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子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。 他爹:明天奉上,还望笑纳。 子:父皇言重了,跪谢皇恩。 他爹:天恩浩荡,大可不必。 子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。 他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧! 子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

音乐家与批评家在公园里散步。 这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱,批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的批 微软不是前不久发布了Win10吗,看到一条评论问Win9去哪了? 答:Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈A:“是什么原因让你喜欢上这个长相普通的男生?”B:“是这样的,我们是在天桥上认识并相爱的。那天他在拉二泉映月,我在给人算命,我们戴着同款的墨镜。。。” 老婆说:老公,今天吃太多,感觉肚子里的东西都往上窜,赶紧给我拿个面包压一压。 一天夜里,一个差生做梦见到了神仙,神仙答应帮他完成一个愿望。 差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧!” 领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。 强烈建议长得帅的、美的都把微信二维码印在衣服背后,给彼此一个机会。 今天听说邻居家的姐姐才结婚一年,就有外遇,跟一个富二代私奔去了国外。 这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧,要是我结婚后遇不到富二代可咋办!下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:“今天考试的题你都会做吗?”小男孩:“会。”小女孩:“那你会打篮球吗?”小男孩:“会,都会。”小女孩:“那你有什么事是不会的?”小男孩:“我不会不喜欢你的。”结果小 “都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。” “你麻痹你说我是臭皮匠?” “不,你是诸。”今天是姥姥和姥爷结婚纪念日,晚上几个亲戚也来了,大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷:“你还记得咱俩头一次处对象,去看的戏是啥么?” 姥爷支吾半天,没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的,没成想姥姥今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。 宝宝刚拉完,换上个新的纸尿片,谁料没拉完,又拉上面了,老婆气愤的说:熊孩子,又浪费两个包子。(一个纸尿片两块多) 老公摊开着纸尿片说:没浪费,只是给你改成煎饼了。 假如从现在开始,你一步一个脚印地去做自己想做的事情,不再幻想,不再懒散,不再悲观,那么你的生活将会迎来一个三百六十度的大转变。同事男:“哎,美女你好漂亮!”同事女:“你长的也不赖!”神插话:“你两真会开玩笑!” 红孩儿跟孙悟空打起来了。 红孩儿出招:“三味真火!” 孙悟空大喝:“火眼金睛!” 红孩儿:“去你妹你跟我玩成语接龙呢?” 哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。 哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢? 他 晚上和老公看电视,里面男主角为女主角去死!于是问老公:亲爱的你会为了我去死吗? 老公沉默了一会说:我不敢说,怕你让我去死。。。 如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘? 小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。 不料兔爷都听见,警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯:“小龟 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。 高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到了拒绝,高尔夫球杆大吼:“为啥?这一切究竟是为了啥?” 乒乓球胆怯地说:“俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:「快看哪儿,我们脚下的一片平原景色多好!」 小儿子:「既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。」十多了,十几岁就开始抽烟,一天差不多要抽三包烟,家里人为了他抽烟的事,没少吵架。堂叔原话“我就是明天死了,今天也不能少抽一根烟。”然而过年回家的时候,发现堂叔戒烟了,问其原因,原来是堂叔两岁孙女的功劳刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理!第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?” “逻辑从来不能够传染,逻辑需要的是学习,能传染的是情绪。” “所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?” 问:怎么区分妖精和妖怪? 回复:按波划分。 问:???详解! 再复:大“精”小“怪”! 狗:和人交流咋这么难,一张口人家总希望俺嘴里吐出象牙。 怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。 晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。” 老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!” 下班回家,看到老婆在喝农药,我说:“少喝点,对身体不好。” “爸你放心啦,虽然我学习成绩不好,但老师还是很关心我的。” “哦?怎么关心的?” 小屎壳郎道:“老师经常问我:你是不是吃屎长大的?!” 从前有个胖子,听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后,他变成了一个柔软的胖子…… 小苍蝇跟着老苍蝇,一直跟在小屁孩子的后面。 小苍蝇憋不住了:“老爸,为什么我们总要跟在别人屁股后面!” 老苍蝇道:“儿呀!天冷了,这不是想吃一口热的吗?”吃过晚饭去楼下超市玩。付钱的时候就问老板:世界杯到了,现在生意好吧?最起码啤酒卖的多了。老板看了我一眼说道:啤酒是卖的多了,可是TT卖不出去了啊,连卫生纸都卖不出去了。看来世界杯来了,一家欢喜一家愁啊 老婆要减肥,让我监督!晚上看电视,我在吃零食,她几次伸手都被我挡回去了! 一会眼泪直打转,说:老公以后你不会零食都自己吃了吧? 我心一软:来宝贝,吃吧!咱不减肥了! 然后她吃完就打我,说我没 白素贞路遇法海 热情地打了个招呼:海! 法海高贵冷艳地回了句:白! 然后转身走了 在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?” 答曰:“梅树!” 又问道:“怎么不见开花呢?” 回到:“梅花!” “找不到对象就会长胖” “为什么呢?” “因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。”我有个同学磊哥,外号毒舌。一次,寝室老大表白被拒,回来发牢骚:“女神跟我说即使全世界就剩我一个男的,她也不会做我女友。妈的,全世界要是就剩我一个男的,我不得性福死啊!”正当我们点头的时候,磊哥突然对老 哼,12年,一个现代车主借口钓鱼岛砸了我的丰田,这个机会我等了5年了! 心眼儿这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想吧,死心眼;不想了吧,缺心眼。。。 怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。 据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母给我一个红包。心里话,岳父岳母真讲究啊,相中我了就相中了,还给发红包。吃过饭开开心心的聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一 “蜗牛,听说你要参加非诚勿扰?” “是的!” “有信心吗?” “有!”蜗牛指了指自己的背后道:“机会从来都是留给有准备的人的!” “嗯,虽然你有房子,恐怕等你爬到现场时,好姑娘都被人家糟蹋完两位女人在一起聊天。 A问B:“最近过得怎么样?” B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。” A接着问:“你们怎么和平分手的?” B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个 我最亲爱的老公:如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你能把我咋的啊? “姑姑,姑姑……” 小龙女连忙回头:“Cao!怎么又是只鸽子!”一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问:你是狗吧? 狗说:是呀! 遇见了兔子,问:你是兔吧? 兔说:是呀! 遇见了老虎,问:你是虎吧? 虎说:是呀! 牛:俺高考期间没什么能帮助考生的,唯一能做到的就是把俺的肉贡献出来,考生们吃了俺的肉,一定会牛气冲天,考出骄人的成绩。 “你怎么总是对人打躬作揖的,像什么样子?” “你想挤奶,就得在奶牛面前弯下腰,知道吗?” 婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。 工作人员问怎么回事,新娘大怒:“早上一起来,有个电话响了。这时,他立刻从床上跳起来说让我快走,他女朋友来查岗了!” 新郎也立刻指责新娘道:“ 一只蚊子满身鲜血回来,大叫:“再也不上网啦!” 伙伴奇怪:“为啥?蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗?答应不再吃咱们了!” 蚊子领伙伴飞到一家窗外,屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去…… 永远不要借钱给跟你不熟的人,因为他在熟人那已经借不到钱了。 老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。” 老婆:“你好看?你哪里好看了?” 老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。” 老婆:“我昨天啥时候夸你了?” 老公:“你说我中看 麻雀:俺的房子是现代化高层建筑,钢筋混凝土结构,绝对安全可靠。 金丝雀:房子倒是挺现代化的,不过与人合住,俺总有一种寄人篱下的感觉,而且一到吃饭的时候,房间里一股子油烟味…… 医生:“你能不能看到墙上的字?” 病人:“什么字,哪儿呢?” 医生啪的盖了个章,说:“你通过了听力测试。” 绵羊再多,对狮子也毫无威胁。8岁的时候不知道咋的皮肤过敏了,去医院体检时说需要验血排查,我非常害怕,不停的哭。因为我知道,验血要割手指,好疼。一会儿,又来个小弟弟做检查,医生说需要验尿。小弟弟听我说验血要割手指时,立即嚎啕大哭, 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷方向。 闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟 睡时,大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!” 这时,老公直接冲出卧室,跑了出 马蜂:凭什么只准你捅我的窝,不许我蛰你的手! 刚刚和一老同学电话叙旧,我对他说我要吃晚饭了。 他不解道:“现在都夜里十二点了,你吃饭这么晚啊?” “我这边才七点。” 他道:“啊??这么久不见,原来你小子都混到国外了。没想到就你小时候那怂样 电影刚开始,一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。 邻座的问:“你在干吗?” 老头:“找口香糖。” 邻座的:“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。” 老头:“那不行,上面粘着我的金牙。” 大早上接到一个电话,业务员:“先生,请问您需要理财顾问吗?” 我:“已经有了!” 业务员问:“哪家公司的?” 我:“我老婆!” 业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?” 小明在操场打球,小强走过来对小明说你打球可真臭,小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。 科普小知识:直升机在飞行时,机身温度特别高,为了散热,人们在机顶安装了一个超大电风扇。 我在酒吧喝了很多酒,走连路都走不稳了,没办法,只好慢慢的爬了回去,等回到家,老婆已经睡着了,我偷偷的脱了衣服爬上床。 第二天早上睡醒,老婆问,你又去喝酒了吧? 我说:没有,怎么可能! 老婆 今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。 老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你老婆最近学养生。昨天,她说吃火锅上火了,让我买个西瓜给她调和一下。今天,她说吃西瓜寒凉过了头,要去吃火锅调和回来。朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 有一男子,喜欢女孩,然而婚后生了几胎,都是男孩。 男子只好去问大师怎么回事,大师掐指一算,叹道:“你上辈子死得早,情人到现在还没死呢。”老婆怀孕7个月了,她知道怀的是男孩后对我说:老公,老公,现在你身上有的东西我身上都有了。。。 一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个 虾碰巧来到一口井里。这里的水质冰清玉洁,甘甜无比,食物也非常丰富。 虾心想,这口井是我发现的,我要完完全全地占有它,不能把别的虾也招过来。 所以,尽管有无数次出去呼朋引伴的机会, 咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。从小体弱瘦小,在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后,内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。 和老公躺在床上玩手机,我手机一边看奇趣一边充电,半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。 见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后。。。他默默把充电器连接到他的手机。。。 今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。和老婆结婚,七天了,有一天晚上,九点多了还没回来。于是,我就打电话问:喂,老婆,是不是在加班啊?老婆:我晕,我忘记已经和你结婚了,现在我已经在娘家了! 猴子:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。 婚前欺负老公,他威胁到:晚上想两次是吧? 婚后欺负老公,他威胁到:晚上不想要了是吧。 “听说你有很深的制服情结。” “是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。” “哦,这是从什么时候开始的呢?” “从摆地摊那年开始吧。” 睡觉前老婆问我:“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗?” 我:“当然不一样了,抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。” 老婆立马给了我一耳光:“你不是说我是你的初恋吗?快说你TM还抱 文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。” 老太婆的诧异道:“买这个干什么?” 老头:“写遗嘱按手印用得着。” 如果今天过的不太如意,不要难过,说不定明天更惨呢! 公鸡:俺演讲就一句话,而且喜欢在天亮时演讲,这一独特的演讲词既是俺经典的开场白,也是催人奋起的结束语。我妈是个比较喜欢新鲜事物的人,有一年元宵节在超市看到有卖“免煮汤圆”的,就买了一包,于是那一年元宵节吃完晚饭后一家人其乐融融地坐在电视机前聊着天吃着夹心棉花糖。 男人有多重要呢?这么说吧,如果不是嫁给居里,这个世界上就不会有居里夫人。 上帝是公平的,他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的,但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。 天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。现在什么跪键盘,跪榴莲,跪遥控器都落伍了,给你个电子称,让你跪几斤就几斤!我现在跪150,可我只有145啊,不说了,使劲中。 城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛,让他开开眼界,“怎么样,场面很大吧?” 乡下亲戚不甘示弱:“没啥稀奇的,就跟咱家养的兔子和鸡差不多,赶来赶去不肯进窝。” 家里的灯突然不亮了,要么就是接触不良,一闪一闪的,都拿它没辙,寻思换个,后来老公装作漫不经心地跟我聊天,突然他立刻开灯---灯亮了。 他说一定要趁灯不注意的时候开它,不然它会有戒备的。 2月吃霾,3月吃沙,4月吃絮,尼玛,今天竟给来了个套餐!! 当代土豪的十大特点: 1.手机不贴膜; 2.吃泡面不喝汤; 3.喝酸奶不舔盖; 4.口香糖三粒一块嚼; 5.吃薯片不舔手指头; 6.去超市结账买塑料袋; 7.喝咖啡吃西餐不自拍; 8 看着儿子疑惑的表情,我觉得是时候给他上一课了,于是我郑重其事的对他说道:“儿子,你要记住。男子汉,只要是自己选择的路就算跪着也要走完!” “你哪那么多废话!给老娘跪好!”老婆愤怒的吼道。有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……” 看4D电影时坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎。我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。 昨晚帮老婆挖耳洞,挖出来的都是湿的,嘴贱的问了一句:“为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。” 老婆:“还不是老娘脑子进水了才嫁你!”今天在澡堂,洗得正爽,看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步,那风姿,看的我都眼红了。。。 不禁也跟着跳了起来,可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉,最后只好上前去问。 大叔也不做声,默默地走过来,把我的水温 有个闺蜜结婚了,老公姓任。 这货居然给孩子取名叫任敏碧,小名叫钱儿,外号叫钢镚儿。 张无忌对张三丰说:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。” 张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……” 飞机刚刚降落,我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现,安全带没解开,刚才解开的是裤腰带……… 我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。 横看成岭李易峰,远近高低方大同。 山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春! 床前李四光,疑是李小双。 大漠王宇直,长河高圆圆,白日伊能静,黄渤入海流。单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人…… 老虎抓了七匹马,关在山洞,也不吃他们,每天给他们看脑残剧,看脑残剧,终于有一天,马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。 老虎红着脸说:“我。。。我想吃傻七马” 鸟兽两国交战,鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回,只说了“斑鸠”二字便昏死过去。 乌鸦说早觉得那鸟反常,必为奸细,鹰怒,命严刑逼供。 斑鸠架不住打,含泪招供,被鹰王下令拖出 最近比较穷,我对天大喊:“老天啊,你就用钱砸死我吧!” 结果老婆在旁冷冷的说道:“用硬币可以么?”老婆有个金猪储钱罐,每次我把硬币放桌子上被她看到,她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪,顺带一句:这是我猪猪的了。 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面,看她每次开心的把硬币放 “少年,我看你天庭饱满,地阁方圆,定非池中之物哇。” “大爷,谢谢您,不过您能不能先搭把手,先把我从池塘里拉上去。。。”一男孩拿着一支钢笔来找我:叔叔,你家的钢笔我用了三天就坏了,我妈让我问问你能不能换一支?我:怎么坏了?男孩:我抽满墨水一开始能用两天,昨天我抽满墨水,两个小时就用光了。我。。。:孩子,那是你作业太多了 小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻B,闲着没事的时候为什么不长点毛呢? “你听过最走心的承诺是什么?” “打!出了事我负责!” 卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜,就拍下了。 等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的? 媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢? 我。。。 每天都在同一家早餐摊位吃混沌,今天想换下口味,下车后,我对老板说:“老板,下碗热干面。” 老板愣了几秒,尴尬的笑道:“你车往这一停,我就把混沌给你丢锅里了。” 我。。。 来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。 近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。 经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。” 每次趁着老婆高兴,我就会给老婆剪指甲,老婆不解,我忙解释:指甲长容易藏病菌,你真要生病了,我可心疼,你健康美丽我也有面子。 老婆听了很感动,我说的都是真的,真的为了我的面子,为了我的脸。 寂寞的时候,我就打开网店,找到内衣销量最多的店铺,进去看买家秀图。 虾:求求各位娱记高抬贵手,国庆节想好好的休息几天,别再炒我了行不?我真的不敢再红了,再红就没命了。 我身上曾发生了件奇怪的事,每次我回到家,就发现房间被人打扫的干干净净,餐桌上摆满了丰盛的饭菜。 可是这屋里除了我没有别人在啊,难道说进了田螺姑娘? 虽然百思不得其解,但我也不想深究,乐的过这种快 老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的? 老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。 老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的? 老公:同上。