要做个淑女!” 我:“啥,再说一遍?” 老婆:“你妹,滚一边去, 从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子……上午和师兄聊天,他得意的说:“找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天,她得意的说:“找个男朋友其实很容易的,只要说刚刚 猫头鹰说啄木鸟:啄木的同时,也发出了“当当”的噪音。 啄木鸟说猫头鹰:睁一只眼闭一只眼,有纵容丑恶的嫌疑。 大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。 家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。主人养了两只鸡,一只是笨鸡,一只是芦花鸡。 那天,主人决定要杀掉一只鸡给儿子过生日。他将鸡叫来,先问笨鸡:“你说说,你为什么要下蛋。” 笨鸡说:“我不知道,我吃了食,肚子里有了蛋, 一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。 看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担 新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。 看完电影,老婆牵着我的手离场。 我说:“都老夫老妻了,没有必要这么温馨”。 她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。 渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。” 渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?” “对哦!我怎么没想到!拜拜噜!” 扁鹊见蔡桓公,立有间. 扁鹊曰:君有疾在腠理,不治将恐深. 桓侯曰:寡人无疾. 扁鹊:走两步! 没病走两步! 我:我身体一直特别健康,很少得病。 朋友很认真的回:一般很少得病的人,一得就得大病。。。晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。” 一群动物开完party后,冲进便利商店买东西,因为太吵,都被店员打了出来,却独留一只动物,那是什么呢?羊,因为便利店不打烊。女友:“亲爱的,你觉得我身材怎么样?”我:“挺好的!”女友:“你骗人,我闺蜜说我没有腰!”我:“她瞎啊,这么粗的腰她看不见?” 在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?” 霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像 老公最近迷上网游,各种废寝忘食,好言相劝,威逼色诱,这些我都没做,我只在他网游同时缓缓打开淘宝,他玩多久我淘多久…… 现在这货没事乖乖陪我看电视,坐得可端正了,尼玛跟我斗。。。学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说:别人叫你喂猪的你生气么?本人长得比较黑,昨晚和男票在小树林亲嘴,第二天闺蜜跟我说:“昨晚看见你男友在树林里啃树皮,他是不是有病啊?”今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买? 我:老板这衣服多少钱? 老板:200,来一件? 我:300卖吗? 老板先是楞了下:卖,怎么不卖! 我:那你就卖300吧,反正我又不买。 7、老婆觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了! 结果口误,说成了:你真的是多余了! 你们先点赞,我老丈人带人来了。。。 “你说我是不是贱?明知道她不喜欢我,看见我就躲,我还要这样死皮白咧的追上去?” “老大,我们是劫匪啊。。。” 早上老爸骂我:“都快三十的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。” 我随口说了一句:“你跟马云还一般大呢,看看人家。” 老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了 一位小伙子脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。 小伙子:大姐,这有厕所吗? 妇女:有! 小伙子:请问怎么走?我快憋不住了! 妇女:从这儿坐5路,坐二站,下车后再走。。。。。。 蚊子去看医生。医生问:“哪里不舒服?”蚊子回答:“大夫,我肠胃不舒服!”医生又问:“你都吃了些什么?”蚊子叹了口气:“别提了!以前一直喝的是O型血,昨晚突然心血来潮,喝了几口AB型的!”医生:“回家 “嗨,屎壳郎” “蛋淡,跟你说了多少遍了,请叫我集翔物! 我对媳妇说:“今天晚上我要看世界杯,你要在一边好好伺候我。” 晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。“大夫,人们都说我馋时像只猫,饿时像条狼,您说能治吗?”“你最好还是到兽医院去看看。” 交警:我看见你闯单行线,你还跑! 司机:正因为你看见我了,我才跑啊! 交警:为什么跑? 司机:回家向老婆要钱交罚款啊! 年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?” 其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?” 小乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡。 小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,书上说了,趴着睡觉对身体不好。” 昨天晚上吃炖肉,女儿专挑里面的香菇吃,嚼不碎,第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。 晚上吃包子,肉馅里也有香菇。 但我已经三个包子下肚的时候,老婆坐下拿包子咬了一口,看着肉馅悠悠地说:我想 老婆:老公,我觉得你的幸运色就是紫色。 老公:为什么? 老婆:因为每次打你的时候,出现紫色了,我就不打了。。。 本群自古无色狼,正人群子排成行,偶尔几起强奸案,作案也是女流氓! 肾,是一种广泛种植的一年一熟农作物,每年十月播种,次年九月收割,在国内已有多年种植史。今天在澡堂,洗得正爽,看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步,那风姿,看的我都眼红了。。。 不禁也跟着跳了起来,可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉,最后只好上前去问。 大叔也不做声,默默地走过来,把我的水温 《拦精灵》 预备,唱: 左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。 他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~~~ 孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?” 太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?” 老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。” 我:“哪一件?” 老公:“围裙。” 我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。 老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。 老公大骂:那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢! 我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车! 只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你! 屌丝伸出手掌:大师,你给我看看手相吧! 大师:你还是单身吧。 屌丝:大师,您真活菩萨。 大师:我只是熟悉你手上的味道!前段时间经不住父母的唠叨相亲了,第一次跟那人出去,中途我口渴,只好自己买了一瓶饮料,却中了“再来一瓶”,他当时就让我兑换,我说换了就没瓶盖不好拿,他不听硬要换,拿来就自己打开喝了,还得意的说白喝一瓶…一宅男爱上三国杀,有一天上课中,宅男趴着桌子睡觉,课堂正上语文课,课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答,当时曹操射的是火箭还是普通箭,宅男站起身惊恐地回答:“难道万箭齐发出了火属性?“ 瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。 晚上吃完饭,老公一把抱住我,扔在床上,然后快速的脱掉衣服。。。我心里感觉好紧张。。。 老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到:快点睡!谁后睡着谁刷!!! 尼玛。。。天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……最近暗恋一个妹子,她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,按下回车。。。果然也不是 家里宽带卡,维修人员检查后说没问题,然后跟我解释:宽带就象高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致。 二货媳妇在一旁似懂非懂的苍蝇:本雄蝇体格健壮,抗病能力极强,平生喜好飞行,目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。 平素酷爱本职工作,不怕脏不怕累,始终保持旺盛的精神和斗志。 由于工作性质特殊,所以招致多方误解 “人们常说左眼跳财,右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思?” “说明你的人身意外险快起作用了。” 国王得到一盏神灯,许愿说:“我要许多像魔戒一样的饰品,给我的子民戴上,然后他们就再也不敢造反,并永远忠诚于我!但魔戒只有九个,我需要可以量产的!!” 灯神点了点头,给了他一块表,国王问:“这是什么猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养 问:世界上最令男人失望的两个字是什么? 答:睡觉。 问:世界上让男人最兴奋的两个字是什么? 答:睡觉。 中国文化真是博大精深啊! 每天清晨,当我想到自己身高赛小郭,脚法超大姚,歌声甜过曼玉,演技不让亦菲,脸庞美过德纲,头发密过佩斯,尤其是想到自己普通话比奥巴马标准,我浑身就充满了正能量。 即使我没他们有钱,也了无遗憾。   一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!! 夫妻两人应邀参加古代刑具展,妻子看到一挂牛皮鞭子,对身边的丈夫说:这么好的刑具咱家也该有一副。 悟空:“师傅,麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒,我连你的空间都不敢进了。” 唐僧:“你把耳机摘了就没事了嘛!” 老鼠:我们的老鼠仓,那可是非常隐蔽的,一般人根本发现不了。一家人吃完晚饭,闲聊。我妈:“你都28了,赶紧找个对象结婚吧。”我说:“着什么急,我才28,还能玩好几年呢!”这时旁边的小妹突然说道:“你再玩几年,那嫂子不也跟别人玩几年吗?” 元旦放假,老婆也在家。我坐不住了,对儿子说 :“儿子,你看会儿电视,我和你妈有件大事回房里商量一下!” 激战过后,回归平静。 我从房里出来,儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了,看来也没多大的事 A:今天收到十几个快递,全都是败家老娘们网购的货。接到一个,我的心就疼一下。 B:你心疼什么呀?挣钱不就是让嫂子消费的么? A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿 甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?” 阿姨:“说人话!” 甄嬛老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?” 老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。” 老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧 问:手机在什么情况下中国移动变成中国联通? 答:大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人生哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装入联通卡,手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。一老师吼一熊孩子:“我教了八年书了什么样的学生我没见过!还能治不了你了!”熊孩子淡淡的回了句:“我上了十几年学了什么样的老师我没见过!就你再回去修炼个几年吧! 强烈建议长得帅的、美的都把微信二维码印在衣服背后,给彼此一个机会。 老婆:“老公,你是不是得了关节挛缩症?” 我:“为什么这么说?” 老婆:“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还可以环住我的腰。” 我。。。 “我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。 “是,没错,那走过的路呢?”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。 女:把你地址发过来! 程序猿:125.123.76.65 女:不是,是要你本地地址。 程序猿:192.168.0.110 女:擦,你个死宅,我说的是屋里(物理)地址。 程序猿:E0-5A- 本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。 回来后他有躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。 他突然跳起来说“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会” 然后跑出去 楼主:今天和女朋友散步女朋友走光被人发现了,郁闷啊!!! 回复:你郁闷个屁,老子没看到才郁闷。 天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~ 一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人,女服务员却拿来了七双筷子。 一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。 服务员尴尬地看看我们,数了数,不好意思地说:“数错了,对不起。”然后撤走 “你去干嘛?” 普通青年说:“我去理发。” 