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今天晚上有世界杯比赛,明天有四六级考试,有人问要考试的话还看不看比赛,我觉得还是看吧,毕竟世界杯充满了未知的刺激,而四六级考试充满了已知的无奈。

一天看到一套泳装清仓处理,我对老公说:老公,我想要买这套泳装。 老公说:不买,太贵了! 我又回答:不贵呀!才30块! 老公说:可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装!老婆手机屏坏了,要换一个,在网上查了下手机卖2450元,然后我就问一个卖手机的朋友,他说卖2250,正规手续。今天一早上我就去了他手机店里,看看手机还不错,还有正规发票,心想比网上少了两百元,还是不错 刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。 我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里, 啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀?来精神病院做义工,一个患者对我说:“你经历过绝望吗?”我:“你经历过?”他:“我TM一个如此正常的人被关在精神病院,你说呢?”我安慰道:“你应该跟院长说明白啊?”他:“我一说,他就骂我神经病,我一闹, 司仪:新郎,你确定娶她为妻,忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么? 新郎:我乐意! 司仪:新娘,你确定嫁他为妻,以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂 “成熟、有钱、风趣幽默,想不到这么完美的男人都被你撞上了!他对你有什么感觉啊?” “我也不清楚。他还没过危险期呢!” 不知从什么时候开始,活得越来越不像自己了,像彭于晏老婆。 想告诉一些人:你们不要以为,有钱长得帅,人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧,至今他还没有加到我的微信呢。“小廖啊,参观完公司各部门,该参观一下领导的办公室了!”“经理,你的办公室就不必参观了吧?”“要的,要的,我新订了一张水床,可舒服了!” 老公陪我逛商场,我看首饰,问他:“老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?” 这二货道:“天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。” iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新,最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。找呀找呀找朋友,找到一个男朋友。长得丑呀长得丑,我不喜欢丑男友。再见。 世界上最好听的声音不是中国好声音,而是你在厕所外面等了半个多小时后,听到厕所里冲水的声音。 兔子:伤心时递给俺一根白菜帮,并安慰俺说:“别伤心啦,咱们吃饭吧”的那只兔子。 说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画,有个同学看不惯,就留了句:请不要在墙上乱图乱画!!!结果下面各种“好的,我同意”“我也同意”“顶!鄙视那些在墙上乱画的人”“顶!”…… 曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!” 曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……” 哈佛大学超人类研究中心彻但教授发现,桌子乱糟糟的人,比桌子整洁的人,创造力平均要高出50%;经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%。 那些我们班一个女生,冬天天气冷,她就把一包牛奶放在暖气上。过了一会儿,就快上课的时候,该MM对坐在暖气旁的一男生狂叫:“小明,小明,快帮我把奶翻一下!”全班无言十分钟…… 老公同事要结婚了,老公让我陪他去参加婚礼,我说不去,老公问:为什么? 我说:长得太丑,怕影响人家的食欲。 老公安慰到:没关系,刚好衬托我的帅。。。 医生:“手术后你只能吃流食。” 病人:“太好了,我平时最爱吃流食。” 医生:“都喜欢那些流食?” 病人:“二锅头。” 老婆剥了根香蕉喂我吃,刚张嘴,她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。 我愤怒的问她干嘛? 她说了句:我就是想告诉你这样不舒服!不舒服! 女神:抱歉,此微博不适宜对外公开…… 屌丝:适宜对外婆开么?公元三世纪,罗马帝国残酷镇压下,一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中,他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会,难解难分,典狱长得知后非常愤怒,270年2月14日,瓦伦丁被提前执在微信上跟美女打招呼的头两个字,从“你好”改为“是你”瞬间你的回复率就会提升200%!! 不要问我是谁,我是雷锋。。。。。。 老婆今天早上想动手打我,我说别打! 她说我手举这么高,总要放下来吧,我觉得放你脸上不错。 我。。。 当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁。 马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?” 小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说:“不对 今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺,工艺极其复杂,首先要萃取菠菜汁,揉一坨绿色的面,再准备一坨的白色的面,融合,擀皮儿。 馅也非常讲究,用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。 从开始准备到爸爸:小明,你下次再不考100分就不给你买玩具了。 小明:那考80分呢? 爸爸:那就不给你买吃的了。 小明:那考70分呢? 爸爸:那就不要吃饭了。 小明:那考60分呢? 爸爸:那就不给你睡觉了。 小明 昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋套头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,不知觉又睡着了。。。 不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:“呦!你TMD还敢 螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。 螃蟹紧张地说:握……握你哪只手? 它很羡慕家畜们有规律又平静安逸的生活。当牛耕完田后回到牛棚,那里有主人准备好了的上等饲料,可以慢慢地享用;狗负责看家护院,一日三餐吃得饱饱的,有时还能吃到骨头;猫逮住老鼠当点心吃,挺爽的,还会得到主 企鹅:生于南极,世居偏僻,不为人知,世代恋土,不愿迁徙。少时憨厚,及长则大有绅士风度,某公司知其能,聘其为形象代表,名曰:QQ。其后气候变暖,冰川融化,失其所而终。 和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶农药:“信不信我喝给你看?” 过了一会儿,她又把农药递给我:“老公,我拧不开!” 我。。。 老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。 为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。今天监考,习惯性的坐到了最后一排, 还有半个小时交卷了,发现旁边的小伙基本白卷, 我跟他说:老师坐这是不是影响你发挥了, 他会意的点点头,我就溜达了二十分钟, 我发现他答满了,天才,绝对的天才。。。 小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。 他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习。 最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的 我家有位霸气的老婆,和她吵架真是种煎熬: 1.你再顶一句,我把你的嘴撕成拖把。 2.我说了那么多你听进去了没有?你要是再听不进去,信不信把你的耳朵撕成拖把。 3.我说了那么多你吭一声啊,你再 小明:我最喜欢小鸟自由的飞翔。 小红:说人话。 小明:我不喜欢穿短裤。。。 家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。 朋友:“健身这种事,贵在坚持。” 我:“我觉得贵在会员费和私教费上。”世间女子风情万种,阅尽千帆,大致可以归纳为几个类型:无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型,以及该出手时就出手型。我拿兄弟手机打给媳妇,她开口就喊老公。她可真聪明,一下就猜到了是我! 白素贞:我最近月经不调,整个月每天都有流量,淋沥不尽,大师可知原因? 法海:你这是蛇经病,神仙也治不了! 这几天手头紧,没钱吃饭了。 找一女神请她吃饭,饭后向她表白,果然她拒绝我了,然后我一生气就走,留下一脸茫然的她。 盲人吧里好冷清呀,发色图都没人理。 小张跟一个姑娘表白。他们走在路上,小张想起一句诗,他掏出一支笔,可找了半天没找到纸。于是他打开钱包,从一大沓一百元人民币中抽出来一张,把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。 小张说:“这就是文学的力妻:日照香炉生紫烟,你与何人在聊天? 夫:黄河之水天上来,就是普通一女孩。 妻:万水千山只等闲,微信闲扯这么甜? 夫:日出江花红胜火,我俩只是谈工作。 妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。今天公司有位男子进来,请问“陈圆圆在这里吗?”,同事调侃说,“她不在这里,吴三桂也不在这里!”男人一时没明白过来,惊愕之余,同事补充到,他丈夫就是吴三桂啊!,兴奋之余,听那人怒道,她是我老婆。“ 在花店里,老婆看到一盆“含羞草”的盆栽,兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子,结果草叶子一动也不动,一点也没收缩。 老婆无奈的说了句:“不害臊!” 妻子看到丈夫推门进屋,一脸兴奋的对他说:“亲爱的,我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢!” “老婆真棒,”丈夫用鼻子猛吸了空气,夸赞道:“真香,一定很好吃。” “对啊,特别好吃,所以我没忍住都吃一家三口,儿子饿了,对妈妈说:妈,我饿了,你来做饭给我吃吧。 他妈说:我缝被子缝住口了,出不去,叫你爸做给你吃。 他爸一听就生气了:蠢货,要不是我砌墙围住出不去,我非连你带被子都扔出去不可。 A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。” B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!” “孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。 一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是给判了一年强制劳动……” 律师怒道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!” 本人已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,有时候还想不开。 希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。你要实在没时间陪我就 我爸从小就教导我:一屋不扫何以扫天下?我长大了,我并没有辜负他老人家对我的期望,我开始扫大街了。一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走入经理办公室:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出来你为哪两个人多干了 依我看,你遇到的99%的问题都可以用钱解决,剩下的1%,需要用更多的钱。 “女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了!” “啊?” “她是不是疯了?那是个玩具狗啊!” “神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?”蛹:做个有房户真好,从此不再“雁照门”。 鸟儿大了,什么林子都有。林子大了,什么鸟儿都有。鸟儿多了,什么矛盾都有。麻雀说燕子是怕冷的懦夫,燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨,鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远,苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光 早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。 快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,上联:要啥来啥手气顺; 下联:说胡就胡财运开。 一同事,妻管严得厉害,一月三十五十的零花钱。。。 一次他陪老婆回娘家,老婆一开心给了三百元,这哥们揣了一天,晚上又还老婆了,说:“钱太多了,放在身上很害怕。” 黄鼠狼:每年的大年夜,都痛苦得睡不着觉:大鸡小鸡,咋不来给我拜年? “我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟!” “是啊大师父,你记得没错!”郭靖赶忙说道。下班回来,老婆给我说:“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里,结果胸太小手机摔了下来,之后我想完了! 结果肚子太大就卡在肚子上了…” 我艹!… 我不喜欢拜金,我喜欢拜托,“拜托你借我点钱吧。” 都说女人如水,所以我熟练的掌握了仰泳、蛙泳、蝶泳等多种游泳方法。 微软不是前不久发布了Win10吗,看到一条评论问Win9去哪了? 答:Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。 我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?” 那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下 医生:“我真受不了您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。” 患者:“怎么,我戒了烟,您就受得了我这样咳嗽了?” 老公要去上班了,老婆:“每天就知道上班,能不能陪陪我。” 老公:“我要赚钱啊!” 老婆:“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?真够贱的,每天上她还给钱!?” 老公:“宝贝腿抬高一点。” 老婆:“不要嘛。。。。” 老公:“乖啦,一下下就好了。” 老婆:“可是人家很累不想动嘛!” 老公:“我整个房间都拖完了,就差你这脚下一点点了,我拖完还要去做饭呢我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。”我们一起出门准备去派出 “你的‘高’跟‘鞋’。。。” “我的高跟鞋怎么了?” “有关系。。。” “。。。我的高跟鞋有什么关系?” “鞋跟高。”上学时总是包夜,对象加老师都极力反对,不让熬夜。 可是我现在的工作动不动就三天三夜不睡觉,要不是上学时练习了熬夜技能,早跪了… 事实告诉我们,在学校时学习不好一定要练习熬夜技能,不然到了社会上会生不如 一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来,大夫无奈地摇着头说:“救是救过来了,就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这样的?” 老鹰:俺捕猎的时候内急,可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所, A:现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现? B:差不多吧,之前这么做是因为没有朋友圈,只能用这种方法告诉别人他来过。在食堂排队吃早餐,前面的女孩对卖早餐的大叔说:我要一根油条,一个蛋,不要奶,我自己带奶了。我一听,阴阳怪气的对大叔说:我要奶和油条,不要鸡蛋,我自己带了两个蛋... 昨夜梦见自己生孩子,我醒来后就给老板打电话请假坐月子。 某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。 然后满眼期待的望着儿子,说,打一餐具,儿子一脸迷茫。 爸爸又重复:打一餐具!!?? 儿子看了看桌子 公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。 服务员来问:请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡? 公蜻蜓:麻烦给我们2杯水。 服务员:来我们咖啡馆喝白开水? 公蜻蜓:可是我们蜻蜓只会点水啊! 兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。 后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁,当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。 今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。 猫说:千万别小看我,虎大王和我可是一个科里的。“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?” “不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!”客户:给我算一下奥迪A4多少钱?月供多少钱? 销售经理:大哥,整整四年了,您从奥拓问到奥迪,从长安问到宝马,给你说好了你就不说话,过几天又来问,我已经不干这行了,我想我不适合干这个,我现在在山里放羊。我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还 老板发现小办事员撒谎,训斥道:“你应该懂得害羞,小小年纪就说谎,难道不考虑自己的将来?” 办事员说:“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。” 排了一下午的队,总算把离婚手续办完了! 看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。” 老婆问:“有啥要求?” 老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。” “带孩子的,考虑不乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢! 我结婚的时候你一定要来,不然没有新娘多尴尬。 “裘帮主,为何叹息?” “唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。” “那为何还叹息捏?” “他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。” 小王:“我只是想从背后捂着女同事的眼睛,让她猜我是谁!” Pol.ice:“让她猜你是谁!你不捂她的眼晴,捂她的胸?” 小王:“我个子矮不行啊!” 一天和同学出去吃饭,买单的时候想跟服务员开下玩笑。 “哎呀,今天没带钱出来啊。” “你可以刷卡。” “可是我也没带卡出来的啊。” “那你可以刷碗!” 逛街看到了件衣服,很喜欢,试了试也很适合,就是价格有点高,要两千多。 回到家,就和老公软磨硬泡,各种撒娇,老公就是不点头,我急了,就说:“我穿得漂亮体面,也是给你长脸,你怎么就不明白道理呢?” 一大早就被邻居吵醒,她说:”你快走,我老公回来了!”有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身夫妻俩一到家,小狗就跑过来,贴着老婆又舔又亲,老公:老婆,我好羡慕你…… 老婆:羡慕我什么啊? 老公:你看,在你面前,小狗的本性都显露出来了… 老婆:什么本性? 老公:狗改不了吃屎啊…… 老 结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。 后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。 一人来到大师面前了解心结,“大师,我本来就长得黑,夏天到了我晒得更黑了,别人都取笑我,我该怎么办,怎么才能过这道心坎?”大师不语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。 “大师,你是想告诉我敞开心门, 青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?” 禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?” 青年 现在的年轻人不思进取,专搞歪门邪道,今天局长家200多斤的丑女儿结婚,那帮同事就使劲的在后面拍马屁,昧着良心说新娘好看,想找个升官发财的机会!堕落!不说了,主持人叫我去拜堂了。 顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。” 顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?” 服务员:“就是鸡蛋 老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。 回到家,我问老婆检医生怎么说。 老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!” 之所以成为她的“前男友”,就是因为“钱难有”! 晚上公猪总为母猪放哨,生怕主人将母猪宰了,日子飞逝,母猪变胖。 它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变,主人送来食物它抢着吃,吃完就睡,并要母猪守夜。 母猪很失望,主人发现母猪没剩几 天有多冷呢?我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。 他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。 后来他想想,不后悔。。。妻子走到丈夫面前说:“你抱抱我。”丈夫抱抱她。妻子问:“是不是感觉比以前沉了?”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说:“那当然,我现在可是有两个人的重量了。。”丈夫一脸惊喜:“难不成你。。。。。”妻子:“嗯, “我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?” “可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?” “咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?” 昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议想看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了! 表嫂当场就乐了:这下车终于归我了!今天老婆问我车子都保了什么险? 我说第三者责任险。 她“啪”就扇了我一大嘴巴。 我捂着脸奇怪的问她:你干嘛打我? 她笑着说:没啥,听到第三者我就生气。 二货老婆搂着我,说道:老公为什么你给我买的内衣是那么的合身,比我自己买的都好? 我瞄了她一眼:你老自以为是,给你买文胸,我只要往我自己身上一套,如果合适,你也就合适了…… 老婆你别别拧了,等下 每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息!”的时候,都有点忍不住想对他们大吼:“拜托!我又不是小孩子!还需要你们成天来说这些?这种事情我早就知道了好不好!” 一户人家鼠满为患,于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然,成效显著!随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入了猫口… 终于,剩下最后两只老鼠了, 老 狐狸最近的日子不好过,在电视台被老虎曝光,经常利用老虎的声威招摇撞骗。同时,鸡也作为第二原告,举报狐狸经常晚上来拜访自己,不安好心,坊间流传,老虎与鸡达成某种协议,一时真假不分,动物界都很迷茫。 老公十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。 