最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们 洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。 媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了,洗衣机还搁那没修。 生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎。 老公对酒精过敏,一次和他同事出去吃饭,讨论喝什么酒,人家都知道他不能喝,所以就不征求他意见了。 结果我老公不愿意了,我不能喝我媳妇能喝呀,我就想问问有这么坑媳妇的吗? 对面走来一妹子,老婆问我这妹子怎么样? 我说:“脸很好看,就是太肥了点。” “我和她比怎么样” “你俩除了脸不一样,其他都差不多” “听说前女友感冒了,我特意买了点东西去医院看她,虽然说是前男友,但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧,连我特意为她买的东西都扔了出来!实在是太过分了!” “你买了什么?” “骨灰盒。” 多学习,掌握一定的数学和经济学知识,比如数学里最简单的四舍五入,就非常实用。举个例子,一斤酱油八毛四,你一两一两地买,买一斤酱油不就有四分钱的收入了? 酒场躲酒36计: 瞒天过海:直接以水代酒。此计关键在于巧妙,不露声色为高手。 借刀杀人:请人代喝,当然要找要好的朋友。 以逸待劳:常去厕所,躲一杯是一杯。 暗度陈仓:偷着倒酒,特别注意的是别 今晚和老婆吵架 ,就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。 为了让老婆感觉到我的我伤心,特意照了相片发给她,结果二货老婆说了句:你买烧烤的钱哪里来的,速度给老娘滚回来,不然就别回来了! 哎玛,事情越闹 一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。 她母亲:“你原谅他了?” 妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!” 一个人在打高尔夫球,他用力一击,球飞出很远。当他走近球时,发现一女人正要击这个球。 他说:“你打的是我的球。” 女人:“是我的球。” 这个人道:“这个球上有我的名字,不信你可以看看。” 她捡 媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。 结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?” 我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。 爱你的人,忙完手头的事就会去找你,生怕冷落了你;不爱你的人,睡着睡着就去世了,吃着吃着就噎死了,喝着喝着就呛死了。。。 加班到半夜,拖着疲惫的身躯回家,发现客厅还亮着橘黄色的灯,而妻子已经在沙发上睡着, 见此情景心都疼了,我忍不住把她唤醒,对她说:“电费难道不要钱吗?” 我认为张信哲是不懂爱的,不然怎么会唱出“爱就一个字,我只说一次” 这种不切实际的歌词。 应该是:爱就一个字,女朋友问几次,你TM就得老老实实回答几次! 本来打算游泳减肥,但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象… 在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?” 大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’”。 终于把天气预报研究明白了:暴雨,就是报道有雨,不一定能下!大雨,就是大约有雨!中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!小雨,就是小心有雨,基本不下!阵雨,就是不一定哪一阵有雨。 “如果有人把油溅你一身,并笑着说,有立白,别担心。你会怎么办?” “扇他一个耳光,并笑着说:有邦迪,表担心。 ” “老公,有款包包特好看,今年最新款,你就送人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道,实在没辙只好答应。 下班后老婆问我:“包包买了吗?” “买了。” “包包呢?” “按你的吩咐送人家了。” “你是怎么让你老公戒掉烟的。” “我告诉他,如果要是他的鼻孔冒烟的话,我们家的烟囱就没有必要冒烟了。” “昨天半夜,趁女室友睡着,我偷偷跟她滚床单了。” “我擦,她醒来报警没有?” “没。” “说明她还是喜欢你的。” “我是说她没醒。”问:假如给你2万块钱,让你抽你老公一巴掌,你会愿意吗?答:我能一直扇到。。。成为世界首富为止。 有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:“官人,你给人家唱首歌嘛!” 许仙说:“好呀!好呀!~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心...” 许仙卒。老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。小明对的下联是“你.妈.的,他.妈.的,你.他.妈的”。老师:“你出去!” 一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来! 四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通! 高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风? 施主息怒,非也非也刚上厕所,女友发信息来了,问:“亲爱的,你在干嘛呀?”我如实回答:“上厕所。”女友:“发个照片来看看,我不相信你在上厕所。”我。。。今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。 老婆一听就发火了:“声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大,我是不是也把你换了???”想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。 老公果然黑着脸说:不行,太贵了! 软磨硬泡了半天,他始终不答应。 我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧! 老有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈妈,给我讲个故事吧,睡不着。” “从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…” “行了妈,我有点困了,先睡了。” 朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”和闺蜜一起去逛超市,超市大妈在介绍一凉席如何如何好………… 大妈:“姑娘,这凉席睡着可凉快了,空调都不用开”。 闺蜜:“凉席太硬了,睡起来没有床单舒服,而且跪着好疼”。 大妈:“…………” 我:“别看 玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗? 嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。 玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗? 嫦娥答道:我爱它的胡萝卜。。。 315那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:“今天是315,不能有假。”有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”6.路过一银行,对面走来四五个男的, 什么歌可以形容一个人又胖又gay ——《月半弯》 老公:“老婆,我给你点了首歌。” 老婆:“什么歌?” 老公:“粉红色的回忆” 老婆:“你特么是嫌老娘黑了吧” 老公:“……” 逛街路上突然听到后面一声惨叫,回头看到二货老公跑过来唔着手。 我调侃到:“走路把手踩了?” 却没想到他使劲点头,说:“钥匙掉地上了,赶忙伸手去捡,结果腿没反应过来,就踩上了!” 因为忘记密码,台风一时无法登录。。。 猫对老鼠说:紧急通知。这几天,灭鼠检查团要下来,为了你的安全,请不要出来活动。 老鼠对猫说:老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩,我们愿意做出牺牲。昨天去姐家里蹭饭!姐姐带着小外甥女去买菜,我与姐夫坐屋里聊天…正聊得尽兴,姐夫电话响起!接听后,电话那头传来姐焦急的声音:“女儿在菜市场走丢了,你快过来!”…俩人火急火燎的出门,刚下楼就看到小家伙往这一天,一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝,因为洞中昏暗,老爷叫仆人打开打火机,用来照明,等他们走到一半路程时,打火机突然嗖的一下就不出火了,老爷问道:“打火机怎么了?”仆人回答道:“老爷没气了!”“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!” “没钱!” “两位大哥,我们可以刷卡的!” “没卡!” “两位大哥。。。” “你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!”李老师平时酷爱穿高跟鞋,一日心血来潮,穿上了运动鞋。这日,李老师去上课,进教室后发现小明仍在打闹,便批评道:小明,没听见上课铃吗?小明回答:听到了,但没听到你的脚步声。 早上,某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里,领导非常生气,问:“怎么搞的?” 女士满脸通红:“还是那几种姿势!” 到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗? 鼠贩诚恳地说:不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。 心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:要不你买三只吧 青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,法官问什么原因? 青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了。。。 那天我突然问我女友:你觉得我长得好看吗? 他:你要听真话还是假话? 我:假话。 他:有点难看! 我(欣喜):那我要听真话! 他:很难看! 我:…… 雾霾办自救方案已出台: 1。个人疗法:吃萝卜吃木耳。2。全家疗法:用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法:去外地。4。土豪疗法:移民。5。全民疗法:吸光它!请大家自行选择最佳方案! 哪里有饭吃,哪里就有我。老婆问老公:“1+1在什么情况下等于3?” 老公想了一下答道:“在算错的情况下。” 我一巴掌呼过去:“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?!” 老公懵B了。。。 “天气好热,爱妃很辛苦吧?” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢?” “呵呵,毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌,臣妾还不到两百斤呢!” 售货员:“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低,我怎样才能使她们不这样说呢?” 经理:“你就装着吃惊的样子,对她们说:‘哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊!’”昨天晚上跟媳妇吵架,她指着我的鼻子说:“你是个爷们就动手跟我打一架,别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。 我一听就火了,上衣刚脱到蒙住脑袋,她按住我一阵狂打,嘴里还嘟囔着:“呵,还真上劲了是吧?爷们了是吧? 老婆连续生了三个都是女孩子,我说:“亲爱的,我们不生了好吗?” 这二货说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!” 二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这 大多时候标榜自己说话直的人,只是不愿花心思考虑对方的感受而已。 在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶,觉得挺可怜的,于是我就拿着面包和半瓶水过去了。 “嘿,你饿了吧。快别翻了,你看,这是我翻到的,给你点儿?” 小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。 “对不起,我以为你是我的朋友老王。” 那人怒气冲冲地说:“即使我是老王,你也不应该拍得这么重呀!” 老妈:人家杨丽萍,为了跳舞一天就吃俩苹果。老爹:那一星期能拉出一泡屎不能。 周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。 孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭? 肃答:不知道。 孔明看到周瑜半夜,我站在路边,一辆出租车停在我的前面,司机探出头来,大声喊道:“都几点了?手机也关机!知道老子找了你多长时间吗?赶紧特么上车!回家…”我急忙跟身边的几个男的告了一下别,就匆忙上了车…上车后,司机师如果发现我对你的评论只回表情和点赞,千万不要觉得我对你无话可说或者是敷衍,我可能是。。。想了半天都不知道怎么回而已。 老王回家,看见老婆表情有问题。 于是跑到卧室拉开衣柜,抓住了躲藏的男子。 男子:“你怎么一下子就找到了?” 老王呵呵一笑:“老子用这招的时侯你还吃奶呢。” “今天你打扮的这么漂亮啊!有什么开心的事吗?” “因为我老公。” “哦?你老公出差要回来啦?” “不是,因为他又要出差了。” 怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。 我:“那我呢?” 老公:“你就是送礼物的快递员啊。” 看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。 “我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着,从我家衣柜里跳了出来。今天对老公说:老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好? 我老公迅速的回答我:不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。天越来越冷了,我:“我的羽绒服呢?” 老婆:“不是在衣柜里吗” “哪有啊” 老婆:“呀!糟了,去年拿去干洗店洗忘拿回来了。” 老婆骂我太懒,她做什么我都不帮她,如果以后我再不帮她,她就收拾东西走人。 为了挽留她,我利索的帮她搬来了几个行李箱。 老公惹我生气,一天没有理他。晚上我刚躺床上,他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡,我一把拉过被子沉着脸道:你以为我会轻易放过你吗,TMD赶紧给我滚上来! 今天早上吃饭的时候老公出口伤人,我啪的一巴掌打过去,喊道:今晚别想睡沙发,休想踏出我房门半步! 咳咳,看到他去上班时发软的双腿,和眼泪迷离的表情,我冷笑道:小样,治不了你? 全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会,忽然着火了,众人欲逃发现门已被堵死,因为也不过是二楼嘛,于是纷纷从二楼跳下,大部分的奥运健儿都活了下来,只有跳水运动员都死光了-----这,就是职业病。阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。 老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进! 邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了? 老张:不,我是门卫! 女问禅师:为什么没男人喜欢我? 禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖? 女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战! 禅师:挑战个屁啊,因为大海波大!屎壳郎:俺是世界级球星,脚下技术细腻,尤其善于个人盘带。 悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走!“ 妖怪转了个身,道:“管得着吗你!” 一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道:不愧是当冰的。 顾客进到店里面,服务员耐心又热情的接待顾客,顾客找到满意的衣服后问服务员:“这件?” 服务员拿者衣服问里面的老板:“这件衣服多少钱。” 老板在里面看了看,回答:“72。” 服务员又问:“多少?小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红,终于我跟我爸妈说:“要不你们也离吧……” 后来,我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险,生了我弟,他们 一爱面子的朋友,男,很瘦,有一胖老婆。 一日两口子在家打起来了。 我冲进去劝架,发现其被老婆压在下面。 这朋友高呼:别拦我,我在下面打得顺手些。 蚂蟥:我是一个相当优秀的“操盘手”,我身上的吸盘就是最好的证明,经我操的盘从来没有不见“红”的。 昨天老婆和她朋友逛街,让我去接她们,我见一女总用手扶腰,因为都比较熟了,我就问了句:“腰咋了你家亲戚来了?” 此女瞬时脸红,娇滴滴的说了句“被车碰了一下。” 我忙问:“哟,严重不,什么车撞得? 老婆贱贱的问我,“你当初为什么娶我?“ 我微微一笑,“为民除害。”在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”我老妈又说我还没女朋友,相亲之类的话。我嫌烦,就在网上搜了一张凤姐的照片:妈,这女的咋样?老妈:这姑娘看着不错啊,挺水灵的。我。。。 悟空骂八戒:你猪脑袋啊?! 八戒:是啊,这话问的怎么这么弱智啊!。老师:您的儿子早恋了。家长:我知道 老师:您不反对?家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师 闺蜜生病了,她打电话来给我说:亲爱的,我好像发烧了。 我说:去看医生啊。 没想到这货说:神经病,生病为啥看医生,我应该去医院看病。 “如果你变成植物人,我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我,我还要开花呢。” 东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上...... 后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。楼下住着一美女。 丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西 一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?” 妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。” 最鄙视穷人的就是穷人,才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的,斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。老婆指着电视上审判的犯罪团伙问:“为什么这么多人犯罪,法官就审问一个罪犯,其他人都在后面看呀?” 我说:主犯你懂不? 老婆想都没想就说:“懂呀!不然你每天吃的饭谁煮的呀!” 鱼:上哪能买到防水的电视机呀,这球赛到现在一场还没有看上呢,郁闷啊!老师把小明叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”小明:“找 老婆对我说:“你的手机铃声太难听了!我给你录一个声情并茂的吧!” 我:“好哇好哇!” 只见她侧了侧身子屁股一抬“噗~”放了个屁,然后兴冲冲地说:“录好了!” 你妹的!滚! “师妹,你喜欢诗歌(师哥)吗?” “讨厌!人家喜欢了啦!”正在家吃午饭,突然来了电话:“你的快递到了,请下楼取一下。” 我不由得纳闷起来,近段时间自己没网购呀? 我跑下六楼,接过快递,当我爬上楼迈进门时,已是上气不接下气。 “谢谢老公,快把裙子给我。” 有个财主对仆人很吝啬。一天,仆人听到秋蝉叫,便故意问财主:“这个叫的是什么呀?” 财主:“秋蝉。”。 仆人:“它吃什么呀?” 财主:“它吃风喝露水。” 仆人:““它穿衣服吗?” 财主:“不 蚯蚓:车有交通事故,我有克隆技术,欢迎追尾。 爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前, 用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!” 小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。 许多年以后,他终于成了村里最好的 坐什么位置讲什么话,再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。朋友的生意垮了,从豪宅搬到铁皮屋,却毫无失意的样子。他一笑:是王八就别扮凤凰。当下只有萝卜吃,就安心吃萝卜,吃出萝卜的味道,何必去想吃不到的鲍鱼?得意也好,失意也好。成熟的人总要认知当下,接受当下,满 蜡烛也是神器,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。A:这下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟。B:楚留香的弟弟是谁?A:楚溜滑啊。 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张。 一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕反而柔情地说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。” 老虎:我家不开网站就罢了,一开就开了两家,一家叫雅虎,另一家叫奇虎。我干哥数学很不好,可能是遗传原因。有一次,他考了57分,他爸鼓励他说:“加油,差5分就及格了。”他妈说:“不对,是差了2分。” 猫来为老鼠庆生日,稳坐在老鼠洞口,老鼠不敢出来。 忽然,洞里的老鼠打了个喷嚏, 猫在外面祝贺道:“长命千岁!” 老鼠们听了,议论说:“它这样恭敬,出去见一面可能也不要紧。” 麻雀:在鹰的领导下,要尽快学会少发表意见多请示汇报。 耗子:与猫不期而遇时,大喊一声:“妹子,你先撤,我掩护!”然后再学两声狗叫把猫吓跑的那只耗子。 网上传的爆胎后不能急踩刹车,要紧握方向盘,慢慢到应急车道停车,这些都太麻烦,我一般是直接扛起来就走。 母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。” 有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?” 醋一生气就把豆腐给拌了! 老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。 老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想爸爸:“儿子,你有偶像吗?” 儿子:“有,蝙蝠侠!” 爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!” 儿子:“嗯……我的偶像是超人!” 爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!” 半夜,耳边突然传来老婆的抽泣声,我赶紧摇醒她:“怎么了?做恶梦了?” “我怕,我梦见我们俩到了沙漠,好多天没吃东西,快饿死了,最后老公你砍下自己的手,烤给我吃。” “感动的哭了吧?” “不是 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。 