文艺青年说:“我去换个造型。” 二B青年会说:“去搞毛啊。” 眼镜蛇:为了看球,我要去换一副清楚点的眼镜。 鲁迅幼时极爱吃枣,他家后院外种了两棵树,一棵是枣树,另一棵也是枣树。 在私塾读书时,鲁迅想起红枣甘甜,兴奋不能自已,便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。 一个礼拜天和老婆逛街,老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累,她还想再逛逛,就让我先回家做饭,还让我把身上的钥匙留给她。 我纳闷儿:“把钥匙留给你干啥?” 她不耐烦地说:“你傻呀?待会儿我回家你就不 母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。” 青年相亲数次无果,遂求助大师:“大师,为什么我每次话还没说两句,女生转头就走呢?” 大师掩面不语,青年:“大师您的意思是说,男人要少说多做,沉默是金?” 大师摇了摇头说:“你TM有口臭你自己不知我捧着一份炸鸡边走边吃,对面来个老外用蹩脚的中文问我:这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊,于是搜索枯肠说了句英文:My download! 鞋带总是散,耳机线总是解不开,我们可以用耳机线来做鞋带。 丑小鸭虽然在乡下,却有着远大的志向,一直在默默努力。终于到了这一天,他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说:“妈妈,再见,我要上京赶烤去了。”丑妞去相亲。男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!”丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!”男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。 几天下来,我问她:“减肥效果如何?” 老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少” 不解地问:“为什么?” 老婆抓狂道:“ 算命大师看了看我的手相,摇头叹息:“孩子,你可能活不到结婚。” “不是吧?我二三十岁就会死?” “不,你挺长寿的。” 我:“大师,你是说我要单身一辈子,我该怎么办?” 大师摇摇头:“孩子,命 今天听老婆说:“一男人为女人下跪30几天。” 我说:“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。” 老婆说:“怎么可能,你会啊。” 我说:“会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。” 老婆:“ 猪:我智商是不高,没想到在人类中也是如此呀,智商高的你一定猜出来了吧!对,人们所说的“蠢猪”就是我。 要是你求知欲有八卦心一半强烈的话,你早就是个科学家了。老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。 我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?” 老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。” “姑姑,这几个月你去哪了?” “过儿我一直在寒冰床上疗伤。” “那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是?” “哦,他是韩冰。” 喜欢过两个男生,帅的说我丑拒绝了,那个丑的竟然也这样说。 刚才打车,司机问我听歌不? 我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。 接着,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!” 我 老公:“老婆,今天我在商场看见一块手表太好了,看看价钱一千多块呢,但是想想还是没有买,老婆你觉得是不是很节约?” 老婆:“嗯。” 老公:“我这么节约,你是不是该奖励点什么?” 老婆:“好啊!打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。 我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!” 司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?” 我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找也 知道最抗衰老的食物是什么吗?唐僧肉。老婆削苹果不小心把手划了一个口子,我一紧张就用嘴吸了吸。 老婆连忙抽手,还说唾液有细菌。 我情急之下来了句:“小狗的唾液可以消毒的,狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。” 说完之后我总感觉不对…… 刚刚建好的桥塌了,农民兄弟表示十分愤慨,这样的豆腐渣工程,不知道浪费了他们多少黄豆。。。 本人怀孕两个月,今早起床喝黑芝麻糊,突然想起,问老公:喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀? 这二货说:你再喝杯牛奶冲一下,孩子不就白了! 食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。 本人不怎么懂浪漫,昨天老婆过生日想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱,买了条项链给她。 在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫。 十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:买项链的钱哪来的…… 蜂与蛇交朋友。蜂说:“我想和你到江上一游。” 蛇说:“可以。你必须伏在我背上。” 蜂便伏到蛇背上,到了江中。 蛇游了一阵,体乏无力,一会儿沉,一会儿浮,蜂怀疑蛇要害自己 袋鼠:吃不了我也不浪费,我兜着走。 老婆:“你怎么了?” 我:“哎!抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留…” 老婆:“说人话!” 我:“我便秘了。” 大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的 老王媳妇老跟老王吵架,一吵架她就回娘家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。 一天又跟她吵架了,老王后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧。 一到娘家,老丈人就说:大半年不见你们回同学聚会结束,刚走出饭店,就看到上学时一直喜欢我的男同学,直勾勾的看着一美女开着豪车驶过...我淡定的拍了一下他的肩膀,开玩笑的说道:“咋了?是不是后悔当初上学的时候天天睡觉,没好好学习了吧...”他世界杯临近,记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利:今年世界杯巴西能夺冠么?贝利说:你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。 令人意想不到的是:健身房里最多人用的器械竟然是镜子。 老婆又教训了我一顿,心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信,呵呵!心里果真舒服多了。一天跟我7岁的小表弟吃饺子,我问他要不要来点醋,他说我不吃醋,我问为啥,只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋,要吃豆腐”。 哈哈把我乐了。 “看到你,我就像没了一个东西!” “什么没了?是魂没了,还是心没了?” “胃口没了!” 昨天吃饭,看见菜单上有乱棍打死猪八戒,就问服务员是什么菜,答说豆角炒肉片。 菜上来我一看是肉末炒的,就问服务员怎么回事? 服务员说:估计是下手太狠了,打惨了,下次叫他们下手轻点! 青年忧心忡忡问大师:“大师,大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?” 大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼?” 青年答:“咸的蛋疼!” 女儿意志坚定地对妈妈说:“妈妈,不管你和爸爸怎么反对,可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁!” 妈妈叹了口气,劝解道:“女儿啊,要怎么对你说你才明白啊。傻孩子,咱们是老鼠,银行客服:您好,请问有什么可以帮您?我:我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼,前面排了两个你们银行的工作人员,耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们! 哪吒的骨灰是什么? 是藕粉啊! A:1+1=2是什么学? B:数学。 A:1+1=3是什么学? B:生命学。 A:1+1=4是什么学? B:经济学。 A:1+1=69是什么学? B当时就懵了,胡答:乱学。 A 我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊! 老婆:那以后论天给! 我:真的吗?太好了! 老婆:30天给一次! 你在球场上都受过哪些严重的伤? 看着队友的女朋友喂他喝水。。。昨天逛街钱包被偷了,今天有人敲门,开门看是一男的,他说在草丛发现个钱包,然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。出于礼仪我请他进家里喝杯茶,他坐了一会儿就走了。下午我出去玩,回来一看,桌子上的笔记本 老婆最近有点忙,一直忽略了我的感受,心里有点不开心。 我:下辈子我不想做你的爱人了,宁愿做你的手机,你会每天把我捧在手里,贴在脸上,放在的唇边,知道你的一切,了解你的所有, 如果有一天匆忙间把我 “我到了,你呢?” “你转过身。” “转过来了。” “没看到我吗?” “没有。” “那就对了,因为我还没出门。”为了劝说女朋友不去高级酒店消费,男友启发说:“你知道吗,所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用,白手起家的。”女朋友连连点头说:“对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?” 寺庙功德箱内钱财不翼而飞,众人纷纷下跪称佛祖显灵。我家楼下新开了家饭馆,老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆,天天来寻事,老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事,结果听到饭馆里一阵哀嚎,接下来听到救护车的鸣笛声….之后很久没见到那些地痞。有一次我路 几个朋友去晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出来一个人, 一桌子吓的都不说话了,只听那哥们说:“别怕,中午喝多了没走。你们继续……” 每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。 小强:小明,你家最值钱的东西是啥?手机、电脑、电视机……? 小明:都不是,是俺妈妈的衣柜。 小强:为啥?一个衣柜能值多少钱? 小明:衣柜不值钱,可里头的东西值钱啊! 小强:你妈妈的衣服啊? 今天坐车,旁边的小哥一直在吃李子,我那个馋啊,口水都要流了,这时,我从包里拿出了绿箭,问他吃不吃,他说不吃,谢谢!出于礼貌,他问我吃不吃他的李子,我就豪爽的说,吃,他一脸蒙逼的给了我他手上拿着的李子。 黄豆年轻的时候叫什么?青春豆 悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。 唐僧心一软安慰道:悟空,有话好好说,不要自拍。课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了 昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。。。 我要去洗澡,老婆说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。 心里小感动中。。。 那货来了句,电死了还得换人,麻烦。。。 人生在世,总会有短短的一句话就能轻易触动你的心弦,击垮你最后的防线,比如“你晚了一步,红包派完啦。”姐姐三十岁了还没单身,今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。姐姐不耐烦的嘟囔:“妈,都说了多少次了,我花钱大手大脚的,没钱的我不嫁,不能害人!”我在一旁听不下去了:“该嫁不出去,活脱脱一个拜金女!”我妈一 某君发一状态:“ 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。” 结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管”。 “如果我和你妈妈同时掉进水里了,你会先救哪一个??” “你傻逼呀!”一只鱼对另一只鱼说。 “我说的是开水。” “你妈才掉开水里呢!你掉进去活该!!!”女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她,把她宠上天,什么都给她买。那叫童话爱情。我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买,什么都依我,怎么就叫吃软饭了呢?某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位... 此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专 为什么专家建议晚餐要吃七分饱。因为,另外的三分,要用来吃宵夜。 有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?” 老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡!” 第二天,兔子又去了。老板说:“没有!” 第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还 老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊? 老婆:好像没有。 我:你居然都不反抗,离婚! 第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?” “我正在反抗!”看电视剧经常看到,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景,今天亲身体验了一把,太坑爹了,都能把牙给颠掉了!前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候拿钱包。 拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。 赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’ 老婆:都说男人用下体思考,看你这智商可不高啊! 螃蟹:呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。 某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时,女友手机被偷。 为帮女友找回手机,小李在网吧兼职做夜班网管,蹲守了13个通宵后,小李终于等到窃贼,将其抓获。 女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPh 母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!” 母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。” 老李见老张捧着一只雏鸭,纳闷地问:“孩子明天高考,还有空养鸭子?” 老张说:“就是买给她玩的,一来缓解压力,二来她不是属狗吗,狗撵鸭子——呱呱叫,图个彩头。” 老李闻之有理,急忙跑去菜市,却没找老公属鸡,我拉着他的手说这是鸡爪,指着他的头说这是鸡头,指着他的眼说这是鸡眼,说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。。。 老公听到这突然就急了,气急败坏的跳起来纠正我:你是不是没文化啊,这个叫鸡脖!公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人最近几天,每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话,总是甜甜地对我说:“老公,楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道,原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上,我悄悄地把老婆手机调到静音, 看电视中,老婆突然问:“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?” 老公:“泰国还有个人种我们不知道啥性别,所以只好用朋友相称。” 你们怎么说我帅都行我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。 唐僧:八戒、悟空,你俩整个容吧! 悟空八戒:师傅,我们会变化之术啊,有整容的必要吗? 唐僧:变来变去的太麻烦,还是整个容的好! 悟空八戒:那师傅想让俺们整成啥样儿? 唐僧:一御姐一萝莉吧。 在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?” 我感动地回答:“知道了。” 然后我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。” 房祖名吸毒,网友纷纷指责成龙大叔,你儿子吸毒八年你会不知道? 神回复:特么你打了那么多年的飞机,哪次是当着你爹面打的! “男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗搭搭的,只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。” Pol.ice:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问:你是狗吧? 狗说:是呀! 遇见了兔子,问:你是兔吧? 兔说:是呀! 遇见了老虎,问:你是虎吧? 虎说:是呀! 昨夜熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲,被老罗认真做事的每个细节感动着。我都把钱准备好了,等锤子手机一上市,就买个iPhone6。早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢!我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都煮破皮了。。。 问老婆:“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别?” “呵呵,就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说,4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵?” “不,”老婆答道,“我的意思是说,更快。。 老婆下班回来,兴奋的扬了扬手中的菜:“老公,我在网上新学了一个菜,晚上我做着让你尝尝!” 我:“好啊好啊,今晚有口福咯!” 等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时,只见她擎着手机倚着墙道:“老公, 一架飞机在空中出了故障,机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。 几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。 “都系上了,不过,还有一位律师在发他的名片。” 对现在的年轻人来说,晚上不睡觉很正常,白天睡不着才叫失眠。我和保姆在偷情被老婆发现了,老婆举手就要打保姆,我冲上去就暴发了,你凭什么打人家?你有什么资格打人家,地是人家拖的,饭是人家煮的,衣服人家洗的,你一天到晚就知道要钱买买买,天天出去浪,连你老公的生理需 “伏地魔,临死之前还有什么话说!” “哈利,能让我唱首歌吗?” “唱吧。” “哈利撸呀!哈利撸呀!哈利撸……” 伏地魔……殂……三嫁唐僧未果的原因:猴子认为小白出身卑微,却不断对高贵的唐僧实施性骚扰,丢大圣的脸;八戒认为小白对其视而不见,由爱生恨;沙僧认为小白不懂事,屡屡不打红包;小唐认为好戏刚开始,不能在一颗树上吊死,况且小 在北方,降温叫做降温,在南方,降温叫做速冻! A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。” B:“为什么?” A:“他怀孕了算两票。” 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!” 连乌龟都跑不过,还敢去报名参加越野比赛。 同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?” 我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学 女模特儿又很准时的来到画室等画家。 看到画家一到,他就准备脱衣服开始工作,可画家说:“今天心情不好,不想画,你留下来,咱们喝杯咖啡如何?” 模特儿说:“好啊。” 这时,熟悉的脚步声已经在门口 老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。 老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想 “孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。 打麻将,输赢不重要,重要的是赢。 超市的货架上,花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。” “是啊,我看到好多顾客身上都长痱子了。” “嗯嗯,痱子好讨厌,看起来让人恶心!”“你们在放屁!这时旁边炸出一声怒吼,” “痱子招你们惹 那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?” 答:“来了。” 又问:“那原告呢?” 又答:“都齐了!” 法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!” 篮球赛上啦啦队不断为小王打气,只听“嘭”的一声小王炸了。 有个问题请教大家,今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼,Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了,出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台,我自己拿了条软中华就回家了 蜗牛:老师,我说我路上超速去交罚款,你信吗? 小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理,质问这到底是怎么回事。 餐厅经理有点莫名其妙,白完他一眼,就转身走了。 小青气得火冒三丈,大叫了三声:呱!呱!呱! 老公眼镜框坏了,让楼主去给他换个新镜框。。。 楼主不知道他喜欢什么样式,就打电话给他,为了让店员听到,就开了免提。 就听二货老公说:我想要两条腿,能掰开很大的那种,否则进不去,夹的脑袋也不舒服。 哥们,最近怎么了?自从我和你媳妇在一起之后,怎么见你你都不怎么笑了。 那天我突然问我女友:你觉得我长得好看吗? 他:你要听真话还是假话? 我:假话。 他:有点难看! 我(欣喜):那我要听真话! 他:很难看! 我:…… “医生,我怀疑我老婆有严重的强迫症。” “哦?什么症状?” “比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。” “这女孩子都爱干净,很正常呀!” “那如果她强迫我给她洗呢?” “全都是泡沫"通俗版怎么说?你TM会不会倒酒。 我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是屎在给我发信息吗?” 。。。。。。 人们说,牛奶令人强壮。但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。 你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推,墙自己会走!老婆最近突然要减肥。我说:“减什么减,这样挺好的。”她说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”我勒个去。。。 真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道啊。。。 “如果你遭受到了熊的攻击,应该立刻停止逃跑并趴在地上一动也不要动。”---熊建议道。 我的梦想就是需要个有钱人给我捐助五百万,帮我完成不劳而获这个小小的梦想。着年龄不断增长,身上赘肉日渐增加,但体重却没什么变化,一直很困惑,最近幡然醒悟,可能是脑子变轻了吧。。。 老公:“朕方才在奇仙阁看到一款茶,那汤色金黄明亮的,私心想着若是泡来给爱妃喝,定能美容养颜,必是极好的……” 老婆:“说人话。” 老公:“老婆,我买了一包茶,求报销……” 下午健身房练完回家,跟老婆说:我每次健身都感觉头上出汗最多,身上出汗少。 二货老婆神回复:你脑袋里有水。 有一天也堵车,车绕道,车上有乘客说认识路,然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说:“我到家了,下车……” 都在期待看到七彩祥云向自己飘来,结果却是泼下一场冷冷的冰雨。 榴莲水果之王的位置是这么来的,榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。单位组织出去旅游,都带了老婆老公,单出我及另外一个萌妹子,基于预算有限不浪费钱,说服了萌妹子答应跟我睡一间双床房。去到酒店后,发现全部是大床房,墨迹了半天后妹子竟然也答应了一起睡大床,我滴个心啊,狂喜 昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了。。。结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点?”“不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。” “这样根本分不出输赢,就算再打下去也只是在耗时间罢了,”数学气喘嘘嘘的停下手,看着对面体力不支的语文,“咱们停战吧。” “停战?”语文抬手擦掉脸上的血,“怎么停?” “不知道……你问问历史,在古 我问:要是那天我出轨了你会怎么样? 老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说:老婆,你太看的起你老公了。 我:“老婆,我爱你,今天我给你买了个包。” 老婆:为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚。” 老婆是上班族,整天要么上班,要么加班。 昨天,朋友问她:“你们是不是有很多带薪假?” 她愤愤地说:“我现在除了每月来一次的例假,根本就没有其它的假! 真假美猴王杀得昏天黑地,仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假!”说罢,两猴王便一路杀到南海。 观音菩萨见了他们,念动紧箍咒分辨真假悟空,怎料两猴王都叫疼。 菩萨叹道:“我分辨不出,你们还是去……邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机上网找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上主人不在时,鹦鹉对小狗讲:“我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。”小狗:“傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。” 正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾? 老婆不加思索的回答:1小时1个…… 老公陪我逛商场,我看首饰,问他:“老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?” 这二货道:“天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。” 刘姥姥走进大世界歌舞厅,台上,浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒,摆着腰在唱流行歌。 刘姥姥嘀咕道:“这丫头真疯真馋,唱就唱呗,拿着个鸡腿子嚼个不停,这不丢人么?” 狗:为了能有口饭吃,我将自己的姓名权先后卖给了几家网络公司……现在一歌多唱、一稿多投是常事,可别骂我一名多卖啊,我家里的老老少少还等着我养活啊!我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了,我该怎么办?我把他存半年的零花钱买了个手机壳,他不会对我翻脸吧?白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我 程序猿其实有个更好的名字:爱码士。第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。 当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。 想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行 乘客A:这趟公交车可真暖和。 