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只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

10 9 8 7 6 。。。 1 起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,身体与床板正在分离,身体与床板正在。。。分离。。。擦!失败了。。。 两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快? 他俩高呼:药不能停!打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。 我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!” 司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?” 我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找也 姚晨:我嘴大! 舒淇:我嘴最大! 王大陆:谁?谁在我嘴里说话??? 女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了? 男:你看化妆台上有没有?。 女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。 男:你不是拿手机打我电话吗? 女:对哦!老公,我这记性太差了。 老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。 我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。 我说了句:悟空,为师错怪你了。。 谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然 蜈蚣:这个假期保准很开心,有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。女神今天把微信名改成:像风一样的女子。 默默爱着女神的本屌立即换名为:被风吹过的男子。 读懂我的请点赞。 老公:刚才在外面吃饭看到一男人打老婆,我上去帮忙了。。。 老婆:啊?你没受伤吧?? 老公:没事儿,俩大老爷们儿打一女的,还能受伤啊!? 老婆。。。 A:我看新闻上说北极的冰川化了很多,有些北极熊都饿死了。 B:啊?北极熊是吃冰长大的?大街上出了车祸,一女子坐在自己的车里打电话:“老公,我撞车了!撞坏个面包。 ”过了会儿又道:“老公,那面包叫路虎。。。。。。” 壁虎:你以为有事儿没事儿把尾巴弄断很好玩吗?那是在“割肉”,实在是没有办法的办法。 牡蛎:要说啊,这房子,对于俺们来说,就是命根子哩!谁要是把我们同房子剥离开来,咱只有满世界“裸奔”了。那处境,一个字,惨! 手术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?” 护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。” 羊爸爸富甲一方,娶他的女儿,陪嫁肯定丰厚,够我吃三五辈子的了。 早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。 谁料女同事默默走到他面前:呸。。。 有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。 小僵尸:“爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没 有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了 ?” 僵尸爸爸:“乖孩子,你妈妈没死。” 小僵尸:“那我为什么从没见过妈妈?” 僵尸爸爸:“就是因为你妈妈没死。” 老婆:还有比接老婆下班更幸福的事吗? 老公:有,接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。 “你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。” “我知道啊。” “那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了?” 今天的我你爱理不理,哼,明天的我换家理发店理。鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!” 牛难受的说:“那你也...啊……等我拉完再...啊……” 电热毯,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。 寄生在人类家中,夏季蛰伏,冬季外出活动,常出现于卧室。活跃期其体温显著上升,并于表面生成棉絮被状组织,引诱人类。 一旦人 如偶然有女同事打来电话,能够在一天之内学会聊上几句,而不用担心事后要指天发誓跟那个女的只是同事关系; 美女同事向我走了过来,说道:“嗨!周末晚上约不约?附近有家咖啡厅不错哦!” 我淡淡地回道:“我已经结婚了。” 她:“这我知道啊!” 我顿时生气了:“你知道还约我,既然都有了老婆,还哪来的钱呀!有一天,一个妹子发了个朋友圈:真羡慕你们这群女人,都有老公养着,而我就不同了,我是别人老公养着,还不怕被人骂!朋友圈被她妈看到了,过了一会儿,她妈就来到她房间了,对她说:“你如果再不找个人嫁了,我老公 一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要会做饭。 婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是--美的电饭煲! 8。老虎:谁说我威风八面,我的皮常常被拿去做大旗呢! 微博就是卫生间。 我写一个微博,热水器说:要火! 花洒说:噗! 马桶说:笑尿了! 肥皂说:手滑了! 风扇说:系统自动转! 粑粑说:不懂! 卫生纸说:太能扯了! 地板说:湿了! 毛巾老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈! 她让我打十遍,我才打了三遍她就原谅我了!哈哈哈!这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345 一个小伙子到市场买猪肉,来到一位中年妇女摊子前,看了看,说:“这J8肉真J8瘦,净J8骨头没J8肉!” 摊主大怒,回敬道:“你这J8人操J8蛋,不J8买肉滚J8蛋!” 唐僧骑马骑累了,想座车。 沙僧去路口打的,没成功,司机说他行李太多了。 换八戒去,也没成功,司机嫌他太胖,拉着费油。 就边悟空去,也空手而归,司机说他毛太多,怕掉在车上不好清理。 无奈之下, 现在的年轻人不思进取,专搞歪门邪道,今天局长家200多斤的丑女儿结婚,那帮同事就使劲的在后面拍马屁,昧着良心说新娘好看,想找个升官发财的机会!堕落!不说了,主持人叫我去拜堂了。 上帝是公平的。他把财富给了这个人,又把美貌给了那个人,最后把他们所不曾拥有的贫穷与丑陋,给了我。。。 变色龙:爱好魔术有木有?色素吃多了有木有?两面三刀,这个真没有。 这几天头疼,尤其今天最疼,回家跟媳妇说头疼的快要炸了,结果这货来了句:“离老娘远点,炸伤老娘咋办。” 2、老婆最近动不动就发脾气,老公不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮!!!” 女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩!!! 姚晨抱怨自己平时工作太忙,根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说:“其实时间就像海绵里的水,只要愿挤,那也不够你喝啊。” 妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起来了。” 丈夫:“我最近听人说酒能壮胆。” 刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。 一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。天堂地狱都有一口煮面的大锅,每人分配一双一米长的筷子。 地狱人想自己先吃,夹起面条争先恐后往自己嘴里喂,但筷子太长,反而吃不到。 天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中,最后都能吃饱。 这个故事告诉我们, 猫怎么也没想到,本来是来征服地球的,现在成了互联网社交工具了。 公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了 和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!” “你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“ 其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 “呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~” A:“我就是说说。” B:“久仰大名,我是朋友圈。” 问:世界上有什么能快过光的速度呢? 答:春运时火车票被抢光的速度。 老婆:老公,你是个男人,什么事都我说了算好像不太好。 我:是啊! 老婆:一般都是男主外女主内,要不这样吧,以后在家里我说了算,在外面你说了算。 我:好啊! 于是从此之后凡大事小事老婆总会说儿子寄了一封信给父母,内容是这样的:儿的生活好痛苦一点也没有粮食多病少赚很多钱。父母看了信后,一个哭一个笑。  笑的原因:儿的生活好,痛苦一点也没有,粮食多,病少,赚很多钱。 哭的原因:儿的生活好痛苦 终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了!!! “师傅,为什么咱早上要敲钟啊?” “因为我们没养鸡。”跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”男友:“咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”我。。。 狼说:“人不知好歹却说白眼狼。”爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B 呢!” 自来水是不能直接喝的,没洗的苹果是不能直接吃的,但是用自来水洗过的苹果就可以吃了! “儿子,你怎么也跪着?” “我尿床了,你呢?” “原来是你小子,劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!” 一天,一个人家里失窃了.....什么都没丢,只是厨房的菜刀不见了。 小偷留下一个字条,上面写着: 大哥,对不住了,身份证丢了,家里做饭等菜刀急用.....女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”女儿马上回答:那我就买三套吧!我#$#$%今天监考,习惯性的坐到了最后一排, 还有半个小时交卷了,发现旁边的小伙基本白卷, 我跟他说:老师坐这是不是影响你发挥了, 他会意的点点头,我就溜达了二十分钟, 我发现他答满了,天才,绝对的天才。。。因为我穷得叮当响,被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。 这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两 桃花和菊花一起过安检,菊花死活通不过,向安检员一问才知道菊花原来属易爆品。。。 小蒜头问妈妈:“是不是别人都不喜欢我啊?” 妈妈问他为啥这样说,蒜头说:“我听到好多家长对他们的小孩说,你最近有没有打蒜?为了以后的生活你要好好打蒜啊……” 二货老婆搂着我,说道:老公为什么你给我买的内衣是那么的合身,比我自己买的都好? 我瞄了她一眼:你老自以为是,给你买文胸,我只要往我自己身上一套,如果合适,你也就合适了…… 老婆你别别拧了,等下 明星出门并不一定是化了妆才好身,比如郭德钢。 大哥!看你这长相,简直就是天生的整容胚子啊!晚上,几个人聚在一哥们家斗地主,兴头上忘记了时间,许久,他老婆从卧室冲出,冲着他大叫:这都几点了?还在斗地主! 大家都很尴尬,哥们不好意思的说:斗地主今天就到此为止吧,我到了该斗地主婆的时间了!为了劝说女朋友不去高级酒店消费,男友启发说:“你知道吗,所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用,白手起家的。”女朋友连连点头说:“对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?” 在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧! 老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。。。 一个牧师来找医生,“医生啊,我的失忆症好像痊愈了。” “是么?那你告诉我,你以前是干啥的?” “布道啊!” “呵呵呵,还是再巩固两个疗程吧。”同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦! 给老婆下了死命令,老婆说目前还不想死。 一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。狗:我也想文质彬彬,也想口吐象牙,怎奈见了生人禀性难移:不会当个哑巴。 已是深夜了,丈夫才回家。 “你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。”我家男人从不过洋节,情人节我根本没指望他能有什么表示,谁知他喝多了非拉我去逛商场,说要下血本给我买礼物,衣服鞋子包包首饰随便挑! 姐被幸福冲昏了头脑,从一楼到四楼逛啊选啊试啊,等终于选好让他去买单, 最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的,只是走在路上低头玩手机,一抬头就在山顶了。老妈想让我要个二胎,最好是闺女。昨天我问了问读二年级儿子的意见,他不说同意也不说反对。今个他翻出拜年的所有红包,拉着他妈妈一起去街上给我买了件羽绒服,回来我一穿,挺合身还不错。儿子问我:爸,这羽绒服你 老公回家兴冲冲地对我说:“老婆我学会一招中国失传已久的绝学!” 我:“好啊练给我看。” 老公:需要你配合,挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。 我一头雾水追去 才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的:比如洗衣粉,比如洗洁精,比如食用油。 两大剑客对决,一个抖了抖手里的长剑说:“我今天代表正义取你小命,我这把是正义剑!” 另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说:“有种放马过来,我这把是陈小春。”今天公司有位男子进来,请问“陈圆圆在这里吗?”,同事调侃说,“她不在这里,吴三桂也不在这里!”男人一时没明白过来,惊愕之余,同事补充到,他丈夫就是吴三桂啊!,兴奋之余,听那人怒道,她是我老婆。“ 丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术,医生对他说:“您太太小时候就该切除扁桃体了,怎么拖到现在?” “是吗?”丈夫高兴的说。待妻子做完手术,他立即把手术费单据给岳父寄去了。一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告: 老公突然来了句你就是个小妖精。。。 老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?” 只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。” 和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。 谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题? 看来真的是我有问题,该 老公:老婆你昨晚打呼噜了? 老婆:胡说,我睡觉从来不打呼噜! 老公:那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好, 老婆:他说的是你打呼噜! 老公:可我昨晚值夜班没在家啊! 马云已经是亚洲首富,黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷,原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。 为什么大部分马桶都是白色?因为只有小部分马桶不是白色。 刚认识老婆的时候什么都没有,因为家里条件不好。 一家人挤在30平米的地方。。。 经过奋斗现在结婚了,有了一套130平米的房子,开着Q5! 谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道: 香蕉买回来怎么保存?要挂起来放,因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…… 某妇产科诊所开业第一天,医生下班后回家,妻子关心的问:“今天情况如何?” 医生:“还行,有个美女将她那只难产的母猫送来了。” 儿子每天都笑得很开心。 我就问儿子:“你为什么天天都那么开心?” 老公在旁边说:“因为他没老婆。” 每回跟朋友们约好出去玩耍,都有明确分工:有的负责订机票,有的负责做攻略,有的负责订旅馆。 我呢,负责赞美:“天啦,某某某,没有你我们可怎么办啊!” 老张在网上卖女鞋,生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来,要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,老张愉快照办,美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目:卖胸罩! 蚌:糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗? 和老婆吵架,一激动,脱口而出滚滚滚! 老婆不依了,十分生气的说,你再说一遍! 我当时就火了,再说一遍就再说一遍,滚滚长江东逝水! 一个年轻人问一个得道的老者:“智慧哪里来?” 智者说:“精确的判断力。” 年轻人又问:“精确的判断力哪里来?” 智者说:“经验。” 年轻人再问:“经验哪里来?” 智者说:“打怪。” 都在期待看到七彩祥云向自己飘来,结果却是泼下一场冷冷的冰雨。也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。 我:“老婆,卸妆前看你,是偶像片,卸妆后看你,是恐怖片!” 老婆:“你好,没和你上床前,以为你是限制级大片,和你上床后,才知道是动画片!” 我没有酒精过敏,也就是说,一旦没有酒精就过敏。 我坐沙发上跟老婆吵架,老婆说:我要离家出走。 我也气在头上大声说:爱走就走,不稀罕。 只见她气冲冲的走进房间收拾东西,没一会提着一个密码箱出来,我便说:慢走,不送啊! 这时她走到我旁边来拧着 今天看了个新闻可吓死我了,买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久,在线等。。。 37、鬣狗:壮鬣牺牲。 话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?” 孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装B你知道吗? “媳妇,我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!” “辣么多漂亮小姑娘你都没看上,最后还是看上了我!哈哈哈!” “老话不是常说:歪瓜裂枣甜嘛!” 没爱了。。。 昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?” 答:“药。” 老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?” 胸怀宇宙孙连城,学习外语陈清泉。智商最高祁同伟,只靠自己高小琴。撩妹外行赵东来,句句属实蔡成功。不许牛B赵公子,演技爆棚毛毛虫。 公孙策:“我刚认识包大人时,他还是一位白皙男子。”。 展昭吃惊:“何以变成现在这样?” 公孙策:“因为包大人为官清廉,得罪了不少朝中奸臣,他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。” “原来如此。”展昭家有个小表弟嘴很甜………星期天这家伙一个人在家,不知道在哪找到班里女老师电话。给老师打电话说自己在家没人跟他玩,那老师竟然来啦还买了好多好吃的。我想我找到我还没女朋友的原因啦!!!! 正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛? 我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?” 老婆:“哦,那你继续抽吧!” 有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?” 这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。。 人类的不可思议之处,在于它是唯一一种会砍倒大树,制成纸张,然后在上面写上“保护树木”的生物。 一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。 清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带 一位女士在一家熟食店里买东西,“请给我一些香肠。” “OK!”卖肉的伙计说着,开始在香肠上切片,“够的时候叫住我。” 香肠片越切越多,伙计问道:“够了吗?” “不,请再切一些。”等到一大条香 每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。 有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》 易建联是我国的民族英雄,他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人,只拿钱,不进球。。。好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色,朋友没选上,自己却被选上了。其实我和明星也有共同点:我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。 为什么KTV禁止携带刀具? 防止别人胡乱切歌。听到老公回来开门,我想调戏一下他,就大声说:“快藏起来我老公回来了!” 然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!和老婆一起跟朋友们吃饭,突然听老婆跟旁边人说:“我们两口子好久没做了……”我连忙扭头道:“瞎说,昨晚……”只听她接着道:“最近一直叫外卖。”我也接着道:“……熬粥了。”​​​ 两室友吵架,一个愤怒的说:“当心老子把你的脸当拖把用。” 另一个淡定的说:“你会后悔的!” “擦,我后悔个毛啊?!” “因为角落里你会拖不到的。” 五一马上到了,本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。 转账9元,头像换你照片一天 转账39元,喊你起床一星期 转账69元,发朋友圈说喜欢你 转账99元,答应你一件小小事儿 转账520元,恋爱一一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。” 老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘 听说以后用iphone的睡觉头上要套两层丝袜了,不然老婆趁你睡熟拿手机往脸上一照,解锁了! 杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:“太君,你们何苦呢?” 