刚刚老婆给我打电话,问我干嘛呢?我在打游戏,不敢告诉她,因为她不许我玩,玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟,游戏就开团了,我急急忙忙的说:老婆,我电话没血了,等会冲过电打给你。。。 老婆对我说:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前平安夜都送我礼物的,现在什么都不送了,哼! 我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,平日里收入上交也就罢了,这过个节你还要贡品,你不屎壳螂:小手常摸农家肥,下笔有神爱谁谁。如果你错了,认错一百次媳妇儿都不见得原谅,要是媳妇儿错了,认错一次你要是不接受或者摆姿态。那么恭喜你,你又错了。。在一个星级大饭店的厨房角落放着一大桶食用油,每当厨师倒完所有的油用于烧菜时,大桶对油都有生死离别的感受。不知过了多长时间,突然有人在大桶中又重新注入新的食用油,但却出现了这样的对话:大桶:你们,还是你 家有宝宝不听话,跟老公说:“这孩子这么烦。” 老公说:“还不是你生的。” 我说:“还不是你放进去的。” 老公:“那谁让你放出来的。。。” 奋斗,就是除了自己的床,在哪都不能倒下! 一铁哥们来电:“兄弟,你赶紧出去避避风头吧,” 我:“我招谁惹谁了,我避什么风头啊,” 哥们:“昨天发工资把钱赌光了,我说你拉我去赌的,现在我媳妇拿着刀出去了。” 卧槽。。。 月黑风高,毒贩与黑老大进行交易。 毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满的都是毒品。 毒贩对黑老大说道:公平交易!见货付钱! 黑老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩,边开枪边喊:你TM才 有天晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:“老公,我有没有女人味?” 老公:“有!” 我窃喜,又问:“主要 从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。 于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂…我迷路啦。” 长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~” A:“我觉得,我有恐高症。” B:“那你拿出来让我看看!” A:“我说,我有恐高症。” B:“是啊!你把‘证’拿出来啊!” 有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们生了个孩子。 老公对老婆说:你看这孩子长得像我,眼睛这么大。 老婆说:孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。 老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我! 老虎笑了:请适度解释下。 兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。 老虎:我们用的字典不同,我的字典 怎么回事?都来了才给我说不能上飞机?没买机票我不能上去再补吗? 我有病,很严重:间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。 男A:娶了老婆感想如何啊? 男B:不倾国,不倾城,倾家荡产。 小明生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,他实在是太高兴了,后来他高兴得说不出话来。。。杰克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:“你看看镜子里是谁?”妻子使劲唾了一声说:“呸!换件衣服,你连自己都不认得了!” 老婆:老公,咱买辆车吧,每天挤公交,挤死了。 老公:好啊,买辆奔奔吧,排量小,省油,长安出的。 老婆:我觉得还是QQ好,腾讯出的,名气大。 老公:-_-||。。。 隔壁小两口在吵架。 女的说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了! 良久,听到男人委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀! 女人恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂 一日我对老婆说:“如果你对我不好,我就去搞基。” 老婆淡定地说:“别异想天开了,攻你就两分钟,守你有痔疮,你还搞什么基。” 续写皇帝的新装:游行结束,回到皇宫后,皇帝大骂俩骗子,要杀了他们。 一开始骗子们大喊冤枉,后来发现情势不对,亮出手机,上面有皇帝的果照。 骗子大叫;“你们敢靠近我一步,我就把照片发微博上。” 我家的狗会接电话,有天我和女朋友在家滚床单, 我妈给家里打电话,我俩正在兴奋的时候不想接, 紧接着狗狗把免提打开了,我就听我妈在那边说,小虎在家吗, 狗狗叫了一声,那他 新婚的妻子问:“如果我和你妈同时掉进河里,你会先救谁呢?” 丈夫说:“你第一次问这样的问题我就原谅你吧!这种问题,只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题,像你这种有姿色有智商的女人怎么会问 “说说你梦想中一座你非去不可的城市,还有为什么?” “上海,因为我把行李落在那了,得再去一趟拿回来。” 手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。。。 一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现,小白鼠竟然 猴山上为什么没有人住?因为猴得住。老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好,爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥,小心她闹!!!一天遇一好友看她变胖了,正想开口问道。她便说:“如果你也敢说我胖了,或肥了,我就跟你绝交”。听了我点点头说:“肿了” 婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。 司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。 我开始:第一个:我爱你。 第二个:I Love you! 第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。 我一 老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走,突然又回头,一手拿起桌上的手机,一手香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞…… 老婆:老婆出来一看,你这是干嘛? 老公:上厕所啊? 老婆:哦,看你这样奶奶跟我一起看阿凡达:哇,那些蓝精灵都长这么大了。 希望有些店员明白,顾客就是上帝,那可是上帝呐。 上帝什么不知道,上帝不知道自己皮肤不好吗? 上帝不知道自己的身材适合穿什么吗? 上帝什么都知道。 上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的 一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗? 关键是他媳妇还不让他删。。。 一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位,唱得不好是要过来打我吗?“老婆,你跟我说实话,这孩子到底是不是我的。” “是啊!你怎么突然问这个。” “那为什么学校不让我们报名参加亲子足球赛!” 我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。 我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场! 接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”.... 出门前,我问老公:“这件衣服好不好看?” 老公回:“好看!” 我再问:“这双鞋子适合我不?” 老公说:“非常适合!” ……我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。 我随口问他一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 昨夜梦见自己生孩子,我醒来后就给老板打电话请假坐月子。着年龄不断增长,身上赘肉日渐增加,但体重却没什么变化,一直很困惑,最近幡然醒悟,可能是脑子变轻了吧。。。在游乐场和老婆坐过山车,周围的人大呼小叫她却一声不吭,走出来后还是一言不发皱着眉头。我问她:“你是不是吓傻了?”她说:“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱,会不会坏了?” 某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”,而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了,” 法官对人说,“你必须在庭上公开向这位夫人道歉,否则就把你关起来。” “我可以道歉,但是请问法官,” 某人说,“我不能称 鼠:俺要找个体格好的,胆不小的,有点苞米能养老的,和俺在一起见着大猫也不跑的! 怕母亲睡觉摔下床,孝顺儿子坚持让母亲睡地板自己躺在危险的床。 追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。蛛:俺要找的对象必须:会上网,能聊天,天天在线。多花时间成长自己,少花时间去苛责别人嫉妒别人。多花时间去爱,少花时间去恨。 人生有多大出息,取决于你的时间管理。 “气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?” “大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!” “我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?” “大人,您体形接近熊猫,不怕降 公交司机:你坐的是老幼病残孕专座! 男青年:我知道。 公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年:我没阑尾! 蝴蝶:考梁山伯氏,妣祝英台氏。年少时毛手毛脚,喜玩偷菜游戏,农人多恨之,成年后翩翩风流,为一时之时尚。曾梦会庄子,启迪庄生智慧。于最绚烂之时殒殁,人不忍葬之,留其骸,名曰:标本。 “我一看,就觉得你一定很有钱!” “你是怎么看出来的?” “因为你看起来很成熟!” “这,成熟和有钱有关系吗?” “当然!没听说过,有钱的象大爷,,没钱的象孙子!” 为什么最近满屏都是天王表白的内容?卡西欧,欧米茄,罗西尼的表就黑么? 早上起床,听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。 李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:“最看不惯这种大清早打孩子的人”一女的问禅师:大师,现在男我男友的心全都在世界杯上了,晚上理都不理我,就连那个。。。也没有了,我该怎么办?禅师不语,指着自己的胸口。女的好像突然顿悟:大师,我明白了,你的意思是我的心胸不够宽广,需要包 “老婆,还记得我们第一次约会吗?你说你不能喝酒,一喝酒就会浑身发热,控制不住自己…” “记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒,然后你被我打的多处骨折,后来。。。让120的担架拉走了。。。” 所谓代沟,就是我在空间发动态“真是亮瞎了我的狗眼”,我妈看见后问我为什么要这么骂自己。。。丈夫请律师办理离婚手续。 律师:“为什么你想同妻子离婚?” 丈夫:“我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。” 律师:“那她晚上都干什么呢?” 丈夫:“在等我回家呀!” 熄灯后,某寝室几个MM聊星座。 A疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?” 然后B华丽的回答:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。” 犯我中华者,我忍,但别再偷我苏烟了。 出门前老婆问我她的新衣服怎样,我说:“一个字靓,两个字很靓,三个字非常靓,五个字靓瞎我狗眼。” 老婆问:“四个字呢?” 我小声回答:“不予置评。” 话落,只听咚的一声关门声。“你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心” 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么?” 老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?” 鱼:玩“波段”那是我的强项,我每天都会轻车熟路地反复玩上N遍。 我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫! 老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫! 我。。。 乌龟说:“人没有廉耻之心却说乌龟王八蛋。” 我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。 “宝贝,想我了吗?” “想!” “那我朝着你家走,你也朝着我家走,然后在哪遇到就在那野战好不。。。” “好!”我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。 现在,半年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40多岁的人了。 小猫咪蹦蹦跳跳地回到家,放下书包就对猫妈妈说:麻麻,我想吃鼠片。狂风暴雨一直不停,妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了,推醒了丈夫,说道:“快起来,你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!” “安心睡吧。急什么呢?你不是不知道,这房子是租的!”丈夫说完,翻 鱿鱼:爱情是那水深火热的大炒勺,我却总被炒成“卷心菜”。 小时候家里穷,超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了,一顿饭几百块也没什么稀奇,也就半个月工资! 医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。“老公,我看到一个包包可喜欢了,我觉得它很配我,很好搭衣服” “说重点” “六千八”… “这不是重点…” “我已经买了…”儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。 渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。 老婆:晚上是不是想活动活动? 老公:老想了。 老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。 老公:必须的。 老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。 老公:老婆今天咱们结婚有什么想说的么。 老婆:我好庆幸当初选择了你陪我一生。 老公:哎今天大喜的日子就别提不开心的事了!。。。A:螃蟹干吗要横着走路? B:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗! 从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了! 一天晚上,妻子对丈夫说:“怎么了,为什么很烦燥似的?” 丈夫回答:“唉,我睡不着,也不知道是怎么回事。” 妻子:“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。” 丈夫:“老婆,好主意。” 妻子:“老公,喝完闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不行!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!……熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳毒,晒成棕熊。又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。狗嫁它,生下狗熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后 中午出去吃饭,在菜里吃出一根头发,我连忙把他们厨师叫出来,指着头发问他:“你要做个护理么?都分叉了!”色龙说:为能苟且偷生,哪怕失去自己的本色。 小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。” 小老虎很郁闷;第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。” 小老虎还是很郁闷;第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。” 批评长颈鹿:脖子长就偷看?你什么时候才能改掉探头探脑的毛病啊! 媳妇问我:什么是真爱? 我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。 媳妇:妹的,看老娘不打死你!! 快下班了,我帮同事拿着她的笔记本电脑。 我觉得特别沉,便说:你电脑好重哦。 她特别坦然的说:没关系,可能是程序太多了吧。 家里发生了火灾,我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我,让我进去,让我进去。”消防员对我说。老婆做晚饭,看了看冰箱没啥菜。就有昨天买的半只鸡,说道:老公我不去买菜了,晚上我们就吃鸡吧!我一听故意重复到吃鸡吧!好吧那就吃鸡吧吧!1秒后,两人爆笑~~~临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊! 只要我的手机还有电和流量,孤独它就追不上我。 狗:死心塌地给你看家护院,可以为你口吐象牙,可以为你轻松跳墙。 朋友跟我说这辈子认识你就值了,我就纳闷了,认识我之前你是弯的吗?课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了 老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!” 刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理! 第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?” 和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏 老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!” 作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意 边往门口走边问:“请我吃什么呀?” 此时老婆作为一个顶天立地的男子汉,我压根儿就看不起藏私房钱的男人,整天扣扣搜搜,忐忑不安的过日子,活着还有啥意思?说到这里,我就不得不佩服自己,都是女人赚钱给我花,毕竟吃软饭的资本不是人人都有的!本人公交司机,今天一小伙像是睡过站了,走到我旁边说想下车,但是离下一站很远,我说:“不行还没到站,中途不能停车!”这小伙不慌不忙拿起一根烟点着,说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你 最强壮的鲸鱼,在沙漠里也无能为力。 朋友姓胡,最近得子,荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了,即将回来。 于是他在Q上签名:周三接娘娘和太子回宫,预计周五回。 有位损友点评:好的,胡公公,朕的事就劳你费心了 和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证, 显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。 乌鸦说麻雀:爱闲言碎语,喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。 麻雀说乌鸦:不说吉利话,不招人待见。 和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?!早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!” 结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!”老公要出差半年,贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。 蚊子:俺报的医学院,护士专业,俺打针打的可好了。 孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是,闹地府时342年,加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年,八卦炉时期49年,被困五行山632年,总共是1218年。 而脱困时为贞观十三年,即公元640年,反 老公:“老婆,我想给你买一件衣服,你穿上肯定很好看。” 老婆马上亲了一个:“老公,你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?” 老公:“我想给你买件——皇后的新裙!” ‘啪’的一声,面上火辣辣的, 胸怀宇宙孙连城,学习外语陈清泉。智商最高祁同伟,只靠自己高小琴。撩妹外行赵东来,句句属实蔡成功。不许牛B赵公子,演技爆棚毛毛虫。 胖配高,拽配孬,木讷配风骚;娇配躁,静配吵,胸平配手小;清纯妹配大土豪,女汉子配死基佬,千年的心机表配万事都不计较。 游戏开发商就像马戏团的老板,而游戏玩家就是马戏团的小丑,老板利用小丑赢得了大把的钞票,而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。 生小孩后,我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是,我就拉着丈夫到商场,打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。 在一排衣服上面,我们看到了一块标牌,上面写着:“马上不见10斤!” 我丈夫说,“这衣服你 “孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。 蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的毛爷爷不够花。 “人们常说左眼跳财,右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思?” “说明你的人身意外险快起作用了。” 刚才跟老婆在路上走着,突然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀打了一巴掌:“手机在包里放着呢,摔坏了怎么办?” 我一脸惊恐的看着她:“你自己掉的,干嘛打我?” 她幽幽的来了句:“习惯了。 iPhone装B指南:1.握iPhone通话务必弯曲食指,以免遮挡背后LOGO; 2.落座时掏出,不经意地摆在桌面显眼处; 3.不要直接对久未谋面的朋友说你有iPhone,请他去看你的微博,下面 塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗? 果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事! 