乘客B:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A:别扯了,你家被窝里有这么多人啊? 小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。 “昨天首页被郭敬明刷屏了。” “咋啦???长高啦??” 你最近手头紧吗? 是啊,你要借钱给我吗?谢谢啊!今天跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇。。。老公:“那走吧,去看看吧”继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!”老公一脸宠爱:“真拿你没办法!”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起 其实蜘蛛精好惨啊,要是有人问它们你是谁?它们就得说,我是只猪精。。。 弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。 晚上问弟弟:怎么样,喜欢吗? 弟说:不喜欢,不是我喜欢的类型。 我:“不喜欢人家还聊的这么带劲。” 这时弟来了一句:“买卖不成仁义在。今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又 螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。 螃蟹紧张地说:握……握你哪只手? 悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走!“ 妖怪转了个身,道:“管得着吗你!” 猎人正要开枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是肿么回事? 忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。 冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克 “亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!” “少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!” “啊。。。别掐别掐,疼、疼、疼。。。” 刘备和孙尚香成亲,新婚之夜,香香给皇叔出难题,通过考试后才能入洞房。 香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫,又让刘备在众多侍女之中找到自己。 刘备找了一晚上也没完成任务,还累得精疲力尽。 第二天,上班迟到的原因:早上做了个梦,梦里我和几个朋友被劫持了,大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥们会不会被杀掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟们不管,于是就躺 很多单身的小伙子都认为:有个女朋友陪在身边是最幸福的,其实不然,像我这样的男人,感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。 今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业! 今天一块儿喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户! 今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明 土豪买车是这样的,土豪:“服务员,我要买车。” 服务员:“先生,您不是上礼拜才买的车么,又要买?” 土豪:“那部车烟灰缸满了。我对鱼说 来吧 来岸上吧 辞掉你水中的工作 在旅游中升华自我 告别那水中的污浊 让天空净化你的魂魄 鱼对我说 如果我信了你的心灵鸡汤 今晚我就会变成鱼汤 飞机刚刚降落,我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现,安全带没解开,刚才解开的是裤腰带……… 女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以对。 别灰心啦,人生不就是这样吗?起起落落落落落落落落落落落落的。老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。 今天公司一女同事生日,她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福,场面何其浪漫、何其温馨! 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪来的钱?” 每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息!”的时候,都有点忍不住想对他们大吼:“拜托!我又不是小孩子!还需要你们成天来说这些?这种事情我早就知道了好不好!” 库克来到中国后,想了解一下中国人使用iPhone4S的情况, 于是他走进地铁,看到满车的人都在用iPhone,感到很欣慰。 他问一个正在用iPhone看电影的小姑娘:“你觉得这个手机用起来怎么样 在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?” 它考虑了一下说“旺!” 蝉:俺为父亲献歌一首——《我的老父亲》。 垂死的富翁躺在病榻上,在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。 富翁嘶哑着嗓子说:“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”。 医生:“情况还不错,还能认出身边的人来……”最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制…… 我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了 楼上TMD天天剁,早上剁完中午剁,中午剁完晚上剁,实在受不鸟跑到楼上一敲门:“您剁什么呢剁那么久?” 楼上的人回答:“昨天问这个问题的人。” 公园里,一对男女在相亲。 男问女:“你今年多大岁数?” 女:“20多。” 男:“能不能说得具体一些?” 女:“30岁左右。” 姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。 老公:“大半夜的不睡觉,你摸我的内裤干什么?” 老婆:“亲爱的,我想要!” 老公:“好吧!你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的?这样藏你也能知道?” 老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。 我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”我说:“我不做。”女朋友:“爱做不做!”我说:“做!”听她这话,我立马站起来,立马脱光自己的衣服。。。。 早上老婆起床以后穿袜子,结果只找到一只,然后让我帮她找另一只,于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有,正在想到底袜子会跑去哪里的时候,结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说:“来闻闻~去找吧~!” 牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?” 铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!” 谷歌高级软件测试工程师:李世石。 猴:再也体会不到当街被人戏耍的乐趣,只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。商场门前正在搞买皮草抽大奖活动,特等奖是一辆轿车。 朋友对老婆说:“嫂子,你不说马上就买车吗?干脆你买一件皮衣,没准儿时来运转就能中奖。” 那皮衣近万元一件,老婆舍不得买,她故弄玄虚地说:“买件皮 从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。 只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了。。。她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。。。 “医生,我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候?” “做饭的时候。” “哦,你叫什么名字。” “高压锅。” 从前,有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块,流着肉汁,路过的狐狸看到了,便对它说,美丽的乌鸦,你的歌声一定很好听,我可以听一下吗? 乌鸦听后张口自豪的唱起来,狐狸立马弯腰去捡,这个时候草丛里出来一只老虎, 婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。 工作人员问怎么回事,新娘大怒:“早上一起来,有个电话响了。这时,他立刻从床上跳起来说让我快走,他女朋友来查岗了!” 新郎也立刻指责新娘道:“ 咱没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了,你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。 一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长,往锅里放了一把子弹。 离婚以后,李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会,签单时把名字写成了“李亚朋”,旁边朋友悄声提醒:“你的鸟没了。” 李亚鹏苦笑道:“老婆都没了,还要鸟有什么用。” 王菲听说这件事后,默默将微博名字改成了 中国是世界上第一个掌握核技术的国家,明朝的时侯魏学洢就著有《核舟记》。大学最2B的事情。约了追的女孩子,出来玩,宿舍门要关的时候,各种拖,不让其回宿舍,结果,她果然没回到宿舍,不过大门也关了,出也没出去,我俩在校园草丛里喂蚊子喂了一晚上,撒也没干。 一日小李提前回家,发现老婆浑身赤裸,瑟瑟发抖的躺在床上。 小李大怒:大白天的躺在床上得瑟,赶紧做饭去! 他老婆赶紧穿上衣服去做饭了。 小李看着凌乱不堪的床,心理不停地默念我是个有素质的人,我 做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!” 你妹,有种别跑,看我不拍死你!!! 和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟,老婆拿起纸笔,悉悉索索地在写什么。 写完后塞给我就去洗澡了,我打开一看:尊敬的用户,您此次XX用时58秒,击败全国88%的用户,特此颁发五星神鸭称号。 妈淡 队长对刚分来的小刘说:“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己!” 小刘一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。有一次去外地旅游,看着地图不知道走哪里好,正好看见一位扫地的大爷,便上前问大爷,这条路是什么路?大爷华丽丽的指着地板说这条路是水泥路 李:“王总,你别管了,我来我来。” 王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。” 李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。” 王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽 4、看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。” 朋友说:“一小撮我丈夫的头发。” 我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。” 朋友:“可他的头发已一去不复返了。” 老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。 晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣!刚跟一女同学聊天,突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个,我说我没有女朋友你们都知道,为什么不主动给我介绍,这还要我说吗。猜她怎么回答,“你不说我们怎么知道你喜欢女的”。。。 狐狸:有人一边咒骂我太狡猾,可又一边怨恨他自己太愚蠢。看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!我想了想,回道:估计是饭量大吧。。。 为了讨她开心,我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后,对她说:“我给你带来了一个能让你开心的东西,猜猜是什么?。” 话音未落,小狗突然叫了一声,很尴尬,以为露馅了,没想到她低头认真想了一 蜗牛散步时,遇到了蛇,蛇对蜗牛说:“大家都大笑你走路太慢!” 蜗牛很生气:“我慢?让他们用肚子走路试试看。” 蛇:“我就是用肚子走路的啊。” 蜗牛:“那你再背上一幢房子 ~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~ 和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?! 当“吃”和“买”都不能让你愉悦起来时,那肯定是大事不好了。堂弟去武校回来,二伯叫他在屋外给大家表演一段,堂弟拿起大刀,又是翻跟斗,又是劈叉,身手敏捷,刀刀生风。。。大家一片喝彩,堂弟抱拳:“大家以后有啥事,直接找我!”邻居大爷:“小伙子,你此话可当真?”堂弟 最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。 今天儿子又耍小脾气了,老公语重心长地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢!” 你努力提升自己,认真工作,保持锻炼,定期看书,热爱美食,能吃会做,为人谦和,不爱八卦。然后呢,在大多数中老年人眼中,你不过是个沉默寡言不想结婚生小孩的心理变T。 一哥们名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。 女友爸爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!” 眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!” 武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗,结果输给了门。 那些说iPhone6出来了,老婆各种摔手机,要你买iPhone6的。一看就是屌丝,你以为结婚后钱还归你管么? 