所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗?”早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花的是我们一个男同事!我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追,只见他拿着花迷茫一阵,突然一拍头说:“艹!收件人和寄件人填反了!” 那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林,到达目的地后,我下车问儿子:“你记得回去的路吗?” 儿子摇头,老婆在一旁说:“别说儿子,就连我都记不得。” 于是我找了个机会,载着儿子回家了。 我大声质问老婆:“你为什么要瞒着我和别人偷情?” 她解释道:“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。” 你看!!!面对如此善解人意的妻子,又怎能不让我对她心生怜爱呢?其实做好一个互联网产品非常简单,你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大,智商非常低,而且非常没有耐心,又非常非常小气,不肯出一分钱的人就好了!笑友们,是这样吗? 长颈鹿:这什么我总是被别人拒绝。我知道,不是我长得不够帅,也不是身材不够好,就因为“接吻”这个问题,导致我一直单身到现在,成了“剩斗士”。我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?”老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”我连忙说:“明天我也想休。”老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。”妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。” 丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手 河水义无反顾地向前奔流,留下一堆泡沫,挤在河湾里,成天讨论着生活方向的问题。 龙虾对寄居蟹说:“看来你是不了解,我们虾每次成长,都必须先脱掉旧壳,才能生长出更坚固的外壳,现在的危险,是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来,冒点风险是值得的。” 这天晚上龙虾死了,因为有 县令在大堂上审犯人。 县令:只要你把你的同伙招出来,我可以放你一条生路。 犯人:我呸,要我出卖兄弟不可能,大不了十八年后又是一条好汉。 县令:很好,来人,把他给我阉了,看他十八年后怎样当一条好 猫头鹰:之所以天天值夜班,还不是因为家里的孩子念书需要钱,而上夜班比上白班的工资高。 最雷人的年终奖是:棺材,寓意升官发财。一守门员去别国比赛,一天在休息时间他去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去。。。他将三岁多的女儿藏好, 嘱咐道:“待会看到什么都别动别出声,爸爸在演电视剧呢,别怕啊。” 又是你,说了这不准摆摊!你聋了吗?” 几个大汉上来就砸, 他没几下便被打倒在地,回头忍痛对着女儿藏身处微笑。 昨晚老婆抱着儿子,我拿各种玩具哄着他玩。 突然觉得想放屁,顺手拿起儿子的小喇叭吹起来,在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。 我正得意做得天衣无缝呢,老婆皱了皱眉头对我说:“你吹喇叭怎么吹出个屁味 有了敌敌畏,生活好滋味!失恋失眠来一口!伤心难过来一口!想不开了来一口!心疼心酸来一口!累了倦了来一口!! 自从喝了以后,腰不酸了,腿不疼了,啥事不想了,再也不愁了!连心脏!也不跳了!敌敌畏,一日一对夫妻在吃狗肉火锅,吃着吃着因为怀疑他老公有外遇,便骂道:你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗? 千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。 今天路上听到一群熊孩子这样唱的歌:五星红旗迎风飘扬,胜利歌声多么响亮,我们唱歌,我们跳舞,祝贺大家新年好……… 某特种兵连长,攀登技术极佳,但是妻管严。 一日,妻子来队,住在连部。因为琐事,妻子发火,连长曰:“再骂我就跳楼!” 妻子:“那你跳啊!” 连长开窗,飞身而出,跳下三楼。 妻子大叫: 4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗,我恶狠狠的对好帖说:你敢打我老婆我就揍你妈! 在路边小店随便点了份早餐,一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道:“没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色!” “这是牛奶,先生”服务员拍了拍肩上的灰说。 公园里,一对男女在相亲。 男问女:“你今年多大岁数?” 女:“20多。” 男:“能不能说得具体一些?” 女:“30岁左右。” 微信里:我通过了你的好友验证请求,现在我们可以开始对话啦。 “你好,这里是大连解放军403医院,我是男科王医生,有什么可以帮助你的吗?” “有有有!” “你请讲!” “朋友圈里帮我点下赞。” 女模特儿又很准时的来到画室等画家。 看到画家一到,他就准备脱衣服开始工作,可画家说:“今天心情不好,不想画,你留下来,咱们喝杯咖啡如何?” 模特儿说:“好啊。” 这时,熟悉的脚步声已经在门口 “我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷,饭很凉,小乞丐 “今天结婚纪念日,你准备送我什么呀?” “送首歌。我唱给你听。” “什么歌?” “我送你离开,千里之外。。。” 狐狸对猫说:“要比机灵,谁更胜一筹?”猫说:“你是动物界公认的机灵鬼,我爱睡大觉,需要向你学习才是。” 老板:“你这条项链非常不错,比我的好看。” 客人:“哈哈,不敢当不敢当。” 老板:“不敢当来当铺干什么?” 我一哥们的网名叫“因为蛋疼,所以”。 每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了!一天,丈夫下班回家,妻子问:“老公,如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?” 丈夫闻言就火冒三丈:“什么?!” 妻子赶紧说:“放心放心,他早就走了。” 有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了,这时他却说‘你这人怎么这么敏感~~’吃完饭媳妇叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。我耐心的跟她解释:“一般来说,智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。结果这都3 “为了上班不迟到,我买了一只会打鸣的公鸡。” “那你今天为什么还是迟到了?” “鸡炖的太好吃了,吃撑了睡不着就起晚了。”已经在蛋糕店里徘徊了四个小时,店员过来让我走,我就是不走,撒娇,扮可爱,吐口水……直到对方忍无可忍,这样我们起了冲突,他一气之下把蛋糕扔在我脸上,我在心里默默地对自己说了句:“生日快乐!。。。” 《红楼梦》第十三回 秦可卿之死:夜里,凤姐朦胧之中,忽见秦可卿从外面进来,说道:婶婶,我今去也,愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻,飘然而去。 凤姐心潮澎湃,脱口而出:卿卿的一个吻,已经 一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?” 他答:“做鸭子呢。” 我惊讶:“啊?在那家酒店做?” 他嘿嘿一笑:“全聚德” 牛:身体好,能吃苦,不怕脏不怕累,能适应较强的劳动强度,能加班,劳动奖章获得者,欲求国企职位,集体、私企免谈。 今天打车,广播一直放周杰伦的歌,一会儿周杰伦是一代人的青春,一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献,司机师傅说,太可惜了,年纪轻轻就没了。。。 一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇,鸭子问鸡去哪里? 当听说去肯德基时,鸭子义正辞严地说:一群崇洋媚外的货,我们去全聚德! 下载个鲁大师,觉得有点儿邪恶,然后卸了。。。。 猴弹棉花狗拉车,乱了套:雪橇犬呢? 某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。” 另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。” 我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。” 洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿如何? 老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉! 我。。。一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句,“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自 女士们为什么就相信胸部可以按摩变大,而脸可以按摩变小呢? 老鼠:跟猫商量一下,欧洲杯期间别宵禁了行不? 夜色深沉。展昭换上一袭黑衣,正要走出开封府,忽听暗中传来一声:“展护卫哪里去?” 定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……” “你在说什么。本府刚 蜗牛:我背的不是负担,是责任。 看完电影,老婆牵着我的手离场。 我说:“都老夫老妻了,没有必要这么温馨”。 她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对恐雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?” 世界上最早的团购出现在清末,叫做:义和团 我在ATM排队取钱,我后面排了一个超漂亮的妹子,为了在妹子面前显摆一下,我选择了英文操作,还故意让妹子看见,最终ATM成功的把我的卡吞了。。。 毛毛虫:席卷全球经济的“蝴蝶效应”想必大家都一定不会觉得太陌生吧!实话告诉你们吧,其实我就是“蝴蝶效应”的始作俑者。 一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上,一个路过的人问道:“为什么在头上放一块牛排呢?” 小男孩回答道:“我是餐叉。” 如果昨天是明天的的话就好了,那么今天就是周五了!那问题中的今天是周几? 答案:周三 两个小偷从酒馆出来。一个问:“你看见老板那个可爱的钟了吗?” 另一个说:“没有,快拿出来看看!” 看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉,老伴忍不住劝说道:“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。”今天去ATM取钱,插卡后,发现没反应,然后吞卡了。没办法去找大堂经理,经理说带身份证了吗?我说带了,然后翻遍全身没找见,赫然发现银行卡在钱包里!我的天!我告诉经理我把身份证插进去了,经理听了很惊讶并且一天,带着新买的笔记本电脑到办公室,一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包,然后说:“你的包,,,皮好软阿!”我一听,大惊失色,目瞪口呆,她接着又说:“让我翻开看看。”我。。。有彻底不淡定了。 “为什么有的人明明很挫,还整天恬不知耻地到处发自拍?”“听没听说过有个成语叫越挫越勇?” 问:怎么区分妖精和妖怪? 回复:按波划分。 问:???详解! 再复:大“精”小“怪”! 羊姑娘爱美,头发整了离子烫,大家叫它绵羊。羊小伙喜欢扮成熟,留长胡须,山羊诞生。 早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了,一只公鸡抱怨道。晚上回来的路上,和一个女同事同路。我们一前一后走进一个长长的地下通道,她突然停下来,背被着我说:“嘴巴好干,想找个人亲嘴。”我看了看四下无人,几步走上前,看着她说:“这么晚了,你让我去哪里给你找人呀? 肉包子打狗,有去无回:想吃点好东西,还得挨骂,真不容易啊! 早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?” 他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!” 走狗:见过不会走路的狗吗?跟帮凶有啥关系? 正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。” 老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。” 老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。 我扭头闺蜜:“亲爱的,我发现一个很严重的问题。”我:“什么问题啊。”闺蜜:“我一见到帅哥就激动。”我:“激动到什么程度了。”闺蜜:“一发而不可收拾。”我:“说具体点。”闺蜜:“合不拢腿了。”我:“……”‍‍ 一日上课,闲来无事,在课桌上写下:“孤枕难眠” 翌日,竟然看多了几个字:“换个两枕头试试。” 今年情人节那天老公给我打电话。 老公:“老婆,上QQ。” 我问:“干吗啊?有事儿电话里说吧。” 老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!”有一个富豪征婚,说自己得了不治之症,想尽快找个气质好,相貌佳的女性为自己生个孩子,生下来以后奖励北京2环200平米房子一个,存款1000万。不久就有女孩应征,结果被睡了8年没怀孕不说,富豪的身体也杠杠 班上俩男生打架。一男生一怒之下,放出狠话:“今天不把你屎打出来,算你菊花紧”。 “道士一般自称什么?” “贫道。” “爱看电影的道士呢?” “电影贫道?” 老婆问我,我是瓜子脸还是鹅蛋脸? 我随口回答你是国字脸! 老婆正要发火,我急忙说,你的国字脸是倾国倾城的国。 我TM的太机智了。 最近家里买了一套卡拉OK系统,这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。 老婆建议道:“要不这样吧,每人唱一首歌,让卡拉OK打分,谁唱的分最低,谁涮锅洗碗。怎么样?” 我和儿子都说这个方法 “您好,请问您在海底看见马航370的残骸了吗?” “你是不是傻?我虾啊!!!!” 想不想尝尝这些菜: 唐伯虎点秋茄 让鸡蛋飞 罗密欧和朱佰叶 最熟悉的墨鱼仔 丝瓜侦探 情人眼里的鱿鱼丝 水煮奥爸牛 加勒比海蜇 咕噜肉望都市 大话傻鳝 这只猪手不太冷 绝代双一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。 斑马:纹身,成为流行世界的时尚。 从前有两兄弟,一个叫明明,一个叫偏偏,请问谁比较帅? 神回复:明明,因为明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。 昨天,我们无辜的单号车被限行了,而天空依然雾霾,这充分证明了雾霾的元凶就是双号车,呼吁取缔双号车! 泳池管理员:先生你好!这里不可以带这种造型的救生圈… 我:喔,不好意思,我这就把她收起来… 问:三只小羊跑到地铁上躲起来,大灰狼也跟着跑进去。请问,大灰狼会吃掉几只小羊? <FONT color=#ffffff>答:地铁上规定不准吃东西。 股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。 老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。” 老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” 老婆:“老公今天单位发了金龙鱼。” 老公:“我什么鱼也不爱吃!最TM讨厌带刺的!” 不想起床洗衣服,于是跟老公说:今天应该你洗衣服。 老公:为什么? 我:因为公洗发财啊。 老公:那为什么是衣服,不能洗别的吗? 我:还可以洗碗。 老公:为什么是洗碗? 我:那你还能洗什么 变色龙:偶们公司搞减员增效,偶不幸被裁掉了。实在没办法,迫于生计,偶只好跟着那个叫刘谦的小子学变魔术。你还别说,偶还真有变魔术的天赋,想把自己的皮肤变成红色就变成红色,想变成绿色就变成绿色。现在,偶 世界就是如此不公平,“你妈B”是骂人,“你爸屌”却是称赞。某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”讨好女孩子的方法其实有很多,既然你不够帅不够养眼,气质也没沉淀出来,工作太忙连抽时间多陪陪她也做不到,那不如多赚点钱,换个女朋友试试。 一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀上了,你给咱们的孩子起个名字吧! 马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧! 我躺在床上,看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。 “那么,亲爱的,接下来可要让你痛不欲生了哦?” 说着,她邪魅的一笑,把发票给了我。下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TMD又把钥匙锁屋里了?”一哥们头一次去对象家,为了给丈母娘留下好印象,吃完饭抢着刷碗不小心打碎了俩个,第二次去的时候发现:吃饭的碗都换成婴儿吃饭用的小铁碗了,最可气的是连小勺都是不锈钢的了! 今天在办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:加多宝为什么会有气? 同事:那还不是因为王老吉! 妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“前几年,你对我是那么体贴,那么忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!” 丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。” 路边一个乞丐对小明说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?” 我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到价签没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!” 有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里,河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡? 老人家回答是老母鸡,河神听了了,觉得老人很诚实,就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头 4、向老公炫耀自己的胸器,老公不屑的表情,老婆气呼呼:“难道你还见过比这更大的?” 老公淡定回答:“当然,大学时候有个女同学,那才叫胸器呢?” 老婆我怒道:“什么情况,从实招来!” 老公:“昨晚做噩梦了,梦到一个女鬼追我,妈呀,吓死我了,一直跑啊跑啊! 后来实在跑不动了!心想,老子单身几十年了,反正都要嗝屁了,还不如………… 于是我回头向女鬼跑去!愣是把噩梦变成了春梦! 我是一农民,偶遇大师便问:何时才能拥有汽车、美女、洋房? 大师沉默后,跺了跺脚。 我恍然大悟,便问:大师,您的意思是只要脚踏实地,勤勤恳恳,幸福美好的生活就会到来? 大师:唉…你还是继续种你的 一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“怎么回事?”。 司机:“我在学开车。” Pol.ice惊讶的问:“怎么没有老师跟着?”。 司机:“哦,我上的是函授课程。”老公:你看户口本第一页是我,你得听我的。。 老婆:第一页都是前言,正文都是从第二页开始的。。。 小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒极为渺茫。 他的亲人没放弃,根据他经常的遭遇,每天在他耳边呼唤:“小明,快起来哦,航空公司答应赔偿呀!” 奇迹终于发生,小明醒 蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来,忙打了个招呼,可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道:“刚有了私家车,就不认识老朋友了。” 又一天,蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过,蜗牛向它打招呼,蚂蚁假装没看见。刚到家家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?” 我:“有点累。” 她又问:“饿不饿?” 我:“饿死了!” 老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!” 有人说人没有性生活就是残疾!单身狗的我表示受到了一万点伤害!不过,从此以后,我又多了一个优点:身残志坚! 哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?” 我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。 下班回家,看到老婆在喝农药,我说:“少喝点,对身体不好。”每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。 世界上最惨的,并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路,而是当你背上孤独拿上剑,决定要马不停蹄,一意孤行的时候。。。 突然冒出一个人,把你抱紧,说想和你分享这漫长的一生。。。 你一激动,把剑给扔了, 老婆:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前每逢过节都送我礼物的,现在什么都不送了,哼! 我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在 他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?” 妻子:“她的意思是:顶楼上的。” 我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?” 一楚国人在大街上卖盾和矛。 夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它!” 又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住!” 然后路人甲问:“如果城管来了呢?” 公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。 展昭第一次看见时,神色古怪。问道:“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……” 公孙策:“展护卫但说无妨。” 展昭:“您是不是刚亲孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是 头发都转移到下巴上了呢?” 我:昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。 朋友:之前不是不同意吗? 我:老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。 