第三天,家里来 问:如何准确的形容女人脚踏两只船? 答:替 如何形容女人脚踏三只船? 答:春 那如何形容女人脚踏四只船? 答:曙我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。 全球股灾,亚洲跌完欧美跌,简称亚美跌。 “老婆,你知道为什么现在那么多成功人士吗?” “不知道。” “就是因为他们办事效率快,就连功夫大师火云邪神都说,以快为尊,唯快不破!” “嗯,快的理由你有了,那短的理由呢?” 蜘蛛:“蜘蛛网,网天下”不是吹出来的,而是我一根一根拉出来的。 在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~ 老公马上说:付款,我付款! 然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我, 兔子:伤心时递给俺一根白菜帮,并安慰俺说:“别伤心啦,咱们吃饭吧”的那只兔子。我老公干活的态度极好的,但是结果就不要强求了,我让老公晒衣服之前抖一抖,结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。 黄牛无处不在,无所不能,说什么票他都能搞的到…… 直到有一天,他遇到了单身狗,单身狗:我就要个女票! 黄牛。。。 “你敢否在墓地里过夜?” “有wifi我就敢。” 闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说:“老王。” 我疑惑道:“这个老王是谁呀?话说当年初中学校不许男生头发留的太长,老师校长十分重视……有个男生头发长了,被抓到校长室,果断喊家长来教育孩子,结果等他爸一来校长主任都凌乱了,他爸留了一头长发还扎了个辫子。他爸丢下一句我儿子头发挺短 妻:我们离婚吧。 夫:你TM要是敢离婚劳资捅死你。 妻:你TM要是能捅死我,老娘就不跟你离婚了。好多明星说自己进入娱乐圈的契机是陪朋友去面试角色,朋友没选上,自己却被选上了。其实我和明星也有共同点:我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。 寒夜里给他一堆篝火,能温暖他一晚。还不如把他给点了,能一直温暖他的余生。都别瞧不起我,在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。 某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。 有人道:“你怎么这么不讲卫生?” 那人拱拱手说:“我吐在外边就是了。”老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。” 我:“现在的你。” 老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?” 我:“饥不择食。” 之后。。。不说了,外面挺冷的,冻死了。兔子:找根柱子给头皮蹭蹭痒,却发现每根柱子旁都站着好几个人。 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说 老婆:“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊?” 老公:“不用那么漂亮” 那些看起来懒散的人,不做事是不做事,但是只要下定决心要去做某件事的时候,肯定是带着一肚子委屈。 妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁? 夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。 妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。 夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。 妻:海内存知己,鬼才相信你。 夫: 小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?” 妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福,回到家小熊就问:“妈妈,现在我昨天不在家,弟弟拿我的笔写恶补暑假作业,他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔,就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的表情。 在追逃犯的时侯Pol.ice舔了一口地面说:脚印还是很新鲜。 跟老婆睡觉,半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。 老婆“啪”就是一巴掌:三更半夜,你TM抽啥疯呢?! 我这才缓过神来,淡定告诉她:哦。。。没事儿,做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。 希望每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。 这样一来,有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是美图秀秀使用手册,有人是小旅馆的登记簿…… 整个世界就是一 老婆:“老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢?” 老公:“考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢!” 老婆:“你滚!!!” 看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢? 我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“ 老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗? 我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心! 老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的! 我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都 “老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。” “是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。” “你!太!胖!了!!” 菩提老祖说:“悟空,你已经学成本领,可以下山了。” “师傅,我。。。。。。” “为师知道你舍不得离开” “不是,你让我下山总得给我发个毕业证吧,不然我以后怎么找工作啊?”和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...”老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...”然后, 就像蜘蛛侠中的彼得,被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口,现在我的舌头已经开始分叉了。 龙王望着远去的悟空,叹息的摇了摇头:世事险恶,望你多加珍重! 龟丞相不解的问道:龙王,他可是拿了我们的镇海之宝,你怎么反倒祝福他呢! 龙王爽朗的笑了笑:她一个女子独自闯江湖,能帮就帮一把吧。 双11让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。 秦王曰:“天子之怒,伏尸百万,流血千里。” 唐雎曰:“大王尝闻布衣之怒乎?” 秦王曰:“布衣之怒,亦免冠徒跣,以头抢地耳。” 唐雎曰:“此庸夫之怒也,非士之怒,士之怒,安拉胡阿克巴。” 秦王 作为家族继承候选人,家主为了考验我, 找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗,但我仍不为所动。 最后,老族长大叹一声:“这娃子,肯定是废了!” 八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。。。 两个傻子看着远去的火车。 傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也掉不下来,竟然还能走得很好! 傻子B:傻B,火车不是越走越小吗? 老公:“有一天,我死了你咋办?” 媳妇儿:“和平时一样,同我闺蜜一起睡觉,吃饭,逛街。那我死了呢?” 老公:“和你一样,和你闺蜜一起吃饭,逛街,睡觉。。。”我在公交车上,忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面,不动声色的夹出一个钱包,我想这真不能忍。我碰了一下那女的手,女的发现了这个事情,他就对那个男的说道:我这个月没给你零花钱呀,用这种方式拿走 你最近手头紧吗? 是啊,你要借钱给我吗?谢谢啊! 出租车上广播电台里说:今晚气温可能会降至零下三度,如果怕冷可以去钻墙角,因为墙角有90度;如果还冷可以去躺地上,因为地面有180度;如果还冷可以自转一周·,因为那就有360度了;如果还是冷可以去众里 开封府组织野外烧烤。 展昭:肉我包了。 公孙策:烤具我包了。 王朝:蘸料我包了。 包拯兴致勃勃问:那本府包什么? 公孙策道:“当然是包黑炭啊。” 那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?” 答:“来了。” 又问:“那原告呢?” 又答:“都齐了!” 法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!”晚上跟男友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁。”跟他说:“你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?”男友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我,就在我以为他要吻我的 智能手机在路上遇见了早期的大哥大,打了招呼:“哟~,这不是古巨机么!” 很多人说自己“吃狗粮”,有自黑精神是很好,但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的,你哪儿有钱,你就是啃骨头,也得有人扔给你啊。。。 二郎神流眼泪的时候,要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿! 有个鬼抽到了大奖,可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。 鬼想了想说:“我投胎以后,要住大房子,睡大床。” 阎王很和气地说:“好说。” 鬼继续说:“晚上睡觉还要有美女作伴。” 阎王 蜈蚣:整理思绪整理脚,手忙脚乱怎考好?我:咋了?他:我女朋友叫我买验孕棒。我:这事挺严重啊。他:是严重啊!老子还没碰过她呢!我:…… 一位在商场当售货员的MM,第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后,顺口问道:“你还要别的什么吗?” 某人,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。 他万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,他写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。 他回到家,看到房子变得富丽堂皇,打开 刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么?几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。 女:“亲爱的你在俱乐部吗?” 男:“在。” 女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。” 男人:“买。” 女:“还有那个楼盘又放盘了,6万一平。” 男 在公共厕所蹲坑发现没带纸,正无计可施,旁边一个人对我说:“你可以用内裤啊。” “对啊,我都差点忘了。 于是我脱下内裤,罩在他头上打了他一顿,把他的纸抢走了。老婆:老公我想要瓶香水! 老公:什么的? 老婆:迪奥的! 老公:多少钱? 老婆:八百多! 老公:多少毫升? 老婆:50。 老公:那咱们还是买小磨香油吧,能香好几年,比那个还香。 老婆老婆:“我马上就好,我就换件衣服。” 老公:“你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了!!!” 两小时后。。。 老婆:好了老公我们走吧。 老公:等等,我刮完胡子。 老婆:你不是刚刮完胡子? 一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。今天我陪老婆去买药。 医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。 我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢? 我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?” 男:“胖好,杨贵妃就胖。” 结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌!”襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我 老婆做饭的时候,十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我:爸爸看我的影子像不像蝴蝶? 我说:嗯,像。 又问:那妈妈的影子像什么? 我说,当然像蝴蝶的妈妈。 又问:蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗? 我说:蝴 若非脑残,便是神经病了 森林里,老虎大王喊:“大家都来吧,我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。” 小动物们笑着跑了过来,小马也在其中,但老虎对小马说:“你回去。” 小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?” 老虎说:“ 话说刘,关,张,在桃园结拜为异姓兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死, 刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢? 刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗? 蜗牛:不怕走路爬得慢,就怕考试考得烂。 昨天下午,忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃,就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公:饭也不吃就去网购,你丫的又想买啥??? 我没心思理他,回了句:买抹脖子用的。。。 老公:媳妇,那还用 时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。 老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,赶快走过去一看,上面放了二十块。 能力越大,老板给的活越多! 老婆:老公,你身上有零钱吗? 老公看了一眼老婆:我身上怎么会有零钱? 老婆啪的一下,然后问道:尼玛,不老实,你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢? 老公:老婆,对于我来说,五块钱可是一星期的一个薪水值8000元的人 ,就别只愿付他7500元,虽然省下了500元,实际却凉了他的心。 相反,痛痛快快的加薪付他10000元,他就会拿出两倍的能耐为你卖命。记住,宁可花两个人的钱,去招一个能人,也 从猴变成人需要几百万年的时间,而把人变成猴只需一把瓜子。。。 和男友一起去超市,外面很热,到了超市,男友就迫不急待的跑到放空调面前,然后大声对我喊:“亲爱的,快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑, 那个尴尬啊。。。 参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。。 医生:“我真受不了您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。” 患者:“怎么,我戒了烟,您就受得了我这样咳嗽了?” 我真搞不明白,有些化成灰都认得出的人,现在化个妆我就认不出来了。 一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要会做饭。 婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是--美的电饭煲! “嗨,屎壳郎” “蛋淡,跟你说了多少遍了,请叫我集翔物! 蝉:高考期间需要安静,俺决定在这个特殊日子里,停止唱歌三天,以实际行动支持各位考生。 宁愿躺着玩手机,也不想坐着玩电脑。 壁虎:到猴子登山队做兼职,指导如何进行直立性平面攀援。 一个同学问我结婚了么,我说没呢单身。 她就说:“再不结婚就嫁不出去了啊。” 然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好,不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。 我“哦”了一声,既然你老公这么好,又担心我嫁 我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。 我准备“十一”结婚,于是拜托老妈订酒店…… 老妈一直不太待见我男友,便问:要是结婚前你跟他吹了怎么办? 我于是很霸气地回了一句:放心,换人都不会改婚期! 一只小鸟学飞,向鸟妈妈埋怨说:“如果不是空气阻碍了我,我将飞得更高,飞得更远。” “如果没有空气,我们都将飞不起来。”鸟妈妈对小鸟说。 女人最爱听的几句话:“去去去,买买买,吃吃吃” 老公:“去去去一边儿玩去!”“买买买个锤子!”“吃吃吃个屁啊!” 张仲景治好了曹操的病,曹操送他一面锦旗,上面写着:“在世华佗!” 多年以前,我发宏大誓愿,以后要做一个好老板,对员工人性化,可以穿拖鞋上班,可以上班的时候搓脚丫子,可以吼歌。。。今天,我的澡堂子开业了! 瞎子打飞机——眼疾,手快!父亲常常告诫我:“只有抵得住种种诱惑的人,才能成为一个有用的人。” 我时刻铭记在心。虽然外面不停有人吆喝: “豆浆,烧饼,油条罗!”我仍不停地告诫自己: “抵住诱惑,一定要坚守在被窝里!” 小金鱼问小鲫鱼:你说白鳞好看还是红鳞好看? 小鲫鱼:当然是白鳞! 小金鱼:为什么? 小鲫鱼:因为白鳞自然(燃)啊。 从前,有个放羊娃,他向着山下大声喊:“狼来了!”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看,根本就没有狼。 第二天,放羊娃又喊:“狼来了!”可还是没有狼。 大家再也不相信他的话了。后来,狼真的来了,许多羊都被 “马尾辫怎么绑才好看?” 神回复:“绑马尾辫秘籍,只需三步:1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。” 人生就是一场即兴演出,今天有个学生问我题目,但有点难我一直没解出来。。。 为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型, 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。老公今天晚上出差,临走说:爱妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻来翻去就一块牌子…老婆脾气暴躁,特别爱管我,每次朋友晚上叫我出去玩,我都要预谋的激怒她,她那暴脾气一上来就狂吼:你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。 唐僧:“你可知悟空头上的箍叫什么?” 八戒:“猴头。。。菇?” 我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。 后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。 然后他白了我一眼,说了句:我妹妹名字叫芝麻。。一群食人龙盘旋在郊区上空。 为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。 最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。 月黑风高,码头仓库中两伙黑衣人正在交易,只见墨镜老大拿匕首戳开罐头,将罐中白色粉末放入口中品味良久,突然大声喝道:有三聚氰胺!这是假货! 接着双方枪声大作,血肉横飞……男:“我要跟你一起看月亮,数星星。”女:“就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。” 我手机掉地上摔坏了,老婆鄙视的说:“切,你看我这手机摔了多少次了都没事。” 我:“那还不是因为你个子矮!” 老婆。。。 3。苍蝇:嗡嗡嗡,我是山寨版的蜜蜂。寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。蛇看穿了农夫的心思,语重心长的说到: 晚上回到家,老婆用手机边拍我边问:“不是说加班吗,怎么有酒味?” 我面对摄像头有点不自在:“我,我口渴,路上买了瓶啤酒喝。” 老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺 面试官:“你还有其它特长吗?” 应聘者:“有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一部长篇小说。” 面试官:“真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?” 应聘者:“哦,这些 我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐,摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!!楼主护士一枚,前些天病房里来了位帅哥,打了几次针后,和我混熟了,他不免胆肥起来,当着许多人调侃我,妹子,哪天我也给你打支大针吧,其他人听了都哈哈大笑,弄得我面红耳赤……接连几次被调侃后,我怒了,故意找 一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦! 小男孩答道:我爸爸还有个大的! “为啥?” 听到救人英雄急需输血的消息后,我主动交出了自己的红领巾。小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法, 只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说: 我说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 亲了长颈鹿一下。 A:前两天,我犯了一个小错误,老婆通知我停薪留职了! B:停薪留职是什么意思? A:就是平常不给零花钱,暂时保留丈夫的职位,还不能行使丈夫应有的权力!晚上和老婆躺床上聊天,老婆说想要条金手链,我听后两手放膝盖上沉默不语。 过会儿老婆问为什么不敢答应了,我说男儿膝下有黄金,我正准备给你搓一条出来! 所谓奥运,就是指一群最需要运动的人,坐在那里看着一群最需要休息的人运动。 沙发:看AV也是。音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?” 有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!”我两2b同学轮流玩游戏,其中一个很不老实的多玩了一局, 另一同学骂他:“不耿直,遭狗日。” 后来他们打了起来,被骂的那个同学很不幸的被压在了身下, 他灵光一闪向我求救道:“帮帮我,我要被狗日了。” 生活忠告:骑摩托车一定要戴头盔,否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起……全身麻麻的…… 鹦鹉:原来接吻就是这种感觉! 