在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?” 鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?” 隔壁小两口在吵架。 女的说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了! 良久,听到男人委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀! 女人恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂 A:哥们,那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了,我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。 B:结果嘞? A:没想到结果。。。螃蟹熟了。子去面试,面试官山羊看了看简历道:你各方面都符合我们的要求,可是我怀疑你能否适应我们这一行。 鸭子:你们具体做什么业务呀? 山羊:美味鸭脖。 小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶,药液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。” 说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。” 小刘听后,感觉别扭,对门口说 俺老婆说了:对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊,治标不治本。 现在的新方法比如跪搓衣板,键盘,平板,电子秤,这些有屁用? 作为一个女子应该有修养的女人,等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情 今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。 当天亮时,发现旁边的人都装着古装。 哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。 正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑公司一阿姨特别开朗,做事说话都大大咧咧的。她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心,就买了两个镯子让她一手戴一个,结果阿姨第二天上班,看到一只蚊子在飞,两手一合,啪!两个手镯全碰碎了! 一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。 服务员惊奇的说:不信。 哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来。 拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点,比如 “头抬起来一点” ,说明你不够自信。 “笑,再笑,再笑”说明你内向不善表达。 今天去照相,摄影师:“脸上的杀气收一收。。。对。。。好。。 小明在操场打球,小强走过来对小明说你打球可真臭,小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。 “做人要学会感恩你知道吗?” “我知道,我不止敢嗯,我还敢呵呵”“把每一天都当成最后一天来过,生命才会精彩。”说完,他转过身拿起扩音器,“清仓甩卖,最后一天。全场两元,全场两元了啊……” 最近刚学做饭,正好老公来了一朋友,非让我露一手。由于第一次给外人做饭,我比较紧张,一会尝尝会不会太淡,一会尝尝会不会太咸,后来尝着尝着菜就没了。。。 我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。五岁儿子从幼儿园回到家,不愿写作业,我严肃的对他说:“你写作业要积极一点!”儿子:“爸爸,大人不能说脏话。”我:“我那里说脏话了。”儿子:“你说JJ。”我擦,屁大点孩子整天都学的啥。。。和小外甥在家里玩来客人的游戏,刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门。“你好,请给我开门,我是大怪物。”“你好,你是什么怪?”小外甥说。“你猜?”“嗯。。。是丑八怪!!!” 问:“为什么超人都是趴着飞,而中国的神仙都是竖着飞的?” 答:“超人主要在地球上活动,像飞机。神仙则往返与天地之间像火箭。” 我身上曾发生了件奇怪的事,每次我回到家,就发现房间被人打扫的干干净净,餐桌上摆满了丰盛的饭菜。 可是这屋里除了我没有别人在啊,难道说进了田螺姑娘? 虽然百思不得其解,但我也不想深究,乐的过这种快 一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。 病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?” 医生:“哦,我们都是暗中观察。” 病人。。。 在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给我300元的小费。” 我:“别急,他可能今天还会来。”每周我都会约同事去郊区踢球,昨天正着急出门,媳妇过来了:“老公,最近你有点上火,先喝点菊花茶…”有妻如此夫复何求,我拿来一饮而尽,正疑惑茶味有点怪。媳妇转身出门:“哈哈,里面掺了啤酒,喝酒没法开车了, 都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?儿子幼儿园要进行亲子活动,我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手,对我说:妈妈,帮我们一家三口拍张照片好吗? 蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们拍了那么多杀虫剂广告,赚的可不少。 镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。 三八节,她独自走在街上,突然被一个人拦住,那人深情拉起她的手道:“百年前你抛绣球招亲,后来有一位秀才接住了绣球,这件事你还记得吗?我穿越而来,就是为了与你相遇!” 她一怔,继而脸蛋一红:“你是那位 看了高虎的新闻,我妈很正式的对我说:孩子,千万不要吸毒,你看,都被抓起来了。 看着母亲认真的表情,心中莫名的悸动,双眼泛着泪花说:妈,你看我黄赌毒哪个消费的起! 32、蚕:丝而后已。龟:快节奏的后果就是短命。 微软不是前不久发布了Win10吗,看到一条评论问Win9去哪了? 答:Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈天使为什么会有翅膀? 如果我给了你一双翅膀,你就会远离。 如果你没有了翅膀,你便会坠入凡尘。 天使的爱恋是晶莹剔透的吗? 凡尘中的爱却是五彩斑斓的。 斑斓,一定有阳光和泪水的折射。 一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我:“你害怕吗?” 老婆点头说是,于是我很男人地说:“别怕,有我在。” 老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面 老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。 老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。” 我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?” 老婆说:“不麻烦,明天就是上 一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” 乌龟说:“人没有廉耻之心却说乌龟王八蛋。” 地铁上,一彪悍女大骂他老公,你TMD只知道打牌,总有一天把老娘也输出去! 没想到她老公默默的咕噜一句,早跟他们说了,他们看不上! 地铁上哄堂大笑,那女的脸都绿了!! 一警察巡逻,发现银行门口一车违规停靠,便上前准备开罚单时,从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫:“喂,先别开罚单,我们抢完银行马上就走。”去相亲,看对方不错就想多了解一下,而对方低头玩着手机,突然他对我说,美女看我这里,我赶紧笑着问干嘛?帅哥:我直播呢!然后对着手机说到:宝宝们看这就是我相亲对象,你们看看漂亮不,扣1我就交往,扣2就不交 我问老公会不会嫌我胸小,他说:“不会,想摸A杯时摸胸,想摸C杯时摸屁屁,想摸E杯时摸肚肚,你已经长得很全啦!”,果断踢飞……从前,有一位老秀才,一生不曾中举。生了两个儿子,於是将大儿子取名:“成事”小儿子取名:“败事”。他认为:“人生功名,就在成败之间尔!”一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字 你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的? 花木兰减肥成功,变成了花栏。 “大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。 大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上! 美女顿悟,“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本。。。。。” “哎,哎,大师别跑啊! 诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。 不久诸葛亮去见周渝,亮曰:“有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?” 周渝点头说是,亮曰:“那我嫖了你老婆小乔”。 周渝大怒,回家问小乔:“诸葛亮给你钱了?” 小乔昨晚,老公醉醺醺的对我说:媳妇,这么多年,我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我,我觉得。。。我:是不是觉得对不起我?老公:我是觉得你真弱智啊~哈哈~一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭 老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼,费了不少心思,可收效却不大。 一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。” 老婆一听,激动地问:“什么办法?快说!” 我悠悠地道:“很简单,每天从前,有一个老秀才,他老来得子,很高兴,把他的儿子取名为年纪,一年後,他的老婆又生了一个儿子,他就把他的第二个儿子取名为学问,又过了一年,他又有了一个儿子,他觉得这像是一个笑话,於是把他的第三个儿子取 表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!! 说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。 每次假装跳楼的时候就会有很多人围观,人一多,我脱了裤子就尿。 王安石与司马光在政治上意见一直相左,据说,是因为小时候司马光砸了他家的缸。。。 寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。 我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。 这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~ 关羽屁股受伤去找华佗看病,刚打算坐下来,华佗喊他:“将军,有伤勿坐。” 关羽:“卧艹,你家是开高铁的啊,还有商务座?”今天班上居然有人带臭豆腐!味道真TM难闻,搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味,MD!强扭的瓜不甜,为什么还有人扭?因为不甜不要钱! 歹徒将女孩逼到墙角,女孩深色紧张,用颤抖的声音问:“你。。。你想怎样?” 男人拿起刀比划一下,坏笑着说:“我就想看你因为我紧张的样子。”我去医院检查结果真怀孕了,出来高兴的给老公电话。 我:亲爱的,我怀孕了。 老公:想吃什么就说,不要在这骗吃骗喝的。 忍气吞声地说没关系,还不如优雅的说句艹。一个女人,双手戴着黑手套,双脚穿着黑皮靴,其它部份甚么都没穿地参加一化妆舞会。但在进大门之前,守卫把她拦了下来。我们这个舞会有个规定,化妆成甚么都可以,就是不能一丝不挂该女郎答道:我哪有一丝不挂,难道一个村里惟一的一头母牛死了,村民决定集资买一头母牛,给村里的公牛配对。 村民们打听了母牛的价格,发现大多数地方的母牛价格都很贵,只有一个地方的母牛非常便宜。 于是,他们把这头便宜的母牛买了回来,结 语文没学好是怎样的? 1.告白像绝交。 2.别人看到美景可以吟诗,而你只会一句:“卧艹,真美!” 3.就是那个那个。。。哎内词儿叫啥来着? 4.数学题连题都读不懂。 5.聊天基本靠表情包。 一天,1和0出去约会,走在一小树林里,1说:打个野战吧? 0默认,一会,0说:你怎么这么软阿?弄的我像个Q。 快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?” 老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?” 我兴奋地说:“看到了。” 老公微笑痛打落水狗:俺还听说过墙倒众人推呢,你们这是趁狗之危,落井下石啊!鄙视你们。。。 每次洗澡都要扒开一层肉洗洗。。。告诉大家一个医学常识:泻药和安眠药不能同时吃,否则后果很可怕。。。邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机百度找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上 陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。 老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。 吓的我一个机灵。。。丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗?”一旁的警官问。 “确定,”他说,“冷冰冰的还不肯跟我说话,都这样还需要更多证据吗?” 1楼:老夫年薪百万,老夫有钱! 2楼:寡人后宫三千,寡人幸福! 3楼:孤名车百辆,孤出入超拽! 4楼:哥什么都没有,就生了三个儿子,一个年薪百万,一个后宫三千,一个名车百辆! 媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~” 老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,再小也是肉,高蛋白呢!” 老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了。。。 家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:“烟味重的没法呆。” 