一天下班后,他愁眉苦脸地对老婆说:“我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?” 老婆正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:“跳!跳!跳有什么了不起!你 一天唐僧饿了问:“谁去化缘?” 悟空说我去。 八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。” 悟空:“你去怕是会被人炖了。 ” 、袋鼠:添肚其才。 水塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在干什么呢?” 另一个:“我在泡脚叻!” 一铁哥们来电:“兄弟,你赶紧出去避避风头吧,” 我:“我招谁惹谁了,我避什么风头啊,” 哥们:“昨天发工资把钱赌光了,我说你拉我去赌的,现在我媳妇拿着刀出去了。” 卧槽。。。 晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?” 我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。” 老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?” 唉,有些问题根本就没法解决!现在的人。到哪都手机不离手。公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,老子怎么偷手机啊!家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻! “为什么小说没那么多人骂,拍成电影却骂声一片。” “一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常,但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。” 向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。 王警官认为:死者虽然处于密闭环境,但身上缠有绷带,显然不是常规的密室杀人案,应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。 灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。刚刚跟老公在一起,去长鹿农庄度假,晚上少不了亲热一番。十一点多,可能夜深人静的时候声音更容易传播,有人来敲门,老公赶快穿好衣服打开门,一个三十多岁的先生很礼貌的说:那个兄弟啊,麻烦你们小点声,我儿子一 “都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。” “你麻痹你说我是臭皮匠?” “不,你是诸。” “当有人夸你好看,如何低调滴回答?” “什么?大声点,我听不见!” 搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢? 李白小时候在山中读书不用心,偷偷跑到山下去玩,走到山脚下小溪旁,看到一位老婆婆在磨铁棒。 李白问:老婆婆,你在干什么? 老婆婆说:我要磨一根绣花针。 李白说:这么粗的铁棒怎么能磨成针呢? 老 老婆说她的一个朋友强迫症,下楼了越想越不对劲,觉得电风扇没关,上楼检查一下。再下来又觉得门没锁,又回去检查一遍。 然后她说:其实我也有点强迫症,只是没那么严重。 我:是的,一般你都是让我回去检 一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比穷鬼强。室外四十度的高温,老公一进屋就来了个“葛优瘫”:“看看家里有没有冷的东西 ?” 老婆:“你看我的眼神够不够冷?” 老公。。。 说有一花白头发的老太太去理发店染头发,被告知80,老太太说:太贵了,是不是染一半就40啊? 老板说,可以啊,只要你愿意。“ 那把我的白头发染黑,黑头发不用染了”。 老板。。。 老婆和老公在看电视, 老婆近视所以坐的距离电视很近的看, 老公躺在后面边玩手机边看电视。 突然问老婆:“这电视是多大的啊?” 老婆说34的吧。 老公说:“哦,我看着就是17的。” 老婆青蛙和蛤蟆结义为兄第,蛤蟆说我做大哥,青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。 一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。 男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么? 鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊! 老公一病不起,老婆赶紧送去就医。 医生检查后,对老婆说:“他这病也不难治,只是要做到三戒。” 老婆问:“为了治病,我一定让他戒,是哪三戒呢?” 医生说:“戒烟,戒酒,戒床。” 老婆回到病房 有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。 凌晨,天还没有亮,家住山区的张金角已经起身,招呼着伙伴们一起进山。 15公里的山路,对于已经上了年纪的老大来说,已经逐渐成为不小的负担。 太阳升起的时候,他们拨开晨雾,来到幽静的山谷。 今天, 美国的婚姻制度::一夫一妻制、一夫一夫制、一妻一妻制。 今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?” 营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天 “夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙,却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。。。” “娘子说吧,要多少银子?” “两千文便可!”我:最近心情很压抑,感觉很累,昨晚到三点还没有睡着。女票:你那么晚睡当然容易情绪不好容易累啊 。结论:把结果当作原因是妹子们常用的熟练技巧。今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。” “我跟你说,你没结婚不知道,婚姻是需要经营的。” Pol.ice:“所以你就把老婆卖了?” 昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表! 今天生日过完了,现在老婆正在退货! 一直有个疑问,为什么陨石总是掉进坑里?昨晚我从体重计上下来,问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我?” 她不假思索地回答:“当然会啊!” 我又问:“如果是你瘦下来了呢?” 她思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。” “我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。 “是,没错,那走过的路呢?”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。 厨房年终总结大会,杯子首先发言:“这一年,我就是一个杯具。” 筷子想了想:“好像这里只有我拿得起,放得下。” 抹布跳出来骂道:“我擦!”我有个兄弟,藏了五千块私房钱,被他儿子发现后告诉了他老婆,钱就被没收了。于是他不买烟不下饭局,主动申请加班,两个月后暑假到了,他告诉我:这两个月攒了七千,给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班,还买了两摞 有个病人,医生告诉他,你有丙肝,要注意身体! 病人:饼干,没有啊! 医生:有,都查出来了! 病人:我藏那么好,你都查出来了? 医生:对啊,所以让你注意身体啊? 病人:我就偷偷吃了一片 只要有快递还在路上,就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上,干什么都有劲! A:1+1=2是什么学? B:数学。 A:1+1=3是什么学? B:生命学。 A:1+1=4是什么学? B:经济学。 A:1+1=69是什么学? B当时就懵了,胡答:乱学。 A 有人格分裂的强J犯竟被法官判为轮J。 做梦,彩票中了五百万!不过让媳妇拿跑消失了,我哭醒了,还好,彩票还在,不过一分钱也没中,还好,媳妇还在,不过还是有点漏气。 狗和猫对工资待遇的要求越来越高,致使主人有些吃不消。为减少开支,主人决定进行裁员,办法是全面考核,择优录用。结果是猫下了岗,而狗由于关系硬、路子广,被重新聘用。于是,看门与拿耗子这两样活就都由狗承担同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。 老婆空间设了个问题密码:你是? 我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆 老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~ 亲了长颈鹿一下。 邻居总是对我指指点点,一次就算了每次都这样,真是让人很生气,俗话说不是社会适应你,而是你适应社会,都这么久了还不能适应我爱裸奔的习惯,你怎么在社会上立足啊。春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我,什么也拼不起,只能拼命了。 太上老君正在看电视,看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。 一只苍蝇到外地转了一圈回来,累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹:“我这次可是尝遍各地美味了,什么南甜北咸,八大菜系!我准备也弄个专题报道!” 众苍蝇羡慕地说:“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’ 爸爸带小明过河,不小心把小明掉进了河里。 正着急呢,河神出来了,拿出一条草鱼,问:“这是你的吗?” “不是。”又拿出一条河鱼问:“这是你的吗?” “不是。”河神赞许地点点头:“你真是个诚实的人今天我给女神打电话:歪,今天植树节你知道吗?我想。。。栽在你手里!女神:你是在说我土吗?拉黑你! 前任只认钱,反过来读竟也一样。 收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这谁,我说:“FB!” “啥?” “就是前女友。。。” 媳妇儿赶紧追问:“为啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First 全世界最贵的车,是一款集眼泪,血汗,辛苦,疲劳,委屈,痛苦的一款昂贵的名车,它叫:购物车! 和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。” 老公:“怎么消失。” 老婆:“熄灯。” 我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……” 就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢! 媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~” 老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,再小也是肉,高蛋白呢!” 老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了。。。 “老婆,结婚后你做咱家的老大,10块钱以下我做主,10块钱以上就不用你操心了行吗?” “行。。。嗯?” 今天跟媳妇吵了几句。 我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。 她看我一眼说到:“我也敢”随后啪的一下。。。 我的又被打了一巴掌。。。手机都被小偷揣进他口袋里了,你还沉浸在音乐的世界中无法自拔———在地铁上用iPhone7听歌 那个周末,老公摆弄我的手机时,突然收到一条短信。 他打开一看,有点不高兴了,我凑过去一瞧,内容是:“风在刮,雨在下,我在等你回电话”,是个陌生号码发来的。 我笑着说:“这谁呀,这么神经!” 蚊子女儿恋爱总是分手,很郁闷,蚊子妈妈教训道:早就警告过你,别亲嘴,别亲嘴,就是不听!蚊子女儿一肚子委屈:可这次是青蛙先生哦。 我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。 朋友经常向我借东西,一天借东西的时候,满怀歉意说:“老从你这拿不好意思了。” 我说:“没关系的,随便用!” 他说:“不如放我那算了,你用你去拿。” 乌鸦:其实俺挺喜欢演讲的,可俺就是记性不好,每次演讲开场白那个“啊——”讲过后,后面的词就忘了,难怪人们都不喜欢俺演讲,非常难听。 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你” 公孙策说:“有屁快放。” 展昭说:“你……是不是亲了包大人。” 小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻B,闲着没事的时候为什么不长点毛呢? 不要过分迷信科学,科学不过几百年的时间,在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。 小两口去公园散步,看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣,看了一会儿,便跟老公提议:“要不你也练练这地上书法吧,既不要什么成本,又能锻炼身体,修身养性。” 不料,老公想了想,郁闷地说:“你要嫌我懒 茶壶说:“有些事,容不得你想不开。” 水管说:“有些事,容不得你想不通。” 灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。” 马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。” 女A:你新男朋友怎么样? 女B:长得不行。 女A:那你为啥还跟他在一起? 女B:可是他长得不行啊!老婆:老公,你饿吗? 老公:饿。。。 老婆:去吃屎吧! 老公:。。。 老婆:老公,你饿吗? 老公:不饿 老婆:吃屎吃饱了啊? 老公:我。。。!! 老婆:老公,你饿吗? 老公:。。。 武大郎辛苦卖了一天炊饼回家,刚推开门就看见潘金莲懒洋洋地躺在床上翘着二郎腿,不禁怒火中烧,一把把二郎从床上揪了下来。积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合 金钱豹:希望十一见面能见到个飘亮的女朋友,她看上的不是俺身上的“钱”,而是俺的人。 岳飞问母亲:“国难当头,儿将何如?” 岳母道:“好男儿当精忠报国!” 岳飞回头看着媳妇儿说道:“叫你妈别打岔!” 刚躺媳妇身边抽烟,裤兜里一声巨响,你没猜错打火机爆了。 二货媳妇吓的跳起来,指着老子裤裆大喊“我考,屌爆了,屌爆了”,你能想象当时我的那个心情吗。。 麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线 动物园里,一女士问饲养员:那头河马是公的母的? 饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,没有人会对这感兴趣。 “当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。” “当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。” 老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销,买一套送一套,非常划算。我说赶紧买!不久,她扛着一套欧式家纺缎被回来了,然后阴沉的脸,扔给我一个杜蕾斯。 有个男人上勾搭了一个少妇,两个人来到少妇家,正准备一起上演海盗船长的时候,突然听到有小车开进来的声音。 少妇连忙推开男人说:糟糕,我老公回来了。现在,你躲开是来不及了,你就假装是我请来的工人,替我 树懒:睡眠是一门艺术,谁也无法改变我追求艺术的脚步。 听说新来的小刘也爱唱两句秦腔,我找机会和小刘交流。 当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时,小刘红着脸说:“在家里老婆冲我吼,在单位领导冲我吼,只有在唱秦腔时,才轮到我冲别人吼。” 林志颖,林志炫,林志玲。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧! 顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理:有些人,一转身就是一辈子。。。 有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。 那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林,到达目的地后,我下车问儿子:“你记得回去的路吗?” 儿子摇头,老婆在一旁说:“别说儿子,就连我都记不得。” 于是我找了个机会,载着儿子回家了。 蜘蛛包了个二奶毛毛虫,心里琢磨着,玩两天把她吃掉,不料,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛:哇,丑小鸭原来真的可以变成白天鹅。老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了!” 我斜靠在沙发上不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?” 老婆见我无动于衷的,有些失望,就故作神 蚯蚓爸爸负伤后,全身绷带躺在医院里,蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。 蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭,护士就提议扳开嘴硬往里灌,蚯蚓妈妈照做了。 蚯蚓爸爸出院后说:“这医院真够呛,不给 谁能想到,清朝皇帝竟然无一明君。 “如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?” 神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。” 万圣节小孩结队敲门索要糖果,不料开门后却被主人当头泼水,是人性扭曲还是神智错乱?!这背后又有一段怎样曲折的故事?欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。 小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。 父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一 在家,我老婆是很听我话的,比如我说:老婆,碗我来刷,你玩去吧,她麻溜的就闪了。。做为男人,在家里一定要有威信,老婆不听话会行!!! 老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的? 我:原味吧! 老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了!襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我我问我妈,我是不是被领养的?她:“真好笑,你看你丑的,我们为啥要领养你啊?” 鹦鹉和变色龙谈恋爱,有一天鹦鹉提出分手:“我妈不允许我们在一起。” 变色龙惊讶道:“怎么了?你对你妈说啥了?” “我就照实说啊,我说我一靠近你你就会变色,我妈就说你是流氓,不能相信。” 客车司机:你是做什么的? 货车司机:我是做物流的。 货车司机:那你是做什么的? 客车司机:我是做……人流……的!一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。” 我发现,小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究,感觉他们一会儿在草原,一会儿在黄土高坡,一会儿看荷塘月色,一会儿在深山老林唱山歌。 一只蚊子满身鲜血回来,大叫:“再也不上网啦!” 伙伴奇怪:“为啥?蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗?答应不再吃咱们了!” 蚊子领伙伴飞到一家窗外,屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去…… 在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛B?” “乞丐。” 闺蜜给路边一个乞讨老人钱,她男朋友在后面看见她说:这败家玩意儿,我拿钱养你,你拿钱养老头!森林里,老虎大王喊:“大家都来吧,我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来,小马也在其中,但老虎对小马说:“你回去。”小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?”老虎说:“因为今天拍的是 同事说,她老公那天突然买了十斤李子回来吃。 “买这么多李子干什么,吃不完啊” “哦,同学群里一同学搞代购的。” “同学?女同学吧?手机给我看看” 一看,果然是女同学。。。 媳妇有个双胞胎的妹妹,说话、声音、言谈、行为举止都差不多。 结婚前有时还真分辨不出来,后来接触的多了,我就知道了:小姨子左屁股上有块胎记,而媳妇没有! 作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱? 他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底 “人生最大的耻辱是什么?” “作弊都TM不及格!” 孩子出生以后,我的生活基本就是:鸡飞狗跳孩子闹,做饭洗碗不睡觉,衣服尿布全备好,一有动静就乱套。。。小两口在家吵架,老公抢过老婆的手机,往床下使劲一扔,床下爬出个男人。。。 老公怒道:咋回事? 老婆慌了:我的天哪,联系人都摔出来了! 那天我突然问我女友:你觉得我长得好看吗? 他:你要听真话还是假话? 我:假话。 他:有点难看! 我(欣喜):那我要听真话! 他:很难看! 我:……只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说:“喂,傻骆驼,咱们来摔一跤。” 骆驼说:“那哪儿行?你们两个,我就一个!” 上联:一色二顺三元四喜五门六连七星八番九莲宝灯十分不易; 下联:十摸九宜八花七对六听五带四杠三风二龙会师一样能胡。 一男子正为女朋友的事闷闷不乐。 朋友问其:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?” 男子抱怨道:“哎,避孕的药我每次都吃十多片,为什么女朋友还是怀孕了?” 朋友蛋定的说道:“因为别的男人没吃。”不要抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:“服务员,过来一下” 手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。。。 一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现,小白鼠竟然 员工:老板我要加薪,不然我就辞职。 老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行? 员工:怎么退? 老板:我不给你加薪,你也別走。 一天,老王去买菜,来到菜市场说:老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。 只见老板走了出来,说:你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。 一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地 要说盐啊,还是甜的好吃。 办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。 女:“你孩子多大了?” 男:“还没小孩。” 女:“那要一个呀!” 男:“要也得有条件吧?” 女:“那要什么条件啊?你看连大街上最穷 无论你变成什么样,我都爱你。。。。新版人民币! 有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……” 媳妇不服气他说:“我怎么啦?” 丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家一日老公打电话给我,我问:“打电话干嘛?”老公说:“跟你吹吹牛啊!”我说:“那你吹吧。”我只听见电话里呼呼的声音,我以为是信号不好。我又问:“你吹呀!”接着又传来阵阵呼呼的声音 女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了? 男:你看化妆台上有没有?。 女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。 男:你不是拿手机打我电话吗? 女:对哦!老公,我这记性太差了。 两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。 