麻雀怒:是触电了好不好。 为不打扰到家人休息,老公开房去看世界杯,却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块,老婆当场勃然大怒:你真是太恶心了?看球的时候还能干这事?你这个伪球迷! 长颈鹿控告增高药厂家:增高不应该是增脖子。药厂解释:我们的广告是增高,没说增哪个部位。 目前羊的数量是狼的几十倍,跟羊结婚,能帮我拉到一大批支持者。爸爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词,儿子:鸟毛。父:不错,再来。儿子:鸟头、鸟语。父:不错,最后再来一个。儿子:鸟人。父:很好,会不会用这些词造句。儿子看了看父亲:你这个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头老婆:你们单位的小欧好漂亮啊! 老公:都这么说么! 老婆:你认为呢? 老公:从昨晚开始,我持反对意见。 老婆:为什么呀? 老公:卸了妆比你还老。 “师傅,为什么咱早上要敲钟啊?” “因为我们没养鸡。” 昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了。。。 千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。 今天听老婆说:“一男人为女人下跪30几天。” 我说:“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。” 老婆说:“怎么可能,你会啊。” 我说:“会啊,我一般隔二三天,晚上就会跪你面前。” 老婆:“上学的时候,跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩,这个女生也对我倆都有好感。 当时争得不可开交,后来我俩商量好,一个得到女生的灵魂,一个得到女生的肉体,任选其一。 当时年少无知的我果断选择了灵魂!结果后悔 我:“老板,我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。” 老板说:“多出来的钱都够买两份了,你直接买俩还能多吃一勺面糊。” 我:“老板,你懂不懂什么叫君临天下帝王煎!你见过哪个王者在乎那一勺面糊我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说,最近就觉得老瞒着也不是事儿,然后今天就和我爸说了:爸,其实我喜欢男孩。我爸回我:喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊! 最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”,我把目光转向了老婆,看了两分半钟,老婆卷起袖子,抄起擀面杖说:想打架就直说。。。 上联:少将中将不如麻将; 下联:南湖西湖最美我胡。 我家狗狗最近学坏了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。 我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。一Pol.ice执勤,查到一没系安全带的,让司机出示驾驶本,司机说忘带了,就打电话让老婆送。期间,两人聊天才知道是小学同学,Pol.ice经常被这司机欺负的很惨,后来司机老婆把驾驶本送来了,检查完事后 自动取款机很卑鄙,存钱时旧点的百元纱就不吞进去;取钱的时候,再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。 公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。 男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看! 丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”一男子中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!” 女友感动的直点头。 分手后女友大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱! 最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。” 老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。 甲:“一只苹果,普通青年喜欢洗洗再吃,文艺青年洗了削皮再吃,那2B青年你知道怎么吃吗?” 乙:“这还真不知道,怎么吃?” 甲:“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说:‘看,苹果。’” 都晚上九点四十了,烧烤还没出摊,我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。 晚上吃完饭,老公一把抱住我,扔在床上,然后快速的脱掉衣服。。。我心里感觉好紧张。。。 老公脱掉衣服直接跳到床上搂住我说到:快点睡!谁后睡着谁刷!!! 尼玛。。。连拉屎都要用力,生活凭什么不用力! 老婆:“以前嫁个Pol.ice很骄傲,而今三观全毁!感觉嫁个Pol.ice像当了小三,整天问今晚能不能陪我?怎么又走啊?什么时候回來啊?当你说正忙著呢,匆忙挂断电话时,就像老婆在身边,不好多讲!当你 一只猫爱上了一只羊,猫咪轻轻地对羊说:“我最喜欢你啦,请和我结婚吧!喵。” 羊顿时变成了粉红色,害羞地说“讨厌!我老公还没同意呢!”跟二货朋友出去玩,半路围观两人骂架,原来两个人还曾经是朋友,因为借钱不还,还不认账,所以翻脸了!于是我对他说:“真没意思,还好朋友呢,居然为钱翻脸,哪像我,上周借给人500块,约的时间都过了,我都没问 某日,开车外出,见前面一车车尾两个车贴,左边:新手,老纯了!右边:杀手,老狠了! 一次我问闺蜜:什么是真爱呢? 闺蜜说:比如吧,如果我裸体在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真爱。 我嘟嘟嘴:那你该有多丑。 结婚几年,对房事甚恐,晚上困了还不敢进房间,只能在外面看球赛等老婆睡着到了晚上两点,蹑手蹑脚进了房间。。。 突然台灯一亮,老婆妩媚的拍了拍屁股说了句:“来啦~等你老半天啦!!!” 异地恋真的没有好结果,一对相爱七年的情侣,最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊,男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了,而男孩则坦言,南方实在她妈的太冷啦! 老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝,却忘了放糖。 我批评她说:“你怎么糖都不放?” 一旁的儿子插嘴说:“爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。” “不行,”我端起参汤一饮而尽,“再苦我也不我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。 她把菜刀立案板上说:来吧,先净身,你就可以走了。 借酒消愁愁更愁,TM连酒都得借,能不愁吗? 老牛:听个演唱会也不消停,不绝于耳的总是那些叮叮当当的弹琴声。 昨晚跟老婆说,今天寝室长要从外地来看我,顺便请我吃饭。 老婆问我一句:“你寝室长男的女的?” “考你个脑筋急转弯,霍元甲的弟弟叫什么?” “这太简单了,霍元乙。” “错,是霍角乙。” 我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。 要我请假了两个星期,天天跟我在家,每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪,挨不到一星期就戒烟成功了。 “医生啊,你看我这脸还能医好不?” 给大家一个赚钱的歪点子:帮朋友拍照。拍得好一块钱一张,拍不好十块钱一张删。老婆削苹果不小心把手划了一个口子,我一紧张就用嘴吸了吸。 老婆连忙抽手,还说唾液有细菌。 我情急之下来了句:“小狗的唾液可以消毒的,狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。” 说完之后我总感觉不对……老婆:老公,今天回来路上有个算命的给我算了一下,你猜他怎么说的? 老公:还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧? 老婆:啊,你怎么知道? 老公:就你这长相,我一看没有性趣,就你这脾气,我在外啥也不敢干 小明长期被爸妈蒙在鼓里,最终导致窒息而死。 那天喝多了,把朋友老婆睡了,心里很不是滋味,最后决定给朋友负荆请罪。 朋友大惊!然后说了句:“算了,咱俩扯平了。” 尼妹,我。。。 “快看,那架直升机在空中已经停了五分钟啦!” “啊,怕是没油了吧!” “老婆,我想去阳台站会儿。” “你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下啦,这个家怎么整!” “可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实家有个小表弟嘴很甜………星期天这家伙一个人在家,不知道在哪找到班里女老师电话。给老师打电话说自己在家没人跟他玩,那老师竟然来啦还买了好多好吃的。我想我找到我还没女朋友的原因啦!!!! 一哥们在网上买了蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,听着电话逛了三条街才发现,手机被偷了。。。。。。 大自然真神奇,喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。 我向老婆抱怨:“你太不讲道理了,不管什么事你永远都觉得是我的错。” 老婆:“你说这话可就不对了。” 我。。。 大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。 狗:不喜欢依仗人势的狗绝不会是一条生活得好的狗。刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。心想:的确够快,这个碗 问:手机在什么情况下中国移动变成中国联通? 答:大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人生哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装入联通卡,手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。 分享几条生活小技能,非常实用。 1.刷牙牙龈出血怎么办? 不刷牙。 2.吃鱼怕鱼刺怎么办?不吃鱼。 3.冬天晾衣结冰怎么办?不洗衣服。 4.冬天洗澡怕冷怎么办?不洗澡。 5.考试不想考低分老婆:别再喝了,眼看你就要醉了! 老公:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。 老婆:好吧,那我走了! 老公:哎,你干吗要走呢? 老婆:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要 海苔是一个吃之前我觉得有什么好吃,吃的时候觉得真TM好吃,吃完觉得我刚才啥都没吃的神奇零食!本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子…… 路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:“谁?谁?谁?” 我不耐烦地说:“不会等我打完电话再问吗?” 就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。 我板着脸责怪妻子:“洒水车来了你也 结婚前我摸摸老婆的头发,我丁丁都竖起来了。 结婚后我老婆摸摸我的丁丁,我头发都竖起来了。 唉。。。 记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?” “什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。 蚯蚓:世界上本来没有路,钻营的久了也就有了路。 古龙版打酱油 黄昏,街边,小卖部。 人,男人,两个男人,一老一少,隔着柜台伫立着。 “是你?” “是我。” “你来了。” “我来了。” “你不该来。” “我已经来了。” “你毕竟还 螳螂说:“人不自量力却说螳臂当车。” 孔明谈起天下大势,“汉室衰微,阉人作乱。。。” “次奥,我没有作乱。”张飞愤然离席。 “后董卓吕布因貂蝉反目,可见红颜都是祸水啊。” “尼妹脸红也有错?”关羽拂袖而起。 “董卓死后,其旧部以一高僧问青年:“一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?”青年说:“我要一千斤枣。”高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?枣你卖了就没了,枣树可以用一辈子!”青年说:“我要一千斤婆婆对我说,娃都三岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她。我一脸虔诚的狡辩:我就没有揍过她。婆婆说:孩子都对我说了,奶奶你拍蚊子的声音,和我妈揍我屁股的声音一样响。。。 7、老婆因公司开会较晚回来,听到开门声赶紧躺在沙发上,听老婆进来后,故意睡眼惺忪跟老婆说,老婆你回来啦,我都睡了一觉了,看来今晚会睡不着! 老婆:你就装吧你,刚还见你的朋友圈在更新信息,想看球赛 我:“服务员,你这汤怎么这么咸。” 服务员:“先生,这是漱口水。。。” “真的没兴趣再闯荡江湖?”白玉堂问。 “没兴趣了。”展昭微笑,“包大人宅心仁厚,展某将鞠躬尽瘁,惟愿建立一个人人如他的社会。” “哇……黑社会?!”晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火… 今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声! 再不降温我买的新衣服我都快不喜欢了。 原来听说做程序员的副作用,也就是没有女朋友而已。 没有就没有,这不算啥,可最近app开发流行杀程序员祭天了? 世道变了,人家工作要钱你工作要命了。 来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子,瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言,这孩子将来要做大官! 全家一片欢腾,来喜幼小的心灵从此立下志向,绝不辜负算命先生的期许。 多年以后,手拿推刨的来喜坐在棺 今天我在理发店,理发师拿出手机按了一个键,接着,他问我想剪什么样的发型? 我问这是什么意思? 他说:“为保证服务质量,您接下来所说的话可能会被录音。”法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。 昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。 表哥急了说:喝死了拉倒! 表嫂幽幽的来一句:要死你早点死,趁着我现在还年轻。 螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。 兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐成什么样啦!!! 跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?” 蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。” 在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。” 她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。” 我装作害羞地样子问:“真的吗?” “真的,脸长得跟车祸现 人生在世,总会有短短的一句话就能轻易触动你的心弦,击垮你最后的防线,比如“你晚了一步,红包派完啦。” 屎壳郎父子逛街,看到一粗一细两条大便。 小屎壳郎兴奋的说:“爸爸,咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条?” 爸爸:“滚粗。” “爸爸不爱我!”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。 人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了,如果没理你,说明它们认为:这那来的傻B! 早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。 我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。 老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。 最初打网游的时候因为技术不好,被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。 老婆:老公,我最近胖了好多,要减肥了。 老公:好好的为什么要减肥,我就喜欢你肥。 老婆:瘦的好看,肥了难看死了。 老公:我不喜欢瘦的,瘦的硌人。 老婆一巴掌乎去:老实交代,谁硌着你了? 回笼教:回笼教是世界第一大宗教睡教的一个分支,教徒过十亿遍布世界各地。 回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单,教徒早上在听到闹铃后,一般都会把闹钟摁掉或扔掉,祷告一 万有引力最早是我国一个海南人发现的。 比欧洲早200年。没有牛顿出名。 因为他当时是在椰子树下乘凉。 一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。 tanα找到抛弃他的前女友,质问她为何与他分手却又和tan(π+α)在一起,”我和他有什么不同吗?!” 他的前女友轻蔑地笑了笑,说:”因为他比你有派啊。”朋友圈:岁月静好,不负人生。微博:这他娘的狗屁人生。---朋友圈:好开心啊,今天去吃了XXX。微博:握艹,今天吃了好多东西,MD,又要长肉了。---朋友圈:今天天气真好!W博:MMP,这么大太阳,晒死 面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。 “有女朋友吗?” “有了。” “有钱人啊你。” “......” 11、记住:大“丈夫”,要对妻子好一点;要对自己狠一点。我妈说我最近瘦了,要补补,然后用炖了2个小时的鸡汤,给我下了一碗方便面。 有一群孕妇建了一个群,名为:育儿交流群。 她们在里面只做一件事:骂自己老公。 A:“今天路上两车相撞,两个司机吵得不可开交,我唱着歌从那里经过,谁知被他们骂了一顿。” B:“唱歌也挨骂?你唱的什么歌?” A:“我唱《相逢是首歌》。” 听到科比退役的消息,篮筐们终于松了一口气。 今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包,她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。 小时候家里穷,看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报,心里特别羡慕。。。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来,贴在了我的床边! 如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三…… 老婆说她的一个朋友强迫症,下楼了越想越不对劲,觉得电风扇没关,上楼检查一下。再下来又觉得门没锁,又回去检查一遍。 然后她说:其实我也有点强迫症,只是没那么严重。 我:是的,一般你都是让我回去检 一棵大树生了很多毛毛虫,嫩叶使它们生长得很快。 虫们畅谈:“化蝶后,我们要为大树起舞、歌唱,为大树之崛起作出应有的贡献!”它们吃啊嚼啊,把大树吃得一塌糊涂。 终于化蝶了!蝶们舞动 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。 蚊子女儿恋爱总是分手,很郁闷,蚊子妈妈教训道:早就警告过你,别亲嘴,别亲嘴,就是不听!蚊子女儿一肚子委屈:可这次是青蛙先生哦。和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间。 结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺!那天我问老公:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?” 结果他很不屑地扫了我一眼:“打。” 我说:“真的?!你这么在乎我?” 老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不 七夕节那天,牛郎和织女刚把酒店的房间门关上,准备那个啥呢,织女拦住了冲动的牛郎。 牛郎说:不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧? 织女含羞的回答:不,大夷妈已经俩月没来了。 批评斑马:听说你过马路从来不看红绿灯,多不安全啊!你天天穿个横条服,车辆常会把你当横道线,压倒了怎么办? 闪电后,教室的灯全熄了。 黑暗中小白感觉有东西接近他。 没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。 许久,小白感到对方一步 牛说:“人说了大话却叫吹牛皮。”一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又扔一砖头,遂听见:NND,拉泡屎都不行,一根烟的功夫挨了两砖头!! 老跳蚤告诫他的子孙们:“不要跑到女人那里去睡觉!” “可是那里有很暖和啊!” “暖和也不行!一不小心,就会躺在血泊之中的!” 今天同事居然笑我矮,我特么跳起来就给了他胸口一拳,没办法,脾气就是这么暴。 10年前读初中,我每天5元零花钱,给她买4元钱的牛奶或蛋糕,自己1元钱吃包子;10年后的今天,她是我老婆,我零花钱还是5元。 第一次面试,老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给,在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。 看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。”问:什么样的男人最专一?答:开火车的男人。问 :为什么?答:因为出轨就得死。问:世界上最不忠心的是什么?答:是钱,说好的一起出门,。然后它就不跟你回来了。问:世界上最忠心的是什么?答:是肉,奶奶的!怎 毛驴:到野马旅游公司做兼职,重点讲授有关“驴行”的教训和经验。 “一个男人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明他有慧根。” “一个女人,总是用下半身思考,说明什么?” “说明她有洞插力。” 说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画,有个同学看不惯,就留了句:请不要在墙上乱图乱画!!!结果下面各种“好的,我同意”“我也同意”“顶!鄙视那些在墙上乱画的人”“顶!”…… 刘备问诸葛亮:“你最喜欢的歌手是谁?” “贾斯丁·比伯。” “为什么?”“ “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听” 亮脸颊泛起一阵微红,轻声吟唱到:“备备,备备,备备,噢~” 客户:“今天台风耶,你们上班嘛?” 我:“你好!我们地震都会上班的!” “老公,咱们家这20多万的车,就是比隔壁10万那车好用,尤其是气囊!” “我艹!你撞车了?” “没有,撞树上了,咱家门口那棵大槐树。” 泰山崩于前而色不改,第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。 火车上,朋友A:呼噜声真TM大,把她从车窗扔出去! 朋友B:扔她得从门,车窗出不去。 去开水房打水,满满一壶就听到有滋滋的声音,心想不会炸了吧,立马把壶扔出去,果然彭的一声炸了,还好我机智把它扔了。 鸡汤有云:坏人死绝了,光剩下好人,活得还有啥意思。 大神:坏人死绝了,道德标准会提高,又会有一部分人被划为坏人,反之亦然。。。 饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。前段时间,我追尾一个小少妇的车,一来二去和她就熟悉了,她原来是个猎头,要了一份我的简历,说有合适机会帮我留意推荐。 我把这个事情和老婆说了,同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什 老婆怀孕3个多月了,MIMI也越来越大了。 我说老婆你才3个月这里怎么那么大了?我好幸福! 老婆:你懂个屁,这叫兵马未动,粮草先行。 我:.... 老婆洗完澡出来、裹着浴巾、我迫不及待的扑了过去,只听老婆指着自己的胸尖叫道:“轻点,这是你儿子以后的饭碗!” 我哀怨道:“就不能换个大点的碗么?” “疼,媳妇儿别打脸。”老虎:足球要是肉做的,抢球估计没人能抢过我。 “老公,有个好消息和坏消息,你先听哪个?” “好消息” “我刚才在你咖啡里放了片韦哥,三小时的药量。” “坏消息呢?” “我今天来大夷妈了!” 香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!” 那根说:“对不起,我是棒冰。” 婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。 时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,我认识的妹子都蛮好的,起码在拒绝我的表白时都斟字酌句,生怕伤害到我。 小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?” 老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。 小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。 老我表弟家邻居是个土豪,一次两口子打架,女的气的把保险柜打开拿出现金开始撕,撕的稀碎, 男的瞟一眼淡定说道:“不怕胳膊酸你就撕,反正银行能兑残币,然后摔门而去。” 晚上回来惊呆了,一堆灰。昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。 我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。 媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。 “你牛仔裤破了,还穿出来?” “现在流行这,你不懂?!” “尼玛,别人破的不是裤裆啊!” 爸爸问小明:“明啊,你有什么理想没?” 小明:“我的理想是成为一个百万富翁!” 爸爸:“滚出去!!MD,劳资千万家产,你竟然要成为百万富翁,你个败家玩意!!” 我遛狗呢,别的狗想非礼我家的狗,我踢那狗一脚,它想咬我。。。我拉着我的狗就跑,没想被自己家的狗咬了一口。。。我与妹妹相差15岁,在我19岁时,领着她去逛街,正挑衣服呢,店主对我说:妹子,你孩子都这么大了,可真是看不出来啊!气的我丢下衣服抱着妹妹就走人了。出来之后越想越委屈,坐在台阶上就开始哭,路过行人问我妹 有个人终年吃蔬菜,某天,突然尝了一次羊肉,到晚上做起梦来,只听得肚内的五脏神在说:“羊把菜园子都踩坏了!” 有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了,这时他却说‘你这人怎么这么敏感~~’一天,有人在我家楼下喊我名字,我探出头一看,还是个美女,我便应了一声,美女好像没听到,美女再喊,我再大声应,大概有7-8回,最后美女说:“我在找我的小狗!”... 方丈被毒蛇咬了,医僧看了看说:要赶快把毒吸出来,这样才能保命! 方丈闻言,虚弱地说:快喊虚竹,他吸毒很专业... ... 有个小孩毛孔很粗大,他妈妈听说用芝麻泡澡可以治,于是就买了很多芝麻,倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。饥猫与饿虎相遇,虎问猫曰:“现今鼠类很多,猫贤弟你一向以鼠为食,怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?” 饥猫叹曰:“鼠辈倒是不少,怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营,一个个钻入冠冕堂皇之处,护卫 “你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?”记者采访被捕的人贩子。 “没什么的”,人贩子抬起头憨厚地笑着回答:“我每天都看他父母的微博,对这娃太熟了。” 以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。 后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。 如今,她躺在我身边,还是每天 现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。 火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有” 阿姨一愣:“结了,为啥这么问” 我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。 今天一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地说着:哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊! 河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。 和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换! 老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。 正在杀只豆腐,请问豆腐脑在哪个位置?挺急的,在线等。 狗:别以为我想拿耗子?还不是因为厂里的效益不好,为了养家糊口,只好再兼一份职。 作为新新狼类,每天牵着羊的手出门散步,才是最最新潮的事情。青蛙:贵为王子,因被贬为蛙,落井中,期公主而不遇,卒为蛙而终,时人常叹息之。 “老三,去劈柴,老大,去扛米,老五去挑水,老四来生火,老二去看看老六死哪儿去了,老七快在吃饭前把衣服收了!” “爷爷,我们葫芦兄弟不是这么用的!” 一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝,可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来,终于进来了。 狐狸尽情享受了美味,可一顿饱餐之后,它发现自己又出不去了,只好又三天三夜不饮不食,饿的肚子咕咕叫出去 A:有钱人就是牛啊,喝酸奶都不带舔盖的,想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。 B:那算什么,我小时侯家里穷,买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。 C:你们都有钱啊,其 身为福建人的我,对2015央视春晚心里满满的都是愤怒: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天 你们知道什么叫做成功?所谓成功就是有一天你放了个屁,然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。 法官:“你们为什么要离婚啊?” 丈夫:“我们意见不合。” 法官:“怎么不合?” 丈夫:“我要离婚,她不同意。” 一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候,拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。” 薪净自然凉。 某船厂应聘,问:“长年在海上工作会寂寞吗?” 普通青年答:“不寂寞”; 文艺青年:“比海宽广的是天,比天更宽广的是男人的胸怀。” 2B青年:“我,是要成为海贼王的男人!” 判断一个人是不是SB,就看他三观是否和你一致,如果不一致,就说明他不是SB。 与其被动失眠,不如主动熬夜。 早上老婆上厕所的时候突然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天去买iPhone6。 我说你太低估我智商了,手机掉厕所了,为什么你手中拿着SM卡, 老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗? 老公:你咋不说你变成巫婆呢! 老婆……! 发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。 “圣诞老人是你吗圣诞老人,哎呀妈呀,圣诞老人你跟我照张相呗。” “滚,那来的神经病。” 小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!” 主持人:“把手松开!你想憋死他呀!” 没有买卖,就没有伤害,每当看到别人买皮草,我就感觉受到了伤害,因为我买不起。 我:你知道最尴尬的事是什么么? 老公:不知道 我:从厕所出来打了个饱嗝 老公:你知道更尴尬的是什么? 我:不知道 老公:吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。 亲,你太厉 一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗? 店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!我们班一个女的很嗲,而且用现在的话来说呢,其实很骚,一直自以为很PP,其实呢,大家都对她不以为然,而且,到了初三的时候,脸上还长了一些小疙瘩。有一天,她在照镜子看脸上的疙瘩,旁边一个女生就说:“你怎么 呀,你感冒了啊?看起来挺严重的,人都憔悴了。听我的,赶快去买点药,多喝点热水,晚上早点睡,风扇就先别吹了。还有,你TM离我远点,别传染我了! 赤壁之战时,曹操派蔡中蔡和去东吴卧底,鲁肃对周瑜道:“此二人来投不带家眷,恐为诈降。” 周瑜笑道:“子敬多虑了,我已密令甘宁严守营房茅厕和火药仓库,他们若敢炸翔,我就让他们吃屎。” 一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。 女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。 魔鬼:你TM在逗我。有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……” 老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!” 在大多数富二代正追赶潮流玩车震的时候,爱拍AV的日本人开始玩地震了。 蝴蝶:本蝴蝶轻盈妩媚,美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术,尤其对舞蹈情有独钟,现在百花艺术团任独舞演员。 因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”,致使精神上遭受莫大打击,决心与之一刀两断。 一头猪去韩国整容,按照意愿它被整成人头。 可是顶着人头回到家里后,猪妈妈不认它了,它很伤心,于是就四处挑衅:“你们来揍我啊,来揍我啊,把我揍成猪头我妈就能认得我了!” 四个字评价汉末诸侯 曹操:性多疑忌 孙权:目光短浅 刘备:数易其主 袁绍:狂妄自大 马超:坑爹高手 董卓:残暴不仁 张绣:毫无主见 袁术:众叛亲离 刘表:小富即安 刘璋:轻信他人晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。 我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。其实做好一个互联网产品非常简单,你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大,智商非常低,而且非常没有耐心,又非常非常小气,不肯出一分钱的人就好了!笑友们,是这样吗? 你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。 关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗? 不要 鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说: “我不和你比,我跟鸡蛋比。” 鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。” 鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信, 今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法?! 老婆把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老公说:“老公,我会宰猪蹄了。” 老公:“宰个猪蹄咋了,证明你是女汉子么?” 我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。” 每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道:“读书最没有用了,我读六年书,一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐,都不知道赚了多少了。” 爸爸气愤地冲他喊:“你去要啊去要啊!” 鸭子:正在做DNA鉴定,看自己究竟与白天鹅有没有血缘关系,如果有关系,以后就也是贵族了,嘎嘎。。。 4、向老公炫耀自己的胸器,老公不屑的表情,老婆气呼呼:“难道你还见过比这更大的?” 老公淡定回答:“当然,大学时候有个女同学,那才叫胸器呢?” 老婆我怒道:“什么情况,从实招来!” 老公:“ 我去看心理医生,对医生说,“我有个同事叫小丽,非常漂亮,她深深地爱着我,可是我却一点也不爱她,最近我总感觉她会趁我不注意用刀捅死我。我这属于被害妄想症吗?” 医生看了看我说:“从你的长相来看,这肯 一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!” 感冒挺严重,医生说需要打针。我到护士站,刚把半个屁股露出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔地看着我说:“把裤子穿上,皮试,打胳膊!” 41、鱿鱼:生死鱿命,富贵在天。 “国师,朕今早上起来,发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝,象征江山社稷,国师,现在它碎了一个角,这说明了什么呢?” 国师:“陛下,这说明您没拿稳。” 蒙面大汉对手下说:“等下看我脸色行事。” 兔子误入虎穴,发蒙!老虎看见了很兴奋!马上把洞口堵上! 兔子见状说:其实我来这里是为了告诉你,我爱你! 老虎说:别以为蛇精病的我就不吃! 这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道:“是何法术?” 菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵 问:“树上有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了,请问为什么?” <FONT color=#ffffff>答:“一 APPLE WATCH发布后,果粉们都在找“衬衫袖子的100种挽法”。 看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上,离婚的话剁手,于是跟老婆说:咱俩也去纹一个吧? 老婆说:那玩儿的太小了,咱们纹脖子上吧。 我勒个去,玩的真大! 老婆:“老公,为了避免你出轨 我想了个好法子。” 老公:“啥法子?” 老婆:“以后出门你别穿内裤啦!” 老公:“啊,那我穿啥?” 老婆:“咱儿子的尿不湿,看你好意思脱不。” 老 我被老婆赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完, 今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。 一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办? 雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了! 和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。 画虎不成反类犬:那是画工水平高,犬有虎的神态。 听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。 导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。” 男子出门抢劫,女朋友叮嘱要戴口罩。老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?” 老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。” 老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,所以派了一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵,我去你妹的,老子有女人还玩手机? “老婆,我压力很大,有点缺氧的感觉。。。” “压力大?压力大是正常的,男人嘛!就应该有些压力,这样事业才会有成,我的未来可全靠你了!加油!老公!” “老婆,你先从我身上下来好吗?” Pol。ice与歹徒对峙五小时,终于将其制服。。。脱掉。“经理,我想请两天假回家扫墓祭祖。”“好,给你两天假,记得带口罩,帽子,墨镜。”“谢谢经理关心,最近不太热不会晒黑的。”“你业绩这么差、工资这么低,还有脸见祖宗!” 我:“听说开水可以灭菌,我刚拿开水去厕所刷了一遍,可是为什么那么臭呢?” 老婆:“那是你的屎熟了的味道。” 出租车遇见了大卡车。 出租车问:“你叫什么名字啊?” 大卡车说:“我叫大卡车,你呢?” 出租车说:“我叫出租车。” 大卡车说:“别叫了,我送你吧。” 杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天下。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏头诗,擅长预言。 狗:俺报的是物业类院校,物业管理专业,现在干物业公司还是很不错的。 生完孩子后,妻子体重增加了将斤10公斤。那天,妻子忍不住感叹说:“唉!想当年我也是一朵花。” 丈夫听了笑着说:“现在你也是一朵花啊,只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是90 这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍,看到起我家有冰箱,就打开翻开,发现了里面还有冰糕,几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后,一个同学大叫:好求冷哦! 3、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?” 我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?” “看到了!”她开心地回答。 “我给你买了同样颜色的牙刷。” 小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。 过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。 于是, 某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪 公交车,路非常颠,旁边一个大哥来了一句:“幸好菊花紧,不然翔都颠出来了”。顿时觉得大哥真有水平! 一个沈阳人在北京出差,看到大连银行时,抱怨说:“咋了,大连银行,俺们沈阳银就不行了吗?” 午夜,主人睡了。在大脑主持下,各器官开会。首先由心脏先说:“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我受高血压,心肌梗塞……” 话未说完,胃踊跃发言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲 “医生,请你快救救我老公吧!不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了,见谁咬谁!” “唉,最近气温骤降,你老公这样的病例很多啊!” “医生,我老公怎么了?” “他估计是被冻成狗了!” 现在粉丝素质好高啊!看演唱会关心的焦点都是唱的好不好,有没有走音,破音,降k,气息怎么样,一口气能坚持多少秒,进歌的时机准不准,有没有达到CD回放,太严肃了。。。我们那时候看演唱会观察的主要是明星有 苍蝇:世界上从来就不缺少蛋缝,缺少的是发现蛋缝的眼睛。 老婆:“老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。” 老公:“那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。”刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣爱好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事情可以做的,人生得意须尽欢。”她点头,脱口而出道:“莫使勺子空对碗。” 咸鱼问禅师:“禅师禅师,都说咸鱼也有翻身时,我什么时候翻身啊?” 禅师笑道:“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身,招呼大家道:“那边吃得差不多了,吃这边吧。” “各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。” “导游你真能忽悠!” “真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。”每次坐地铁我都会十分的心痛,几乎都要感叹国人素质何在?每次都有人大声地 鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看,有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?”妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”她指着桌上的方便面空盒子说道。 玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣,“在一起,不在一起,在一起。。。” 朋友问她怎么了? 她捧着脸嘟着嘴说:“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊,可是。。可是他,好像有点早谢诶!” 晚上,老婆:你说,家里面有蚊子吗? 老公:没有。 老婆:那家里有耗子吗? 老公:没有。 老婆:那我们家里有虫虫吗? 老公:有。 老婆:什么虫? 老公:懒虫。 老婆:跟媳妇嘿咻,完事以后,媳妇激动的对我说:恭喜你,中奖了! 我:啥奖? 媳妇:再来一次! 我:可不可以不领奖啊? 媳妇:可以让别人代领。 我:那还是我来领奖吧! 那些害怕黑暗的人也可以说是害怕他们自己的想象力。“郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。” “翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。” “郎!就让这月光为我们作证!” “翔!就让我们永远 我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机,轻声念道:“7点33。” 然后再看一下左手的手表,点点头赞道:“恩,还挺准的。” 每当跟人起了冲突,我都不喜欢动手,而是晓之以情动之以理,说服我手下的小弟去动手。 “老公,几点下班呀,想你了!” “说正事!” “人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。” “说重点!” “就是有点贵,要一千八。” “这不是重点!” “把你手机上刚收到 有人问周迅:“你做过最丢脸的事是什么?” 