我公说:“戴口罩。” 我:“戴口罩影响说话。” 他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。” 我。 A:郭靖和乔峰谁厉害? B:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了,太TM狠了,你说谁厉害。” A......阳台飞来了几只白色的小蝴蝶,其中有一只特别活跃,一会儿跟一只玩,一会儿又飞去找另一只玩。老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来,对着它说:“你个渣男!”有两个老板,一个姓刘,一个姓李,虽从未见过面,但却在相邻地段开店做着相同的生意,很明显是竞争关系。一天,刘老板经过李老板的店,就想进去拜会一下。一阵寒暄之后,刘老板问:“请问您贵姓?”李老板慢条斯理地 昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥??? 我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。 老公:媳妇,那还用 iPhone X的面部识别,一点也不安全!如果我手机丢了,范冰冰捡到,那不就能打开我的手机啦!这太危险了!!! 3、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?” 我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?” “看到了!”她开心地回答。 “我给你买了同样颜色的牙刷。” 你老公年薪多少?“800万” “天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。 我最亲爱的老公:如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你能把我咋的啊? A:我看新闻上说北极的冰川化了很多,有些北极熊都饿死了。 B:啊?北极熊是吃冰长大的?从前有个傻女婿。有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。你就说:小小畜牲何必介意!如果他问你:家中事业是谁在管理的?你就说:今天上某宝买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商 女友脸太长,每次一上街就显得我腿很短。 有一对夫妻在睡觉,半夜丈夫说肚子饿便去厨房找吃的,可去很久都不见回来,妻子便去看丈夫,却发现丈夫死在冰箱的旁边,丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋。 请问:丈夫的死因是什么? 小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息:男朋友就是,伟岸壮实的——大公象。 话音落下,屋里鸦雀无声。 过了足足一分钟后,才听到蚂蚁爸爸结结巴巴地说:“乖乖,现在的社会确实是讲究恋爱 老婆:“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!” 老公:“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?” A:“买彩票了,怎么样,中了吗?” B:“这个月都不用挤公交了。” A:“中了?” B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。” A:“……” 老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售 懒惰的人会潦倒一生,而勤劳的人容易猝死。老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意 从前有个人,被请到邻村去打虎,到了山中说了句:“大虫,我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。老婆:我们第一次接吻在哪里? 我:电梯里! 老婆:你再说一遍! 我:公园里? 老婆:不对! 我:村西头儿? 老婆:不对! 一身冷汗的我颤抖的说:老婆我错了,我真的记不得了,你把手里的遥控小时候因为我是爷爷奶奶唯一的孙子,所以从小就被溺爱着,有一次因为偷了东西妈妈一改平时温柔的个性,把我往死里打,我还不服气,说:“妈妈你要把我打死了你就没儿子了……”妈妈回我:“把你打死了我再生……”妈 长使英雄泪满襟,那要是短呢? 刽子手的反义词是什么?接头霸王。 今天坐出租车,司机师傅连闯五个红灯! 我问师傅,你不怕违章啊? 师傅说:明天就辞职了! 千年后,在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天,他徒弟突然问他:师傅,是什么让你走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口气,道:那年,墓地上涨,钱不够。。。 新人真是太不靠谱了!让刚来的小记者去李娜家偷拍,结果他不仅被抓,还要判刑。毕竟人赃并获,从他身上搜出来好几副网球拍。 桌上放着一盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说:“哎哎,你看那边的章鱼,长得好恶心哦!” 金枪鱼没理它。三文鱼不甘心,又推推它:“你看你看……” 金枪鱼忍不住了:“大哥,我们很熟吗?” 刚才躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候! 这时,半天不说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想! 面馆吃饭,来了对小夫妻,两人各点了一份。。。 过了一分钟,那女的突然摸着肚子说:宝宝你也饿了啊! 老板~~再加20块钱的牛肉。。。 蛇:正在做全身美白,等彻底变成白蛇后就去西湖找偶像许仙谈情说爱。 老婆出门回来,说:我买了一个金戒指。 我不高兴了,问:多少钱? 老婆:五千多。 我:败家娘门,你哪来这么多钱? 老婆:还没有付钱呢,赊的,身份证和手机压在那里。 我:我不管,你自己想办法 老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说:“她不会是看上我了吧?” 老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。” 我。。。 记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?” 创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了。。。” 古时侯,有个县令喜欢吹牛,下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发,对下属说:“昨天有一伙强盗追杀我,强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截,我只好骑着马的前半截逃跑。” 下属们见县令吹得不着边际,实在没法附和 老婆边看淘宝边听歌,到月亮之上的时候跟着唱了起来:“我在遥望,闺蜜床上,是谁家的汉子在那里疯狂,从昨天晚上啊,干到了天亮,我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。春节刚过,第一天上班,中午在公司食堂偶遇财务的漂亮MM。MM:过年好啊,衰锅,奇怪了,去年你就穿这件红毛衣,怎么今年还穿啊?到底哪一年是你的本命年啊?我:过年好啊,霉铝,一点也不奇怪,我永远都是24岁 大象MM:我想镶两颗金牙,不过分吧。 工作能带给你快乐吗?不能,只有工资能。 姚明说:“我绝不能给房地产代言,免得人家说房价好。。。高!” 夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空,老婆一念紧箍咒,老公就头痛。老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?” 我:“全不!(全部)” 老婆:“老公你真好!” 其实胖子们对胖也不全是反感,比如Ta们心里总是希望那些难办的事情像长胖那么容易该多好啊! 昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了! 县令在大堂上审犯人。 县令:只要你把你的同伙招出来,我可以放你一条生路。 犯人:我呸,要我出卖兄弟不可能,大不了十八年后又是一条好汉。 县令:很好,来人,把他给我阉了,看他十八年后怎样当一条好 如果你吃一样东西只是因为扔掉太浪费,那你不就和垃圾桶一样了吗? 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢婆婆今天带女儿,回家后看着女儿一手一大袋薯片,一手拿着饮料,还在看电视。。。 我有点生气,老公回来后向老公告状。。。 老公深思了好一会儿,然后说道,我妈咋不给我买吃的呢!? A:“你老爸为什么这么有钱!” B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。” 猪说:你怎么不告诉我?我用嘴一拱,就让它摔下山去。 批评斑马:听说你过马路从来不看红绿灯,多不安全啊!你天天穿个横条服,车辆常会把你当横道线,压倒了怎么办? 一哥们在网上买了蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,听着电话逛了三条街才发现,手机被偷了。。。。。。 “睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。 ”司机小张对坐在车上的领导说。 土匪在台上比划着枪喊话:“从今天开始,我们要重新做人,不抢不杀不奸,欢迎父老乡亲们监督!” 台下有人说:“你能不能把枪放下说话吗?万一走火伤了人不好吧?” 话刚落音,土匪立即鸣枪:“没有了枪,谁在海边溜达,看见一大爷刚从海里游完泳出来,正在往身上抹东西,好奇,问大爷:“大爷,你涂啥呢?”大爷爽朗一笑,答道:“我能图啥啊,就图一乐呵。”今年我哥家双喜临门,年前嫂子拿到驾照,他家又买了新车。嫂子刚拿驾照,初二准备开车出去练一圈,小侄死活不让我嫂子开,我哥说小侄:乖,别怕,我坐副驾驶看着呢,不会出事的!小侄哭了:你倒是心大,万一我妈开车 马:不再奢望被人拍马屁的幸福,盼只盼少些被鞭子抽打的痛苦。 穿越清朝,竟是嘉庆皇帝,心下大喜此生福享不尽,后宫嫔妃三千。 时夜,正欲唤妃侍寝,掌夜太监拦道奏折未批,太上皇有喻。 无奈,批完奏折,不知几更时分,终唤得一妃陪侍,刚躺床榻,欲行床事,又听外面太 都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢。” 说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:“这是干什么用的老婆:“亲爱滴,你会不会勾搭别人老婆?” 老公:“亲爱滴,俺保证不会!” 老婆:“那俺就放心了。” 老公:“老婆有啥好勾搭的,要勾搭也勾搭别人的闺女啊!” 贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票!” 贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。” 贼甲:“你好特别!” 贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”(贼甲一下将贼乙扑倒。) 贼乙大惊:“你想干啥朋友一起吃饭,老公纷纷夸赞老婆的厨艺,一朋友道:我老婆做的饭都带着烧烤味儿。 有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大? 宽容… 蜈蚣和蜗牛去游泳,蜈蚣对蜗牛说:老兄你走得太慢了,啥时候能到河边? 蜗牛说:那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢!老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来! 早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没钱了。 我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问可以吗? 老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。 本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界! 要说李小龙和泰森打比赛,谁会赢?我觉得答案很明显,不管是技巧、速度还是力量,李都占上风!毕竟,李小龙去世那年,泰森才7岁。 熊:一起玩耍时指着俺的脑门说:“瞧你那熊样儿”之后发出银铃般笑声的那只熊。 求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积! 为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直?因为两点确定一直线。 早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。 两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?” 答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。” 问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?” 妈妈准备要做饭,邻居叫我妈妈去打麻将。 我妈就说:“我儿子还没吃饭呢,怎么能跟你出去玩呀?”然后邻居就走了。 大约过了五分钟,邻居端来了一盘饺子:“给你儿子吃,咱们走!” 同事真是要烦死我了,点个沙拉外卖,她说:“你为什么不自己做呢?” 吃个酸奶她也:“其实你可以自己做哦。” 我做你妹,老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗?快烦死了,我TM连做爱都 有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗? 村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。跟媳妇在家看电视,是她喜欢看的,我拿过来遥控器,她就吼道:你碰一下遥控器试试。 呀呵!看把你能的,我就动!于是我就加了一下音量,哼!你能咋地! 河马:我就纳闷儿了,流感来了人家都有口罩戴,我凭啥就只能用床单捂着?我不过就是嘴巴大点,难道就没有戴口罩的资格了吗?我抗议,我要戴口罩,十一呢,等等看有人给我送口罩没有。老公抱着我嘿嘿一笑,一把把我扔到了床上:老婆,试试我最新的一招,苍龙入海! 我默默的玩着手机,心疼的问道:老公,你说,海是什么感觉?! 钓鱼回来,呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆,却没有钓到鱼。。。 路边几个老娘们喷我:图啥啊,一条鱼没钓到还累成那个样儿! 我脸憋通红,回了她们一句:不想要孩子你们不也啪啪啪吗?! 她们。。。 昨天,公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐,点好菜后,催了两三次,差不多半个钟过去还没开始上菜。。。 