老婆想用枷来修理老公,就让老公出去借。 老公边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么? 老公:我说好刑具咱自己也该有一副。 为了配合妈妈此时愤怒的场景,我拿火机点着了妈妈的头发!!! 停车场进来一男子,我跑过去敬了个礼:“先生您好,这里停车是每小时十块。” “你有病吧!”男子滚着轮椅走了。 黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。 世界上最可怕的人是王小明,他小时候是万能小明,长大后是隔壁老王! 一个中国人蹲在地上,老外问:“你蹲在地上干什么?” 中国人说:“在画画。” “画什么?” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛?” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟:“哦,便便昨晚公司加班,公司里一吃货妹子的男朋友,借着送宵夜的名义实际上是求婚的,并且把戒指藏在汉堡里!我想,要不是因为牙被磕掉了一颗,妹子应该是会答应他的!老公的QQ号被盗,想找回密码,需回答“验证问题”,验证问题是:“你的初恋情人是谁”。 这时,老婆就在旁边坐着,老公输了一个名字,不对;再输一个,还是不对。。。一直输了五个,还是不对,于是这两口子起下午买了件黑白方格的上衣!回来试给老公看!老公瞅了半天没说话,我急了就问:怎么样嘛!不好看,我就去给换了啊!老公翻了个大白眼说道:在我看你的这几分钟里,我已经在你身上下了一盘五子棋了…… 大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。 大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。 大夫说:“过来让我看一下。” 大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。” “你牛仔裤破了,还穿出来?” “现在流行这,你不懂?!” “尼玛,别人破的不是裤裆啊!” 两个小妖在聊天。 “诶,我来这么久,还不知道大王叫什么名字呢!” “笨蛋,这你都不知道?大王叫我来巡山!” 今天自己做了一道菜,尝了一口,感觉味道很一般。 于是我跟二货老公撒娇,问他:“老公啊,你说我厨艺为什么这么不好?” 没想到这货回我一句:“黔驴技穷呗!” 蜗牛:背着房子去流浪。 一美女MM在试一双过膝长靴。 其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。   最后她问店员:“还有更长的吗?” 犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。” 最近觉得我的手越来越好看了,可能是情人眼里出西施的原因!!! 老鼠最怕的事:逛街 为不打扰到家人休息,老公开房去看世界杯,却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块,老婆当场勃然大怒:你真是太恶心了?看球的时候还能干这事?你这个伪球迷! 夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了? 媳妇问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?” 我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”我和老妈手机都该换了,发V信告诉我爹。然后他回道:买那个陶瓷黑四面曲屏的,3699!可把我激动坏了,正准备感谢他呢,消息撤回。。。我蒙B中,他接着回复说:发错了,那是发给你妈的,你就用我的旧手机行了。 老婆:“亲爱的,西游记里你最羡慕谁?” 老公:“猪八戒!” 老婆:“为什么?” 老公:“因为他老丈人和老婆都不要他了!” 坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:“下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身” 哎,哪行哪业容易呀...前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候拿钱包。 拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。 赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’ 猫头鹰:在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。 一孕妇到医院做B超,问大夫:“我的孩子是男孩还是女孩。” 医生说:“对不起,根据规定,我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康,你看,这里是手,这里是脚,这里是小JJ。。。” 中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧,市场上已经有中草药粽子了。 “ 那个男生长得,怎么说呢,像何首乌的根。” “何首乌的根?这个典故来自?” “你没见过?” “没有空去看这么奇葩的东西!” “就是,刚具备人形。”今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。 二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!” 《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通 郭敬明找工作被拒之门外只因公司门槛太高。大师,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?”,大师不言语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。"我明白了大师,你是让我打开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?", ML时,老公说:“好像打气筒在打气哎。” 未了,放了个屁,自圆其说:“好像有点漏气哎。” 今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。 回家老公问内裤多少钱? 姐答“280元,防辐射的。” 老公那段时间一直都在研究内裤! 我:老板,桔子甜不甜? 老板:甜! 我:我尝尝。 老板:谢绝品尝! 我:那我怎么知道甜不甜? 老板:我吃给你看!你看我表情!老婆生娃的时候痛的不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行! 然后我急啊,开始说了哇~ 奈何桥上,我接过孟婆汤一饮而尽,孟婆又盛了一碗:“东北来的?挺能喝啊!” 老公:“老婆,你少吃点榴莲吧。太难闻了。” 老婆:“你不是说女人要有一点味道吗?” 老公:!@#!@#大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”一男子出差要三天,结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门,妻子在屋内睡觉,以为有贼,害怕的大呼:“谁在敲门,我和老公在睡觉,你有事明天再说!” 苏轼死后被招至西天极乐,对人间天堂杭州仍念念不忘,无心念佛。 佛祖很犯愁,便准许苏轼重游西湖了却心愿。 此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰,来到一家饭馆,想听听后人如何评说自己。 刚入 收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这谁,我说:“FB!” “啥?” “就是前女友。。。” 媳妇儿赶紧追问:“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First 胖子和瘦子走在街上,胖子说:“别看我胖,我这身体灵活起来不比你差!” 瘦子毫不犹豫的回了一句:那你跳一个。 胖子。。。上学时总是包夜,对象加老师都极力反对,不让熬夜。 可是我现在的工作动不动就三天三夜不睡觉,要不是上学时练习了熬夜技能,早跪了… 事实告诉我们,在学校时学习不好一定要练习熬夜技能,不然到了社会上会生不如 什么,你和我妈同时掉水里我救谁?都快结婚了你还拿这个问我?你很想知道是吧,我明告诉你,我救我妈!我妈把我拉扯这么大不容易,她吃了多少苦你知道吗!我知道我这么回答你会不高兴,这婚你爱结结,不结拉倒。一 小李的妻子很晚都没回家,小李打电话妻子关了机,小李正想出门找,老婆自己回来了。 到家老婆洗澡,小李帮她打沐浴露,小李问妻子:你坐你们老板奔驰回来的吧? 妻子一惊:你怎么知道? 小李得意洋洋说痘痘其实没什么的,只要你好好保养痘痘,等它发炎之后,就可以不用涂腮红了。 一男子借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。 有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子,我心里想:这TM谁家的小孩啊,开裆裤不穿就放出来,给人一种似裸非裸的感觉,看得我好纠结啊。。。 鸡:安安稳稳过个节都不行,欢聚的日子里,总会有黄鼠狼来拜年。 鹬:精诚所至,金石为开。 一物降一物,钱能降万物。 早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。。。 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?。。。” 乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!” 妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…” 乌鸦妈妈,卒。 老王回家,看见老婆表情有问题。 于是跑到卧室拉开衣柜,抓住了躲藏的男子。 男子:“你怎么一下子就找到了?” 老王呵呵一笑:“老子用这招的时侯你还吃奶呢。”老婆:妞,过来陪大爷玩玩。 老公:你是不是又皮痒了? 老婆:嘿,不错嘛,大爷我就喜欢这种长得像男人的妞! 老公。。。小时候全家老少坐一大圆桌吃饭,总有长辈给夹菜有木有,也不管你爱不爱吃。。割割。。有次一个亲戚给我夹了块肉,我嫌太肥就想偷偷处理掉,于是拿在手里准备扔到桌子下面,没想到用力过猛,扔到了对面亲戚的大腿上。 “知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳,所以任性!!”老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓! “老婆,你觉得我今天的表现怎么样?” “像重机枪。” “你是说我火力猛么?” “不是,射的太快了。。。” “。。。” 画虎不成反类犬:那是画工水平高,犬有虎的神态。 伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。 贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”; 白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”; 秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧 有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:“我有点饿了,我想在床上吃些东西。” 老头子:“你想吃什么呢?”。 老太婆:“我想吃巧克力冰激凌,” 老头子爽快的道:“我这就去给你买!”。 方丈被毒蛇咬了,医僧看了看说:要赶快把毒吸出来,这样才能保命! 方丈闻言,虚弱地说:快喊虚竹,他吸毒很专业... ...朋友从KTV出来没唱够,随着门口的音乐就大唱:“能不能为你再跳一支舞,我是你千百年前放生的白狐。”然后旁边经过的小孩说了一句:“原来他上辈子是个畜生。”同学一个人坐边上生闷气,小强问他咋啦,他说:“边上美女惹着他了。”小强看了看说:“人家美女都没搭理你啊,怎么就惹着你了。”同学:“我就是因为她没搭理我生气了!” “我是你的什么啊?” “你是我的一根烟!” “啊,为什么是一根烟啊,是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦?” “不,是你再问这种傻B问题我就抽你!” 喜鹊说:俺的心得再简单不过,就是把报喜不报忧当成汇报工作的唯一准则。 逛街看到两个男的在跑,跑后面的那个突然说了句:MD,跑得比狗都快。。。 一少年因为赌球输光了全部身家,爬上了天台,不一会儿亲戚都来到了楼下,还有公安,消防员,当然也少不了围观群众,挤满了人,都在劝说少年要坚强,不能随意放弃自己宝贵的生命。。。 最后,少年死于密集恐惧症 “老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!”跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。” 他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!” 一看守所的告示是这样写的:用石头砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多,前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍老师问:“有钱,任性”的下联是?”学生答:“没钱,认命。”老师哑然!老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!”学生:“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问:“古代女人为什么要裹脚?”学生大声道: 大家都是“情不知所起,一往而深”,我想大概只有我是“钱不知所去,一贫如洗。” 小乌龟哭着对乌龟说:“爸爸,今天有人叫我龟儿子。” 乌龟说:“没事,别往心里去,我小时候还被人叫作王八蛋呢!不要在意别人怎么说,只要我们自己并不在乎,自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌 河神:“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?” 青年:“都不是。” 河神:“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了” 青年:“把我的钻石斧头还给我!” 河神:“不给。。。” 老婆:老公。快点啊,来睡觉了。。。 老公:怎么了啊。今天怎么想起来叫我睡觉? 老婆:这不是天冷了吗? 老公:哦。你知道冷了啊?暖热了怎么办? 老婆:暖热?暖热你给我滚一边去。。。 马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?” 小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说:“不对叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。 幼儿园梦想是当国家主席,上小学梦想是当省长,初中了觉得当市长也不错,高中觉得县长靠谱,大学想着出去混两年当个乡长也挺好,直到毕业后才知道,当下这种形势,当个家长都不容易! 大梁做了处长后,说话啰啰嗦嗦。 有次开职工大会,他代表讲话,先喝一口茶,看了大家一眼,然后不紧不慢地说:“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复,重复有什么用?但话说回来,该重复就重复,不该我:“我觉得,那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人,还是把车卖了吧,开车已经超出他的消费能力了。”朋友:“你有这方面的经验?”我:“你看我每天骑电瓶车,什么时候考虑过电费?” 亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪,重名的。 哥们一边抽烟,一边咳嗽不止…… 我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?” 哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!” 我问:“哦,为什么?” 他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死“完了完了,老婆,家里边招贼了!” “啊,丢东西了吗? ” “丢了,我放床头柜里的一盒TT没了。” 晚上躺床上问媳妇:“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。” 媳妇沉默,然后我就想起了那句经典句子:“我搬着砖就不能抱你, 抱着你就没有手去搬砖了。” 然后媳妇就来了句:“你可以背着我去搬砖“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!” 这款无线耳机,我要是买了,可能一天24小时都戴耳朵上,别人要跟我说话,我把耳朵凑近他,大声对他说:“你说啥??大点声??我这戴着1000多的苹果最新款无线耳机呢!听不见,你大点声!” 文言文赏析 1两小儿辩日,最终竟大打出手造成一死一伤。 2庄子与惠子游于濠梁,不幸双双落水遇难。 3触龙说赵太后,可赵太后死活不听。 4孟子见梁惠王穿着性感,一时兽性大发将其弓虽奸。 5陈 我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。。。 老虎:人不能没有原则,其中最关键的一点是独立思考的原则。为此,我们不妨学学老虎,“一山不容二虎”的这种霸气咱不学,如果运用在思考上是相当必要的,在大是大非的决断上要学习老虎的独立原则,一旦确定,更要 老婆空间设了个问题密码:你是? 我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆 老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~ 小朋友,你要知道:在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。 做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?” 老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!” 你妹,有种别跑,看我不拍死你!!! “你TMD的整天就是打麻将,家务活一点也不干,像话吗?我辛辛苦苦上班,下班后还得侍候你,凭什么?凭什么经济大权你掌管,作为一男人,每个月居然只有一百块零花钱,我TM在也不忍了,今天我要让你知道什么叫 老婆和闺密出去逛街,问老公要钱,老公坐在沙发上,翘这二郎腿抽着烟问:“20行吗?” 老婆想了想,温柔的点点头,闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴,只见老公从钱包里掏出20,然后把钱包递给了媳妇约暗恋的妹子出来逛街,她说:“不行,老爸在家,没人陪。要不你来我家吧?” 这是要见家长的节奏啊,我赶紧的提了两瓶酒去了。。。 刚坐下,妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了,我陪我男朋友逛街去了。。。” 这几天手头紧,没钱吃饭了。 找一女神请她吃饭,饭后向她表白,果然她拒绝我了,然后我一生气就走,留下一脸茫然的她。 二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆” 我说:“那男的是我老公” 我又接着说:“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??” 二货老公说:“木事,这不是咱俩也在一起呢么,不亏” 买东西付钱之前,我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?” 老板:“绝对亏本!卖一件亏一件”。 我:“兄弟你真不容易,那我还是不买了”。 别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。 A:“白天吃白片,晚上吃黑片。” B:“吃奥利奥不用这么麻烦!” 荆轲刺完秦王归来,众人神情凝重问之:刺了没? 荆轲拂袖:没呢,肚子都饿扁了。 有架F15为B52护航,长路漫漫,闲极无聊。 于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作, 并通过无线电问对方:“伙计,看我的小鸟多能干,你那家伙能干的她都能干。” B52:“ 听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。” 猎户打猎回家,发现孩子不见了,床上有一滩血迹。 他大叫“不好”,提刀便往山里去。 看到一猛虎,口中竟是自己的孩子,猎户怒火中烧,三拳两脚就把老虎打败了。 老虎苦苦哀求饶命,猎户说:“我岂会留你老婆在戈壁滩上给我发来求救消息:“我迷路了,四周都是荒漠,现在快要脱水了,我该怎么办?” 我回复:“多喝点热水,好好照顾自己!” “屁股决定脑袋这事,其实也没有什么不对的,但自己的脑袋不能被别人屁股所决定,这是个基本原则。” “你个扫厕所的杂这么多废话。” “你要不要碰碰运气?买一张彩票,你有可能中500万的大奖。” “什么时候开奖?” “星期六。” “不行呀,我星期五就需要用钱。” 神父:“你愿意吗?” 男:“不。” 神父:“哦,那你愿意吗?” 女:“不愿意。” 神父:“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!!” 长颈鹿控告增高医院:增高不应该是增脖子。狼医生面对众人,如此解释:我们的广告是增高,没说只能增其中某个部位。 早上上班在路上看到一起交通事故。 pol.ice问司机:你怎么开的车啊,居然撞进银行去了? 司机委屈的说:刚刚车开的有点快,快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”,我不敢刹车。。。地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!” 年轻人出来混,要懂得做事先做人,谁挡着你做事,就先做了这个人。 我提醒一下,为纪念屈原,端午节往江里扔粽子的,一定要塑封好。最好糯米大枣的,其他馅的俺不爱吃。谢谢!昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句:“你吃过最苦的东西是啥啊”。而他回复:“前女友的喜糖!” 看《西游记》时每次孙悟空一棒子打下去,总是喝到:“妖怪,还不快快现出原形!”我就很奇怪:为什么现出的是圆形,而不是方形呢?家里的不粘锅开裂了,去买胶水看能不能粘起来。我到便利店拿起胶水问老板:“粘不粘不粘锅?”老板低头迟疑一下,回答道:“买不买不买滚!”横批是不是应该是:不粘不买! 狐狸:找到老虎做靠山比学什么本领都强。 A:哭丧费收这么贵,待会你得给我哭得真实一点,不要糊弄我。 B:放心吧,我参加过几期《好声音》。 一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗? 老公:漂亮。 老婆:我温柔吗? 老公:温柔。 老婆 我在报纸上看到一则报道:一项心理学研究发现,唠叨对于女性来说好处很多,它能帮助女性提高记忆力,并延长寿命。 当我把这个重大发现讲给老公听时,他瞪大眼睛说:“这是真的吗?” 我说:“当然是真的, 鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。 水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说:“你是哪儿来的?” 我同学慈爱地说:“我是上帝派来 我问他:老公,你嫌我丑不? 本以为老公会说:宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字:不嫌。。。 