另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨? 那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。约翰不喜欢家中的那只猫,他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边,但当他回家时,猫也回来了。第二天,他开了四十分钟路程的车将猫抛掉,但他回家时,猫还是在家中。第三天,他开了更远的路程,并故意七转八弯,想让猫 一乞丐端着个破碗走到我跟前说帮个忙吧,我犹豫了一下,于是就帮他端了一会。 新买的车在路上爆胎了,我打电话给4S店。 4S店工作人员说:“先生,别着急,您先找一下备胎。” 我迟疑片刻说:“不瞒您说,我就是。” 男青年问禅师:爱会超越性别吗? 禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。。。 曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机,多么痛的领悟。。。 以前都是业绩好,我吃啥狗吃啥。业绩差,狗吃啥我吃啥。这个月厉害了:准备吃狗 。 父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。 爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。 父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。 过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子 凤凰过生日,百鸟都来朝拜祝贺,唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说:“你地位在我之下, 为何却如此倨傲无礼?” 蝙蝠分辩说:“我有脚,属于兽类,为什么要贺你?” 过了几天,麒麟的生日到了 那天吃饭,旁边一桌的大姐结完帐说:“开张发票。” 服务员说:“您写一下单位名称。” 大姐答:“照钱上面写!” 表姐分手了,找我哭诉。 原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿,说,这也可以理解,你就不要太难过了。 她哭泣道:“可我是妇产科医生啊!”。有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。 但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们 A:“如果出了严重的车祸,只剩一口气,濒死前你拿起手机,会打给你的母亲还是你的老婆?” B:“我得先把里面的照片和短信删了。” 发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。 老婆在跟别人介绍我的时候总是说,这是我老公,做鸭的,而且是高级饭店哦,人帅,活好。 我勒个去,你直接说我在全聚德上班的你会死么!! 本人怀孕两个月,今早起床喝黑芝麻糊,突然想起,问老公:喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀? 这二货说:你再喝杯牛奶冲一下,孩子不就白了! 11、回短信:“老婆,我和你的想法一样。” 老婆:“一样的想法是什么想法?” 回短信:“我也爱我自己。” 老婆:“滚!” 元宵节的夜晚,窗外传来炮竹声,清脆,响亮,探头望望窗外,烟花弥漫,美丽炫丽。。。 屋内,就我一人,静悄悄地,红酒饮了一半,满怀惆怅……房主看花灯去了,我该偷点什么好呢? 我问老公:我是你的什么呀? 老公:啥? 我告诉他:你该说你是我的优乐美呀! 老公:哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦!? @#!@¥@#¥%泥妹啊! “老师,我快坚持不下去了~”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中,看样子他最近真的很辛苦,人都瘦了一圈。 “徒儿,做人做事呢,要学会能屈能伸,就像弹簧一样,压得低,是为了能弹得更高!” 弟子忽然睁大双 话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?” 孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装B你知道吗? 那天有个坏人问我:丁丁是什么? 我说:丁丁是一种肿瘤,发病的时候会肿的厉害,而且影响心智。一般武功天下第一的人,都会将丁丁割了,这样就不会走火入魔,从而练就绝世武功。 鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。 水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机上网找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上 我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。 老婆说:“要换就换个一步到位的。” 我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机!”老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。 她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?” 我:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。”火车上听一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什么时候有时间,把你老婆带过来,一块玩两天……” 现在碰瓷的那些人真是太疯狂了,今天,我的车一步还没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,TMD,棋盘都压翻了!和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑:“嫂子。你肉咋长的啊!?”嫂子长叹一口气:“我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊!!!” 选择题:现在流的血和泪,都是我当初____时脑子里进的水。选项:A.填志愿 B.找工作 C.谈恋爱-------我有一个最悲剧的答案:能多选吗? 一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一条腿露在外面。 小兔子看见了,不解地问:“为什么把腿露在外面?”蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊它一跤!” 第二天,兔子看见整窝的蚂蚁 等以后有钱了,就雇林丹来我家,专门给我家拍苍蝇。 岁月是把杀猪刀,可是对丑的人一点办法也没有。 新搬来的邻居来我家打招呼,他感叹:“在北京工作太不安定了,一年内搬家两次,一点归属感都没有。” 我附和说:“对啊!老是被房东赶,我也被迫搬了两次。” 他叹了口气:“早知道不买那么多套房子。” 记者:你幸福吗? 尔康:我姓福。 记者:你满足吗? 尔康:我满族。 记者:你为什么幸福? 尔康:因为我爹姓福啊…… 记者:为什么你爹爹幸福你就幸福? 尔康:这个,这个,因为是亲生的啊… 老婆:“墨菲定律知道吗?” 我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。” A:“听说我们的祖先那时没有电,没有电视,没有电脑,更没ipad,他们怎能生活下去呢?” B:“所以他们都死了呗。” 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!” 她在和他的决斗中,面纱被挑落。 她捂着自己的脸说:“我们门派的规矩,第一次见到我长相的男人,要么我杀了他,要么我嫁给他。你武功比我高,我杀不了你,所以我决定。。。”她接着说,“废了这条规矩。” 天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~ 刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。 我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂踹到下水道。 大爷一把拉住我:这是我的香皂! 我要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么!要10万!给你40万,再打3次!!”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油!耶接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。 爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。 有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。” 院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院我家楼下新开了家饭馆,老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆,天天来寻事,老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事,结果听到饭馆里一阵哀嚎,接下来听到救护车的鸣笛声….之后很久没见到那些地痞。有一次我路 蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么!这一切都是为什么?乌龟胆怯的说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲也买不起的都不是好男人!! 李天王手托宝塔,威风凛凛的大声叫喊道:“泼猴,拿命来!” 悟空吓了一跳,但过了半天发现李天王还没动手,就叫骂:“李天王,你要动手就他动手,怎么就托了个塔半天不动啊?” 李天王道:“MD,今天是周某交通安全广告———“请记住,上帝并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而人没有。”某帽子公司广告———“以帽取人!”某饺子铺广告———“无所不包!”某药店广告———“自讨苦吃!”某石灰厂广告———“ 今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:老公,你明天发工资吧? 他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。 我。。。 长颈鹿:脖子长,见的远,有偷窥他人隐私嫌疑。 给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?” “没有" ,随后又给老婆打了1万。 “为什么又打钱?” “刚才撒谎了。” 村子旁边的树林里住着一头怪兽,常常跑到村子里为非作歹,村子里没有人能打败它,怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。 有一天,一位勇士来到村庄,决心杀死怪兽,为民除害。 后来,怪兽饿死了。。。 开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。” 这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔 今天在机场问服务员,无线网络的密码是多少?她说,没有密码。我说有密码。她拿来纸笔,写下了密码“meiyoumima“,并且叮嘱我:没有空格。 买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋友送你的” 妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?” 你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~” 要 那天在路上,伸手给朋友打招呼,结果一辆Taxi立即停在身旁…… 我问:“有事吗?” 司机:“上车啊!” 我:“去哪里?” 司机满脸黑线。。。。老公的手在老婆面前晃。 老公:这是什么? 老婆:咸猪手。 老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么? 老婆:还是咸猪手。 老公:错!这是乳香咸猪手。 一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀上了,你给咱们的孩子起个名字吧! 马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧! 据称联通推出iphone沃信来对抗微信。 据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃有一个富豪征婚,说自己得了不治之症,想尽快找个气质好,相貌佳的女性为自己生个孩子,生下来以后奖励北京2环200平米房子一个,存款1000万。不久就有女孩应征,结果被睡了8年没怀孕不说,富豪的身体也杠杠 一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。 她母亲:“你原谅他了?” 妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!” 每周我都会约同事去郊区踢球,昨天正着急出门,媳妇过来了:“老公,最近你有点上火,先喝点菊花茶…”有妻如此夫复何求,我拿来一饮而尽,正疑惑茶味有点怪。媳妇转身出门:“哈哈,里面掺了啤酒,喝酒没法开车了, 我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价”。别人的脸叫脸庞,胖子的脸叫庞脸。 二郎神流眼泪的时候,要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿! 本人南方人,去北方女友家见家长。 阿姨很热情,拉着我拉家常:“咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,咱家吃饺子蘸着吃,你们呢?” 我本来就很紧张,说了句:“呃。。。阿姨,我们坐着吃。。。” 大哥!看你这长相,简直就是天生的整容胚子啊! 牛郎织女每年七月初七见一面,时间为一天,根据各种仙神传说,地上一年等于天上一天…… 由此可推算出,地上一天≈天上4分钟…… 嗯嗯,每天一次,每次4分钟。 一个偷鸡贼到教堂,神父问他:你最近有没有偷鸡? 小偷说:没有。 神父追问:一只也没有偷? 小偷说:对天发誓,一只也没有偷! 神父欣慰地说:很好啊,你离上帝又近了一步。 小偷擦了把汗心想:还 我天生饭量小,长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,胖子看了一眼问:“吃得那么少啊,难怪瘦的。” 我逗趣地回答说:“为了保持身材。” 我瞅了瞅他的饭,就问他:“你怎么还吃那么多?” “大师,我觉得我很痛苦,放不下一些人,放不下一些事。” “赶紧滚!又来我这儿骗茶喝!” 曾经有个伟人这么说过,假如你有一个苹果,我也有一个,我们交换之后各自还是只有一个苹果。 但是如果你有一个小视频,我也有一个,我们交换之后就各有了两个小视频。 有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:“官人,你给人家唱首歌嘛!” 许仙说:“好呀!好呀!~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心...” 许仙卒。昨天,公司的大Boos来到车间指责效率问题说到:技术这东西,生不带来死不带去的,你们就尽管使劲干吧!我不知道哪根经搭错了,想也没想便回了一句:钱也生不带来死不带去的,怎么不见你多发点工资给我。。。老板 “师傅,外面有一施主求见” “悟空啊,都跟你说了多少遍了,为师今日身体不适,不宜见客!” “是位女施主” “把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯巴的雪茄, 古时有一小国,因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。 大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?” 皇帝走到他的面前,拍拍他 黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。 见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……” 郭靖迟疑着 唐僧见悟空戴上帽子, 便默默地念了一遍紧箍咒。 悟空叫道:“头痛!头痛!” 唐僧大喜,又念了几遍, 把悟空痛得满地打滚,花帽都抓碎了! 唐僧暂停,悟空问道:“这是什么经文?” 唐僧幽幽道 和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。 知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!” “你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“ 让你吃醋的原因! 1.看到喜欢的人对其他人很好! 2.喜欢的人对你跟对其他人一样,没什么区别! 3.ta总是在你面前提起异性。 4.刷微博看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动! 5.吃饺子的 车到山前必有路,船到桥头不停就撞了!一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。 看出今年五一有啥不同吗? 以前五一都是放七天假,现在是五一前上七天班。我们这边有个小偷,经常在赶集的时候偷东西,但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。被揍完他也不走,从包里拿出一包药,吃的敷的都有,就给自己上药。上完药一会儿就又生龙活虎的了。后来这个偷儿洗手不干了, 我对酒精过敏,一喝就特么上脸,呼吸急促,脸瑕绯红,娇喘,浑身发烫,眼神迷离,骚姿弄首。。。 “你咋天天晚上出来瞎逛?” “因为我的拖鞋患了忧郁症!” “圣诞节快到了,我准备出去散散心。”说完,食人族酋长拎了一大袋子人心,出门给发放福利去了。 悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。” 师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay!” 火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。 听见几个同事聊天,一女同事笑吟吟地问一男同事:“你考虑过换妻吗?” 男的一愣:“呃,怎么突然问这个?” 女同事:“没什么,我就是昨天跟我老公聊,要不要换换,想问问大家怎么看,你会换吗?” 男: 明天要去给奶奶扫墓,我跟老公说:我驾照考下来了,恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。 老公:我只是想去给奶奶扫墓,没想下去陪她。。。 有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到! “抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?” “不洗澡的有。。。” 女友:“这衣服好看吗?” 男友:“好看。” 女友:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家!再看看,好看吗?” 男友:“不好看。” 女友:“就知道你舍不得给我买!”“车上人真多,竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。” 唯一的一只原味鸡站了起来:“我不是针对你,我是说在座的各位,”它顿了顿,继续道,“都是辣鸡(垃圾)。” 楼下饭店门口有个屏风,写了四个大字:客如云来。 上星期路过,看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?” 服务员:“万里无云。” 回笼教的法律依据:根据现行《睡法》规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡,跟爱一天跟我老婆去逛街,她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说:“我进去,你在门口等着。” 老婆怀孕3个多月了,MIMI也越来越大了。 我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福! 老婆:你懂个屁,这叫兵马未动,粮草先行。 我:.... 自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了。。。 这年头1分钱都来之不易啊。。 现在的碰瓷技术真是日渐高涨,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着:“你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!” “大爷,能行个方便吗?” 听到声音,看厕所的大爷抬头一看,一个乞丐已经把碗伸过来了。 大爷想了想,问:“你是要饭,还是要方便?” 喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。 晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。 最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。” 尼玛,顿时 中国男足满满的都是爱,为战乱中的叙利亚人民送去了希望,胜利和快乐! 老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一 厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。 只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。 一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”,狼说,你认错人了吧,我是狼。 狗说,没有啊,大家都叫我狼狗。 狼惊呆了:难道。。。我曾经。。。真的。。。日了狗了? “不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?” “不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。” “吃?” 田鼠问豆鼠子:“为什么我们同是鼠类,我们盗洞是横向的,你们盗洞却是纵向的?” 豆鼠子回答道:“这就说明有内涵的鼠一定要有深度!” 男:“你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧!” 女:“滚,家长会上见的也算?” 一天,老婆洗完澡, 腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?” 我淡然的说:“就是皮有点厚。” 前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人! 第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。。。 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。 昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。 结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。 至于吗?没办法 一男子去超市,看到一个漂亮的美女朝他挥手,然后跟他打招呼。 他感到很吃惊,因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说:“你认识我吗?” 听了这话,她回答说:“我想,你是我的一个孩子的父亲。” “媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?” “好像公交车。” “你是说我厉害吗?” “不,是想让你忘往里面走一点,里面空着呐!” 朋友签名:“我不说,你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊! 底下有人评论:“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。” 夏侯惇和朋友去看电影,问:我只有一只眼,我和我朋友是不是只要买1.5张票? 卖票的说:不行,要买2张。 夏侯惇说:为啥? 卖票的说:废什么话!你朋友是杨戬!女A:“那人是谁?你为什么走路非要绕开他?”女B:“最熟悉的陌生人。”女A:“哦,原来是前男友!”女B:“不,他是我楼下的早点摊老板,我最近没在他家吃了。” “我叫你一声你敢答应吗?”