这时,一同事来了一句让人区呕吐的:服务员,上牙签,让我们先剔剔牙搞点小吃。鹬:不抛弃。 蚌:不放弃。 萤火虫:我闪。 山羊:我顶。 东海之鳖:我路过。 乌鸦:我很傻,很天真。 猴子:我不是来捞月亮的,我是来打酱油 乌贼:水底吸烟,污染水源,惹起水族公愤。 房祖名供出了一名F姓男星涉毒,有人说福尔康我忍了,还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了,可TM说沸羊羊是几个意思? 在西餐厅见到一个成熟的美女,为了搭讪,我和她点了一模一样的套餐,坐到了她的对面:“美女,我们真有默契,你觉得呢?” 美女会心一笑,温柔的说:“不约而同”。 我暗自窃喜,仿佛成功就在眼前。 她似 审讯室内,警察对我一言不发的态度失去了耐心,要灌辣椒水逼迫我做出选择时,我毫不犹豫的点了微辣型。 苦者叩问:“大师,如何才能做到,不受外面花花世界的诱惑?” 禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然:“是要象大树一样,任尔东南西北风,毫不动摇吗?” 禅师摇摇头:“不,只有植物人才能做到!” 女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我 变得单纯了。” 女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?” 女A:“有钱的!” 下班坐公交车,有个私家车挡在了公交车前面,磨磨蹭蹭的,也不快开,司机师傅绕过此车时,说出了技惊四座的话语:拉一个女的就得得瑟瑟的,都不知道咋开了,我TM拉一车女的也没那样啊。。。 今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。 宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。” 等老婆回来的时候儿子哭着 青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?” 禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?” 禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会 李白年轻的时候看到一个老奶奶在磨杵,于是他好奇地问:你为什么不帮你老公去移山呢? 什么叫成功人士?成功人士就是去外地办两天事儿,回家后发现攒了一大堆事情等着你处理,有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷,一洗衣机的衣服等着我去洗。。。 我在做卫生的时候老婆在一边看电视,我就过去说:为什么你在看电视我做卫生呢? 老婆得瑟的说:我有老公你有老公吗? 今天又到礼拜天,独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉,司机开着车一路飞奔,我无心欣赏沿途风景,心事浩寥,思绪万千:人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和GDP对于一个国家孰重孰轻?法晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火… 晚上睡觉时,腰不舒服,叫老婆按摩一下。 她按了一会儿就不按了。 我说:你再按一会儿。 老婆嘿嘿地说:不按了,我算好了时间的,你让我舒服多久,我也让你舒服多久! 我问医生这么久不来姨妈是不是怀孕了,医生把了把脉淡定的说:天气太冷,冻停经了!我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。 每次妇联主任来,我都故意多要几盒,老婆偷偷问我说,这玩意要这么多干啥?多了也没用处。 我说:“男人谁不爱面子,拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱! 天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。 上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢? 这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了! 上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢 你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻 一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。” 老霍说:“已经借给别人了。” 他刚说完,驴就叫起来了。 “老霍,我听见驴叫了。。。” 老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的 悟空骂八戒:你猪脑袋啊?! 八戒:是啊,这话问的怎么这么弱智啊!。老俩口看电视,突然转播选美比赛。 老头子一看,脸红了,转身进屋。 老太太笑:“老头子还挺封建。” 一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜…… 一天吴彦祖和女朋友出去郊游,吴彦祖不小心滑入河中,这时河神从河中升起:“你掉的是这个宝强吗?” 女朋友摇摇头,河神又问 “你掉的是这个黄渤吗?” 女朋友再次摇摇头。 “你很诚实,这两个都给你”河我对老公说:“我想去做瘦脸。”老公问:“需要多少钱?”我:“一千多块钱吧。”第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由 青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思? 大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我艹,我考,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧? 青年。。。 坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!” 我回头说我没零钱…… 手和脚在对话。 脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。 手不解地问:“凭什么这样说?”。 脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。” 公元229年,经过父子三代的努力,孙权据长江天险,稳固占领江南地区,建立起孙家的王朝。 回想以往的岁月,他不禁感慨万千:“这是最好的时代,也是最坏的时代。” 身旁的陆逊不解道:“陛下,这到底是什 A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。 B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。 看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉,老伴忍不住劝说道:“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。” 鸭子也有意见了,是因为狗,整天急了就跳墙,却东碰西撞,打扰鸭子下蛋,造成下蛋率偏低,质量较差的现《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。 老鼠不爱大米爱上猫,为的是能够不再提心吊担的偷东西。 王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。 刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。 没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:“先生晚上好,欢迎光临白矮洗浴中心 丈夫回家后,妻子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。” 丈夫兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!” 菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!山东一女司机无证驾驶被查,Pol.ice发现其有30多条违章,车辆逾期未检,车窗贴的交强险标志也不是本车的。女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶,还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。 老婆:“老公,我漂亮吗?” 老公:“漂亮!” 老婆:“我贤惠吗?” 老公:“贤惠!” 老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你。” 老公:“因为只有我能把你的缺点看成优点。” 阿基米德有一次到澡堂去洗澡。 当他躺进澡盆时,发现自己身体越往下沉,盆里溢出的水就越多。 那一刻他脑海里灵光一闪,忽地地从澡盆里站起来,“我好胖啊!”四月一日,陆路买了一束玫瑰向久攻不下的女同学求爱,女同学说:“你是在痴人说梦吧!今天是愚人节,谁听你糊弄。”陆路说:“我选择今天求爱,是因为我要学习愚公移山精神。”一个人在没钱的时候,把勤奋散出去,钱就来了;当有钱的时候,把钱散出去,人就来了;当有人的时候,把爱心散出去,事业就来了! “元芳,你站在河边做什么?” “我在等真相浮出水面,大人!” 老公:你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。 老婆:馒头是绿色食品,多营养啊!你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。 老公:我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。 老婆:我比 蜗牛:慢牛比较好,稳啊! 柳宗元在狱中遇见李白,忙问因何到此,李白说:唉,我说庐山瀑布飞流直下三千尺,人家量了,根本没那么长。 柳宗元说:唉,彼此彼此啊,我说千山鸟飞绝,有人举报,说有一只鸟还在呢。 正感叹时,王之涣进来 车上,某男的手机因快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。 过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?” 又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕 明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。 咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。皓皓的父亲告诫他说:“你到任何戏院看戏都可以,但是,千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”“为什么?”皓皓问。“因为那里是败坏风俗的地方,你会看不到应该看的东西,”父亲说。这句话更引起皓皓的好奇 很喜欢宫崎骏说的一句话:“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。” 宫崎骏:“我没说过。” 七夕又到了,牛郎紧紧抓住织女的手,泪目哭诉:“织女,你可知道这一年来我有多想你么?我好想你啊好想你...” 只见织女挣脱牛郎,啪一耳光:“烦不烦啊,天上一日地上一年你不知道吗?!我可是天天见面,你怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。 更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还 老鼠:在穿山甲钻探队兼职,具体负责怎样把山洞挖掘得曲曲弯弯。 昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。 他了解了情况后问:“痒不痒?” 我:“不痒,但按上去有点痛。” 他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白 天空飘来七个字:天空飘来五个字:飘来三个字:两个字:一字:哦!有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?” “没听过吗?肥而不腻。” 麻雀:老鹰老是在高空中飞来飞去,这明显是在炫耀嘛!做人都要低调,何况做鸟呢? 燕子:那你就飞到它那去,同它说说这个道理吧。 “你快来吧,我想了”和 “你快来吧,我想你了”,这两句话只差一个“你”字,但前者是色急难忍,后者就是深情款款,虽然终究TM是一回事儿。最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了,太麻烦了,我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到:“人要学会认清自己……认清自己……” 五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了,头一磕一磕的。 一男同事拍拍肩膀说:“来,让你靠一下。” 女同事说:“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。” 自打我学车以来呀,就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要:雨~露~均~沾~!可教练非是不听呢!就骂我。。。就骂我。。。我认识的妹子都蛮好的,起码在拒绝我的表白时都斟字酌句,生怕伤害到我。 今天问老公一句话:如果有女生勾引你,你该怎么做? 老公想了想回答说:三十六计中的一计。 我问什么计? 他说:将计就计! 然后。。。他身上就长出了一些抓痕,哼哼,你们懂的。媳妇今天非要我给她讲讲我和初恋之间的事! 我是死活都讲,可架不住她软磨硬泡。。。 刚要准备讲!她啪就给我一巴掌:“你瞅你那样,还没开始讲,就一脸神往的贱相!!!不听了!” 说完啪啪又打两下!!! 那会儿,刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量:你看,我经常在外面跑,是不是也该有个挡风遮雨的家伙了? 下雨淋不到头,刮风吹不到顶。出去还倍有面儿! 媳妇听了犹豫好久,最后也没吭声。。。 第二天,媳妇拿我的大学宿舍姐妹们们经常拿对方的体重开玩笑。一日晚上熄灯后,睡不着,就跟宿舍较好的姐妹发短信:“睡不着,陪我聊会吧。”姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题 妻子告诉老公:“你不能每天都喝酒了,咱家的经济状况不允许了。” 老公:“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去 “从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢,然后。。。” “然后怎么了?” “然后就没了鸭。。。” 