今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。 蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。 感觉我好像特别招广东小伙伴待见,不知道是不是因为我看起来很好吃。 小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?” “摆个威字吧!” 晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。” 蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊, “刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。” “那你是怎么回答的呢?” “我没有回答,直接撕票了。”买了新车,在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了,又换,又消失了。连夜蹲守终于找到元凶,原来是隔壁小朋友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出 那天在路上,伸手给朋友打招呼,结果一辆Taxi立即停在身旁…… 我问:“有事吗?” 司机:“上车啊!” 我:“去哪里?” 司机满脸黑线。。。。 早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?” “熨了。” “不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!” 动物过冬 跳蚤:俺有被子盖,觉得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活动一下身体,马上就暖和了。 牛:俺穿着特大号翻毛皮衣,超级耐寒,说实话,俺根本不知道什么叫冷,这不是吹牛 从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。 一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么.” 她答:“母!” 看来是我没表达清楚,我接着说 我就看不惯你们这些天天黑三星的人,有意思吗?我一朋友就买了三星note7,现在小日子过得有滋有味的,一日三餐都有人喂! 我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……” 就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢! 认真的把手洗干净后,我这才放心用手来擦屁股。 “妈妈,世界上有鬼吗?” “傻孩子,当然没有。” “可街上有团火在飘来飘去诶。” “那是鬼火,磷化氢自燃造成的。” “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” “我看看,哦,那是包大人提着 医生:你还有一年时间可活。 我:……我该怎么做? 医生:结婚吧。 我:啊……? 医生:相信我,不出半年,你就会觉得能死真是太好了。侄子比侄女大两岁,总爱抢侄女的玩具,家人经常教育他要让着妹妹……这不他刚刚又以大欺小,眼看又要挨批评,小侄子便拉着侄女要去超市给她买好吃的,家人很欣慰,觉得他开始懂事了,便给了些零钱。我担心他们两个小女儿国国王给唐僧写了一封信:“御弟哥哥,肤白貌美气质佳,天庭饱满地阁方圆,身高体态也是极好,丰姿英伟气宇轩昂,甚合我意。我愿以一国之富,招赘哥哥为夫,坐南面称孤,我为帝后。你我行周公之礼,享鱼水之欢,“你说你这么晚回来!左翻身右翻身跟烙饼似的, 还能不能让人睡觉了...” 老公淡定的说道:“老婆,你说我怎么就睡不着呢?是不是失眠了...” 我起身,淡定的把卧室的大衣柜敞开...老公瞬间就开始打呼 老婆:“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!” 老公:“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?” 伸手不见五指的小巷子里,正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。 少女无奈脱掉毛衣,心想着下面就该脱内衣了,不料歹徒又说穿上。 少女不解,但还是把毛衣穿上。 如此反复多次少女哭着问他:“你到底一天晚上上晚课,我和室友进了教室,坐了下来。不一会,老师进来了,我一看,有点纳闷,对我室友说:我看老师咋变年轻了呢?上回比这还要老啊。室友也有些困惑,过了一会,我俩终于醒悟:走错教室了! 每天都在同一家早餐摊位吃混沌,今天想换下口味,下车后,我对老板说:“老板,下碗热干面。” 老板愣了几秒,尴尬的笑道:“你车往这一停,我就把混沌给你丢锅里了。” 我。。。 男:“在我心里,你就像个大大的苹果。” 女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?” 男:“我是说,我要削你。”狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道:“你少女问:“请问大师,,我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说,倒了一盆水,放在少女面前。少女一愣,说道:“你是说要温柔似水,用心待人。”大师摇摇头:“你自己看看,用得着担心吗!” 今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好可爱啊! 于是我将它放在手中玩弄着,好柔软的皮肤啊! 我拿起它仔细的欣赏着,发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头 长颈鹿:望远何须登高。 门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。 他也吃惊地看着我,一声感叹道:没想到你能把门装在桥洞上。 “你们微商真酷!” “是吗,有多酷?” “酷到没朋友。”在一家高档餐厅,一个喝多了的女同事去上洗手间。过了一会儿,她回来了,生气的问服务员:怎么您们餐厅没有女洗手间!全是男洗手间!服务员只好带领她去。回来后,她生气的说:女洗手间门上的女孩裙子也太短了,我还 狼家族长期近亲通婚,种群已严重退化,爱上羊为的是优生优育。 和朋友下棋,他一次性走了两步,我说:“你有病?怎么一次走两步?” 他笑着说:“正是因为没病,所以走两步。” 我。。。 老婆想换新衣柜,我不同意。我们吵了一架。 吵到气头上,我一脚踹向了衣柜门,结果破了老大一个洞。。。 唉!这一架算是白吵了! 兔子:大家要小心,前面的那棵树,有个农夫在那里坐庄,都跑慢点,别撞上了。 从前有一个人叫小明,但小明没听见。家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。” 最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻! 吃完晚饭,我跟老婆说:“媳妇,公司有点事,我得去加班。” “奥,外面这么冷,我陪你去吧。”老婆一边说,一边穿衣服。 唉,说好的夫妻之间的信任呢!?大过节的,想出去玩个牌杂就这么难!女生穿旗袍一定要慎重!!!一女友要去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。我们回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。晚上回来报告,今日果然被搭讪无数。我们大喜,细问其过程。女友双眼含 终于要去爬长城了,打扮利索后准备出发,发现老婆穿着一双高跟鞋,我就对她说:“穿高跟鞋爬长城会很累的,走,我陪你买一双运动鞋吧!” “好哒,还是你细心” 结果老子陪她逛一天~ 她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深迷住。 终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?” 他憨憨的笑了,有些局促地点点头。 没过多久他 坐公交回家,旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了,吵得我有点不耐烦。 思索了足足两分钟,最后终于鼓足勇气用英语对老外说:“能把声音调小点吗?” 那老外字正腔圆地用普遍话吼道:“关你屁事? 妻子要去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!” 丈夫说:“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!”傍晚,一只小羊独自在山坡上玩,突然从树木中窜出一只狼来,要吃羊,羊跳起来,拼命用角抵抗,并大声向朋友们求救。 我家狗狗最近学坏了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。 我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。 有个问题请教大家,今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼,Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了,出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台,我自己拿了条软中华就回家了今天好热,在办公室享受着空调玩手机, 一女同事走过:“你好闲啊!” 我不假思索:“你尝过?”我的直觉告诉我,我是我们老板的私生子,我是有根据的。第一,孟子有句话,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤……我们老板什么脏活累活都让我干,这肯定想培养我做接班人呢。第二,我们老板经常 “电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧…… 活了这么多年,起了差不多1万次床,至今还是没能习惯这个动作。 7、最大的好处就是可以暂时不必在宝贵的双休日里陪老婆逛百货公司,省下许多手提大包小包鞍前马后的奔波之苦; 一个女汉子,长的很丑,大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友,大家该叫他男朋友什么呢? 反恐精英! “你在不在意我过去?” “神经病,过个桥能别矫情了好吗?” A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。 B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:要、要~切开脑。 曹操听完大怒:老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。 华佗,卒 吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!” 她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!” 我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一 老公:老婆,我刚才捉到一只老鼠,然后我就把它给放了。 老婆:为什么不打死呢,还放了? 老公:怎么能这样做呢,给他点教训就行了,我打断了它四条腿。” 老婆。。。 昨天晚上我搂着老婆傻笑,老婆说我是屌丝。 我反驳:“我才不是,你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间?” 老婆果断批了100块零花钱,我真是太机智了。 和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢? 服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢? 服务有一次跟老公闹脾气,我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人,于是我就直白的跟他说了,其实我们女人就是这样的:嘴上说不介意心里就是很介意,嘴上挂着介意介意,心里就是已经不介意了,你可明白? 老公点了点头说老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?” 老公说:“不像。” 老婆开心了,又问:“真的啊?” 老公说:“是呀,现在不像,以前很像。” 笑在春节小段子: 在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。 大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是QQ会员,我觉公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了! 乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。” 老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!” 乔峰,卒。死因:脑震荡。 驴:个性太强,常常发脾气。但工作耐力强,常从事艰苦劳累的工作。 娱乐圈之“薛定谔的猫“,你如果不爆料我们就继续秀恩爱,你如果爆料,我们就已经离了。 俗话说吃什么补什么,我的衣服破了没人帮我补,我只好吃了一件衣服自己补。 黄鼠狼:到狐狸学校做兼职,传授如何敲门、如何问好、如何拜年。 老婆买了一件情趣内衣,豹纹,镂空,蕾丝黑边! 我看得面色潮红,激动的说:“老婆,你穿得比她们穿得好看多了” 接下来我就进医院了! 某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。 有人道:“你怎么这么不讲卫生?” 那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。” 记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。 辛苦了半辈子,总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现,人家是来赛车的。 垂涎小姨子很久了,终于有一天老婆告诉我他妹妹要住家,让我下班回来的时侯注意一下。 我擦,机会来了,晚上我故意回去很晚,然后又故意走错房间,进去后各种酒猫的行为,被我施展的淋漓尽致,小姨子默不作声 弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。 晚上问弟弟:怎么样,喜欢吗? 弟说:不喜欢,不是我喜欢的类型。 我:“不喜欢人家还聊的这么带劲。” 这时弟来了一句:“买卖不成仁义在。 猴子:我没有谈过恋爱,我是个情场白痴,我一看见漂亮的妹妹就脸红。 我长得一点也不像朋友圈里那样美,我过得也一点不像朋友圈里那样好,但我吃得真的就像朋友圈里那样多! 蚂蚁劳累过度患了腰肌劳损,需要招聘按摩师一名,最后选中了大象,蚂蚁得意地说:就看上这块头,按摩嘛,必须得有劲才行。早上问老公,今天妇女节,送我什么礼物,老公说:“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。 晚上睡觉,老婆比较早睡,突然她打了个很响的呼噜,把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌,说:你大爷,大晚上的叫我干嘛。。。 “你开开门好吗,我爱你啊!我那么多次鼓起勇气敲响你家的门 你明明有听到吧!为什么你从来都不开门?”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。 与此同时,韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外 “ 夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着:“到底是清蒸还是红烧呢?”一会儿又说,“去鱼鳞的时候,直接把鱼头去掉吧,反正上面没多少肉。” 过了一会儿,老婆发现盆里的鲫鱼死了,她气愤地说:“怎A:螃蟹干吗要横着走路? B:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗! 老公:“朕方才在奇仙阁看到一款茶,那汤色金黄明亮的,私心想着若是泡来给爱妃喝,定能美容养颜,必是极好的……” 老婆:“说人话。” 老公:“老婆,我买了一包茶,求报销……” 一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊! 曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。 曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!” 曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你 刘备说:我那么聪明有能耐,不如改名叫刘能吧!老师问小明:如果有劫匪要捅我一刀,你会怎么办?小明:看他是否捅中。老师:没捅中了呢?小明:给他来瓶脉动。老师:为什么?小明:关键时候不在动态,速度回归。老师:捅中了呢?小明:来片炫迈。老师:什么意思? 新买的车在路上爆胎了,我打电话给4S店。 4S店工作人员说:“先生,别着急,您先找一下备胎。” 我迟疑片刻说:“不瞒您说,我就是。” 鸡:任何时候都不要相信黄鼠狼的誓言、承诺。 两人擂台比武,一人抱拳道:“在下武艺不高,还请手下留情!” 另一人道:“客气客气,在下郭敬明也不高!”股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。”老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” 牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了; 老婆下夜班回家,看到老公还躺在沙发上玩着手机,饭也没做,还理直气壮的喊道:“才特么回来,想饿死老子呀!” 这把老婆气得,把外套狠狠摔在地上,骂道:“老娘今天不给你点颜色看看,你是真不把老娘当回事 听别人说长得好看的通常智商不高,我觉得他们就是在说我坏话! 除夕的晚上,很多中国家庭都囤积了大量火药,与某种怪物战斗。外国人不知道,中国人一次又一次的拯救了地球。 包大人之所以黑,是因为头上有个月牙,显示的是夜间模式。 刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云帅!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手! “先生,你不能进去!” 一个消防员拦住我。 “别拦我,快让我进去。” “里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。” “那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。” “那你TM拿 开水生病了,去挂了急诊,你们猜,开水生了什么病? 因为开水沸腾了!肺疼啊! “像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。” “呵呵,你是取笑我长的像菜农?” “不,我是说大粪很有营养。” 你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你!! “把每一天都当成最后一天来过,生命才会精彩。”说完,他转过身拿起扩音器,“清仓甩卖,最后一天。全场两元,全场两元了啊……” 刚才坐专车,给师傅导航。我很疑惑地看着手机说:绿色是通畅,红色是拥堵。啊,怎么还有蓝色,蓝色是什么? 师傅说:蓝色是忧郁。楼主:“说说你班主任发生过什么丑事?” 回复:“也没什么丑事,毕竟他长这么丑,一出现已经是件丑事。” 各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅,请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小失误都可能改变历史。 一个游客问:“这么严重?” 导游继续说:“我们曾经有一个一百多人的大大学生吴香妹毕业后自主创业养鸭子,她收获了财富,也收获了爱情。可是,男朋友不同意帮她养鸭子,因为男朋友怕人笑他是做鸭的,男朋友还说:“以后你怀孕了就要放弃养鸭,我怕我的小孩生在鸭子间,从小就叽叽喳喳。 某男和女同事说好了年会中奖对半分,结果女同事真中了,中了个豪华套房一晚 刺猬告诉我们:不用发胶和摩丝,发型一样可以很酷。 伸手去拿爆米花时,在桶里不经意碰到姑娘的手,总是会有些尴尬的。 尤其是假如你们两个并不认识,而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话…… 一朝被蛇咬,十年之前我不认识我你你不属于我。 别老说圣诞节没有礼物了,说的好像其他节日你就有礼物一样。 寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。 我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。 这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~ 跟老婆去逛街.走到商场时对我说:老公,给我买几件衣服啊,人家的衣服都旧了! 我:买什么买啊,人漂亮穿什么都好看! 老婆:人家不是不漂亮嘛! 我:那更不用买啊,人丑穿什么都没用! 自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后,我就知道自己的命运算是完蛋了。 《拦精灵》 预备,唱: 左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。 他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~~~ 我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!” 我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?” 他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直 寒号鸟:冻死我了,明天就去申请一套廉租房。 为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。 老婆下班回来,兴奋的扬了扬手中的菜:“老公,我在网上新学了一个菜,晚上我做着让你尝尝!” 我:“好啊好啊,今晚有口福咯!” 等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时,只见她擎着手机倚着墙道:“老公,门卫招聘,一身材瘦弱的男子来应聘。 老板打量了他一下说“我们需要一个''''以小人之心度君子之腹''''的门卫,他要有一次开会,我也算个领导,需要去记社员的名字,结果去晚了。到那时,社员都等半天了,我赶紧过去,问他们名字。其中一个女生对我说,她叫什么姗姗来的,我问哪个姗,她说:“姗姗来迟”的“姗”。说完嘻嘻一笑。我不 一句一个成语,猜到的写到评论里面吧。嘿嘿。。。。 两个人正在争论,其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。 另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。 旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。 两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼? 科技新发现:喝冰水能减肥,冰水5度,体温36度,喝进去身体需要把水从5度加热到36度,需要卡路里消耗能量。 身体有点不舒服,去看医生。 “哦,不舒服啊?来,咳嗽一下我听听……好,再咳两声……嗯,你这个情况啊我清楚了:你呢,是咳嗽。” 