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。 蛇:瞧俺这身流线型设计,想不‘奔驰’也没理由啊。看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和 两个音乐家在聊天。 一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。” 另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。” “我不相信他们会赏给你一幢房子。” 某人的老婆死了,他看着老婆遗像,想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。 这时,忽然一阵风吹来,把遗像刮得动了起来。 他急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:老婆息怒,老婆息怒,我只是和 统计数据表明,每个KTV包厢里的顾客,绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。和女友刚和好,我在玩游戏,电脑不行了卡的要死,女友过来问我游戏和她谁更重要,我一听,举起电脑就给摔了,你说谁重要,女友很开心,现在带我去买电脑,拦都拦不住,这次一定要配个不卡的电脑。 老公:这么晚了你怎么还不睡啊? 老婆:我睡不着外面起风了。 老公:这有啥睡不着的。 老婆:我怕风太大吧搓衣板吹走了,你回来正好,你去用膝盖压住吧,我去睡觉了。 老公。。。 蚊子:本蚊子体态姣美,娉婷若仙鹤,因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食,双方饮食习惯不同,经常吵架,导致婚姻破裂。 如今本方条件优越,平日生活无忧,爱叮谁叮谁。 欲觅一 一直在减肥,都说睡前五个小时不可以吃东西,我努力坚持。于是有一天,我坚持到凌晨三点才睡觉。 和老婆风雨过后,老婆体贴的说来吧我给你按按摩吧,我那个高兴啊! 结果没按两下起身走了。。。 我说:这怎么回事啊?这也算按摩? 老婆:嗯,我只是让你体会一下我刚才的感受!我今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。 老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。 结果家里的狗不认得咬了他。 他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!” 今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事,她说:“如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!” 在路边小店随便点了份早餐,一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道:“没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色!” “这是牛奶,先生”服务员拍了拍肩上的灰说。山东一女司机无证驾驶被查,Pol.ice发现其有30多条违章,车辆逾期未检,车窗贴的交强险标志也不是本车的。女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶,还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。 老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老 婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。 我:好的呀。 老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧 大象:“如果我要有钱了,我就买顶轿子,多雇些人给我抬轿。” 小燕子等人为救香妃出宫,谎称其变成蝴蝶飞走,乾隆得知真相后大怒,将众人逐出皇宫。 原本应继承皇位的永琪流落大理,皇位传给了资质平庸的永琰,自此清朝由极盛转为衰败。这,就是蝴蝶效应。 A:“我一般不说话。。。” B:“那是没人听你说!” A:“但是如果我说了。。。” B:“跟没说一样!” A@Q#$#$@% 去肉店灌香肠,结账一共260元。 我说:“都是老顾客了一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。 有次,我们一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘,时值初夏,新一季黄瓜种下去了,有个同事不注意脚下,乱走,然后我就提醒他,他不理,我就使出撒手锏:“黄瓜这么有用的东西踩坏了,你老婆以后的日子可怎么过呀!” 一天,一个人家里失窃了.....什么都没丢,只是厨房的菜刀不见了。 小偷留下一个字条,上面写着: 大哥,对不住了,身份证丢了,家里做饭等菜刀急用..... 看来有钱也并不能为所欲为嘛,不然他们为什么不分点钱给我呢?据说技术宅都这样哄老婆: 1、给老婆支付宝一大笔钱; 2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3、骗取支付宝密码把钱转走; 4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行, 伸手不见五指的小巷子里,正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。 少女无奈脱掉毛衣,心想着下面就该脱内衣了,不料歹徒又说穿上。 少女不解,但还是把毛衣穿上。 如此反复多次少女哭着问他:“你到底 非诚勿扰上,女嘉宾说我负责貌美如花,你负责赚钱养家。 男嘉宾说:我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗? 你站上秤,秤:重磅消息! “你开开门好吗,我爱你啊!我那么多次鼓起勇气敲响你家的门 你明明有听到吧!为什么你从来都不开门?”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。 与此同时,韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外 “ 为什么KTV禁止携带刀具? 防止别人胡乱切歌。 刘备正休息,帐外传来喊杀之声,关羽冲进帐来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长,你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落,床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是这 女人的丈夫意外滑倒后,昏迷了几个月。 在这几个月里,她一直坚守在他床边,没有缺过一天。 他醒过来的时候,示意她靠近一些。 她坐到他身边后,他说:“你知道吗?在我倒霉的时候,你一直在我身边。我 和老婆结婚七天了,有天晚上九点多还没回来,于是我就打电话问:“喂,老婆是不是在加班啊?” 老婆那边说:“我艹,我都忘记和你结婚了,我回娘家了!” 什么,你和我妈同时掉水里我救谁?都快结婚了你还拿这个问我?你很想知道是吧,我明告诉你,我救我妈!我妈把我拉扯这么大不容易,她吃了多少苦你知道吗!我知道我这么回答你会不高兴,这婚你爱结结,不结拉倒。一 今天妈妈买了猪肝回来,在切那猪肝的时候,妈妈不小切到了自己手。 爸爸回来看到了猪肝,说了一句:“这猪肝还真新鲜,现在还在流血。 ”一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱,故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦:这家伙又来骗钱!旁边侍从觉得有异,便说道:这次好像是真缺水啊!你看他信封上的邮票竟然是缝上去的!在微信工作,在朋友圈装死,在贴吧怼人,在微博杠精,在社交app聊骚,在现实中一本正经。可能是很多你的真实写照。晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。”儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?”我说:“你说你最喜欢爸爸 我国地大物博,江河众多,有一条江叫做布江,但是从来没有人见过,因为被雅鲁藏起来了。 真想劝劝朋友圈里那些姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,所以派了一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。” 老婆:“为什么呢?” 老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……” 与其被动失眠,不如主动熬夜。 青年:禅师,水到沸点会发生什么现象? 禅师:滚。 菜炒好后,老婆端出来,说:“尝尝,评价一下。” 老公吃了一口,看了看盘子道:“如果算是一碗汤,你的水放少了;如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 老婆脸一沉:“说重点。” 老公道:“盐放多了。” 猜谜语:李代沫,黄海波,宁财神,张耀扬,郭美美,张默,高虎,柯震东,房祖名。—— 猜一个世界著名大城市? 谜底:伦敦 很久以前,西湖边上住着一位草蟒英雄,他叫许仙。公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,我们家老爷子对此事是这样评价的:你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。 “感情路不顺?” “很顺啊,一路上都没什么人。” 一天,一盲人与一哑巴走在大街上,忽然盲人看了看哑巴,盲人:你不像哑巴! 哑巴:你怎么看得出来? 到电台主持人说了一“专家聊天器”,觉得真是个好产品,可以买一个寂寞时陪自己聊天。 又听了两句,原来是“专家聊天气”。 “好个八戒,师父叫你去化斋,你却躲在这里玩手机!” “猴哥这你可冤枉我了,我这是在查附近的人家啊!” 我一直想不明白:做生意不犯法,做爱也不犯法,可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了? 今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着,过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?” 送3岁的儿子第一次去上学,离开幼儿园时,我感到恋恋不舍,忍不住回头多看了几眼,那老师长得可真性感啊! 今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时, 他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头, 但并没有逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。” “ “为什么夏天只有三伏?” “废话,220伏电死你!” 妈蛋原意为妈的,与艹泥马同义,为粗话,妈蛋的反义词却是爸比。。。 铅笔家族内部闹矛盾,钢笔闻讯前去调解,它问资深的HB铅笔是怎么回事,HB铅笔愤愤不平道:“每次上考场,凭什么没俺和H铅笔的份,偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗,这太不公平了。” 钢笔说:“没办法,现在流一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?” 鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?” 该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。” 据说于谦有次录节目,碰到柳岩,想去打个招呼,就说“柳岩,你胸真好看!”。 柳岩一个巴掌就甩了过去:“老流氓!”。 于谦到现在都不明白,夸人胸针好看到底哪里错了? 你想做点小生意,就进了一些古典风格的筷子,放在同样古典的筷子篓里卖。生意冷清,眼看赔本,你只好改行:拿张布画个八卦,摆好筷子篓。。。。。。算命。 斑点狗:从我出生上市的那天起,我的点数就没有增长过。 婚礼上,老婆激动得泪流满面,一下子扑到我身上并大声喊着:“老公,我爱你!” 现场所有人的目光都被我俩吸引住了,包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。 猴子B:嗨!大家看看,看看我的臀部,是不是大家说的红筹股啊? 铅笔对橡皮说:我不能和你在一起了,像我们的这种关系,总有一天你会害死我的!A:昨天德国队输球了。B:是的,尽管德国队很强,但是在俄国的这块土地上,历史的原因也要考虑到啊。A:什么原因?B:德军在莫斯科就没有打过胜仗。A:明白了,这届冠军是法国队,只有拿破仑攻陷过莫斯科!老公:亲爱的,你不是说要给我一顶帽子吗? 老婆:哦,差点忘了,在背包里面呢! 老公:亲爱的,怎么是绿色的呀? 老婆:怎么,绿色的不喜欢吗? 老公:不是,我怕……怕别人说闲话…… 老婆:说什么 关羽叫道:“吾愿前往砍下华雄的脑袋!” 曹操听了十分欣赏,倒了一杯热酒递给他:“将军喝了这杯酒,再前去杀敌。” 关羽接过酒杯,又放在桌上 说:“等会回来再喝吧。” 曹操道:“这是为何?” 关现在好多女人,都是早上老公还没起床的时候就化好妆,穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候,妻子却已卸好妆,穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜,看不到妻子最漂亮的一面。</p 一个新兵去打扫卫生,一看旁边没人,就趴墙上,看见一穿便装的大爷在哪散步,就喊,大爷帮忙买包烟吧,那大爷说你们不是不让抽烟吗? 那新兵说我没事的时候抽一根而已,帮帮忙呗,我知道你们这里的人都是活雷锋 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张。 一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕反而柔情地说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。 每次妇联主任来,我都故意多要几盒,老婆偷偷问我说,这玩意要这么多干啥?多了也没用处。 我说:“男人谁不爱面子,拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱! 来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来,彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师,十期彩票终于开完了,我的心情也 下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。 后来可能他发现我看他的眼 一进入12月,就开始进入“年底了嘛”,之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档!拖延症集中爆发期,成为流行病。。。A:“怎么才能年入百万呢?只要不犯法,干啥都可以。”B:“简单啊,往银行存6000万,一年的利息就差不多100万。”A:“我有6000万我还用请教你啊?”B:“挣6000万的办法我也有。”A:“怎么挣 我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。 某人跳楼自杀未遂,结果却被Pol.ice处罚。 他气愤地嚷道:“为什么处罚我?” Pol.ice说:“因为你‘随意乱丢垃圾’!”昨晚,老婆用手指在我背上写字,问我是什么字,我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说:看来,你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。 今天我教大家如何一秒钟学会喊麦,首先要熟练运用四个字“我,他,这,那”,然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可,举个例子:锄禾 我日当午!汗滴 这禾下土!谁知 那盘中餐!粒粒 他皆辛苦! 怎么样?你学 西天取经路上,唐僧对哪个女妖精有感觉? 只有他胯下的白龙马知道。 一只蚊子趁主人熟睡之机美美地饱餐一顿,主人醒后看着蚊子鼓鼓的肚子,抬手就要给蚊子执行死刑,蚊子对主人说:“咱俩有血缘关系,你真忍心对我下毒手吗?” 果然和人聊天不能太敷衍。。。刚刚室友讲到女朋友爱说梦话,我随口接了一句我知道,现在气氛变得十分微妙。在长达84年的19届世界杯的历史上,仅有3支国家队战胜过中国国家队,分别是哥斯达黎加、巴西和土耳其。即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。而中国队从未在世界杯点球大战中失利过,从来没有一支球队 早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。。。 然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?。。。” 佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?” 大圣道:“我一个跟斗运十万八千里,还有七十二般变化。” 佛祖道:“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道:“水蛇!” 大圣便变作一条水蛇。 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊! 回去后我和老婆说了,让她帮我试验! 结果她说了一句:“我怀孕了” 我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!! 蛇:十二生肖中,唯咱冷血。但外表的冷漠,掩饰不住骨子里的执著——冷血对冷血,同样产生一种激情燃烧的热。 坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!” 我回头说我没零钱…… 晚上,客厅里:“老公,我发现最近我的胸可以夹手机了!” “我不信,就你那小,难道被我的手改造了?” “不信我夹给你看。。。” “额,我看看!” “唉呀老公,没夹住,手机掉地上了。。。老公都 我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。 老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!” 我唯唯诺诺地问:“我哪里像她?” 他:“胸!” 今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚,随便应了句 “恩” 然后他说:哈药六厂生产的就 我和老婆在郊区租了间民房住,半夜老听到水哗哗响,我还以为水龙头忘关了呢。 正要起来看看,老婆扯住我说:“呆子,是窗外有人在撒尿!” 我怒道:“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼!我立马就要去找邻居理论” 中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。 朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋,对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?” “不在” “你妈呢?在不?” “中午都 寄居蟹:俺没房,俺是个居无定所的流浪汉!一天晚上上晚课,我和室友进了教室,坐了下来。不一会,老师进来了,我一看,有点纳闷,对我室友说:我看老师咋变年轻了呢?上回比这还要老啊。室友也有些困惑,过了一会,我俩终于醒悟:走错教室了! 9、女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能。 空调不制冷,拮据男青年往地上一跪,对空调说:“奴才给您请氨了~”女:“你怎么知道你已爱上我?”男:“我因为想念你而失眠。”女:“这不足以证明,因为我妈妈也因你而失眠,但我知道她并不爱你。” 蚊子:俺报的医学院,护士专业,俺打针打的可好了。表哥是个武警,脾气有点暴躁。早上和他一起吃早餐,早餐店里挤满了人。邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特,吃完早餐嘴一抹就走,钱都不付。表哥上去一个扫堂腿,一下子撂倒了。店老板风风火火的轮着菜刀冲出来:“干嘛 一男子去医院做JJ检查,医生检查完下体惊讶地说:从来没见过这么长的。 男子得意地说:亚洲雄风吧? 医生轻蔑地说:我说的是包皮!孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对恐雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你把自己当日本相扑了?” 销售的真谛是:不是让客户占到便宜,而是让客户觉得占到便宜。 母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!” 母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。” 上着课老师走到我跟前用书砸了我脑袋一下说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:“上课又睡觉!”一乞丐在街头行乞,这时,一个人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?” 一二货在微群里发:上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急! 我:知道厕所为什么叫洗手间吗? “你去干嘛?” 普通青年说:“我去理发。” 文艺青年说:“我去换个造型。” 二B青年会说:“去搞毛啊。” 奉劝各位朋友对喜欢自己的人,拒绝时,要干脆利落,让她滚,不要想着留个备胎。就像我,要不是她把我所有的联系方式加入黑名单,可能我现在还不死心。 手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。 女:要是没吃的,你会卖掉我吗? 男:不可能的。 女:那你会把咱们的孩子卖掉吧! 男:卖你也不会卖孩子的。 女:到底要卖谁? 男:都不 老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的? 老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。 老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的? 老公:同上。 问:“古人有拖延症吗?” 答:“不急,等明天抓住了孙悟空,再跟这唐僧一起炖了吃了”看见老婆进了卫生间,我非常不满。 “你一吃完饭就上卫生间,不就是想逃避刷碗的嘛!”老婆说着,把我从卫生间拉了出去。 一人穿越回战国,到了长平见到赵军主帅, 激动道:你就是那个纸上谈兵的赵括啊?! 赵括大惑:我是赵括不错,也会谈兵不假,但什么是纸? 狡兔三窟,其实是得了多洞症。天堂的门坏了,招标重修。印度人:只要3千块就弄好,材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬:要6千块,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人:这个要9千块,3千块给 我说:大师为什么我哥们都结婚了,而我还单身? 大师:转身看了我一眼,不经意露出了微笑。 我说:连大师也笑话我吗? 大师:不,只是施主长得真是搞笑。 我。。。老婆:我们第一次接吻在哪里? 我:电梯里! 老婆:你再说一遍! 我:公园里? 老婆:不对! 我:村西头儿? 老婆:不对! 一身冷汗的我颤抖的说:老婆我错了,我真的记不得了,你把手里的遥控 教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员:“我怕……” 教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!” 天气潮,我打开了空调的除湿功能,不一会儿,空调就做了一桌可口的饭菜。 癞蛤蟆:嫌我磕碜就离我远着点。老公和老婆在一个公司上班,公司在20楼,有天两人吵架。 老婆大怒:“你给我滚出去!!” 老公见状,大惊,准备甩门便走。 结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门那儿滚出去的?” 叛逆和叛变区别是? 神回复:“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房 ” 被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销。。。 第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧。。。大家好,现在播报我们家庭天气预报今天是:1月13日,是我期末考试出成绩的日子早上7点:家里艳阳高照,其乐融融,送我上学中午11点30:奶奶看到我的成绩,天气转阴,微风3级中午12点:爷爷遛弯回来,狂风 谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。 