周迅捂着脸道:“演过《画皮》!”    妻子外出几天,留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上写了第五条:多想想你的妻子。几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务的情况,并递条子;条子上四条已划了叉叉 蛇不会飞,但是它依然可以捉住以天空为家的鸟儿。 晚上,一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然,它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行,就靠过去讨好地问:“您可真有本事!这么结实的网,您都可以飞进去,能告诉我您是怎么进去的吗?”蚊帐里面的蚊子回答:“ 买了六个包子 别人老婆:我吃一个就够了。 我老婆:你吃一个就够了吧? 吃着吃着饭突然停电了,我连忙扒拉两口饭,灯又亮了,我惊呼:难道这就是传说中的扒拉拉能亮?!昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?” 正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。” 今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。 “我叫你一声你敢答应吗?”金角大王哭着对不知道在哪的遥控器说。 朋友痔疮犯病了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观,买好吃喝,送到跟前。 看着朋友吃的正嗨,开了一句,你口腔溃疡不疼了。老公:我像父亲疼女儿一样疼你,你还有啥不满啊? 老婆:我像女儿气父亲那样气你,你有啥不满啊? 在网上看个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了! 看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?” 老公居然说: 苍蝇没事的时候为什么要搓搓手,搓搓脚?开饭之前先洗手… 某人每次带老婆出来的时候,老婆总对他服服帖帖,众人讨教有何调教方法。 他曰:我对老婆说,在人前对我客气点,你要是敢跟我来硬的,在床上我给你来软的。。。 今天早上我有个惊人的发现:我的左手竟然放在我裤子的右口袋里,右手放在了我裤子的左口袋里,仔细一看,妈呀,裤子穿反了。 上班的路上,总能遇到年纪很小的行乞者,出于善心,我总是给他们施舍一元钱,小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。 但是这段时间我发现,给了钱,再没有听到过谢谢。 其实我也不在乎,但是我很好奇,这天,我问相亲。女:你什么工作?男:制片人!女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!女:好好好!快告诉我具体地址!男:市人民医院门诊楼二楼201 老家有供灶王爷的习俗,尤其是老太太更迷信这个,不能说买灶王爷要说请。 街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像,打招呼说:奶奶去买灶王爷了? 老太太不高兴了说:现在年轻人不懂事,什么买啊,这叫请! 我 刚才开车经过一个公交站,看到一个美女正在等车,我就停下车好心地问她:“你好,去哪儿?顺路带你一程吧。” 说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说:“你是不是聋(隆)了?” 美女一惊,双手紧紧捂住自 螃蟹:有人对俺的走路姿势说三道四时,大声对俺说:“走自己的路,让别人说去吧”的那只螃蟹! 一美女MM在试一双过膝长靴。 其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。   最后她问店员:“还有更长的吗?” 犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。” 真想劝劝朋友圈里那些姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。 一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入湖中,结果撞死了一条鱼。。。 这条鱼怎么也没想到会在水里被车撞死。 王思聪你好,我并不知道你是谁,但看评论你好像有点小名气。 我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公,我已经摔了她手机骂了她,同时也希望你不要在缠着她。 我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我 小时候有个动画片,只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的:“大偷儿子,和小偷爸爸……~~” A:“籍贯是哪里?” B:“籍贯……籍贯是什么意思?” A:“籍贯就是出生的地方,您妈妈在哪儿生的您?” B:“这我知道。在一家妇产医院。” 昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。” 听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?” 我将妻子紧紧地挽在臂弯,车祸太惨了,我知道她已经撑不了多久。“亲爱的,我……还可以为你做点什么吗?”我问。 她艰难地回答:“就……一……件……” 我敦促她:“任何事都可以,快说吧。” “你 葫芦娃头上的小葫芦里面装的是什么?装的是洗发水 中午焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?” 老公不屑的看着我,来了句:“说的好像你会焖一样,我希望吃熟的” 我…… 甲:“爱情是什么?” 乙:“爱情就是照亮生命的灯。” 甲:“婚姻又是什么?” 乙:“婚姻,就是付给这盏灯的电费。”老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”小明答,“它的名字可以骂人。”老师:“你出去!” 紫薇屡屡呕吐,去医院看。医生说:“你被福射了。” “广场舞真害人,想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。 接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫20个兄弟过来。” “好,带什么家伙?” “买点水果篮吧,道歉要有诚意。” 小明三天没回家了,不出意外的话,已经出意外了。 “你回答我,我和你妈同时掉河里你先救谁?” “妈,该吃药了。” 朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?” 他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。” 我问:“进口什么?” “粮食” “出口什么?” “肥料” 老婆:家里该买个保险柜了。 我:干嘛,家里没多少值钱的货。 老婆:我上次藏的支票找不到了。 我:你自己藏的都找不到,还用得着保险柜么!!!我养了一条狗。 打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月 A:“上个月和别人合资了一个几个亿的项目,现在出了点意外,现在需要2000块钱善下后。” B:“尼妹,打胎你也能说的这么高大上。” 耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天! 如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷 一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤,前面有几人排队,我也在排队等侯。 这时有一老太婆抱一孩经过,孩子哭闹要吃鱿鱼,老太婆道:咱不吃那个,一股粑粑味。 说有一花白头发的老太太去理发店染头发,被告知80,老太太说:太贵了,是不是染一半就40啊? 老板说,可以啊,只要你愿意。“ 那把我的白头发染黑,黑头发不用染了”。 老板。。。现在的人。到哪都手机不离手。公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,老子怎么偷手机啊! 家鸭聚在一起议论大雁:一辈子连个主人也没有,真是可悲、可怜。老婆撒娇说:“假装我是你的充气娃娃哈。” 我回:“退货,这个胸根本充不进气, 其他地方充得鼓鼓的,特别是脸,跟包子一样!” 你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。 你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美 生完宝宝身材一直没恢复,一日跟老公聊天,突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子,于是问他现在怎么不枕了? 这二货说:我不喜欢枕高枕头。 蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。 蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。 蚂蚁 大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。 每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。 后人为了纪念他 他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。 哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。 某女经常熬夜通宵,可是天生丽质,经常有人追求,一天,她问一个追求者:说说你追我的理由? 那男滴答道:“都说你是熬出来的,我猜味道肯定很不错!!!” 兔:运动健将,曾获县级商业比赛短跑亚军,对手是乌龟。在传销公司做过业务,因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿的职位。 咱没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了,你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。 “我很苦恼,拥有着我这个年龄不该有的财富。” “哇,大概有多少?” “大概。。。不到100吧。” 一网友想在家里自己做足疗,边发贴问:泡脚都放什么啊? 神回复:当然放脚,难道放屁啊? 老李外出打工,他媳妇就在门前种了一棵松树。 几年后,他回来了,看了这棵树,说:这树长得挺好的。 他媳妇:是啊,四季常绿呢。 香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?” 禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客:“原来如此,佛家文化果然博大精深。” 禅师:“呵呵。”香客惊呼:“大师不应 “为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”病房里,护士提醒一名妇女:“夫人,请您说话声音轻一点,您的丈夫需要安静。” “没关系,护士。多少年了,我的话他一句也听不进去。” 从前有一个人叫肯德基,他走到哪里,都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。在健身房认识一个外国大叔,大叔中文不错,扯天扯地聊得很开心。 最后在更衣室,大叔说:我给你唱首歌吧! 我当时很激动,脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。 我睁大眼睛看着他,大叔清了清嗓子,唱道:“ 八戒在回忆录里写到:师父是一个很正经的人,每次经过烟花之地,姑娘们总是花枝招展的拉着他说,长老,来嘛,我们这里有一条龙服务包你爽。 师父都会红着脸拒绝:“不可不可。” 然后轻轻拍拍白龙马的屁股说 躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候! 半天没说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想! 老公:这钱包皮质真不错。 老婆:是啊,要不我还不给你买呢。 老公:就是口袋多了点儿。 老婆:装钱嘛。 老公:对,对,十块钱的一格,五块钱的一格,一块钱的一格。哟,这还有个小角落,一毛的硬币 天鹅VS乌鸦 天鹅:我父母不同意我嫁给一个“黑客”,我们还是分手吧! 乌鸦:那是你父母不了解我,其实我也有白的一面。 天鹅:哪方面? 乌鸦:白日做梦。 “你知道为什么小红帽平胸吗?” “为什么?” “因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。” 妻:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?” 夫:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!” 其实大家都没变,只是露馅了。 我:我有罪。 朋友:怎么了? 我:我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿… 朋友:你把它煮了? 我:不是,我把它的狗粮吃了。。。 朋友。。。一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!我年轻的时候玩跳绳,旁边一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”叔叔?!我顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”崩溃!我就长得那么像男人吗? 兄妹两人聊天。 哥:“如果人生可以刷新,复制,粘贴就好了!” 妹:“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作啊。” 什么东西都是熟能生巧,比如说打飞机,刚开始不会打半天打不出来,后来慢慢熟练了,直到现在只需三秒。。。狗:我也想文质彬彬,也想口吐象牙,怎奈见了生人禀性难移:不会当个哑巴。记得初三的时候,上级领导来我学校抽查唱国歌,刚好抽到我们班,领导就拿着座位表念名字,当时心里默默祈祷别抽到我,别抽到我,尼玛果真抽到我了,当时不知怎么脑子一热站起来说了句老师,XXX生病了今天不在,领有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。 本来想去超市买包烟,再加个泡面,没想到收银员是前女友,于是我转身就买了一包卫生巾,高傲地付款走人了。现在想想,白花我十几块。 我一直想不明白:做生意不犯法,做爱也不犯法,可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了? ~~~~~~~~据说这个符号很像有风吹过来,所以我多多发这个符号,让大家吹吹风~~~~~~~~ 妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,我小心地观察了半个月,发现确实不能。 刘大爷今年96岁,看上去依然很健康,有人向他请教长寿心得,刘大爷声音洪亮地说道:长寿的诀窍就三点,不好色、不生气、不喝酒、不识数。老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开 孙刘联姻,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?” 此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊!” 孙权听后安心的点了点头。音响在放《我是一只小小鸟》,我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……” 老婆一旁冷眼道:“哟,还挺有自知之明啊!”小男孩对阿姨说:“我妈妈又生了个小孩。” 阿姨想逗逗他,便问:“那是弟弟还是妹妹呢?” 小男孩皱着眉头说:“还没有穿衣服呢,谁认得出来!” 和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。 一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。(女:“好冷!” 男:“来,把我羽绒服穿上!” 十分钟后,女:“还是冷!” 男:“羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了!” 再十分钟后,男:“唉哟!干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了!” 女:“不会吧!走!找 我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的… 为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天,还是冻结状态?儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:「哪一边比较多?」。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放 乌龟婆婆泪眼婆娑:俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得,它伙除了龟壳大些,屁不是,成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊? 一天下午,包拯鼻青脸肿的回到衙门,公孙策见状大惊,忙问怎么了? 包拯委屈地说:“今天我去天香楼吃饭,菜没吃完,我不想浪费,就喊来服务员说打包,他们,他们就……5555……” 老鹰捡了一个鸡蛋,小鸡生了出来,小鹰对老鹰说,那鹰真丑!老鹰说:那鹰是鸡! 如来的发型告诉我们,圆寸也可以梳脏辫。儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?”妈妈回答:“因为它有翅膀!”儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”妈妈:“因为它比空气轻!”儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”妈妈。。。有次下课,前桌男生突然转过头来说:“我要娶你……”说完被口水噎着了,下半句是“的狗命”。 寄生虫:这叫靠山吃山,靠水吃水,知足常乐而已。 老公开始掉头发了,他对老婆说:“老婆你看,为了养你,我日夜操劳,年纪轻轻的就开始掉头发了!” 老婆大吼道:“你之所以掉头发,是因为你太不要脸皮,老在街上看美女的缘故,与我无关!” 老公:“这跟 经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!” 阿姨说:“你怎么知道?” 我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙! 昨晚加班很晚才下班,饿得很同事给了包“旺旺”充饥,回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧,吃什么了没? 我说:“旺旺!” 老婆说:“唉,都TM累成狗了!” 老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。 老公:所以你半夜起来吃夜宵的借口? 邻居总是对我指指点点,一次就算了每次都这样,真是让人很生气,俗话说不是社会适应你,而是你适应社会,都这么久了还不能适应我爱裸奔的习惯,你怎么在社会上立足啊。男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的楼道声控灯不亮了,又是跺脚又是大声咳嗽,都不行,关键手机还没电,只能凭着感觉慢慢下。。。结果还是一脚踩空了,啪叽一声摔地上,灯亮了。。。 老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。 老公:说重点! 老婆:3000。 某天公司要开会,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。 楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:507。 据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释…… 老婆买了一件情趣内衣,豹纹,镂空,蕾丝黑边! 我看得面色潮红,激动的说:“老婆,你穿得比她们穿得好看多了” 接下来我就进医院了! “亲爱的,我和你妈同时掉到水里,你先救谁?” “傻瓜,肯定是先救你啦。” “亲爱的,人家好感动,你为什么要先救我,而不是你妈呀?” “因为先救你上来,水位下降了,我妈也就得救了。” 忙活了大半天,把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己:“真是个好丈夫和好父亲啊!”现在就缺老婆和孩子了。 知道最抗衰老的食物是什么吗?唐僧肉。刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?” 老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!” 哼,算你反应的快 小公鱼辛辛苦苦排队抢到苹果新出的6s,拿去送给小母鱼。 小母鱼不屑的看了6s一眼,冷冷的说:对不起,我的记忆里只有7s(7秒)。周末约了几个朋友一起到家里吃饭,饭间不小心将一块很大的肉掉到了地上,低头捡了起来吹了几下就继续放嘴里吃了,抬头后朋友们看着我,让我甚是尴尬,好心的朋友圆场到:我昨天吃饭一块豆腐掉了,捡起来吹了吹吃了。老公:“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。” 老婆:“具体说说。” 老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。” 老婆:“女人呢?” 老公:“最怕男人没钱。” 一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。” 小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!” 狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?” 酱肉掉裤子上了,你是心疼肉还是心疼裤子? 心疼酱,肉可以捡起来吃,裤子可以洗,酱浸在布里就没有了~商铺开张,风水师:“贵铺正东青龙位,通道货箱堆积,地气不畅,如龙困浅滩;兼之炉灶面南背北,南属火,二火相乘易生火光之灾。”老板惶恐请解,风水师道:“搬开货箱,龙行风畅;旁置开光消防栓一尊,呈水动之象, 在学校外面看到一个两三岁小女孩,很可爱,很聪明。 我蹲下身,对她说:小妹妹真可爱,叔叔来考考你,能不能把你妈妈电话号码背出来。 酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!” 酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?” 醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?” “当有人夸你好看,如何低调滴回答?” “什么?大声点,我听不见!”熊猫:“我不是偷懒,我只是趴着思考人生……” 饲养员:“连人都没生过,还谈什么人生!!” 熊猫:“……”妻子出差两周刚回到家里,丈夫就让她赶紧脱衣服。妻子白了丈夫一眼说:“才两周不见,就急成这样?我就不脱。”丈夫说:“赶紧脱下来吧。”妻子说:“就不脱。”丈夫说:“好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。” 妈蛋原意为妈的,与艹泥马同义,为粗话,妈蛋的反义词却是爸比。。。 给老公织围巾的时候,和他绊嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!” “那你给谁用?”老公瞪我。 “管得着!就是捐献灾区人民用!” “捐给灾区?”老公皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也 A:“你看那个人脸熟吗?” B:“你稍等,我过去尝尝。” 