经过多年来的坚持不懈和自身努力,终于也是个老板了,也被众人熟知。 每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。 有时候所到之处皆有人打招呼。 就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说:“喂,老板 辛勤努力之后得到收获,还有什么比这更值得喜悦的吗?有,不劳而获。 麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线 工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛?!儿子:爸爸,为什么女的刚结婚叫新娘?爸爸:这个啊,儿子,你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子:你每天给妈妈端茶倒水,洗衣做饭,伺候着妈妈。爸爸:现在知道了吧,儿子,结婚就娶回来一个新妈妈,所以。。。 一个打麻将成瘾的人逝世,麻友们依依惜别,对他悼念说:“我亲爱的麻友呀,昨天你的眼睛瞪得像二筒,如今你的眼睛闭得像二条,我没有纸钱给你烧,只能给你烧个七万八万,朋友们的脸色都是清一色,明天你一定会…… 昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。 中午吃饭的时候,主管偷偷的拿了一姑娘的益达,还分给我一粒。对于这种偷鸡摸狗,有辱素质的事情我只想说句:要两粒一起吃才是最好哟! 三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?” 这个部下想都没想就说:“康师傅。” 随着年龄的增长,人总会变得越来越宽容,所以很多事情到最后并不是真的解决了,而是算了吧! 小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。 有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。 八戒:前面的那几位施主在干什么?像是说话又像在唱歌,既像骑马又像跳舞。时辰不早了,该是用斋饭的时候了,老猪我既饿又渴,他们怎么还有这么大的精神头儿? 悟空:师弟,他们穿的是什么衣服?说的是什么话? 一天,一个MM走进一家镜子店,看到招牌上写着:“内有魔镜出售” 她走到一面镜前,看到一面镜子上面写着:“我是魔镜。” MM道:“这真的是魔镜吗?” 老板:“当然,不信你试试看。” MM对镜子 表妹说,长大之后要嫁给柯震东。我笑了笑,心里默默感慨着,孩子总是天真无邪的,但这些都是愚蠢而又不可能实现的梦。 我相信她会随着年龄的増长慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑,要嫁给柯震东的人是我! A:“消失15天,去一个没有网络的地方,好好休息一下!” B:“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的!” 当全国人民欢呼神舟11号圆满回家时,我却在为他们单位的财务操心:景海鹏和陈冬的旅差费咋填?按出差呢还是会议?有文件没?住宿费咋开?算不算带车?伙食补助按省内、省外还是国外?目前还没有大气层外的标准。 王小明在一次车祸中不幸失明,从此改叫王小。 今年520我老婆给我买了两支口红,我没用她拿去用了。明年情人节,我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。 “同龄人基本都结婚生子了,对你有什么影响吗?” “对我没啥影响,对我妈影响比较大。” 依我看,你遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。 我警告你 我跟你生气的时候 你就不要跟我嘻皮笑脸!!! 你一笑我特么就会跟着笑:这样显得我很没面子!!!! 小明和小红日久生情,不顾门第阻碍双双坠入爱河,后来经过不懈的努力,在搜救队的努力下,终于找到了他们的尸体。 A:用个高端委婉的词来形容我,让我高兴高兴。 B:非常七加一 A:什么意思? B:丑!老公的手在老婆面前晃。 老公:这是什么? 老婆:咸猪手。 老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么? 老婆:还是咸猪手。 老公:错!这是乳香咸猪手。A:“听说你最近离婚了?” B:“是的,我有外遇,老婆让我净身出户。” A:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。” B:“不像吗?我现在都已经开始练葵花宝典了……” 八戒被贬下凡间之后,起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日,八戒捡到一面镜子,本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌,不看不知道,一看吓一跳,镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块,大家好,现在播报我们家庭天气预报今天是:1月13日,是我期末考试出成绩的日子早上7点:家里艳阳高照,其乐融融,送我上学中午11点30:奶奶看到我的成绩,天气转阴,微风3级中午12点:爷爷遛弯回来,狂风 我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。小宝正在将他的各种玩具放入他的宝贝桶里,父亲突然来了灵光,他想测试一下孩子的想象力,于是父亲:“小宝啊!你知道我们家有几种桶吗?”小宝想了想说:“有水桶、米桶、马桶、还有我的玩具桶噢!”妈妈这时也凑了 我:老婆,别人纹身都纹龙纹虎的,你为什么在双肩纹个艹啊? 老婆:滚,这是老娘穿胸罩的印! 我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。 要我请假了两个星期,天天跟我在家,每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪,挨不到一星期就戒烟成功了。 “医生啊,你看我这脸还能医好不?”人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?” 在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。 结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。 哈哈真的长见识了!老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理, 直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?” 妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。” 丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”我对老婆说:“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?” 老婆啪的一巴掌打过来:“你银行卡里竟然还有钱?” 他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪 其实胖子们对胖也不全是反感,比如Ta们心里总是希望那些难办的事情像长胖那么容易该多好啊! 从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了! “哈哈哈哈!老公,一口盐汽水喷死你是什么意思啊?好奇怪哦!一口盐汽水怎么能把人给喷死?” “喷死有什么好稀奇的,你半口盐汽水就能把人淹死!”姚晨老公说道。 她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。 难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。 趁着他买单,她赶紧悄悄走了。 又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。 你的腿?她有 一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。 、跟女神在街上逛,突然我将女神搂入怀中并说,别动,前面是我前女友,你配合我一下,我等等就告诉你一个秘密! 女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。。。 我怀疑胡歌喜欢我,不然为什么长成我喜欢的样子,他就是想勾引我!“老婆,你跟我说实话,这孩子到底是不是我的。” “是啊!你怎么突然问这个。” “那为什么学校不让我们报名参加亲子足球赛!”手机都被小偷揣进他口袋里了,你还沉浸在音乐的世界中无法自拔———在地铁上用iPhone7听歌 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?” 螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!” 问奶奶,是什么让他们维系一份感情长达60年? 奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修,现在什么坏了都想着换……和女友逃课去她们宿舍,完事后就让在床上闲聊,突然她的室友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬的退了出去,我安慰女友说:没事的,大家都那么熟,她出去转转就好了...然后我们就开始的第二轮,几分钟后她室友 老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走,突然又回头,一手拿起桌上的手机,一手香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞…… 老婆:老婆出来一看,你这是干嘛? 老公:上厕所啊? 老婆:哦,看你这样今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时,被发现了。 有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。 在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?” 它考虑了一下说“旺!” 一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏,仔细的查看现场后,经验丰富的王警官神情凝重,认为这个案件的性质十分恶劣,是名符其实的灭门惨案。 第一次陪老婆出摊卖睡衣,老婆的闺密也跟着,老婆闺密看我不怎么说话,也不怎么和顾客交流,叫劝解到:不要害羞嘛。 我说:没害羞啊。 她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。 我:。。一哥们抽烟,然后把烟头一扔,被环卫工人看见了,随便扔烟头要罚款二十,我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说:靠,正吸着怎么掉地上了。然后又捡起来抽了。。。 屌丝伸出手掌:大师,你给我看看手相吧! 大师:你还是单身吧。 屌丝:大师,您真活菩萨。 大师:我只是熟悉你手上的味道! 我默默的看着我的右手,一巴掌拍了上去:“你TM又想装B了是不是?” 蚊子:屎壳郎中医院做兼职——只会捏药丸不行,打针输液的活儿,也得会干。 老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。” 老婆连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。 医生:你这两颗坏牙可以拔掉了。 患者:我害怕啊,牙拔掉了会不会有啥副作用啊? 医生:副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一些。 马桶冻住了,拉完屎后冲不下去,然后脑残用热水浇了一下。。。家里没法待了! 驴子对推磨恨透了,说:“当今时代,还叫我推磨,何必发明什么磨面机!” 猫有同感:“就是嘛,有了老鼠药,实在犯不着再叫咱卖苦力!” “再告诉你一遍,‘长’这个字是个多音字,有两个读音,如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’,我饶不了你!”老方丈生气的指着小和尚说。 狗:逮耗子,涉嫌违规执法,被老猫告上法庭。 老婆:你说我要不要剪个短发? 我:想剪就剪呗。 老婆:但是我留了很久头发才长到这么长的。 我:那就不剪。 老婆:但是现在流行短发啊。 我:那就去剪。 老婆:可我觉得我还是适合长发。 “昨天半夜,趁女室友睡着,我偷偷跟她滚床单了。” “我擦,她醒来报警没有?” “没。” “说明她还是喜欢你的。” “我是说她没醒。” 老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。” 我:“没问题!” 医生赞赏地说:“真体贴。” 我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。” 钱包里钱的基本特性:挥发性、扩散性、趋光性。 如何自己在家炸油条? 妈,我想吃油条。 发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。生性残忍,生个孩子起名叫兔宰子。山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖淫? 43、乌龟:视死如龟。 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸? 马蜂:凭什么只准你捅我的窝,不许我蛰你的手! “待我长发及腰,你娶我可好?” “师太请自重,老衲心里已经有道长了” 远远地看见一条疯狗,雄狮赶紧躲开了。 小狮子说:“爸爸,你敢于和老虎拼斗,与猎豹争雄,如今却躲避一条疯狗,多丢人啊!” 雄狮说:“孩子,我问你,打败一条疯狗光荣不光荣?”小狮子摇 八戒应聘,老板问:你有职称吗? 八戒骄傲地说:净坛使者! 老板:净痰屎者?哦,那就去扫厕所吧!去年我在规划局当秘书,一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上,被我当记者的同学发现,曝光以后局长进去了。半年前,我调到土地局当秘书,一次我给局长送土地出让书,一不小心掉在公交车上,第二天,全城都知道一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~” 她:“你放心,保证不说!” 曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。 爱与恨之间究竟隔着什么? 失恋青年苦苦跪了九九八十一天后,禅师告诉他隔着一个与。。。 夏天,老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。 老婆说:“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死,最人道;买蚊子药等于让蚊子服毒身亡,无异于谋杀;买电蚊网等于给蚊子上电刑,太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊 高僧死了叫圆寂;皇帝死了叫驾崩;无烦恼死了叫涅盘; 军人战死叫马革裹尸;亲人死了叫仙逝; 小孩意外死亡叫夭折;得急病死了叫暴毙; 美女早死叫红颜薄命;罪大恶极死了叫死有余辜; 极不甘心死了叫死不瞑目 一天,包子把面条海扁了一顿,面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。 出去以后,方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。 回去后,方便面对面条说:“你不用怕了,放心吧,我把他屎都揍出来了”!!! 给美军一个建议,使用体脂含量检测计进行精确制导,可以轻松解决朝鲜问题。 我:昨天我在酒吧亲了一个美女一口,还跟她说喜欢她。 朋友:这么屌?她同意了吗? 我:一巴掌打得我耳朵嗡嗡响,没听清楚她说同意还是不同意。 有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?” 朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!” 老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”老婆脾气暴躁,特别爱管我,每次朋友晚上叫我出去玩,我都要预谋的激怒她,她那暴脾气一上来就狂吼:你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。 那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?” 老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个? 我说:“哪个效果好一点?” 老板:“安乃近,退烧快。” 小明又出现了……老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”小明:“高位数不借怎么办?”老师:“你出去..!一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到! 一直觉得“净身出户”这个词有两层意思,分别是财产上和身体上。侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭!”侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我 做啥事都被骂作兔子尾巴长不了。 老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么啊?” 老婆说:“年轻的时侯!”某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B"分得也太开了!” “都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视,所以要向远处看看才能保护眼睛。” “这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗?” 老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?” 我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。” 老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。” 人生最悲惨的是,自己得了不孕不育,还遗传给了儿子。媳妇生完孩子,加了一个宝妈群,那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频,切磋经验,不说了,刚把她手机偷出来。。。 一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖,经验丰富的他陷入沉思,扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说: “要降温了,通知警局,该发过冬的棉警服了。 妹妹在某国际机场当秘书,自己有一间办公室,毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。 一天,安保人员正在询问一个男人的时候,突然收到通知,去处理另外一个突发事件。 让我妹妹和她的同事感到害怕的是,那个 男人与女人一见钟情,女人极力讨好男人,啪啪啪时女人也非常积极且给男人制造很多惊喜,之后男人变心了,女人也绝不纠缠只是象征性的要了几百块钱分手费。。。 这是多美好的一段感情经历,然而到那里Pol.i在游乐场和老婆坐过山车,周围的人大呼小叫她却一声不吭,走出来后还是一言不发皱着眉头。我问她:“你是不是吓傻了?”她说:“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱,会不会坏了?” 有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水漏渗进来。 第一个书生说:“我们把船扣过去,把水倒了。 第二个书生说:“我们再凿一个洞,让进来的水流出去。” 第三个书生说:“别动,这一定有鬼,人 “废气先通过压缩冲程,再通过排气冲程。最后清脆的一声排入空气中,和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收。。。” “TM放个P还这么多P话。。”早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。 在客厅的老公关切地问:怎么了噢,是不是噎着了? 我。。。 昨天早晨,我照镜子时,突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳,还是难以遮挡头顶的“天窗”。 在哀叹年龄不饶人之余,我转念一想,秃顶并非坏事,不都说聪明绝顶嘛。 吃早饭时,我得意地对老婆 “亲,你叫什么名字?” “千千。” “有男朋友吗?” “有。” “那我应该叫你芊芊,男朋友多久了?” “两年多。” “哦!我应该叫你薰薰。” 其实蜘蛛精好惨啊,要是有人问它们你是谁?它们就得说,我是只猪精。。。 和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?” “有!”急忙从包里拿出来给他。 结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。” 老婆拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。 “我可以解释的!” “不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,以便显得自己很抢手,其实你永远 八戒有一天终于破口大骂:尼玛上当了!取经取经,原来这么辛苦。 当年菩萨让我去取精,老子还以为是去当种猪呢! 、蛾子:吹灯拔蜡。老婆下班回家,高兴的说:“老公我发现我开车的技术越来越好了。” 老公??? 过几天,老婆下班又说:“老公我发现了,不是我的开车技术好,是别人躲我躲的好……” 老公!!! 鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看,有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。 老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。” 猫头鹰的可爱之处是:它在黑暗来临时睁大双眼,在光明来临时闭目熟睡。 你们说现在物价涨的多厉害,10年前,拿上10块钱,到小卖部,面包、汽水、火腿肠能买好些,现在就不行了,现在都装监控了。我在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次备受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好 真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的!学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是 狗续貂尾:会化妆的不如会包装的。别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。 老虎:医生说我营养不良,唉!我看你也不能解决问题,烦啊。 兔子:是啊大王,我还不够塞你的牙缝呢,不过有两样东西你吃一定有效。 老虎:什么东西? 兔子:每天吃一只狼和一只丽丽:“你老公劈腿了你会怎么办?”静静:“那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。