小玉米粒找妈妈,遇到青豆问“你是我妈妈么?”“不是哦,你妈妈是黄色的”, 他又找到黄豆:“你是我妈妈么?”“不是哦,你妈妈是长棒子” 于是他找到香蕉:“你一定是我妈妈吧!”“不,你妈妈身上一粒粒不习惯化妆的女人化妆不好意思出门,觉的像戴了面具……习惯化妆的女人不化妆不好意思出门,觉的像没带脸…… 菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。 这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧! 老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子, 一女子打电话到315投诉:“我老公和我爱爱不走心,喜欢借助道具,一点都不真实!” 对方沉默了一会儿,回道:“这事不归我们管,建议你找假日办!” 老公,等你老了,走不动了!我就用轮椅每天推着你去公园。 。 。 。 。 。 。 让你看着我跟别的老男人跳广场舞,晚上再推你回去。。。 总的来说,我是一个温和宽容的人,但不代表我没有底线,刚才和媳妇吵架,她居然打了我三耳光,我当时就发飙了:“你TM打脸就只打一边?” 我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现,自从来到新公司上班后,每当见了我们经理,我都想艹她大爷! 一只狗在网上非常潇洒地聊着天,一边聊天一边对它的狗兄弟们说:上网聊天的好处就在于,他们谁也不知道我是一条狗。 晚上逛街,看见一大叔趴在地上不动,一看就是喝多了,像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢,于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋,钱包里居然没钱,还好手机卖了还能赚点。。。 今天有台风了, 我好担心,离银行这么近,里面钱会不会刮出来,万一刮给我三五百万就麻烦了,该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻 诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。 不久诸葛亮去见周渝,亮曰:“有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?” 周渝点头说是,亮曰:“那我嫖了你老婆小乔”。 周渝大怒,回家问小乔:“诸葛亮给你钱了?” 小乔 女友说她是靠脸吃饭的,我不给她钱她就吓死我! 儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了,可临登记时,他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土:金是金首饰,木是红木家具,水是家用纯净水处理器,火是一整套厨房用具,土是一间接地气的车库。 我一听就火 当紫薇遇到皇上紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗? 皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是不糊弄。。。 、骡子:生非空前,死而绝后。 “哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚?丢人不” “我那是在报复她” “是么,怎么报复的?” “我虽然打不过她,可衣服都是她洗呀” 。。。 今天客户来银行取钱,坐下一句话说的我石化了:“你好,我死期到了。” 昨晚兑奖中到五千万了,高兴的跑去告诉老婆,能给你好的生活了,跑的太快,摔醒了! 一天,小李要出差,怕怀孕的老婆没人照顾,就到隔壁家,拜托隔壁的老婆照顾一下,她满口答应了。 到了晚上,隔壁老婆对她老公说:“老王,到隔壁小李家,看看他媳妇有什么要帮忙的。” 出差回来后,早上锻炼一天,丈夫下班回家,妻子问:“老公,如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?” 丈夫闻言就火冒三丈:“什么?!” 妻子赶紧说:“放心放心,他早就走了。”外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这……太离谱了!”理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都 爸爸问小明:“明啊,你有什么理想没?” 小明:“我的理想是成为一个百万富翁!” 爸爸:“滚出去!!MD,劳资千万家产,你竟然要成为百万富翁,你个败家玩意!!” 出去聚会,老婆说:别喝多。 我说:我什么时候喝多过? 老婆:你TM那回没喝多,喝断片了你还能记得?!我的一个同学(男),体重200多斤(不是公斤),是个警察。他的胸部很大,是8成女孩子都不敢和他比的那种哦。上次同学聚会在一起打麻将。到他摸牌了,他把牌摸了摸,然后两只手在胸部搓来搓去。最后他把麻将打开 人啊,该玩的时候就该放肆的玩,该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。 A:去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈,今年卖了10亿多,广告怎么还是绕的地球3圈? B:奸商,杯子小了。昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了?他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。 我有一朋友打10086投诉说:你们为什么乱扣话费,越说越激动。。。 当时就听见他说:TM的,等下我去炸掉你移动公司去。 这时只听见客服幽默的说:先生,如果您硬要去的话,请您早点去,去晚了可能被别从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?”其中一个长者过来解释:“你有所不知,这是我们岛的 理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。 刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道:“你又没见过 跟一朋友聊天,聊到老婆的时候,朋友深深的吸了口烟,意味深长的说道:“结婚前,我老婆喜欢撒娇,结婚后就喜欢撒野了。” A:西红柿和香蕉去拍戏哪个会红? B:西红柿! A:错!是香蕉! B:为什么? A:因为香蕉会脱衣服! 有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!” 老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。” 正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛? 我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?” 老婆:“哦,那你继续抽吧!” 贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票!” 贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。” 贼甲:“你好特别!” 贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”(贼甲一下将贼乙扑倒。) 贼乙大惊:“你想干啥 女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男,得知此事的我当时就震惊了,对她吼道:“卧槽,你居然有强迫症!” 昨晚和老婆回家,路过超市,老婆进去买东西,我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖,就没进去和大金毛在外面玩。 一会儿,金毛的主人出来了对着它喊:“玩什么呢,宝贝,快走。”金毛屁颠地跟着走了。 一会 “师傅,为什么咱早上要敲钟啊?” “因为我们没养鸡。” “你说,这条男式内裤是谁的?” 面对丈夫的质问,厦门的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,前几天风那么大。” 孙子带着爷爷走进了一家专卖店,望着两千的标签,爷爷小心的问道:孩子,外面那些我看着和这个一样呀,才80块钱,怎么这个要2000呢? 孙子脸一拉:爷爷!你不懂就别说话,这都是正品! 店长见此咬了咬 比东北老爷们还爷们的,是东北老娘们儿!!! 冬天天冷,我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。 有次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。” 我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?” 昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。 吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!! 马:我站着睡大觉,是因为我不是肉食动物。 “像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。” “呵呵,你是取笑我长的像菜农?” “不,我是说大粪很有营养。”曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了! 蜜蜂要嫁给蚊子,蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奋,你为什么反对我和他结婚。” 蜂妈说:“我的宝贝女儿,蚊子虽然勤奋,但只是个针灸技师,干就有收入,不干就没有!蜘蛛不一样,人家干的是 老公说:今天下午同事可能来家里。 我:不行啊,伦家这形象不宜见人。 他:没事,我把你藏起来。 我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。。。 那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬! 有本事再今天中午的时候一光着上身的男子进来我的超市就说:“老板娘,给我消消火!” 当我看到他那强壮的六块腹肌之后,我说:“正好我老公不在,我们到里面说吧!” 他愣了两秒说:“我要瓶王老吉!王老吉!” 尼玛,你 喝酒为什么要碰杯? 古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死! 难怪碰杯的都说:来,走一个。。。就是不知道走的哪一个!?姐妹们,如果你们的老公看完球赛很开心,说明他赌球赢钱了,敢紧搜查搜查吧! 我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人。。。我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!!! 女青年找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩!!! 昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。 思索良久后,提了两点:女的、活的。 阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻! 狄仁杰:H7N9来了,元芳,你怎么看? 元芳:大人,应去山东躲躲。 狄仁杰:何以见得? 元芳:回大人,您想03年SARS,山东没事,06年禽流感,山东没事,07年雪灾,山东没事,08年地震,山 只要心里有鬼,天天都是万圣节。 有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心子:这年头,物价涨的怕人不说,钱越来越不好挣了,俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房,两套都租给了别人,收点租金,以补贴家用,俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。男:“你敢穿低胸,就别怕被我看,我又不瞎,我这样还很正常!大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”女:“TMD有撩开我裙子看的吗?” 井水不犯河水,河水污染井水。 蚂蚁聚在一起,连狮子都能咬死。 售货员向顾客兜售衣服:“先生,买件上衣吧,它非常结实,保证能够伴您一生。” 顾客听了一笑:“我可不想死那么早。” 不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告,隔壁老爷就是不听劝告,将十多万积蓄都花在保健品上,好好的一个人就这么给撑死了。 中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。 老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。 12岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。 小女孩反手就是一巴掌,说反正我还未成年。早晨没吃饭拿了个鸡蛋上学,第一节课老师一对一批作业,我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里,他突然转到我这排第一个就给我批,我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。本来有点小感冒,想打喷嚏,最后没忍住就打出来了,喷了 蜡烛也是神器,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。 那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。 我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!” 老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!”小时候,父母吵架闹着要离婚我挺身而出,劝解道:“真闹到要离婚的地步了吗?难道就不能打孩子一顿消消气吗?弟弟还那么小,你们打他一顿,他又不会记仇……” A:男人为什么喜欢海啊? B:因为海的‘波’大啊! 松鼠:目前是两居室的,不过你如果想要,明天我就能盖出个三居室出来。而且,俺的房子是高层建筑,空气清新、采光充足、视野开阔。 金丝雀:房间倒是挺高的,不过全是树洞,木质结构的,容易长虫子、 “希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。” “长得健美才叫雕刻,长得胖那是捏橡皮泥。。。” 从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。 紫荆之巅,剑锋之战,西门吹雪与叶孤城拔剑而立,互相凝视良久,却迟迟不动手。围观群众一阵骚动,有人喊道:喂,你们怎么还不打?在干什么呢? 西门吹雪与叶孤城会心一笑,心说:凡人们哪懂,我们在磨洋工,等 老婆:“老公,你下去把灯给关了” 老公:“我衣服都脱了,你下去关吧” 老婆:“哦哦,你先把眼睛给闭上” 一分钟过后 老婆:“好了,我现在衣服也脱了,你可以下去关了。” 狼:“狼子野心”没什么不对的,没有野心你在官场混个啥?自古以来,干大事、当大官的有几个没野心的?“狼行成双,一个好汉三个帮”,在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢? 一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生,医生问怎么伤到,他说狗咬,医生问什么狗? 这男子答,我老婆。。。 A是女神颜值,无论气质身材都算得上百里挑一,只是有点高冷寡言,常常一个人不知在想些什么。 B是长相还不错的可爱女生,性格开朗,喜欢秒回消息,并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。 那么她们俩和你闺蜜回婆婆家。婆婆一家人都喜欢吃辣。闺蜜吃了没两天,就觉得屁股火辣辣的疼……中午,闺蜜婆婆做好饭,见闺蜜不坐下,忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答:屁股疼……闺蜜婆婆一听,看着闺蜜老公,嗔怪道:你这傻儿子今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?” 老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”。妻子抱怨丈夫知错不改,丈夫说:“我要是知错就改,咱两早离婚啦!” 运动会、秋游、高考和萧敬腾是我国现代四大求雨仪式。 感觉旺仔的广告好恶心。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要,我要”。。。。。。 然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里,全部喝下去之后还要学狗叫。 五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了,头一磕一磕的。 一男同事拍拍肩膀说:“来,让你靠一下。” 女同事说:“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。” “来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?” “瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?” 老公:“早撞死了” 请发小吃饭,这货给他老婆打个电话请示了下。 我就说他:看起来在家很没地位啊!吃个饭还得汇报一下。 发小不服气,说:“有时候,我还是很有地位的,一般有人管我老婆开口借钱的时候,我老婆会说,哎呀, 朋友圈就像银行账户,时不时会登录进去看一眼,每次看完都觉得很失望。 晚上,老婆说要给我讲个故事:在很久很久以前,有个女孩,她的继母总是虐待她,让她干很多的活。而她的吃货继母每天无所事事,就是吃吃东西,收拾打扮,看看电视…… 我说:等等,很久很久以前有电视吗? 熊猫:失眠了,没睡好,老师你看我的眼圈就知道了。 晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失,他说:“你有能耐就让我消失啊!” 于是我就果断关灯了。 那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?” 答:“来了。” 又问:“那原告呢?” 又答:“都齐了!” 法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!” 一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人,女服务员却拿来了七双筷子。 一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。 服务员尴尬地看看我们,数了数,不好意思地说:“数错了,对不起。”然后撤走 妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁? 夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。 妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。 夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。 妻:海内存知己,鬼才相信你。 夫: 狐狸:找到老虎做靠山比学什么本领都强。 老公正在用手机上笑话集,突然狂笑起来。 我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧,原来他在看笑话:是一哥们看见地上有5分钱,便弯下腰去捡,突然骂了一句:“妈的,哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!” 我说:“是 年轻人:算命先生,你算一下我身上一共带了多少钱, 你猜到了我再请你算别方面。 算命先生:我没算错的话,你今天身上应该没有带钱。 年轻人:你算得真准,那请你帮我算一下其他的。 算命先生:当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完! 高考后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费。。。 我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情…… 龙虾对寄居蟹说:“看来你是不了解,我们虾每次成长,都必须先脱掉旧壳,才能生长出更坚固的外壳,现在的危险,是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来,冒点风险是值得的。” 这天晚上龙虾死了,因为有 青年找到高僧,想问问自己为什么一直找不到女朋友。 高僧说:你要想找到女朋友,除非我长发及腰! 我给男友讲狮子座的由来,就是古人看那几颗星星的形状像狮子。 男友:“这么说古人真厉害,居然连是处女都看的出来。。。” 手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响。。。”一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒老婆有个金猪储钱罐,每次我把硬币放桌子上被她看到,她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪,顺带一句:这是我猪猪的了。 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面,看她每次开心的把硬币放 人不可貌相,海水不可作为饮用水直接食用。 如果把冬天比作商朝,我就是那昏庸的纣王,而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。 闹钟是我忠心耿耿的比干王叔,可惜我却忠言逆耳,还把他的心……我是说电池给挖出来了。 至于闻太师, 鸭子说大雁:不讲格调,不爱家乡,哪里好就往哪里去。 大雁说鸭子:胸无大志,不思进取,一辈子没离开门口的小池塘。 楚王临死前对儿子说:“你可要管理好楚国呀,毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。” 儿子点点头:“好的,不过我今天才知道,原来我们是考拉。” 在亚马逊河上,一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫:“这么多人,你为什么只和我过不去?” 鳄鱼说:“这么多动物,为什么只有你爱用鳄鱼皮的包?” 妻子昨晚关照我:“明天上午8点我要去逛街抢购哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问:“怎么都11点了!为什么没把我扇醒?” 我赶紧解释:“手太重,你刚昏迷了三个小时。” 刚才打麻将,我不按常理出牌,出了一对K。 昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让她上床,她不情愿地关了电视… 后来我们就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了电视我没夸她真听话。 善有善报,恶有恶报,不是不报,是你这个发票有问题! 猴:你爸是李刚,我爷爷还是孙悟空呢! “天气好热,爱妃很辛苦吧?” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢?” “呵呵,毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌,臣妾还不到两百斤呢!”老婆盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~” 我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!” “一个男人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明他有慧根。” “一个女人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明她有洞插力。” 老公是个球迷,一有球赛,就把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫。 这天,看他在看球赛,我生气地关掉电视,严肃地对他说:“你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?” 丈夫扶了扶眼镜,思索了儿子出生快一个月了,老婆从来不抱他睡觉,说是怕翻身压着小宝贝了。 一天晚上准备睡觉,老婆主动把儿子抱到身边去了,我很好奇的问:“怎么?发现这是你亲儿子了?” 老婆慢幽幽的说道:“天冷了~晚上睡觉总 别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。 我家媳妇儿,一吵架就啪叽一拍桌子,一条腿往椅子上一踩,指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打,还是武斗?” 