望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。 它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。 不是不报,你这发票有点问题。 天鹅羞红了面庞:癞蛤蟆给俺写了一火车情诗,才追到俺。办喜事那晚,俺含情脉脉地说:亲爱的,上床吧。谁知,俺听了一夜的扑通声,它愣是没爬上床来。 铁飞龙问到练霓裳:你为什么会喜欢卓一航这小子。 练霓裳羞涩一笑:小时候家里老人们时常对我说干一航,爱一航。(注:人物来自白发魔女传) “老公,我觉得这面膜很有效,你看我现在都白了好多。” “额,我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。” 嫦娥跟后羿吵架,后羿生气道:“瞧给你厉害的,你咋不上天呢!”。。。后来的事情大家都知道了。 鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?” “闺女,香蕉用英语怎么说呀?” “banana!” “橘子呢?” “orange!” “苹果呢?” “iphone!” “小苹果呢?” “apple watch” “那大苹果呢?” 今天老婆手机来了信息,她看了之后,我顺便问她什么信息,她说:没事,垃圾短信。 后来我也看了,是她弟发来的:姐,我手机没费了,给我充100吧。 卧艹!果然是垃圾短信! 从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。 于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂…我迷路啦。” 长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~” 乌贼:自带喷墨系统,近我者必黑。 一天,如来坐地铁,入口处安检员指着他的脑袋,说:“不要急,不要急,大包小包过安检啦啊。。。” 老公一病不起,老婆赶紧送去就医。 医生检查后,对老婆说:“他这病也不难治,只是要做到三戒。” 老婆问:“为了治病,我一定让他戒,是哪三戒呢?” 医生说:“戒烟,戒酒,戒床。” 老婆回到病房 早上一岁多的女儿刚睡醒,在我身边左攀右爬,又抓又挠,不胜其扰。 老婆一脸严肃地教育女儿:你再欺负我老公,我就打你爸爸! 人生不如意十之八九,哎呀妈呀这可有点多啊。 今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨,说是现在的孩子很不好管。 说什么都不听我就说:拿出你的威信来啊! 她愣了一下说:我没开通啊…… 今天去买水果,老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么? 我:好啊!买点吧。 老婆:这苹果也可以啊! 我:恩不错! 老婆:那芒果呢? 我:最近不能吃芒果? 老婆:那老板来两斤芒果吧! 小夫妻准备睡觉 夫:我在上面。 妻:我在上面。 夫:我在上面舒服。 妻:我在上面踏实。 夫:好了,就依你吧! 妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。 一个朋友被老婆管得紧,整日郁闷。 我给他出主意:“你老婆那么凶,真奇怪你是怎么忍受过来的,这样吧,我带你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然后狠狠地发泄,我晚上过来我们再聊!” 晚上,我到了健身前几天和男友闹分手了,老娘做了个决定,要搬到他家隔壁,天天带着男人回家,肆无忌惮的叫,妈蛋,看不憋死你! 夜深了,忽然想起那个秋天的晚上,我们从路灯下走过,一前一后,你不时回头看看我,我在后面踩着你的影子走。好怀念,真的,如果你没报警的话。 塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗? 果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事! 第三天,家里来 豹和土狼合伙捕猎。每次捕到猎物,豹都一个人霸占着大嚼大咽,最后只留下几根骨头给土狼啃啃。 土狼抗议说:“咱们既然是合伙,就应该平等分配猎物啊。” 豹说:“你和我打交道,能平平安安 一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。 大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。 二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。 没过一会儿路上碰到孙哥,看他手上拿了两条烟,笑着问:你不是不抽烟吗?送礼呀!孙哥看了看烟,大声嚷嚷:别提了,最近跟媳妇接吻,总发现她嘴里一股烟味,这败家娘们,还偷偷背着我学抽烟了,这不,给她买两条!我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家,我赶紧起来帮他收拾,他突然拉着我说:“媳妇,我刚刚好像听到厨房有动静。”我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧,老公你别动我去看看”然后他轻声说道:“嗯,你去看看吧,如 给老婆讲各种吉尼斯世界纪录,老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时,老婆终于“哇”了一声! 这不辞职,由于我是部门主管,于是临走前,老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置! 想了想部门员工实际情况,大概分为两种情况,元老派和新手派,元老派那些人呢,太过于保守,只会按部就班做事,而新手派,经 愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟制止他说:不能移,会有大灾祸。 愚公不听,认为只要坚持不懈,就能把山移走。 有志者事竟成,终于到了山被彻底移走的这天,愚公眼含热泪 昨晚加班很晚才下班,饿得很同事给了包“旺旺”充饥,回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧,吃什么了没? 我说:“旺旺!” 老婆说:“唉,都TM累成狗了!” 六小龄童大战十八罗汉,输了,毕竟人数只有对方的三分之一。 今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。。。 一个人举办了一场宴会,当地所有的富人都来参加。 他家有一个池塘,里面养了很多鳄鱼。他宣布,如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话,他将满足他三个愿望。 但没有人愿意接受这个挑战。突然,池塘飞溅起一 现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。 那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”(哄堂大笑。。。)先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功 三只小猪盖了砖房子,大灰狼进不来,恶狠狠的说:等着吧,我晚上从烟囱里爬进来。 当天晚上,听到烟囱有响声,聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅,烧了一锅开水。 十分遗憾的是,当天是12月 老婆:你要是睡了别的女人,我就去睡她老公。 我:她要是没老公呢? 老婆:我就去睡她爹。 我:她要是没爹呢? 老婆:那我就去睡你爹! 我!@#$!@#$,我杂娶了个这么二的媳妇啊。。。我:老公,以后我会努力赚钱养家,别让我生孩子了,行么?我怕疼。 老公:行,那咱领养一个。领养个18岁的。 我想逗逗老公,故意说:咱俩25岁结婚,领养18的,不是等着我出轨么? 老公搂着我的脖子笑一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进去,你在门口等着。” 灰太狼抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 微博最早是谁发明的?腾讯!因为QQ十多年来一直没穿内裤,却一直系着围脖!!!。。。 “神灯神灯,让我拥有无边的法力吧!”结果,我变成了另一盏神灯…… 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:我看你是怕人家没东西揍你吧。 我我:“你是不是觉得我平常为人太过霸道?”女友:“有钱的帅总裁才叫霸道,像你这种穷酸丑八怪,叫做装B。”哦。。。 晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。。。昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜? 老公说:喜欢自己媳妇穿裤子,别家女人都穿丝袜。有家结核病医院,口碑甚好,但卫生局的白局长就是不信,非要派人去检验,他把他的计划跟部下们说了之后,没有一个人愿意去,白局长只好自已去了结核病医院,常和病人们聊天,还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努生活离不开钱和食物,所以热爱金钱和美食,就是热爱生活呀。 一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强暴了美的。问:是美女痛苦还是丑女痛苦?过生日,吃完蛋糕许愿。老婆:“许的什么愿啊?”我说:“多点零花钱,少跪点搓衣板。”老婆:“嗯!说出来就不灵了。”职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放 昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。” 听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”小夫妻准备睡觉 夫:我在上面。妻:我在上面。夫:我在上面舒服。妻:我在上面踏实。夫:好了,就依你吧!妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。 我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。” 我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?” 老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒 与律师谈恋爱是什么感受? 神回复:别离婚,不然,你连内裤都分不到。收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。” 妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。” 妻子责骂老公说:“你一发动起车,坐在副驾驶座位的我跟你说话,你就没心思搭理了,当一个车夫就不是我的丈夫啦?” 老公说:“马达一响集中思想,不能想你着你说什么。” 妻子更气了说:“那你开车经过街两个大概二年级的小学生,小女孩应该是想让小男孩给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神。。。小男孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死。。。 他可以准确叫出你的名字,尽管你连他姓什么都不知道;他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西;他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。 他,就是快递小哥。 一个是阆苑仙葩,一个是美玉无瑕,一个挑着担,还有一个牵捉马。 这孩子读书破万卷,被图书馆列入了黑名单。 一群动物冲进便利店买东西。因为太吵,都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。因为便利店24小时不打烊! 蜘蛛:我最擅长的融资手法是在网上融资,根本不用费多少劲便有太多太多的人主动投怀送抱了。今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。 批评猫头鹰:虽然你白天不怎么听课,但是成绩一直还不错,知道是你晚上喜欢开夜车,但是老师建议你还是建议你白天多听听课! “人的皮肤真的很重要,一定要好好保养!国家的繁荣兴旺就靠它了。” “晕倒,不过是个人的保健而已,怎么扯上国家啦?” “因为国家兴亡,皮肤有责。” 去店里吃冷饮,发现店里的餐勺挺好看的,于是我叫来服务员:“你们的勺子挺好看,一会送我俩行不” 服务员横眉冷目道:“不行,店里有规定餐具不能送人”!! 我:“那我要是偷呢?” 服务员懵B了。。。 明天要去给奶奶扫墓,我跟老公说:我驾照考下来了,恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。 老公:我只是想去给奶奶扫墓,没想下去陪她。。。 她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深迷住。 终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?” 他憨憨的笑了,有些局促地点点头。 没过多久他 一天邻居过来找我爷爷说:你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果,你到底管不管?我要放狗了。 爷爷一愣:我家老六老七呢? 说着就出去找去了。。。 小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好! 护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛? 小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?哈哈。。。 检查完了,叫到他名字拿检查刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!居然忘了开火,我太佩服我自己了! 电热毯,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。 寄生在人类家中,夏季蛰伏,冬季外出活动,常出现于卧室。活跃期其体温显著上升,并于表面生成棉絮被状组织,引诱人类。 一旦人 吃火锅没有蒜泥了,我拿来颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!”把它夸高兴了,没准它就自拍呢!我想。最近我在减肥,几乎很少吃东西,但是一个月过了竟然又胖了五斤,正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话:“我告诉你啊,我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙,我就往他嘴里塞吃的,一晚上能塞进去好多呢!”老出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说:“宝贝,是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”