丽丽:这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句:“就那一下子多便宜他呀,用指甲剪好使!。” 老婆:伦家不舒服,给我来一针吧! 老公:一针能医好你吗? 老婆:能,小鸟医人嘛~ 老婆:“老公,你在哪呢?” 老公:“跟朋友在外边喝酒呢。” 老婆:“这么晚了,快回来吧,我怕黑。” 老公:“靠,要不是黑板是黑色的,现在我清华早就毕业了,你还怕黑!” 老婆:“那你怕绿吗 下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。 老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息! 我。。。 上帝是公平的,他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的,但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。 我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。” 妻子说:“哎,姑娘,看得出,你还没有孩子。”只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。 孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。” 这时,从树后蹿 昨晚老婆闺蜜在我家住,半夜时候我和老婆吵嘴。 我生气地说:“你去和你闺蜜睡,别在这烦我。” 老婆也不示弱;“切!你怎么不去?” 说完我俩就都笑了。。。我笑是因为我真的想去!老婆笑的是什么呢? “老婆,没有你脚你会穿鞋吗?” “不穿!” “那你为什么穿胸罩呀?” “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!” “你为什么健身?” “没什么,只是嫌P图麻烦。” “你为什么护肤?” “没什么,就是嫌美图软件占内存。” 路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说:“妈妈第一次遛你,平时爸爸带你去哪的?你自己走吧。” 结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了! 路虎和宝马是一对好朋友,这天在路上偶遇,看到行动艰难尾气异常的宝马,路虎关心道:“你怎么了?” 宝马痛苦地回答:“我脱缸了。” 熄灯后,某寝室几个MM聊星座。 A疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?” 然后B华丽的回答:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。” “哪一种写作最赚钱?” “勒索信。” 每当我看到路边有人在地上用粉笔写到:“刚到此地,钱包丢失,求好心人给几块钱吃饭”的时候, 我总在想,尼玛你们钱包都丢了,粉笔怎么不丢呢。这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。 我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。” 老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!” 在花店里,老婆看到一盆“含羞草”的盆栽,兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子,结果草叶子一动也不动,一点也没收缩。 老婆无奈的说了句:“不害臊!” 僵尸打开了你的脑子,失望地走了,路过的屎壳郎却眼前一亮! “姐姐,我终于体会到了做人的乐子了呢,”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说,“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。” 咀嚼完的口香糖(炫迈)请用纸包上后再丢,您小小善举可以救小鸟儿一命! 您知道吗?随意丢弃嚼过的口香糖,小鸟会误以为是小面包块去吃,然后小鸟就一直飞啊飞,直到累死,因为根本停不下来。 蝉:别人当拉拉队都在看台上加油助威,可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处,一是省了门票钱,二是皮肤晒不黑。 马:妈呀,我被套了,谁帮我解套啊? 一大早,媳妇抱着我开心道:“老公,跟你说个事,昨天公司开会时,老板当众夸我,还把我评为了优秀员工,并且奖励了我五千块红包呢!” 我怒道:“所以昨晚又通宵加班了???” 媳妇兴奋道:“对啊,我要 世界上有一种鸟没有脚, 那就是周末的我。 只能躺在床上不停地玩手机, 玩累了就睡一会儿。 一天只能下床一次, 那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。高中老师说:“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松得工作。”工作后老板说:“年轻得时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿 “我没说他偷我钱。”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下,你会发现,把重音落在不同的字上,就能得到7种截然不同的意思。 蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣道:“哎呀妈啊!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!” 蜈蚣一听不高兴了:“哼,小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全就不错了!” 鲨鱼告诉我们:“水货”也可以很值钱,比如它身上的鱼翅。看电视,发现别人家的兄弟朋友,聚会时不是烧烤,就是旅游,要么开黑,吃喝玩乐各种花样,让我羡慕不已!而我那些朋友,一聚会就只知道拉我去找小姐。。。 去食堂吃饭,看到满眼都是各种绿色的蔬菜,恍惚之间很像我的自选股。 一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?” 女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦…” 男孩高兴地说:“那你跑吧!” 女:“亲爱的,你说我跟范冰冰谁更漂亮?” 男:“那还用说吗?你是我老婆,范冰冰是外人。” 女:“所以呢?” 男:“她漂亮,咱不能背后说外人不好。” 在加油站自助加油的时候我发现:男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去,而女司机一般不会这么做。。。 其实在一些偏远山区,那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女,虽然只有16岁,但你可能无法想像,她已经是两个人的女儿了。 酒桌上,两个朋友谈起了自己的梦想。 A:“20岁时,我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时,我真想像儿子认为的那么有钱。” B:“老兄,你现在已经40岁了啊。” A:“是啊,现在我真想像老婆 情人节的时候,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。 小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。一位出身官家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。 一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:快去看看,恐怕是有贼了! 丈夫说:和我有什么关系 从前有对夫妻,女的叫你妈男的叫欠打。 有一天,你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说:“喂,医生吗?你妈在厕所里晕倒了。” 医生顿了一下说。:“你TMD是不是欠打啊!” 欠打说:“对啊,我就山羊和小猪准备结婚,山羊对小猪说:“你看你该减减肥了吧?我怕你这么胖,婚纱都套不进去。” 猪妹妹听了老大不高兴,不甘示弱地教训山羊:“还说我,你看你整天邋里邋遢的不讲究个人卫生,一点儿也不注意小节,胡 问:翻拍的四大名著你最喜欢哪个? 答:还珠格格。 海星:其实很多明星下海后都和我一样,失去了昔日的光芒,沉在大海的底层了。 家里停电了,电脑给手机充电,手机给电脑供网,相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。 下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”6.路过一银行,对面走来四五个男的, 日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?”老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。我。。。 今天给一哥们打电话问他在干嘛,他说在骂老婆,刚想表扬他,他说:MD,洗脚水不放糖老子就是不喝。我年轻的时候玩跳绳,旁边一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”叔叔?!我顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”崩溃!我就长得那么像男人吗?有天同桌和班主任吵了一架,还挺严重的,直接被老师骂出去罚站了,下课后回来就一直趴在座位上,有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架,后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我,正在我想 朋友跟我说这辈子认识你就值了,我就纳闷了,认识我之前你是弯的吗? 妻子:“你现在赶紧给孩子买奶粉去。” 丈夫:“他不是吃母乳吗?你怎么不喂呢?” 妻子:“烟味太大,孩子不吃……” 乌贼:有墨水不等于有文化,我一肚子墨水喷到哪里,哪里就有伪文化! 他25岁时,爸爸离他而去;他擅长书法,为人题字不收润笔;他爱好写诗,非常努力,一生写了4万多首诗,但所有诗选都不选他的诗,很多文人都瞧不起他;他在同一个岗位上工作60年,从未升迁。郁闷啊,他叫乾隆。 陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。 老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。 吓的我一个机灵。。。一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个 小米粒一到家,米粒妈妈就尖叫起来:“啊!你怎么变成黄色啦!” 小米粒哭着说:“呜呜,我被豆油君强煎了……” 妈妈刚要打电话报警,米粒爸爸急忙制止了她:“千万不可以报警!现在我们的孩子是强煎饭!” 婚礼上,老婆激动得泪流满面,一下子扑到我身上并大声喊着:“老公,我爱你!” 现场所有人的目光都被我俩吸引住了,包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。老王去邻居家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,第二天,老王找到邻居,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。邻居十分感动,拉着老王的手说飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。 天气冷到什么程度呢?连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们,也给我们留下了一个空荡荡的广场。 工作累不累,想想火锅贵不贵;加班苦不苦,想想羊肉和毛肚。 聂小倩:“你为什么每天看起来都很紧张?” 宁采臣:“因为我心里有鬼。” 今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的, 争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗? 朋友去买衣服,老板开价598,他跟人说就带了70,怎么办? 老板说那好吧,就70卖给你。 然后他拿出一张100的给老板找。 这时老板豪气地说,一百找不开啊,要不你再拿一件...... 一只小鳄鱼问爸爸:“爸爸,我以后会有钱吗?” “会,当然会的。”鳄鱼爸爸回答。 “什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。 “等你变成钱包的时候。”公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个'因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。” 蚯蚓爸爸负伤后,全身绷带躺在医院里,蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。 蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭,护士就提议扳开嘴硬往里灌,蚯蚓妈妈照做了。 蚯蚓爸爸出院后说:“这医院真够呛,不给 周未有雨在家,中午肚子很饿,我和老婆都不想下楼,老婆拿出手机说:打个电话让人送点吃的来。 我说:叫谁送呢? 她说:嘿嘿,追我的人可多了,挑个丑一点的,殷勤一点。 忽然,我电话就响了。。。 获得好评的动物有:白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。唐僧。。。 鲁迅:大夫,我妻子检查结果怎么样? 医生:夫人怀了两个小孩,一个是你的。。。 鲁迅:啊?? 医生:还有一个也是你的。 今天老婆和我吵架,“你太蠢了” “嗯,我太太蠢了” “你蠢得要死” “嗯,我太太太蠢了” “看来你还对你自己认识很清楚嘛” “是啊,都怪我太太太2B了!” “对!” 老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天,她又找卖主说:“请问,从你这里买走的那只鹦鹉,怎么整天骂人呀?” 卖主说:“我忘了告诉您,它的嘴灵极了,特别会学话!” 令人意想不到的是:健身房里最多人用的器械竟然是镜子。 前女友结婚,作为初恋的我给新郎敬酒说:“新娘今天太漂亮了,啥也不说了,我先干了,你随意!” “你知道脏话屏蔽是用星号的吧?” “对啊,怎么了?” “没怎么,我就一直很纳闷,美国国旗上面写的啥?” 李世民好傻。。。如果当时他不安排唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在应该还是大唐盛世啊! “这条街真脏,连个干净的地方都没有。”“有!”“哪儿?”“垃圾箱。” 看过三国后发现以下几点:1,曹操对关羽很好。2,关羽带着嫂子待在曹操那里。3,赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4,刘备见到阿斗就想摔死他。5,魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用 你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼? 王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。 42、乌鸦:乌乎!哀哉! 我:“处女座和什么星座最配?” 大师:“天蝎座。” 我:“为什么?” 大师:“不为什么,解救其他星座。” 美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起,女巫给了她一瓶药水,说:“喝了这个能帮助你,但你可能会化作泡沫。” 美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时,身边有好多泡沫,但她自己却没化作泡沫。 此时,王子正暖晚上老公和我出去锻炼,回来热得半死,又一身臭汗。我就连喝两瓶水,期间好几次要倒水给他,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……我有个兄弟,藏了五千块私房钱,被他儿子发现后告诉了他老婆,钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局,主动申请加班,两个月后暑假到了,他告诉我:这两个月攒了七千,给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班,还买了两摞 从前有个傻子相亲,媒婆交代:明天姑娘来了,给你一个表现的机会。 要问:“你家的大树呢?” 你就说;“收成不好,给卖了。” 要问:“你家院子里的花呢?”你就说;“兵荒马乱给糟蹋了。” 要问;“你 “老公,生日快乐,这是你的生日礼物,这款包包我特别喜欢,就是价格太贵了,是你一个月的工资,我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。 我拍了拍老婆说:“你有心了,我不会怪你,可为什么是女款的呢?”俩人逛街,老婆:“听说现在有一种糖叫巧克力,可好吃了!” 老公听了拽起老婆的手就去了小卖部,大声说:“老板,给我来个巧克力!” 老婆心里激动万分,正高兴就听老公拿着巧克力跟她说:“看,这就是巧克力 “老公,我想买个包。” “买什么买,反正离婚迟早是要分割的。” “那你给我买两个好了。” 。。。女人三字经:死远些,别碰我,放开手,我喊了,你讨厌,不可以,不要嘛,你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,快咬我,我还要………… 晚上躺床上睡觉老婆问:结婚这么多年了你还爱我么? 我:爱 老婆:有多爱? 我:很爱 老婆:很爱是有多爱 我:很爱,很爱 老婆:很爱很爱是有多爱 我:很爱很爱很爱 老婆:很爱很爱很我:咋了?他:我女朋友叫我买验孕棒。我:这事挺严重啊。他:是严重啊!老子还没碰过她呢!我:…… 鹤立鸡群:下了一次基层,就出了名。 本人微胖,今天和老公要去朋友家吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:你是谁啊,要带我去哪里? 老公看了看我说:带你去好玩的地方呀。 我说:你是不是要拐卖我呀? 老公说:是呀,你怎么知道的? 开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。刚上厕所,女友发信息来了,问:“亲爱的,你在干嘛呀?”我如实回答:“上厕所。”女友:“发个照片来看看,我不相信你在上厕所。”我。。。 少林寺组织开光大会,主持开坛做法。众望所归,新换的灯泡终于亮了。 女侦探一生破获了许多大案。 可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?” 禅师顿了顿:“梦 ~~~~~~~~据说这个符号很像有风吹过来,所以我多多发这个符号,让大家吹吹风~~~~~~~~ 选择题:现在流的血和泪,都是我当初____时脑子里进的水。选项:A.填志愿 B.找工作 C.谈恋爱-------我有一个最悲剧的答案:能多选吗? 据说技术宅都这样哄老婆: 1.给老婆支付宝一大笔钱; 2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3.骗取支付宝密码把钱转走; 4.像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你老师:请用一句诗来表达年轻时不努力,老了后悔的意思?小明:少妇不努力,老二徒伤悲。老师:。。。滚出去。。。在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。 最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道:便秘? 回:嗯。 过了几分钟,听到那边传来扑通一声。 我说道 :恭喜。 还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉给老婆吵架,我不吭声瞪着她,她:“你不能骂我!”我满脑子问号:“我有骂你吗?”她理直气壮说:“那是你忍住了而已!”我。。。 多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根,然后塞到自己的挎包里,在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。 被人发现后,你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~ 马:如今的“千里马”证书太多太滥了。毕业后要谋个好职业,关键还得靠拼爹! 在看电视,媳妇儿在旁边做菜。 我就嘴特贱的问了句:媳妇儿,我要出轨了你会儿怎么办? 只见媳妇儿拿起一根黄瓜,一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说:你刚说什么?我做菜,没听清。 我怯怯地说: 某女会计向厂长请假。 厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?” 女会计说:“家里来客了。” 厂长很好奇,问:“什么客人?” 女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。” 厂长继续追问:“谁 有一天,有一家人抬着棺材出殡了,碰巧有一个乞丐带着儿子路过,儿子问:“爸爸,那里面的人去哪里啊?” 乞丐回答:“他要去一个暗暗的,没吃、没喝,没人会去的地方。” 儿子很高兴地说:“他要去我们家吗 一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说:“从您的面相上看,毫无疑问,您应该从股市上赚到了一大笔钱!” 丈夫高兴地问:“哦,是真的吗?” 相师答:“可问题是,这些钱在您手里根本就留不住啊!” 丈 老婆:我怀孕了。 老公:真的吗? 老婆:当然是真的,你希望是男孩还是女孩。 老公:是我自己的就好了。 老婆:当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。牧师问:你欺骗了别人什么?青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答:不是,地铁上TMD那有空座啊。乌龟:俺的底盘是有点低,模样也不耐看,速度也不算快,可俺好歹也算是装甲车系列。蛛:俺要找的对象必须:会上网,能聊天,天天在线。儿子指着胳膊上的小紅点说:“妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。”妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:“花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。”儿子听完,皱着眉头说道: 小时候有个动画片,只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的:“大偷儿子,和小偷爸爸……~~” 今天老婆几个同学要到我家做客,老婆摸着下巴,上下打量着我,说:老公,你做为一家之主,总感觉少了点气势,必须装扮一下! 呵,还是自己家女人好啊,懂得给我长脸! 两分钟不到,我啥行头都没变,就是身 女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎,她很温柔地对我说:“不是你的孩子我不生。” 有一天,石头又欺负鸡蛋, 鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。” “请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?那边的朋友,请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道! 