网上银行叫网银,那么手机银行怎么办。。。 某工程队有队医,常被人喊作兽医。 食堂管理员问:“别人喊你兽医,你也不生气?” 队医理直气壮地回答:“别人喊你喂猪的,你生气么?” 管理员沉默会说:“。。。也是哦。” 唐僧:八戒、悟空,你俩整个容吧! 悟空八戒:师傅,我们会变化之术啊,有整容的必要吗? 唐僧:变来变去的太麻烦,还是整个容的好! 悟空八戒:那师傅想让俺们整成啥样儿? 唐僧:一御姐一萝莉吧。 最近有专家说拖延症并不是天生的,它是从周围的人学来的,于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病,我决定以身作则,任何事情都讲究效率,速战速决,所以我儿子今年30岁了,大家说给他起个什么名字好呢?! 早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?” 她说:“是。” 又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?” 她说:“是。” 再问:“是不是你说啥我都得听?” 她答:“是。” 老婆对 青年问禅师;为什么人家的帖子都火了,我的咋就不火!!! 禅师笑而不语,然后撸了一管... 青年恍然大悟道;你的意思是火的人都是纯手打的?? 禅师道;打你妹啊;我意思是你的帖子缺少精华。。。 驴儿:要是交个“驴友”,“驴途”肯定不寂寞。 松鼠:你跟兔子赛跑,兔子怎么会输给你呢? 乌龟:优秀者往往不是跌倒在自己的技能上,而是跌倒在自己的骄傲中。 老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜"第二滴血"。。。 三兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。 三人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫婆, 见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢偷喝老娘的酒!” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的 回到家,朋友都来了, 自从王宝强离婚后,我这一生都服姓马的人,第一个马科思改变了我的思想,第二个马云改变了我的消费观念,第三个马化腾改变了我的交流方式,第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观,第五个马赛克阻止了我对人类文明的 猜到这是什么东西了吗?老婆手机落丈母娘家,让我去拿,到门口听到丈母娘发飙,在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的,怎么嫁的出去?看谁会要你?” “我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是!” 我。。。山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖淫? 今天到银行ATM排队查帐,轮到我,查到余额为0,十分失望,马上退卡准备走人。。。 身后一女问:没有钱了? 我:嗯。 后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人! 没结婚前,老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干,以为这就是恩爱和不嫌弃,尼玛,现在才发现,这货是真抠门。。。 师徒4人走在路上,唐僧抬头看看太阳已经中午了,回头对悟空说:“去给老子弄点酒肉来,好几天没碰到妖怪了,你去捉几个来下酒,这几天嘴里都淡出鸟来了。”唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧! 悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧: 这是到哪里了? 悟空: 方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里! 唐僧: 扶我起来,想必到 鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看,有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。 狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起,一天晚上,兔朱迪在床上抱着狐尼克问:“亲爱的,当初你为什么会追我呢?” 狐尼克轻抚她的尾巴,一脸坏笑:“因为你好养活呀,我有你喜欢吃的东西。” 兔朱迪竖起耳 “只要给我一张床,我能睡到世界末日!” “棺材行么!” 老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。 我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。 后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我 画家到湖边写生,看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼,他心有灵犀,摊开画纸,画了起来,为了能够画的更细致又不惊跑金鱼,他一点一点的往金鱼边上靠。 越来越清晰。。。最后看清楚了,嘴里出现了骂声:“这TM 本群自古无色狼,正人群子排成行,偶尔几起强奸案,作案也是女流氓!熊猫:“我不是偷懒,我只是趴着思考人生……” 饲养员:“连人都没生过,还谈什么人生!!” 熊猫:“……”小明:“为什么小王被称为土二代”?妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”?妈妈低下头:“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。小明吐血晕倒。 水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨 太太在做月子,丈夫欲火焚身没处发泄。 太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。” 没多久,丈夫便鼻青眼肿的回来了。 丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意!” 太太愤怒地说:“太可恶 我的同桌是个极品,一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼,而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’” 不让看动漫,不让玩网游,让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑? 钞,稀有金属,易挥发,且产量极低。放在钱包里极其不稳定,放支付宝可转化为快递,遇商品易氧化,密封于信用卡里,若与女朋友结合,易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”,燃点降低,可迅速发光发热最终燃烧、升丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。” 我问老公:“如果你是皇上你最想干啥?” “你猜猜。” “三千佳丽?” “不对” “黄金万两?” “都不对。。。”然后他突然跳起来,跑着喊着:“把你打入冷宫。。。” 尼妹,不想混了。。。小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~3.有一天, 回笼教:回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支,教徒过十亿遍布世界各地。 回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单,教徒早上在听到闹铃后,一般都会把闹钟摁掉或扔掉,祷告一 程序猿其实有个更好的名字:爱码士。看到最新的竖版地图,蜗牛道:“爸爸,我长大了,要当兵,为祖国巡逻边疆! ” 老蜗牛听了,点点头,问:“你说的是在地图上巡逻吗?” 5、《有多少爱可以重来》这样一句:“常常责怪自己,当初不应该,常常后悔没有把你留下来。” 那天高声的唱这首歌,老婆就厉声骂道:“留下我一个人还不够,你还想留几个?” 婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:梨啦!要梨吗?便宜了。 真假美猴王杀得昏天黑地,仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假!”说罢,两猴王便一路杀到南海。 观音菩萨见了他们,念动紧箍咒分辨真假悟空,怎料两猴王都叫疼。 菩萨叹道:“我分辨不出,你们还是去……初中的时候,主动去约自己喜欢的男生,放学后学校后楼见面。。。结果被放了鸽子,后来才知道他下午提前两节课就请假回家了,说是怕我放学后打他。。。 都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。。。 晚上睡觉,摸着老婆的胸,不禁感叹:老婆,孩子大了,我都老了,你还象十八九一样。 老婆大喜:有那么嫩? 我:有那么小~~~老婆:“你1000多就买了杆?难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗?!!!!” 老公:“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品,难道我会因为你丑就抛弃你吗?!!”森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,训斥道:“兔子,看你眼睛红红的,你酒后驾车?” 螃蟹的车也开过来了,它又 今天下班的时候老公一直盯着一妹子看,口水都快流下来了。 只见那妹子黑色高跟鞋,黑丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。 于是我一脸要好地说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。” 二货 我和我老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁! 我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!”公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……” 古龙版打酱油 黄昏,街边,小卖部。 人,男人,两个男人,一老一少,隔着柜台伫立着。 “是你?” “是我。” “你来了。” “我来了。” “你不该来。” “我已经来了。” “你毕竟还早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆。。。 我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。 你在球场上都受过哪些严重的伤? 看着队友的女朋友喂他喝水。。。 老婆:“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女。我该怎么办?” 老公:“那还用问?赶紧扶盲人过马路。” 打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。 助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?” 他回答说:“颜色一样的。”今天坐公交车,一妹子在车上化妆,正在涂着口红,公交车突然一颠簸,口红直接插鼻孔里了,那画面太美我不敢看…… 森林里发生命案,一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。 猫头鹰侦探负责调查此案,经过多方走访和推理,猫头鹰终于找到了真相。 当动物们想询问答案时,它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记,日记上 老公:家是温暖的港湾。 老婆:我考,我从来没有见过只有7平米方的港湾! 越野车看见大卡车倒在路边,便上去询问,大卡车说:“今天碰到一个可爱的小跑车...” “撞上了?” “不,被她萌翻了。” 有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦?怎么没死? 它仍然不肯罢休,接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。 最后它因谋杀罪被逮捕了。。。 一局长上班时间看黄片,看到这条新闻我惊呆了,他居然在上班时间不带女下属去开房。 晚上和老公去锻炼回家,热得半死,一身臭汗。 我连喝两瓶水,期间三次要倒水给他喝,他愣是不肯喝。 看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?” 我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜 作死,就是在挑战生命的极限!遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”顿时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。兔子:找根柱子给头皮蹭蹭痒,却发现每根柱子旁都站着好几个人。 “你咋不上天呢?” 景海鹏:“不好意思,我上过三次了都。” 养生节目现场,专家问现场观众:“大家知道三伏天怎么吃,才让身体最舒服?” 一个小伙子答道:“吹着空调吃最舒服!” 顿时现场的人都被逗乐了! 小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好,现在结婚了终于实现梦想了,首先我要感谢我老婆。。。 乌龟:“我最喜欢你那苗条的身材。” 虾米:“我最喜欢你那宽厚的臂膀。” 哥们一边抽烟,一边咳嗽不止…… 我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?” 哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!” 我问:“哦,为什么?” 他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死 吃火锅没有蒜泥了,我拿来颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!”把它夸高兴了,没准它就自拍呢!我想。 某人找领导办事,拿出五张美女照片给领导让任其选一张:“您中意哪个?” 领导看了看没说话,那人急了:“您表个态呀!” 领导坏笑:“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?” 兔:运动健将,曾获县级商业比赛短跑亚军,对手是乌龟。在传销公司做过业务,因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿的职位。 老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!” 老婆把他往车上推:“好啦好啦,“我想和我丈夫离婚。”一位女的走进一家律师事务所说,“可以,”律师爽快地回答,“你给二万元钱,我马上就给你办好离婚手续,”“什么?二万元?”女演员大声喊起来,“太贵了!我找个人开枪打死他,人家才要一万闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂!”闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”我沉默了一会说:“要不你就给他点‘颜色’看看?”老婆前几天突然问我:老公,看电视里女的怀孕了,男的都会在外面乱搞,你会不会啊?我:当然不会了,我这么爱你。老婆:不行,我还是不放心,不然我买个娃娃给你抱着吧。今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱 “控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。” “没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。” 从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界是最美丽的人。 魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白。 皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,和七个小矮人生活在一起。 皇后不死心继续追杀“老公,你说这个世界上有没有一种男人,酒吧找女人不是为了上她,而是想单纯聊天的呢?” “肯定有!” 看着老婆赞许的目光,老公接着说:“世上男人千千万,总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!” A问心理医生:“大夫,为何我总感到烦躁,寝食不安?” 心理医生:“因为你内心充满贪欲,做人应该把名利看淡,钱财乃是身外之物。” A:“大夫,我该如何摆脱金钱的诱惑?” 心理医生:“请您付888 看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿” 神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴”早晨老婆问:我胸小吗? 老公:那得看和谁比了。 妻怒问:你还在哪见过别人胸? 老公:男澡堂。 “这段时间,我天天和妻子吵架。” “你能吵过她吗?” “每次最后我都说的她不吭声。” “这么厉害,你说什么?” “我说,对不起,我错了。” 蚂蚁:要想当老板,先要学会打短工。 医院候诊室里,病人忧心忡忡的问:“大夫,我刚才误喝了半瓶汽油,怎么办啊?” 医生:“不用担心,没多大事,要记住这几天不能抽烟。”老婆拿着手机,对着手机上的网文说道:“男人偷情的三条标准,我问你答。”我点头。老婆问:“第一,最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。老婆:“第二,突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。老婆:“第三,突然故意早妈妈:「小飞,你刚吃完药,不好好睡觉,抱着肚子摇晃干吗?」小飞:「刚才喝时忘了摇药瓶,现在补摇。」 “想为你守寡。”---吵架后,老婆对我说道! 卧槽!!重大新闻!!王宝强他老婆马蓉出轨了,是他经纪人宋喆干的!!我们村新装的网线,网速快,一收到消息我就迫不及待的告诉你们! 我:师傅我想纹个身。 师傅:小伙子想纹个什么? 我:我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。 师傅:小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么? 我:我想纹个老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!” 老婆乐:“升什么官?” “我娶个小老婆,让你升成大老婆。” 每次跟同事聊起关于老婆的话题,我都自豪不已。 我说:“我老婆对我可好了,出门吃油条要给我带两根回来,吃蒸饺要给我带一笼回来,就算她只买一杯奶茶,也会留半杯给我喝。” 我有这样一个懂得关心体贴人 科学发现,智商高的人一般睡眠少,因为高智商可以促发大脑不断产生新想法,从而使大脑保持兴奋,不用太多的睡觉。所以“你丑你先睡”是不对的,应该是“你笨你先睡”。婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。 看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密有这么个故事,以前有一个老实的农民进城卖东西,因为天黑了就准备在城里过夜,路过买冰棍的就买了一根冰棍,但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子,于是他找了个地方睡觉,然后把冰棍放在被子里藏着。第二天,他刚女人三字经:死远些,别碰我,放开手,我喊了,你讨厌,不可以,不要嘛,你轻点,好舒服,不要停,用力点,不行了,抱紧我,要来了,快咬我,我还要………… 男怕入错行,的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。老婆今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈,她套上正合身。 修车师傅若有所思地说道:我年轻时也曾梦想单骑走天涯,无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。 后来为了让更多的年轻人实现梦想,我干起了这行...... 一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦! 小男孩答道:我爸爸还有个大的! 老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室,我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?” “对啊。” “那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上高中的时候,为防止早恋,班主任说:现在你看到的只是几棵树苗,上了大学就会发现,你会遇到一片大森林~现在地矿类专业学习,我想说:我走到了戈壁滩。 老公每天晚饭后总爱出去打麻将,这天没出去,陪老婆看电视,刚看一会儿就睡着了,耷拉着脑袋打开了呼噜。 老婆生气的把他推醒,数落道:“你除了打麻将就没别的爱好,真不明白,打麻将有啥意思。” 老公一 我只不过想做一个简单平凡的有钱人,怎么就这么难呢?! “老板这个手镯多少钱?” “这是呼啦圈 !!!” 你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?” “皮尔卡丹!” “你上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?” “不会错,我感觉得到。” “你怎么会感觉得到呢?” “因为后面夹屁股,前面卡蛋!”人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了! 头发和剪刀吵架了,剪刀生气地说:“哼,不理你了。” 风筝被老鹰的雄姿迷醉,深深爱上了老鹰,在疯狂的追逐中,它挣断了线。 在坠落的那一瞬间,想要向老鹰求救的时候,才发现,自己没学过鹰语。 四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。 我:老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。 老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。 我:就知道你会这么说,我已经退过了。 老虎照镜子,反复打量和端详自己的面容。 然后,一脸狐疑,自言自语道:“我的嘴巴、眼睛、胡须,无一不与小猫咪一模一样,看上去很温柔!可是,为什么大家远远见我总是撒腿狂奔而去,视我如恶魔般的坏 “每天,叫我起床的不是闹钟,而是梦想。”曾经,这段话也鼓舞了我好久。 而现在,每天叫我起床的不是梦想,也不是闹钟,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音…… 上午去一家公司面试,经理问我:“为什么要离开上一家公司?” 我说:“人往高处走,水往低处流。” 经理说:“不错,你很有眼光。” 我说:“他们说我是水货,那我就流到贵公司了。”最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。”弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……”然后我看到一根拐杖飞过去!话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!” 问:中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来,然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品? 答:有啊,《新白娘子传奇》。 科学研究发现带着乐器出去搭讪成功率最高,二货朋友听说后买了面锣出门了。 商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量…” 正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!” 在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说:交出来。。 2月吃霾,3月吃沙,4月吃絮,尼玛,今天竟给来了个套餐!!马与老虎一见钟情,恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同,无法共同生活,不得不很快闪离。 离婚当天,马在微博中感叹道:“这次婚姻真是太马虎了!” 展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?” 