问:世界上有什么能快过光的速度呢? 答:春运时火车票被抢光的速度。 蜘蛛:知道不?那个球网就是俺制作的,质量绝对一流。 包拯升堂审案。“下跪之人,所犯何罪?” “冤枉啊青天大老爷,小人曾正经习得算命之术,他们却非说我是神棍。” “哦?你且为本府卜上一卦,是非曲直自有公断。” “好的大人,我见您印堂发黑……” “来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?” “瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!” 回到家,朋友都来了,昨晚,老婆用手指在我背上写字,问我是什么字,我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说:看来,你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。一父亲教育自己的孩子:“你应该好好学习,你知道么,林肯在你这个年龄的时候,是班里最好的学生。”孩子答:“是呀!但,我也知道,林肯在你这个年龄的时候,已经是国家总统了!”妻子快过生日了,特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。 她提示丈夫:“我要的生日礼物,是可以一下从0变到100的东西。” 生日那天,她开心地发现家门前有个箱子,打开一看,里面放的是秤……& 井底之蛙:我在这井底下躲猫猫。 怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复:我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了! 流行啥不好,非得流行什么“爸爸去哪了?时间去哪了?”这下好了吧,飞机去哪了? 上大早,有个客人就来到了怡红院,深深吸了一口气,拉过小二问:感觉今天空气特别清爽啊! 小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道:自从她来了之后,客人都有这种感觉。 客恍然大悟:原来她就是传说中的空气清新妓 孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。” 牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!” 孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”网上买了个东西,想着玩弄一下快递小哥,收件人写的皇上,总算来了,对着快递小哥等他说:“皇上,你的快递。”想不到的是他问:“拿谁的快递?”我只能说:“拿皇上的。”快递小哥给我来了句:“哦~公公好年青啊! 一日在网上看到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短。便将其发给女友。 片刻,女友回道:切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!! 我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影…… 我:刚发现一个wifi,密码我蒙对了! 老婆:什么名字,我也连一下。 我:名称 老公的时长,密码 1fenzhong。 老婆:哦,这是咱家的,新装的,忘告诉你了。。。 A:我追一个女神,她有一个条件是:身体得笔直,手和脚都不准动,也不可以拿任何东西,她站在离我18厘米远的地方,如果碰到他身体的任何一个部位,她就答应我的追求,我已经想了三天了,怎么办才能办到啊?!! 别人说我心狠手辣 我舔了一下自己的手,给辣哭了。 《拦精灵》 预备,唱: 左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。 他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~~~ 跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了! MD,他居然不撕了。。。 唐僧骑马骑累了,想座车。 沙僧去路口打的,没成功,司机说他行李太多了。 换八戒去,也没成功,司机嫌他太胖,拉着费油。 就边悟空去,也空手而归,司机说他毛太多,怕掉在车上不好清理。 无奈之下, 微博最早是谁发明的?腾讯!因为QQ十多年来一直没穿内裤,却一直系着围脖!!!。。。 和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了, 我推了她一把,说:“睡了吗?” 老婆说:“没呢,看着呢。” 我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。” 老婆说:“你刚刚说什么?” 我说:“让你 十岁那年我看到有人欺负弱小,于是见义勇为,结果被胖揍一顿。 后来我发愤图强,刻苦锻炼,终于功夫不负有心人,现在我干坏事碰到见义勇为的,几招就可以把他们打趴下了。 正做着晚饭,液化气没了,老公就冲客厅喊:“媳妇儿,快想我一下。” 老婆:“想你干嘛啊?” 老公:“你不是总说一想到我就来气嘛,快,想我一下!”大象VS鲸鱼 大象:作为水中和陆地上最大的两种动物,我们有必要强强结合,生下孩子直接送去NBA打篮球。 鲸鱼:可我上不了岸,你也下不了海,我们岂不要两地分居? 大象:谁说 最便宜的东西可能就是冰山了,因为冰山一角。 小鸡和小鸭相爱了,它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。 天气冷到什么程度呢?连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们,也给我们留下了一个空荡荡的广场。下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……”可怜的小朋友,你也太可爱了…… 结婚当晚,我问老公:为什么今天结婚没人闹新娘? 老公:我提前给他们说好了,谁闹谁领走。 哦,那一个都没闹的是几个意思。。。 A:“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!” B:“善良又看不到,可是丑却一眼就看见了。” A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!” 狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻B,这本来就是原形啊!” “妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑 “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!” 一位朋友说他是搞收藏的,收藏了很多价值不菲的宝贝。 我说能不能让我也见识一下,只见他不慌不忙打开电脑,进入了某宝。。。 得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过那孙子。 有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。 主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。” 批评家说:“流行的就是高尚的吗?” 主人反问:“不高尚会流行 我在看笑话集看的正开心,突然一位漂亮妹子上来和我搭讪说:帅哥,你好帅啊! 我上去就是一脚,这不废话嘛,看笑话集的有丑的吗? 公交车上未开空调。 一胖子大喊:“师傅,开个空调吧!快热死了。” 司机悠悠回到:“八戒,别闹,空调坏了!” 喂?您好,是电话局吗?是这样的,我这边电话线太长了哎,你们那头能不能拉过去一点? 晚上陪女儿睡觉,床边放着白雪公主的故事书,顺手拿起准备给女儿讲故事:“宝贝,以后你也是白雪公主哦!” 接着翻开第一页开始念:“白雪公主从小失去了母亲……” 陡然看见老婆黑着脸,面露凶像。 老 家家有本难念的经,我没有,因为我没有家。天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。” 母鸡大笑说“哈哈,终于可以去找鸭子了。” 7、为了充分体现男女平等同时又各有分工的原则,在家里我们都可以掌控遥控器,你负责空调遥控器,我负责电视遥控器。 同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?” 我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学 一位编剧老师在朋友圈说自己刚拿了奥斯卡终身没什么成就奖。 曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机,多么痛的领悟。。。一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!老师:“我们全班后天去烧烤,请大家推荐一个烤肉地点。”小明:“老师,我提议到动物园烤肉,那儿什么肉都有。”老师。。。 昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧? 妈很惊喜:来点。 然后对岳父说:叔,吃醋不? 李:“王总,你别管了,我来我来。” 王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。” 李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。” 王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽 有的人即使死了,还能时常被人念叨,有的人虽然活着,却整天接不到一个电话。 鸡:“百事可笑”杯歌唱比赛女子组全国冠军,重视家庭,有一定活动能力,表哥为某报形象代言人,求广告销售职位。妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。 家家都有本难念的经,但你想没想过这本经可能就是你。 老公趁我洗澡,偷偷翻我手机,发现短信信息:“某某酒店,503号房间。。。” 我洗完澡出来说:“一会我出去参加一个聚会,晚点回来!” 正当我在酒店房间,和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候! 刚才坐专车,给师傅导航。我很疑惑地看着手机说:绿色是通畅,红色是拥堵。啊,怎么还有蓝色,蓝色是什么? 师傅说:蓝色是忧郁。 “人生最大的耻辱是什么?” “作弊都TM不及格!” 话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?” 孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装B你知道吗? 一方面我告诉自己有些事是逃避不了的,另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。 一只未成年小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影?世间女子风情万种,阅尽千帆,大致可以归纳为几个类型:无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型,以及该出手时就出手型。 苍老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。 事后,拍摄现场工作人员感慨地说:日本女星实在太敬业了,以前拍别的女星,都先问“脱不脱?脱到什么尺度?” 人家苍老师问的是:“穿不穿?穿到什么尺度?” 我天生饭量小,长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,胖子看了一眼问:“吃得那么少啊,难怪瘦的。” 我逗趣地回答说:“为了保持身材。” 我瞅了瞅他的饭,就问他:“你怎么还吃那么多?” 今天早上在食堂吃早饭,我吃饱就走了,走到快门口时,看到了别的寝室的同学,于是乎我上去搭讪。我:“我靠!早上吃的这么奢侈!”,他:“我擦,就一晚稀饭”,我说:“是啊,我就只吃半碗,还有半碗放在那呢...“如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!”“睡着也能吃?”“那当然,你没听说过卧薪尝胆?” 出门前,章鱼妈妈反复叮嘱儿子:天气凉了,可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问:为什么说得这么严重? 妈妈叹了一口气:你爸当年就是因为感冒发烧,结果变成了章鱼烧,然后呜呜呜呜呜。。。 我摁亮台灯,只见它一明一灭,灯泡发出咝咝声响。“喂,你怎么啦?” 台灯叹口气:“主人,还记得昨晚你带回的朋友吗?就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。” “噢,他好像有碰过你!” “是 群里: “好饿啊!!!现在谁要是给我点吃的,让我干嘛我就干嘛。” “我送你块面包。” “好呀好呀,你想让我干嘛?” “想让你只看、别吃。” 妻子正在津津有味地念报上的一则新闻:“由于越来越多的女性崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤,所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。” 这时,旁边的丈夫若有所悟的插了一句:“那么为什么不想 我哥们女朋友补蛇给咬了,哥们用嘴给她吸,突然看到她女朋友的两只大白兔,吞了一下口水,现在坟头草都长一米的多高了。 一进入12月,就开始进入“年底了嘛”,之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档!拖延症集中爆发期,成为流行病。。。 “老公,你看我这套睡衣好看吗?” “好看,真性感。” “那你想不想要?” “想。” “想也白想,想你也穿不上。” 蚌:糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗? 唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘” 悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈 他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?” 鸯把小鹅打了一顿,结果大鹅来找鸳报仇,鸳说:“你搞错了,我鸳啊!” 大鹅啪啪就是两耳光,骂道:“打了我儿子你还敢说冤!” 妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“前几年,你对我是那么体贴,那么忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!” 丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。” 爱美之心,人皆有之。你不爱我,说明你不是人。闺蜜问我买衣服吗?我说买,想买个裙子。她问是哪种裙子?“浪中带点清新,婊中还要高级。” 老鼠们围在一起开一年一度的竞选大会。老首领说:“我马上就要退休了,咱们今天必须选出一位称职的新首领!但有一件事必须先解决,就是门口那只大花猫太厉害了,伤害了我们很多的兄弟。谁有本事把那只大花猫赶跑, “这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧!” “喂鸟也只能喂啄木鸟了。” 小明做梦发短信:“枯藤老树黑鸦,可乐皮鞋千家,世风日下,天堂:让我来吧!” 不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队!” 北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,和你体型差不多;化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。一只苍蝇说:“人真可笑。” 另一只问:“为什么?” “你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!” 夏天,家里的空调坏了,一向很抠的老公说:“咱晚上出去住吧,家里太热了。” 暗喜,吃过晚饭,我收拾好静静的等他。 只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……跟女友看完电影,吃了宵夜喝了啤酒就去开房。让她把身份证拿出来登记,只见女友从背包里摸出一本子,“啪”的一声扔在吧台上:身份证掉了正在补办,户口薄行不?老师问小明:如果有劫匪要捅我一刀,你会怎么办?小明:看他是否捅中。老师:没捅中了呢?小明:给他来瓶脉动。老师:为什么?小明:关键时候不在动态,速度回归。老师:捅中了呢?小明:来片炫迈。老师:什么意思?和老婆一起跟朋友们吃饭,突然听老婆跟旁边人说:“我们两口子好久没做了……”我连忙扭头道:“瞎说,昨晚……”只听她接着道:“最近一直叫外卖。”我也接着道:“……熬粥了。”​​​ 蚌:关好自己门,管好自家人。 狐狸想,既然我比牛、狗、猫更优秀,农人肯定会看高我一眼,也许还会让我当它们的头领。于是,它神气十足地去找农人求职,想成为优秀的打工仔。 小狗鼓起勇气问小猫:“明天周末,一起吃饭吧?” 小猫的眼睛眯成一条线:“可是,吃什么呢?我喜欢吃鱼,你应该更喜欢吃肉吧。” “那,我们可以点鱼香肉丝呀!” 夏天,剃了毛之后的狗让别人明白什么叫虚胖,卸了冬衣后的我让别人明白什么叫真肥。 朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话, 朋友对电话说:“路上堵车,估计很晚才能回来。” 他老婆在电话那头说:“你注意安全,慢慢开车,你按个喇叭我听听!”老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女 明明是别人又胖了,非得说自己的眼睛变小了!狗嫌工资太低,想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快,增加些收入。 三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱,马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王,最牛的是老三,马赛克拢获无数男人心。 食人族看了我一眼就把我放走了。 酋长一脸嫌弃地说:长得帅有毛用啊,又不能当饭吃。 真假悟空打到如来处,如来手指一猴,问道:“你可会72变?”“这有何难?” 话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。 如来手指另一猴,问道:“你呢?” “我也会。” 转瞬间雷音寺出现72对完全 冬天太压抑了。你早上醒来的时候,眼前是黑的;下午下班回家,又已经一片漆黑了。有时候也在想,我要不是盲人就好了。处了一女朋友快1年了,最近发现她在外面有人,我去找那小子干了一架,最后发现他们俩在一起两年多了。。。 狼喜欢羊的温顺、乖巧、善良,单纯,对狼百依百顺,狼只要三言两语就可瞒天过海,一手遮天,可以在外面花天酒地,为所欲为。你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢!一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”其实感情面前谈承诺是一件无稽的事,他连明天要吃什么都不知道,又怎么会知道明年还爱不爱你,再说了,他就是做出了承诺又怎么样,等他不爱你了,你去法院告他,让法院判强制执行?现在爱就爱,现在在一起就在一起,早晨老婆问:我胸小吗? 老公:那得看和谁比了。 妻怒问:你还在哪见过别人胸? 老公:男澡堂。 “有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色?!” “不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…”一个农村来的女人在广东打工,她第一次进城,下午她在街上口渴去商店买瓶可乐三元,喝了一口是甜的,高兴的说这城里的东西就是好,连水都甜,三元钱就是太贵了。第二天,那个农村女人又在街上走,累了又去商店买水喝 矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。 矿泉水问:“为什么?” 方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!” 跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!” 我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!” 狮子说:我们的逻辑是:暴力即权威。 南极这片大陆,也叫做QQ空间!!! 发现低调的同事戴了耳环,就好奇问他:“你什么时候打的耳洞?” 然后他告诉我:“就昨天,我老婆在床上发现一只耳环。” “现在小学的应用题,是不是可以放过出水管放水管了?” 神回复:“必须放过,现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量,用充电宝三分钟充2%,请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?” 猴:俺要找个心眼儿好的,爪子巧的,来个马猴儿也能把它打倒的,俺一高兴就围着俺身前身后嗷嗷乱跑的。 老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚,心生抱怨的我嘟囔了一句:“拿根鸡毛当令箭!” 老婆默默无语,低头对着肚子说:“儿啊,你爹说你是鸡毛啊。” “我儿子每天傻笑,是不是有精神病?” “这种情况持续多久了?” “一个月了。” “你儿子多大了?” “一个月了。”男:“你连自己的体重都无法控制,你还能控制什么?”女:“耳机音量和空调温度。” 唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。 “长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。” 沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起 今天和老婆一起逛首饰店,老婆看中一款好几千的钻石戒指,我不想买,张嘴说了句:“这戒指这么贵是加了什么属性吗?是加攻击还是加智力啊?” 营业员看了看我身边的老婆,说:“加什么属性我不知道,反正今天 自从发明了“傻B”后,“傻子”已经被划入情话行列了。小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行,于是问道:“蜗牛,蜗牛,你为什么爬得这么慢呀?” 蜗牛抬头道:“你看看我背上背的是什么?” 小白兔恍然大悟:“原来是你背上的房子太重了,所以才爬 最近刚学做饭,正好老公来了一朋友,非让我露一手。由于第一次给外人做饭,我比较紧张,一会尝尝会不会太淡,一会尝尝会不会太咸,后来尝着尝着菜就没了。。。 我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。 妻子很马虎,干什么都会分心。 一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。” 丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。 当他要翻页时,妻子说:“闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂!”闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”我沉默了一会说:“要不你就给他点‘颜色’看看?”今天上课,同桌问我:“你把‘你爷爷是我孙子!’倒过来读一下”。我:“我孙子是你爷爷。”同桌:"对了。。。”然后想了三秒后沉默了一节课。。。 唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。 凌霄宝殿上,如来合掌问道,唐僧,终于修成正果,如今看到台上众菩萨有可感想。 唐僧不敢抬头凝视,只好低头细细扫描了一番,只见众菩萨婀娜多姿,炫目刺眼 喜剧这种东西,归根结底还是取决于你看问题的视角。比如说,金三胖这人太TM搞笑了,只要你人不在朝鲜。 曾经,我老婆是这样跟我表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。”