一只老虎在一块石头上睡觉,两个人先后路过,一个视力绝好,一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了,近视眼的那个反而安然无恙。为什么? 因为视力好的那个人看得清楚,就惊叫,叫声惊醒了老虎。 每一个爱抖腿的人,心里面都有一台缝纫机! “我觉得麦当劳的薯条比较好吃,比较硬。” “对啊,KFC的都软趴趴的。” “这就是叔叔和爷爷的差别” 如果全世界就剩我一个男人,我谁都不娶,天天直播打飞机,急死你们一群小裱砸。 挂羊头卖狗肉:看看你们办的这叫什么事,俺们就那么贱啊! 两个人在一起久了,会变得非常默契,有时候只要对方一个眼神,你就能知道她醒了。 最讨厌和朋友吃饭,上菜了还不准动,要等他拍照后才能吃。 刚刚去吃火锅,朋友说:“等一下,我拍一张!” 结果duang的一下,手机掉锅里了。 他正要捞,我说:“等一下,我拍一张。” 电影刚开始,一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。 邻座的问:“你在干吗?” 老头:“找口香糖。” 邻座的:“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。” 老头:“那不行,上面粘着我的金牙。” 晚上睡觉时,腰不舒服,叫老婆按摩一下。 她按了一会儿就不按了。 我说:你再按一会儿。 老婆嘿嘿地说:不按了,我算好了时间的,你让我舒服多久,我也让你舒服多久!痛打落水狗:俺还听说过墙倒众人推呢,你们这是趁狗之危,落井下石啊!鄙视你们。。。 包拯问:“展护卫,你有儿子么?” 展昭:“卑职连媳妇都没有呢。” 又问王朝马汉,也是同样的回答,包拯转身问公孙策:“那你有孙子么?” 公孙策连声回答:“卑职刚结婚而已,哪里会有孙子啊!” 包放下镜子,公主问:“郭靖,你最老实了。你说我美吗?”“美。”郭靖道:“我认识的人中,你最漂亮。”“真的。”公主跳了起来。“可是。可是。”郭靖支吾道:“目前为止,我只认识我的师父江南七怪。” 老王不慎掉入井中,热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。 陈胜能在陈郡称王,建立张楚政权,足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代,步卒一万不如骑射三千,骑射三千难敌车乘六百,赢就赢在车上,因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。 批评猫头鹰:虽然你白天不怎么听课,但是成绩一直还不错,知道是你晚上喜欢开夜车,但是老师建议你还是建议你白天多听听课! 猪:我们单位不错,管吃管喝,不用干活,还有公费医疗,最遗憾的一点就是不养老!白痴上午去菜市场买菜,看见市场上的鸡腿,就问老板后鸡腿多少钱一个,老板:“十块”,哦!老板前鸡腿是不是要便宜些呢?老板:。。。 今天施工现场捡到一粒小石头有点透明,问施工员是不是玉石? 他看都不看,来一句:假宝玉。 老婆今天给我上教育课:“把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。” 我:“这么说 深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机:“老婆,我今天加班又多挣了100块钱。” 麻将桌上的手机震了几下,麻友调笑道:“这么晚是谁发来的呀?” 女人漫不经心的说:“我家死鬼 女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?” 我可怜兮兮的说:“不贵了。” 她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。” 她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从 晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。 递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。 老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。” 天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气! 张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。 然后看向天尊:现在呢? 天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了 结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。 酒吧里,男子正在跟朋友诉苦,道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!” 朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀上?” 男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。 ”我该怎么办?昨天中午,和老公在午睡。然后闺密来电话,于是就聊了起来,中间老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半,闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了,下次吧……才说了前六个字,突然老公猛然惊 孙楠突然退赛,若是谢娜她会带领观众大喊楠哥留下来楠哥留下来; 若是小S她会指着孙楠说你拽个屁啊!快给我滚回来; 若是鲁豫她会先呵呵笑几声,然后问真的吗?我不信; 若是朱军他会潸然泪下说在这离别 老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗! 我:你说的让我洗碗的啊! 老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲了个嘴吗?!!! 手机摔了那么多次都没事,想想还是我的身高救了它。中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 一个人的猫丢了,打电话到警察局,Pol.ice说:“对不起,这不属于我们的职责范围。” 她向Pol.ice强调:“你们不明白,这是一只非常聪明的猫,它就和人一样,会说话。” Pol.ice:“那 午夜,主人睡了。在大脑主持下,各器官开会。首先由心脏先说:“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我受高血压,心肌梗塞……” 话未说完,胃踊跃发言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲 任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。”昨天坐出租车,司机给我聊了他的人生观,他说:我有房子,有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。 我说:前面那条路左拐。他说:好的。在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象!鸡:闷头工作是件好事,但在领导经常失察的情况下,不妨学习一下母鸡,在领导的眼皮底下大声喊上几嗓:“咯咯嗒,咯咯嗒,领导啊,快看看吧,我下蛋啦!”没准,领导听后会回头对秘书说:“没想到这家伙居然能下这么“老公,你说这个世界上有没有一种男人,酒吧找女人不是为了上她,而是想单纯聊天的呢?” “肯定有!” 看着老婆赞许的目光,老公接着说:“世上男人千千万,总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!” 从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。 于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。 今天到家想喝茶,发现连口热水也没有,就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶? 她曰:我烧的没你烧的好喝,怕不合你的口味。 这懒的理由竟让我无言以对。。。 哪吒的骨灰是什么? 是藕粉啊!公老鼠抱着她的老鼠女友,温情的说:“这辈子我们在一起,我会让你做一只快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻傻地在一起过日子,如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。” 猴子B:嗨!大家看看,看看我的臀部,是不是大家说的红筹股啊? “我就是说说。”他目无表情。 我紧张地望着他:“你就是说说是吧。” 他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”“想谈恋爱”是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。我这样每天一个人呆着开心自在地不得了、各种可玩的东西排都排不过来、既不想照顾别人也不想麻烦别人照顾的人,你让我谈恋爱,不是疯了吗。 刘备听说诸葛亮很有才能,就和关羽,张飞到南阳请他出山,结果请了三次诸葛亮都避而不见,于是刘备就在屋外大谈天下局势,关羽谈了下各地的好马,张飞谈了下美酒和美女,几天后诸葛亮给老婆留下一封信就去找刘备了 家里经济挺紧张,老婆也不去找工作。 今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:“老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧!” 老婆声音马上变得又软又甜:“哟,老公,你昨晚还说我床上功夫越来越赞,是不是。。。一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。 有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。” 几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。” 闲着没事在小区里溜达,看到一个小女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊闪电魔法,然后是各种像声词,我经过她身边时打算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后是谁说的来着,女孩子想要吸引男生,朋友圈里晒旅游、读书、学语言、健身、烹饪、画画、插花再加一点小情绪。照片不能自拍,要只露一部分自己或者照片里自己占的比便很小,这样能保持神秘感。我观察了一下身边的男生 人间其实也充满了这样的友谊。听他们讲话,你以为他们是同心同德;丢给他们一根骨头,就全成了狗了。 从前,有个厕所,有一天,它被上了。从前,有张床铺,有一天,它被睡了。从前,有瓶好酒,有一天,它被干了。从前,有把菜刀,有一天,它被操了。从前,有堆玉米,有一天,它被爆了。 今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿,跟经理打个招呼,本来想说‘好巧啊!’嘴巴不灵活 结果说成了‘好小啊!’哎~谁有新工作给我介绍介绍啊。 老公:我的审美观点和别人不大一样,一般都是大家认为美的,我就觉得丑;大家认为丑的,我反而觉得美。 老婆:那你认为我是美还是丑。 老公:那还用问,你在我眼里一直都是世上最美的。 下辈子我要做个灯,要么照亮你的人生,要么亮瞎你的狗眼!3、今天跟老公去他朋友家,他朋友见我就说:一看嫂子就是聪明人,不像我家那位胸大无脑。 “媳妇!” “干哈!” “我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒” “哦?” “你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!” “那我也会啊” “说一句听听!” “别BB” 皇后站在魔镜面前,问道:“魔镜魔镜,快告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人。” “白雪公主。” “啊?”皇后怒火中烧,怒道:“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了!谁干的!” 老婆:你知道为什么男的下面叫小鸡么? 老公:不知道! 老婆:作为一个男人连这你都不知道?! 老公:你能,你知道? 老婆:嗯,因为男人本来有三个的,后来孵出来了一个! 老公。。。 老妈在看电视,老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音:我走了啊。。。老爸:走啥,再坐会呗。 老妈:。。。。。 饥渴难耐的小明路过公厕,花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?” 司仪:新郎,你确定娶她为妻,忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么? 新郎:我乐意! 司仪:新娘,你确定嫁他为妻,以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂老婆:“老公,生男孩好还是女孩好?” 老公:“亲生的就好,亲生的就好!” 我通过了你的好友验证请求,现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。 道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险。” 徒弟奇道:“这是阴阳上的讲究?” 老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!” 小李决心再也不边走路边玩手机了,于是他买了一个轮椅。 奉劝大家千万别分期买手机。如果用了几天丢了,就好比:老婆跟人跑了,你TM每个月还得给人送夷妈巾跟TT。想想都悲催!办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花,喜滋滋的放在窗台上。 中午吃过午饭回办公室,又立马去看他的菊花,发现花盆里有烟头。 就大叫起来:“谁TM这么缺德,把烟头插到我菊花里了……” 大鬼:昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院! 老婆:老公你为什么娶我? 老公:因为你漂亮呀。 老婆:你为什么觉得我漂亮呀? 老公:因为你苗条呀。 老婆:你觉得我为什么苗条呀? 老公:因为你做的饭难吃,你就吃的少嘛。 老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。 于是立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的,大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。 晚上儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:「哪一边比较多?」。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放一道数学题。说铁路俩端相距5000米,俩辆火车相对而行,甲车每分钟100米。乙车每分钟80米。一只狗以每分钟50米的速度往返于俩车之间。那么问题来了。问,这个狗是怎么死的。 “老婆,我错了!我从小骗父母,念书骗老师,现在还骗你,我发誓我再也不骗人了!” “啪”老婆甩了我一耳光,”你TM连自己也骗?!” 下午在QQ上问媳妇儿:“晚饭吃什么?” 媳妇回了一句:“这不是你应该考虑的事。” 这种带着点霸气的贤淑真是让人窝心,正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时她又发来一句:“食堂师傅已经替你考虑好了。” 老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。 晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣! 凤姐睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的,家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。 凤姐突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。 男人回头,温柔笑道:就叫我群主吧! 听到科比退役的消息,篮筐们终于松了一口气。 看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!” 老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!”网上买了个东西,想着玩弄一下快递小哥,收件人写的皇上,总算来了,对着快递小哥等他说:“皇上,你的快递。”想不到的是他问:“拿谁的快递?”我只能说:“拿皇上的。”快递小哥给我来了句:“哦~公公好年青啊! 马先生义愤填膺:俺这辈子就想混个城市户口,听说驴是有户口的马,俺兴冲冲就去驴家入了赘。结婚后,俺才知道,它那是农村户口,这不是坑人吗?这日子没法过了! 群里: “好饿啊!!!现在谁要是给我点吃的,让我干嘛我就干嘛。” “我送你块面包。” “好呀好呀,你想让我干嘛?” “想让你只看、别吃。” 有个极品老公真是够了!!每次吵架,他就摔门而出,直接奔我娘家去了,我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。。。妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了? 夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去。。。 为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事? 这一切的背后,到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想 去小卖部买东西,看到五香瓜子,顺便抓了几把,结账时递给老板称重。 老板把瓜子放在秤上,之后,看着显示金额开始嗑。 我看着他从4块零1毛磕到4块整,老板心满意足地递给我说:4块! 锅碗瓢盆,盆说三百包夜。 一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?” 贝肯鲍尔说:“穆勒。” 记者:“呦,还会说河南话。” 昨晚老婆快七点了还没下班,儿子趴着窗户等。等了会儿,突然又给我说:爸,咱妈咋还不回来? 我顿时微怒,这孩子怎么这么笨,辈分都分不清,边玩手机边跟他解释:你咋这么傻,你妈是你妈,我妈是我妈,你管你妈 老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼! 我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不 老婆:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。” 老公:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”今天,修我手机的人打电话来说,不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个了,他们正在尽力恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。 躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了,你能答应我一件事吗? 妻子哭着说你别瞎说你不会有事的,你说吧别说一件事就是一百件我也答应。 丈夫:我都饿了好几天了,你TM能别吃了吗给我留点行不行?我收到女友短信:“我准备两个月不洗澡。”我:“为什么呢?”她:“我现在在这个地方太脏,上午洗了下午就脏了,所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快,两个月过去了,她变成了巧克力公主。 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。 汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!” 心情不太美丽,至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸,才能让我好受一点。 你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗? 我老婆上班都不化妆了,她说这样的公司不配让她浪费化妆品。 看到人质睡的挺熟,好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。 一位基因研究所的专家正在研究一个课题:如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后,老婆看到他愁眉不展的样子,便问他:“你这是怎么了?” 专家叹了口气,说:“我不知道怎样才能让植物快速变绿。” 面试中,面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?” 求职者:“坦诚。” 面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?” 求职者:“你怎么想的管我屁事。” 今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。 老婆:如果有一天我不能动了你会不会伺候我? 老公说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我。 老婆很感动。 老公又道:小样跟我比懒! 李天王手托宝塔,威风凛凛的大声叫喊道:“泼猴,拿命来!” 悟空吓了一跳,但过了半天发现李天王还没动手,就叫骂:“李天王,你要动手就他动手,怎么就托了个塔半天不动啊?” 李天王道:“MD,今天是周 单位效益不好,厂里经常放假,和同事聊天,我说:“咱们什么时候能带薪休假?” 同事:“兄弟,现在带薪上班都难。。。” 宝宝出生几天了,今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮,跟我的一样。 在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句:什么嘴巴小,明明是脸大嘛。 我跟老婆说,晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。 她问梦里她吃了没有,我说你没吃,只是在看着我吃。 二货马上甩了一个耳光给我,说我对她不好,一气之下回娘家了。 更可笑的是,大舅哥专门打电话训了我,爸爸:“儿子,你有偶像吗?” 儿子:“有,蝙蝠侠!” 爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!” 儿子:“嗯……我的偶像是超人!” 爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!” 我抱怨老公没责任心。。。 老公头也不抬的说:说的好像我把你睡了没娶你似的!! 我们每天都要死两次,因为人早晚都会死。美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下 来。 德里坐在那里一动不动,老师生气地说:“限你一个星期,画出 和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的 我正在打扫卫生,老公往地上扔了张卫生纸, 我怒火中烧揪着他的耳朵吼:刚刚扫好的地你又乱扔垃圾,耳朵不想要了么? 他委屈的看着我不说话。 我继续吼:再有下次就把你耳朵揪下来,知道错哪了么? 