包青天:“天生的。” 展昭:“揭得下来吗?” 包青天:“天生的。揭不下来。” 展昭:“如果揭下来呢?” 包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇 一冬天没擦自行车了,昨天早上看天不错,就勤快地把车擦得干净又亮堂,瞅着跟新车一样,自己心里也是美滋滋的,当然,效果也不是盖的!下午车就没了。。。我准备“十一”结婚,于是拜托老妈订酒店……老妈一直不太待见我男友,便问:要是结婚前你跟他吹了怎么办?我于是很霸气地回了一句:放心,换人都不会改婚期! 站在商场玩手机,突然听到警察喊了一声:“小偷,站住!” 于是我拔腿就跑,我要是站着,警察不就以为我是小偷了吗? 一警察巡逻,发现银行门口一车违规停靠,便上前准备开罚单时,从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫:“喂,先别开罚单,我们抢完银行马上就走。”晚上,老婆洗刷完毕,又要和我啪啪,我大惧,问道:“老婆,最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多,怎么要的这么频?”老婆:“你懂个屁,结婚之前,你答应我的,一周两次,眼看就要年末了,你连三分之一的任务都没完成, 狗:高考期间安保工作很重要,俺有长期看家护院的工作经验,非常忠于职守,所以高考期间俺决定辞掉一切应酬,全力做好安保工作,确保高考顺利进行。 老婆坐月子不能下床,我是细心照顾,体贴入微, 老婆感动的不得了说:“等你全身瘫痪了,我也伺候你!” 我真特么感动...... 我看到一瓶水写着“500mL康师傅”,我就会想,“伍佰他到底和康师傅做了什么!” 一朋友发说说:人和人都是一样的,都是吃饭拉屎。 我留言:怎么可能一样,人家拉的比你吃的营养还高。 朋友这两天都在找我呢。。。 半夜,熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。 女子踹了男人一脚说:“你去开门。” 男子说:“我大门都关了,怎么可能有人敲门?” 女子说到:“你别吓我大半夜的。” 男子说:“MD,我才应该怕才妻:“前面那个女人很漂亮。” 夫:“我不觉得!” 妻:“你太缺乏审美眼光了。” 夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。” 有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。 但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。” 小鬼道:“你只知其一,不知其二啊 关羽身中毒箭,四处探访名医。一日华佗来到帐前,要为关羽刮骨疗毒。 关羽伸出手臂,让华佗以刀破开,然后便与属下饮酒对弈,谈笑自若。 突然,只觉剧痛难当,低头一看,见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。 笤帚乃上古神器,北方通常叫它“笤帚噶哒”。人们小时候总要历经多次的“生死劫”才能快乐成长,每次劫难来临时,老爸老妈们拿起神器就会释放“洪荒之力”,嘴里还念着洗涤我们灵魂的咒语:“海赶布感”? 孩子 为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。 我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。 我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。 但是,当我们发现体 一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说:“现在挣钱真累,我每天累的麻木了。” 朋友老婆听见了,关心的说:“等会我忙完了,给你按按摩。” 回家我也想让老婆给我按按摩,就坐沙发上大声的对老婆说:“老婆 刘备:“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。” 赵云:“还是不要了吧” 张飞:“咋地看不起我们兄弟" 赵云:“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听” 刚刚建好的桥塌了,农民兄弟表示十分愤慨,这样的豆腐渣工程,不知道浪费了他们多少黄豆。。。 认识她那天,她一直低头玩iPad,他觉得和她差距太大,不敢开口。 后来他们进了同一家公司,他对她关怀备至,为她跑东跑西,看她笑,但一直不好意思开口。 有一天,有人来找麻烦,破碎的玻璃割伤了她,他 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。” 于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙…… 冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。 今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。 我问他为什么把我打醒了? 他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……” 在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看, 我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了。 我艹,密码居然一人掌握一半。 昨天跟老公散步,看到一个超短裙妹子,待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤,我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“不看!” 我说:“这么美的风景,为什么不看?” 他说:“你 老婆买了一把崭新的拖把回家,对老公说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。” 我:“现在的你。” 老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?” 我:“饥不择食。” 之后。。。不说了,外面挺冷的,冻死了。 中午去表哥家吃饭,表哥巴拉巴拉说了许多话,表嫂都没搭理,表哥不爽道:喂!你把我的话当放屁是吧? 表嫂一拍桌子:怎样?! 表哥:那。。。那你要捂一下鼻子。。。 吵架之后,妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意,妻子大怒,一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子,问他为什么不走。“爸爸你不会做饭,每次妈妈出差时,不都带我去外面吃大餐么?” 儿子眨着眼睛解我教我侄子做数学题。我教了半天,侄子还是一窍不通。我还是没有放弃,我找了几道同类型的数学题,启发侄子:“这几道题,都有一个相同点,你仔细看看。找出相同点就给你休息!”侄子看了许久恍然大悟:“噢!这个相 扁鹊见蔡桓公,立有间. 扁鹊曰:君有疾在腠理,不治将恐深. 桓侯曰:寡人无疾. 扁鹊:走两步! 没病走两步! 海滩边,一男子竟然捡到了一个胸罩! 男子便举着胸罩高喊:“谁的胸罩?谁的胸罩?!” 一个正在晒太阳的美女害羞的答道:“NND!” 狗:和人交流咋这么难,一张口人家总希望俺嘴里吐出象牙。 企鹅:到蜘蛛网络公司做兼职,负责QQ会员的上线下线。 大伯是老村长,最近换届选举落选了,整天在家唉声叹气的。。。 大妈安慰他道:“老头子,别整天愁眉苦脸的,你唉声叹气有啥用啊?你看你,虽然在村里当不成二把手,可你在家不还是照样做你的二把手?!” A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗? B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。和几个朋友唱歌通宵,我困了就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子问我:“困了吗?”我以为她要借肩膀给我靠,满心欢喜的说困了。谁料她用力的掐了一下我大腿,说:“现在清醒了吗?”尼妹啊。老师:有人知道“先辈”是什么意思? 学生:傻X,仙贝都不知道,旺旺的,鸡肉味嘣嘎脆~ 老师:·········· 穿着新买的衬衣去上班。。 同事:衬衣不错额,女友买的? 我:还没女友呢 同事:男友买的? 我。。。 老公又拿我胸说事,说我平胸。。。真是叔可忍,婶不可忍!!! 我尴尬半天后,回道:知道地球为什么是平的吗?因为它大! 这二货又来来句:TM劳资又没站在你胸上! 我!@#!@# 买了房子后,房价就一直跌,严重损害了我的利益,啥也不说了,我要去砸开发商家的玻璃。 神回复:等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候,去砸丈母娘家的玻璃。 老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。 老公:晒呗!这个还问我。 老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。 老公:看上哪双了,买吧。 老婆:老公你真大方,爱你么么哒。 老公:老婆!我突然也 王二小放羊放的是山羊还是绵羊? 答:一看你就是小学没好好学,王二小放的是牛啊! 斑马:纹身,成为流行世界的时尚。做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT! 忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错! 导演,这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗? 宇文成都怎么样? 讨厌了啦,语文程度不行就不给人家演吗? 一个男人有天回家,发现老婆正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手枪把老婆干掉了。 然后跑到附近的警暑,投案自首。 在审讯时,法官问他:“为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢?” 晚上关灯睡觉,感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫,于是我说:别理它,谁家死个人还不得哭会儿。。。 这年头谁看时间还用手表?都用手机了好吗!比如我,用手机拍一下手表,不就知道几点了吗? 我真的很鄙视那些一结婚就被老婆收缴工资卡的男人,作为一个大老爷们,怎么就不能学我主动上交呢?老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。 小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠 一日,老婆问我“啪啪啪”是读papapa,还是读piapiapia? 我说:papapa是比较干的那种,piapiapia是出水的那种。 一个黑人困在沙漠中三天都没水喝! 就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望: 第一个是下辈子能天天有水喝! 第二个是下辈子能成为白种人! 第三个是下辈子能天天能有女人陪我! 上帝答应了他! 牛郎爱上织女,结果一年见一次面。 董勇爱上七仙女,结果七仙女被关进天牢。 许仙爱上白素贞,结果白素贞被关在雷峰塔。 这说明什么?屌丝不能和女神在一起,就算女神同意,也天理难容! 服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。 那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了。。。 那好,来个鸡蛋炒白菜。 服务员:好的,您稍等,菜马上好! 和老婆在路上走,看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼, 二货老婆不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?” 我华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味”井对卅说:美女,你给自己系上了一根腰带之后真漂亮。卅谦虚道:一般啦,我再漂亮也比不上你漂亮啊!你看看你,一下给自己系了两根腰带,简直潮得没治了。话说当年初中学校不许男生头发留的太长,老师校长十分重视……有个男生头发长了,被抓到校长室,果断喊家长来教育孩子,结果等他爸一来校长主任都凌乱了,他爸留了一头长发还扎了个辫子。他爸丢下一句我儿子头发挺短 有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生“同志,你镶什么牙?” 年轻人说:“我镶进口牙。” 医生觉得好笑,故意问道:“你知道什么样的牙是进口的?” 年轻人说:“西班牙、葡萄牙不都是进口 A:郭靖和乔峰谁厉害? B:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了,太TM狠了,你说谁厉害。” A...... 有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:“老公,我有没有女人味?” 老公:“有!” 我窃喜,又问:“主要 老婆:“亲爱滴,你能用一个词儿形容你滴人生么?” 老公:“圆满无缺!” 老婆:“听你这么说好开心!” 老公:“老婆身材圆圆滴,老婆衣柜满满滴,无一分私房钱,我缺人民币不是一两天了!” 老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗! 我:你说的让我洗碗的啊! 老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲了个嘴吗?!!! 人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山,或介于鸿毛与泰山之间。 昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。。。 我要去洗澡,老婆说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。 心里小感动中。。。 那货来了句,电死了还得换人,麻烦。。。 哈蟆:天鹅肉吃多了,拉肚子。 白雪公主逃出皇宫,来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。 小矮人们看到陌生人闯入,为首的一个上前问到:“你是谁?” 白雪公主迟疑了一下,回答到:“我。。。我是一个公主。” 课堂上老师提问:配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答:老公,老伴,丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。 心如死灰不代表绝望,因为还有个词儿叫死灰复燃。。。 几个朋友一起斗地主,一哥们四个二俩王输了,结果他暴怒,道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝! 谁能想到骂别人脸长,竟是揭短。女友问:“爱不爱我?”我:“爱!”女友又问:“喜不喜欢听我说话?”我:“喜欢!”女友再问:“那你现在最放不下的是什么?”我:“手机!”女友。。。老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗? 老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个? 妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀! 非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买到的是张站票。 “大师,我随礼都快破产了,请指点迷津?” 大师指了指黄历本,我说:“是不是让我选个日子办酒席赚回来?” 大师摇摇头说:“见到有良辰吉日就关机。” 我有个朋友把车开去修车厂,却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。 于是,不断有人深沉地伫立在维修中的破车前,问:“你们这个作品想要表达什么?” 甲:“你这个书架真漂亮,怎么上面没书呢!” 乙:“书卖了,才买的这个书架。” “大夫,你开的痔疮药吃了没效果啊。” “嗯?啊!!!吃了?” 问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?” 他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。” 听完我一脸黑线。 每天都在同一家早餐摊位吃混沌,今天想换下口味,下车后,我对老板说:“老板,下碗热干面。” 老板愣了几秒,尴尬的笑道:“你车往这一停,我就把混沌给你丢锅里了。” 我。。。昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?” 老婆冷冷道:“被你吃了。” 有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路,被悟空一棍子打死。 悟空打死鸡精后,准备炖着吃。 唐僧忙说:“悟空,我们是出家人,不能吃肉的!” 悟空:“师傅,‘鸡精’不是肉,只是一种调味料,放汤里的话 刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那! 孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。 刘备破涕而笑:尼玛,有一 女支 ,你不早说!老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女 最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。 老婆答:“包-治-百-病!”今天在家我给老婆说:我是一家之主,是你的天。 老婆听后说:我的天,给我倒杯水吧!今天坐车,旁边的小哥一直在吃李子,我那个馋啊,口水都要流了,这时,我从包里拿出了绿箭,问他吃不吃,他说不吃,谢谢!出于礼貌,他问我吃不吃他的李子,我就豪爽的说,吃,他一脸蒙逼的给了我他手上拿着的李子。 蜘蛛:知道不?那个球网就是俺制作的,质量绝对一流。 一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服,当营业员给他们试穿上身以后就走开了,母亲气愤地说:“你为什么不让他们照一照镜子,看看是否合身?” 营业员无辜地说:“他们只要互相看看不就可以了么。” 小明三天没回家了,不出意外的话,已经出意外了。 正在看非诚勿扰,我问老婆;为什么女嘉宾是24个? 老婆毫不犹豫的告诉我:一个钟头一个。。。一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行啊。 猴子:朝三暮四,哈哈,不错,上涨了1点。 知道逗B为什么那么搞笑吗?总结起来就三点:。。。 爸爸跟狗狗在前台看电视,妈妈喊狗狗,叫了几遍狗狗也没去。。 爸爸对着坐在自己旁边的狗狗说“叫你呢”。。。狗狗叭哒叭哒就走了,爸爸嘟囔一句“比我还聋”。。。 “其实我一直都是靠脸吃饭的。” “啥?就你那脸也叫脸。。。” “尼妹,真的!” “那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。” “我在朋友圈卖面膜。” 超市,碰到前女友在收银我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?” 前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱。。。”我和老妈手机都该换了,发V信告诉我爹。然后他回道:买那个陶瓷黑四面曲屏的,3699!可把我激动坏了,正准备感谢他呢,消息撤回。。。我蒙B中,他接着回复说:发错了,那是发给你妈的,你就用我的旧手机行了。 跟老婆啪啪啪以后,各种满足,各种爽!老婆却意味深长的说了一句:“东西!还是还是自家的好用!” 这TM什么意思?我要不要找刀去啊。。。 半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,………哼哼,它知道的太多了…… 31、蜘蛛:永垂不朽。 老婆问我,我是瓜子脸还是鹅蛋脸? 我随口回答你是国字脸! 老婆正要发火,我急忙说,你的国字脸是倾国倾城的国。 我TM的太机智了。 七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问“为何如此疲惫?”。 喜鹊叹了口气:“搭桥”。 乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫?” 喜鹊又叹了口气:“桥震”前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。 一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。 到了晚上,小马问老马:“农过生日,吃完蛋糕许愿。老婆:“许的什么愿啊?”我说:“多点零花钱,少跪点搓衣板。”老婆:“嗯!说出来就不灵了。”Pol.ice逮住了一头闯红灯的牛,连开罚单边斥责:“为什么不遵守交规,没看见红灯吗?” 牛:“我就是看到红灯才冲了过去的。” 人生在世,总会有短短的一句话就能轻易触动你的心弦,击垮你最后的防线,比如“你晚了一步,红包派完啦。” 老婆:老公老公,我去你们公司给你做助理吧! 我:为什么啊? 老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激啊! 我。。。 下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?” 老婆:“西餐” 我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。 到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。。 父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。 没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。” 父亲望着儿子道: 我就看不惯你们这些天天黑三星的人,有意思吗?我一朋友就买了三星note7,现在小日子过得有滋有味的,一日三餐都有人喂! 最近很忙,我有一个感受:要是我从刚毕业开始就这么努力工作的话,至于混成现在这样吗?啊?我肯定活不到现在呀。。。 情人节的时候,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。 小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋,800多,回头在网上找一模一样的才400多。妈妈就又在网上买了双,然后把实体店的退了,我跟我妈妈说,网上的是便宜可能是高仿的!结果老母淡定地说没事,我把网上买的退给实体店了去同学家借复习资料,她家正好在吃晚饭,还有我爱吃的红烧肉,于是不争气的吞了口口水。。。等同学把资料递给我的时候,慌乱之下忙说到:我不吃,我不吃。。。。 一只未成年小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影? 老婆:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。” 我:“不知道宰了会不会精神一些?” 鸭子也有意见了,是因为狗,整天急了就跳墙,却东碰西撞,打扰鸭子下蛋,造成下蛋率偏低,质量较差的现《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。外婆生病了,大姨坐了几小时汽车赶回来探望。大姨晕车很严重,卧床休息了整整三天才恢复过来。大姨临走时,病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手,依依不舍:“大丫头,你以后还是少回来,我照顾晕车的人,实在没什么征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。 今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下! 然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对小学同学结婚,邀请我当伴娘。心里有点小激动,但还是佯装一副害羞样,想谦虚一下。“哎哟,人家长得不好看啦,当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀,你的长相让我更有面子!” 老板:“送快递这种工作,一定要勤奋、有耐心,尽力满足客户的要求,你总这么敷衍大众,大众迟早也会远离你。” 我:“大众远离我还有奥迪,奥迪远离我还有奔驰 ,至于兰博基尼啥的我就不想了。” 两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家:克隆的产物!追星族:孪生姐妹演唱组!小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!网民:哟!这不是QQ嘛!   癞蛤蟆:吃不着天鹅肉,能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。