一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法... 我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂:“饭也不做,猪也不喂,一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。 那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问 公司新员工自我介绍: A:“大家好,我姓张,张学良的张。” B:“大家好,我也姓张,张作霖的张。” 然后他们就打起来了。 小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一在一个星级大饭店的厨房角落放着一大桶食用油,每当厨师倒完所有的油用于烧菜时,大桶对油都有生死离别的感受。不知过了多长时间,突然有人在大桶中又重新注入新的食用油,但却出现了这样的对话:大桶:你们,还是你 我收拾不了你,就只能收拾自己的心情了。 来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子,瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言,这孩子将来要做大官! 全家一片欢腾,来喜幼小的心灵从此立下志向,绝不辜负算命先生的期许。 多年以后,手拿推刨的来喜坐在棺 天道酬勤,地道酬善,我道:愁钱。 小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!老婆生了孩子以后记性不好。 每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没! 昨晚又要我去看。我就说看了看了,关啦!其实没看。 老婆说:“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。” 我。。。老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。小明对的下联是“你.妈.的,他.妈.的,你.他.妈的”。老师:“你出去!” 老婆:老公,俺发现个秘密! 我:啥秘密? 老婆:咱家不是新买了个台灯吗? 我:啊。 老婆:厂家不会搞有奖销售吧? 我:你到底想说啥呢? 老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币! 我。 哥哥拿到硕士学位,家人到饭店吃饭庆贺,边上有一对夫妻也在庆贺,庆贺他们结婚6周年。 那桌上的丈夫对我们这边喊:“硕士学位,了不起啊!” 哥哥回道:“结婚6年,也很了不起啊!” 那人低头轻声说 你站上秤,秤:重磅消息! 雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:“你怎么没有票呢?” 大嫂着急地说:“我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。” 雷锋说:“跟我来。” 他领着大嫂到售票处, 请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字) 答:甴。。。 这几天放假,逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子,本想好好收拾一下卫生,可老公却听话的不得了。。。 蚊子MM:我要吸恐龙血,我就是要嘛。 老婆和老公参观车展,车模个个都很漂亮。老公说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。” 老婆很是羡慕地说:“老公,那我明儿也来当车模吧。” 老公说:“我可没有那么多钱。” 老婆说:“我当 “等到四十岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。”读罢掩卷沉思,不由感叹:这俩人长得得多丑啊…… 某人发说说:有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。 神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。 狼想发“羊财”,它知道“羊毛出在羊身上”,羊身上的羊毛资源源源不断,取之不尽,用之不竭。出口羊毛可以发大财,可以很快成为大富翁。 老婆看我抽烟抽得凶,她也抽上瘾了,戒不掉,我很后悔。我抽的是烟,她抽的是我。 最近老婆没有干涉我看世界杯,我心情大好,问她:“想不想放松放松?” 她头点得跟小鸡啄米似的,于是我把绑她的绳子放松了一些。 我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机,轻声念道:“7点33。” 然后再看一下左手的手表,点点头赞道:“恩,还挺准的。” 每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。 “宁拆十座庙,不毁一桩婚”这句话,从本质上来讲,就是欺负和尚老实。 眼看世界杯即将开踢,老婆特地去商场买了台电视回来,摸着原来家里的那台对我说:老公,这台是我看韩剧的,另一台也是。 问:你在哭吗? 答:没有,我只是过敏了。 问:对什么过敏? 答:人生! 老公:老婆,晚上做什么好吃的? 老婆:今晚改善生活,面片穿丸子。 老婆:老婆真好,可这菜没听过啊,你新学的,很好吃吧? 老婆:锅放冷水,水开下馄饨。。。班里举行模拟招聘会,应聘职位保姆。应聘者A。请问你结婚了么?我们问道。没有。A回答道。要是你现在你男朋友跟你求婚怎么办?这与我的工作不冲突啊,他会尊重我的选择。A回答。可是我们这招的全天保姆。是要陪小 老婆买了一把崭新的拖把回家,对老公说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”他开着新买的轿车来到十字路口,正巧是红灯,于是就把车停下来。因为车超过了停止线,所以他就把车向后退了一下,却听到“咔嚓”一声。他觉得奇怪,就把车子往前开了一点,没想到又听到“咔嚓”一声,于是他拼命地前 真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。 听见对面病床的小孩在吃东西。 4岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢? 别人说我心狠手辣 我舔了一下自己的手,给辣哭了。 顾客:“你这墙上贴着:顾客就是上帝,可你的服务态度这么差,就这样对待上帝吗?!” 服务员:“我从来都不信上帝。”朋友家杀猪,请我们去吃饭,没找到杀猪的。我们商量着自己动手试试呗!于是七八个人七手八脚的把猪捆好,朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了!猪蹬了两三下绳子就开了。然后猪嚎叫着冲出了大门……猪刚跑出大门就 和老婆在池塘边上看到一只青蛙,看了一会青蛙的腿突然动了一下,她跟我说:老公看到没,它的腿动了一下。 我:看到了。 老婆:会不会是腿蹲麻了。 房祖名供出了一名F姓男星涉毒,有人说福尔康我忍了,还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了,可TM说沸羊羊是几个意思? 小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!” 老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物 公孙瓒败,赵云沦落卧牛山为匪,刘备领关张去收赵云,令关羽喊话表明身份。 关羽高声唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…” 须臾,山峰中传来赵云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…” 遂 上初一的时候,去网吧上网被班主任逮到了!然后就让我爸带回家教育一个星期。果然。一个星期后我没网瘾了。。。可是我TM却迷上打麻将了。。。 “我儿子每天傻笑,是不是有精神病?” “这种情况持续多久了?” “一个月了。” “你儿子多大了?” “一个月了。” 老婆:老公我去隆胸吧? 老公:好啊。 老婆:哼!你果然嫌我胸小。 老公。。。 老婆:老公我去隆胸吧? 老公:别去了。 老婆:哼!你就是舍不得我花钱。 老公。。。 黄牛无处不在,无所不能,说什么票他都能搞的到…… 直到有一天,他遇到了单身狗,单身狗:我就要个女票! 黄牛。。。偶部门有个plmm,一次偶要带她作实验,约好下班后做试验……偶下午上网忘了,快下班时突然收到mm一个短消息:到底做不做?偶当时一脸茫然,心砰砰中……问了一句:做什么啊?mm大声道:就是做那个拉,快点… 有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们生了个孩子。 老公对老婆说:你看这孩子长得像我,眼睛这么大。 老婆说:孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。 A:“最近忙什么呢?” B:“搞个科研项目。” A:“高大上啊,说说。” B:“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。” A:“说人话。” B:“钓鱼。” A。。。绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。” “钱没问题,但是能不能晚几天给你?” “为什么?” “我想清静几天。”蛀书虫:书中自有颜如玉,书中自有黄金屋,做学问,得沉得下来,钻的进去。当游戏可以直接用V信账号登录的时候,玩家的名字就变得非常接地气,比如“铝合金窗户加工”“专业水电,防水”“实木麻将桌批发”。。。两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。” 和老婆一枚晚上聊到带小孩,老婆:老公,你也辞工陪我一起带小孩吧。 我:不行,要赚奶粉钱。 老婆:那你每月多给我200块买零食,孩子的奶我包了! 一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗, 我一拍桌子说:疯狗你骂谁? 这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你! “儿子,你可不要娶了媳妇忘了娘!” “妈,你放心我会继续娘下去的。” 二货老婆最近下定决心减肥,坚决不吃甜食。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个。 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!音响在放《我是一只小小鸟》,我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……” 老婆一旁冷眼道:“哟,还挺有自知之明啊!” 问:什么动物不会游泳? 神回复:媳妇和妈。 老公又开始埋怨我太胖了,吧啦吧啦没完没了的说我,我一个生气打了他一巴掌,他也火了,说我太过分了,我说:“谁过分了,是你先说我胖的。。” 他说:“明明是你先胖我才说的!” “大胆皇后,宜贵人这次陪朕出宫游玩,好不容易怀上龙种,你竟敢派太医来对宜贵人不利!” “皇上冤枉啊,我只是听说宜贵人宫外孕了,才派太医来的。” 蚊子:欢迎光临零距离接触卫生所,打针、输液、抽血、验血免费服务。 最幸福的事应该就是:爱人在枕边,厕所在旁边吧。想上就上。。。现在什么跪键盘,跪榴莲,跪遥控器都落伍了,给你个电子称,让你跪几斤就几斤!我现在跪150,可我只有145啊,不说了,使劲中。 师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了,我试过修不好的。 有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。” 小鬼道:“你只知其一,不知其二啊带儿子去参加围棋比赛,要进场了儿子一脸担忧地对我说:“妈妈,我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他:“你要相信自己的实力,不要紧张,正常发挥就好了!”他说:“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。” 我是一个靠脸吃饭的人,女生扇一巴掌五十块,男生一百。 今天老婆给我打电话说撞车了。 我说:“人没事吧!撞的什么车贵不?” 老婆:“我人没事,车也不贵,几百块的样子。” 我:“那多大点事,赔点钱行了。” 老婆:“人家老头说了,轮椅不要我们赔,光 半夜,我终于忍不住把身边的老公推醒了,他迷迷糊糊地问:“你不睡觉,折腾啥?” 我嘿嘿地笑:“睡不着。” 他揉揉眼又问:“咋啦?失眠了?” 我不好意思地说:“你也知道我是个心里存不住事的人,有 我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄,但是我内心好想吃你豆腐啊。 “快看,那架直升机在空中已经停了五分钟啦!” “啊,怕是没油了吧!” 在西餐厅见到一个成熟的美女,为了搭讪,我和她点了一模一样的套餐,坐到了她的对面:“美女,我们真有默契,你觉得呢?” 美女会心一笑,温柔的说:“不约而同”。 我暗自窃喜,仿佛成功就在眼前。 她似 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!” 老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……” 蚊子:君子动口不动手,这是多好的真理啊。今天是姥姥和姥爷结婚纪念日,晚上几个亲戚也来了,大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?” 姥爷支吾半天,没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥 黄鼠狼说:“人不安好心却说我给鸡拜年。” 在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。大便不充,菊花变松。 蜈蚣:妈妈新买了系鞋带的鞋子。 鸵鸟:这社会上,让人怕怕的事儿太多,我就眼不见为净。 今晚加班回家晚,老婆在卧室休息,一进卧室闻到一股烟味,我说:老婆你抽烟了?她说:没有抽啊,估计是别人抽的。。。我觉得也是,肯定是别人抽的,我老婆从来不抽烟的。。。有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!” 螃蟹:呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。 公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。 一车人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办 你不是超人,但你必须超能忍。 今天去参加一对黑人的婚礼,主持人真坏,对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们,来年生个白白胖胖的大小子,好不好?” 大家异口同声说:“好!” 今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。 回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?” 2B回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。 我抬头看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完顺便收进来。 “医生,请你快救救我老公吧!不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了,见谁咬谁!” “唉,最近气温骤降,你老公这样的病例很多啊!” “医生,我老公怎么了?” “他估计是被冻成狗了!”今天骑电动车被一老太太踫瓷,我扔了车也倒在地上。。。结果,结果万万没想到,老太婆却说我耍流氓,说我和她一起睡过。。。老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。” 我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。” 老公瞪大了眼睛问:“什么用具?” 我:“钢丝 偷嘴的狗,见人就逃:不跑的是强盗。一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了? 其实拍照的时侯衣服穿得越少,拍下来的图片占的存储空间就越小,反之越大。中午在厨房里忙,三岁的儿子屁颠颠摇来:“妈妈做什么呢?” “西红柿炒鸡蛋” “鸡蛋是鸡生的吧?” "是啊!", “鸭蛋是鸭子生的吧?” “对啊!” “鹌鹑蛋是鹌鹑生的吧?”, “对 森林中住着两只老虎,它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎,但却害怕疼痛不愿意和公老虎交配,使得这个心愿一直无法实现……。 直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老虎 乌龟:嫌我慢,有本事您开车走过街天桥。 如果把我儿时最大的爱好变成现在的工作,我可能是个泥瓦工。 某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱…… 那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕,他要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过 万圣节扮鬼,我扮个什么鬼呢???有了,我扮穷鬼! 志玲:前方违章拍照。 冠希:不要再提拍照的事情了。 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!” 袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。 升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。 袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌 唐僧:咱们四人借宿在此白吃白住挺不好,得为主人家做点事。 悟空:师父说的有理。…… 过一会儿,悟空从门外进来道:师父,现在咱有事做了,不用再白吃白住。 唐僧:有何事可为? 悟空:他们家老头刚 拿兄弟的手机给我老婆打电话,我还没开口他就叫老公,真聪明,一下子就知道是我! 小时候家里穷,超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了,一顿饭几百块也没什么稀奇,也就半个月工资! 晚上和媳妇睡不着,然后我就提议两人互相给对方拍背,说不定拍着怕着就能睡着了。。。 然后媳妇拍的时候用力了点,我肯定不服气了然后我也用力拍。 最后我俩在床上打起来了。。。 “老公,你知道今天是什么日子吗?” 我去咋会突然问这问题,完了看来要出事,紧张的汗都出来了,说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道“还好你不知道,今天是你小姨子的生日”。 我擦这世界满满的都有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈妈,给我讲个故事吧,睡不着。” “从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…” “行了妈,我有点困了,先睡了。” 一个历史学者说:“历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。” 他朋友问:“是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?” 历史学者:“那就是新的一页了。” “老师,你认识元芳吗?” “不” “你认识程祖吗?” “不” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不” “老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?” “……”今天老爸来,老婆弄好一桌好菜。 跑到客厅对我爸说:爸,吃饭了。 转过脸对我说:爷,吃饭了。 又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了,祖宗。 老婆你几个意思? 夏天如果突然关闭空调,身体的哪个部位最先感觉到热? 我经过实验,终于找到了答案:最先感觉到热的是屁股。因为我在关了空调之后,老婆二话没说就一脚就踢在了我屁股上。 金钱豹:这杂都是素菜,以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?给你说,咱啥都差,就是不差钱儿。 小兔子不服老虎大王,要去挑战它,请问谁会死? 答:熊和豹子,因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。 老公:这钱包皮质真不错。 老婆:是啊,要不我还不给你买呢。 老公:就是口袋多了点儿。 老婆:装钱嘛。 老公:对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。哟,这还有个小角落,一毛的硬币我表哥表嫂带我侄子过来我家坐,带来一大盒饼干。我把饼干盒打开,拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃,我说:“别怕,你爸妈同意你吃的,吃吧!”他说:“不可能,他们同意我吃,就不会拿来送人了,他们都说这是垃圾食 老婆:看你这点工资,还没我的多,你拖我后腿了造吗? 我看了一眼老婆奇怪的说:咦,你还有前腿?! 老婆:我不想上班了,我要去旅行。 老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身价千万,你只能算逃荒。 一个男人有天回家,发现老婆正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手枪把老婆干掉了。 然后跑到附近的警暑,投案自首。 在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?” 刚刚被只蜘蛛咬了手指!卧槽!好激动!会不会变蜘蛛侠啊?到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊?好纠结。。。 二货老婆刚拿的驾照,开车撞树上了,不敢在开了。 这天,她二姐来了,座着聊天呢,忽然问,老四你能开车上路了没? 老婆没说话,我悠悠的说了一句,能上树了。 秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字,你说叫什么好呢? 唐伯虎:叫 “唐伯虎·秋香”吧。黄狗和黑狗躺在厨房外的墙脚边晒太阳。它们已经吃饱了,于是闲谈起了友谊问题。 今天看到一哥们肚子上有个刀疤,就问他。 结果这哥们解释说:“当年他和一帮流氓地痞对峙!突然………” “突然怎么了?” “突然阑尾炎犯了,然后去医院就有了这道疤………” “考你个脑筋急转弯,霍元甲的弟弟叫什么?” “这太简单了,霍元乙。” “错,是霍角乙。” 一个炎热的夏天,一头狮子在马路上边走边发牢骚:“该死的天气,热死了……” 突然,狮子看到了在前面慢悠悠地爬行的乌龟。心情烦躁的狮子走到乌龟旁边,无缘无故地发脾气:“喂!乌龟,大热天的穿那么QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证 买了六个包子 别人老婆:我吃一个就够了。 我老婆:你吃一个就够了吧? 家里就要收麦子了,急聘以下职位!! 1、割麦主管3名、要求三年以上割麦经验。 2、扎捆师傅一名,两年工作经验! 3、三马车驾驶员3名,要求三年以上驾驶经验!能熟练操作麦场转圈技术。 4、拾麦我在看电视。老婆凑过来:“亲爱的,我想买个包。” “嗯。” 她看得逞了,又说:“我昨天看上一套运动服,买不买?” “嗯。” 老婆:“明天就是周末,我们什么时候去?” 我看了她一眼:“为啥要明