刚认识的姑娘非常体贴人,今天我说等她生日送她一个包包,她说:不用了,你省省吧。 “如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?” “犬次郎。” “那‘狗蛋’呢?” “犬丸。”一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个! 开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。毛虫去医院整容,把全身的毛脱光了,它看着自己光滑的肌肤很是满意,于是去向恋人求婚,恋人一脚把它踢下树,大声的说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我!刚刚摸了下老婆的手有点热,我道:老婆你体温好高啊! 老婆很鄙视的看着我说:孕妇本来体温就高,两个人的体温加一块70多度呢! 我。。。 在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?” 大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’。” 正在上学的弟弟说他异地恋,我问那女的在哪儿? 我弟答:隔壁班…… 上天总是公平的,让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。 鲤鱼:不安于现状,上蹦下跳,被水族列为最靠不住的员工。跟吃货女朋友去看电影,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒,从前,有一个老秀才,他老来得子,很高兴,把他的儿子取名为年纪,一年後,他的老婆又生了一个儿子,他就把他的第二个儿子取名为学问,又过了一年,他又有了一个儿子,他觉得这像是一个笑话,於是把他的第三个儿子取 “亲爱的,我看上了一个项链,很漂亮,就是有点贵,舍不得买。” “多少钱啊!喜欢就买了吧。” “39.9呢!” “你TM要买就买,不要一天没事吓老子。” 在一朋友家聚餐,酒菜都很丰盛,朋友的姐老热情了,招呼大家多吃“大家多吃点,家里没养猪,倒掉也是浪费!” 乌龟:管不住自己的老婆,反而说我的帽子不好看。 我:昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。 朋友:之前不是不同意吗? 我:老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?” 老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。” 老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?” 老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。” 总有一天你会碰到一个不要车不要房,不看长相不看工作的漂亮女人,但是二百块钱还是要给的。 老公出差在外,晚上给老婆来了一个查岗电话,结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。 老公问:怎么了? 老婆说:天儿太冷了,我正给你做帽子呢! 做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是友都想送你上西天。 刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。 于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了 晚上我做好菜,叫老公出来乘饭。 这胖子屁颠屁颠的跑过来,估计是觉得自己特贤惠,边乘边嬉皮笑脸地问我:“老婆,你觉得你嫁给我,你是中了几等奖?” 我:“谢谢惠顾。” 食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。 甲:“这条皮带恐怕有点长!” 老板:“不长,穿上去就紧了。” 甲就穿了试:“咦,还真有点紧,不太合适吧?” 老板:“穿穿就长了。”我妈出去一段时间不在家,就我和我爸在家里。有一天我放电视,结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了,开不了。我爸回来看了下,真的放不了。然后就说改天他找个人来修。过了几天我妈回来,我和我爸跟她说电视坏了。 昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。 他说:因为会员卡。 老板通知我去公司加班,我说:“不是放假吗?” 老板:“对啊,不然怎么叫加班呢?”兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了! 衙门口,一位大妈挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?” 大妈说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在门口跳广场舞。” 夏日正午,一只正在默默织网的蜘蛛问蝉:“你为什么老在树上叫个不停呢?” 蝉说:“我这是在吃饭好不好,你怎么连餐具还没准备好!!!” 老婆的真实意图。 她问你“你今天想吃什么”的时候,你不用费脑子想,因为她就是随便问问,最后你也得吃她想吃得。 她说“你真讨厌”的时候肯定没事; 她说“你再说一遍”的时候一般一半有事一半没事; 老婆:你要是睡了别的女人,我就去睡她老公。 我:她要是没老公呢? 老婆:我就去睡她爹。 我:她要是没爹呢? 老婆:那我就去睡你爹! 我!@#$!@#$,我杂娶了个这么二的媳妇啊。。。快递小哥:“你好!五分钟后麻烦你下楼取下快递!”我:“你不能送到我家里来吗?”快递小哥:“你家在七楼,没电梯啊?”我:“是啊,你上来吧,我在五楼等你。”快递小哥:“你先下来吧,先去三楼等我吧。”我:“ 昨天老板娘来公司闹,原来是老板秘书是小三。两人大打出手,老板娘扇小秘耳光,小秘抓老板娘头发!怎么都拉不开!全公司的人都急了!直到小秘掐着老板娘的脖子! 然后小秘桌上掉下来这个小鸭子,我很喜欢,想问 “老板你的汤上快点好么!!” “你急什么急,赶着投胎啊!!”孟婆怒道。已经在蛋糕店里徘徊了四个小时,店员过来让我走,我就是不走,撒娇,扮可爱,吐口水……直到对方忍无可忍,这样我们起了冲突,他一气之下把蛋糕扔在我脸上,我在心里默默地对自己说了句:“生日快乐!。。。”小王半夜找到他的铁哥们儿:哥,快来,我老婆给我带绿帽了,打一个人。这哥们儿来句:这时候你还有心情猜灯谜?! 鲤鱼:直到遍体鳞伤,才幡然醒悟:龙门,是个美丽的诱惑,更是个美丽的错。 我有个哥们儿在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——所有人都把他拉黑了。看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费,只是一时贪欢,不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业? 我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂:“饭也不做,猪也不喂,一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。 那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问 某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”,而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了,” 法官对人说,“你必须在庭上公开向这位夫人道歉,否则就把你关起来。” “我可以道歉,但是请问法官,” 某人说,“我不能称 有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好? 人说;为什么? 蚊子:因为今天是我的生日。 人:真的? 蚊子:恩。 然后人拍着手说:祝 “从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢,然后。。。” “然后怎么了?” “然后就没了鸭。。。”结婚的时候问老公,如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗? 我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。 没想这二货说了一句:还有这样的好事? 我长得一点也不像朋友圈里那样美,我过得也一点不像朋友圈里那样好,但我吃得真的就像朋友圈里那样多! 每一次抱媳妇,她都是拼命挣脱,忍无可忍我抱怨:“你为啥总是这样?” 她笑着说:“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀?”读大学时喜欢一个MM,面容甜美,身材姣好,当时没敢追,但关系不错,天天姐姐、姐姐的喊。5年后,故地重游,去看望她。去前发了个短信,说:“姐姐,5年没见了,你还好吗?好想念你,你都在我心里上演了无数部电 梦见自己加入了一个特工组织。 考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。” 我问他们成绩第一的怎么没被录取? 考官回答 一楚国人在大街上卖盾和矛。 夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它!” 又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住!” 然后路人甲问:“如果城管来了呢?” 有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?” 我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。” 然后我问他:“如果我死了,你怎么办?” 他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。” “艾马,哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!” “必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!” 老婆炫耀说:“ 儿子说我是最美丽的女人,长大后娶老婆也要找我这样的。” 我们看着她200多斤的身体,忍不住说:“唉!你毁了孩子的审美观你造不?” 姚晨抱怨自己平时工作太忙,根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说:“其实时间就像海绵里的水,只要愿挤,那也不够你喝啊。” 听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。 苍蝇:你看看我脑袋上的图案,像足球不,我是真正的球迷呢!我的直觉告诉我,我是我们老板的私生子,我是有根据的。第一,孟子有句话,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤……我们老板什么脏活累活都让我干,这肯定想培养我做接班人呢。第二,我们老板经常 梁山被招安前,宋江主持召开全体大会,他兴奋地说:“兄弟们!朝廷说了,只要咱们从了,每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车!” 我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊里楼道里,但又能怎样? 。。。根本连不上隔壁的WiFi。 今天晚上有点热,又没蚊香了,我和媳妇商量,干脆我喝点酒,等蚊子咬我的时候,肯定也会醉,到时候我们再起来打。 二货媳妇直接来了句,你直接喝点敌敌畏,打蚊子的功夫都省了! 我.......... 电视里,一男和小三在一起。 我故意逗老婆说:家花没有野花香啊! 谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。 问:你跟你最好的朋友关系是怎样的? 答:他进了传销,第一个发展的下线就是我。 胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。 两口子都躺在床上玩手机,谁也不愿意做饭。 老婆估计是不能忍了,翻了个身,坐起来了。我问,“怎么了?” “我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。 互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拖后腿,那就是“在吗?”。 A:今天收到十几个快递,全都是败家老娘们网购的货。接到一个,我的心就疼一下。 B:你心疼什么呀?挣钱不就是让嫂子消费的么? A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿 台风来了,下面给大家普及一下到底什么是台风,台风:就是一个人在舞台上表演的时候,从视觉上显示出的气质和风度。 现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。一哥们整日忧心,我请他喝酒问他原因,他说他爱上了一个不该爱的人,那个女孩有男友了。我劝慰他,爱就大声说出来,有男友又不是有老公结婚了,你去抢过来啊,是不是个爷们!然后……然后我女友变他老婆了…… “老婆,我想去阳台站会儿。” “你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下啦,这个家怎么整!” “可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实 “在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,甚至还有没生命的琵琶,而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?” “上午发愿修炼,中午就被炖了。。。” 大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。 鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。” 接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告,最近真穷,穷到什么地步呢,一个多月没有收到快递了。记得初三的时候,上级领导来我学校抽查唱国歌,刚好抽到我们班,领导就拿着座位表念名字,当时心里默默祈祷别抽到我,别抽到我,尼玛果真抽到我了,当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师,XXX生病了今天不在,领 萤火虫:作为一个打工仔,我的工资太低了,工作这么久了,我才买了一样家用电器:手电筒。 荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划,秦舞阳捧着地图,一步步向秦王走去,但看到秦王威武的样子却不由害怕起来,双腿颤颤发抖。 这一表现被秦王看在眼中,心存疑虑,感到情况不对立刻将他喝住:“你!!老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!”老公来句神回复:“住个二手房,忙装修吧!” 不会做饭的我和媳妇的对话, 她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道! 我:怎么可能别瞎说。 她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。 我:那是隔壁做菜味道 从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。 小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?” 其中一个长者过来解释:“你有所不知,这 中午吃鱼,女儿吃了两小块,再叫她吃就不肯吃,把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。 她突然不摇头改成点头了,还一边点头一边移动,问我:那这样像不像波浪线啊? 母鸡:我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。 包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼:“在下南侠展昭。” 包拯:“男的女的我还分不清吗。” 和MM一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。 MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?” 我想了想:“那就要证据证明啊。” MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是 丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。” 丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。 八戒:大师兄,你看我是天蓬元帅,沙师弟是卷帘大将,师傅是金禅子转世,就连白龙马都是龙王的儿子,师兄弟里面就你没后台。 悟空:你个呆子,说我没后台?那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗?你敢在佛祖 “老公,听说今天是你们经理请客?” “经理请大家去桑拿了。被女子撩拨了好久。也算是载欲归来!” ABC三个人聊天。 A问B:“你家里有轿车吗?” B:“没有” A对C说:“看看,我说他没有家轿吧!” 还关心人家选举,蚂蚁花呗的钱还了吗你? 每当我脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,作为医学专业的学生,我判断我应该是太饿了。 黄鼠狼:都怪我手下的那些鸡,眼看着我腐败下去,没有一个站出来勇敢地监督我。 悟空对唐僧说:“师傅,取经路上好无聊,我们来玩成语接龙可好?” 唐僧:“好,我先说,为所欲为。” 悟空:“为所欲为。” 唐僧:“为所欲为。” 悟空:“为所欲为。” 唐僧:“为所欲为。” “他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。” “他们叫你什么?” “2B青年。” 电话里,突然,A:哎呀,好烫 B:什么烫 A:水 B:慢点喝 A:洗脚水… 猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟,立刻提笔画了一幅速写,贴在鸡窝前的大树上。 貉、狼和老虎看了,不约而同地把猴子围了起来。 怒视着猴子说:“你这是别有用心!看你给狐狸画的那嘴,简 一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。 平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了。 昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!” 我:“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?” 对方:“那就好,我是她老公,我再找个人。” 在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮? 我很沉着地说:还是你最漂亮。 老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢? 我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。 刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。今天下班早,回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想越开心,有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察 我:老婆,快起来了,做早饭啦。 老婆迷迷糊糊的:嗯。 说着转身又睡了。。。 我又拍了拍:老婆,老婆,老婆。。。啪:叫啥叫,老娘还没吃早饭呢,哪来的劲给你做早饭。。。 参加演唱会,导演问他:“为什么没带乐队?” 牛说:“我也弄不明白,好像没有人愿意对牛弹琴。” 当发现女尤们的年龄开始比自己小时,我才意识到自己突然这么大岁数了。。。妈妈:袋鼠肚子前面的袋子是用来做什么的?孩子:是用来装小袋鼠的!妈妈:那小袋鼠肚子前面的袋子呢?孩子:嗯,是用来装糖果的! “听说了吗?老李得了胃癌,是早期。” “那还好,什么时候查出来的?” “尸检时。” 因为古人认为婚前性生活是不道德的,所以他们十三四岁的时候就结了婚。我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧? 老婆:不行! 我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。 老婆:不行就是不行! 我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不 养孩子就像发射火箭,花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确,时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能,最后一朝发射成功,然后火箭就消失在茫茫的太空。。。 只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。 几天下来,我问她:“减肥效果如何?” 老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少” 不解地问:“为什么?” 老婆抓狂道:“ 有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。 以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。 一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬 神农尝百草,最后发现还是肉好吃! 医生问病人:“在你家庭病史中,令尊的死因只写着‘颈部问题’,你能具体一点的告诉我吗?” 病人阴沉着脸,道:“绞刑。” 鸭子:我有一双美丽的大脚,但走什么路我说了不算。 今天风雨可真大啊,窗外都能看见付笛生和任静彼此守护着那份爱。 兔子一听,更是一箭一般离去。 黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。 要说李小龙和泰森打比赛,谁会赢?我觉得答案很明显,不管是技巧、速度还是力量,李都占上风!毕竟,李小龙去世那年,泰森才7岁。 同事看到我空空的钱包,鄙视的说:“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片,对不对?” 听到这话我顿时就不高兴了:“不对,一个好老公就不该有自己的钱包!” 有一天晚上我喝醉了,做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一只鸭子,一个接一个地下蛋,等睡醒了才发现满床的大便。。。 老公陪我逛商场。走到化妆品柜台,老公说:“你皮肤这么好,不需要这些。” 走到服装区,老公说:“你长的这么美,穿啥的都好看,不需要这些。” 走到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个 第一次出差,时间长,路途远,出门前对老婆交待,如果我回不来死在外面了,你就找个男人嫁了不要守寡。。。 老婆很伤心的说:你放心好了男人我已经找到了,就等着你死了~ 蜻蜓:双翼牌飞行器,生物动力,低碳环保,超薄机翼,超轻机体,独具垂直起降功能,能在花草及尖端物品上安全着陆,超低空飞行世界领先。看了侄子的作文,我感动的一把鼻涕一把泪啊,原来我出车祸时大家为了保住我的双腿,这么辛苦,家人为了筹钱拿出了所有积蓄大家都卖了血还把房子卖掉了,感到心里暖暖的,瞬间热泪盈眶。只是我也是看了作文才知道我出丈夫经常行踪诡秘,妻子暗地跟踪,终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。 打斗结束后,身份暴露的丈夫愧疚地道歉:“之所以隐瞒身份,就是怕吓到你…” “不会不会!”妻子摆摆手回道,“我很崇拜你 取经回来的猴哥恃才自傲,自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来,没有一家公司发出聘书。一日面试,大圣冲到面试官面前喊道:“你们为啥不要我!” 面试官大惊,吱唔道:“因为我们是卖桃子的。” 白眼狼:指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。 老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。 一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!” 过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。