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今天我给女神打电话:歪,今天植树节你知道吗?我想。。。栽在你手里! 女神:你是在说我土吗?拉黑你!

笑点低的人易相处,朋友多,就是看上去会比较傻。。。爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:「快看哪儿,我们脚下的一片平原景色多好!」 小儿子:「既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。」小明告诉妈妈:妈妈今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:那你是怎么做的呢?小明说:开始我一直站在旁边看着,等客人准备要坐下来的时候,我把椅子从他后面拿走了。我一直不明白前任为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他, 他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!” 我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!” 他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还 火焰山,唐僧口渴难耐, 赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子! 唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来!” 悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?” 唐僧说:“云都是水做的,借你的筋斗云吸几口啊!” “亲近就是友爱。”虱子与臭虫特别推崇这句所谓的名言。然而,他俩心中比谁都清楚:亲近人的唯一目的,便是—————吸血。 买了新手机,壁纸是儿子的萌照。 老婆撒娇道:“怎么不放我的照片?” 我微微一笑:“手机屏幕小,你脸大放不下。” 老婆一翻身,对老公说:“我睡不着。” 老公问:“有什么心事吗?” 老婆说:“是啊!” 老公又问:“告诉我,我帮你。” 老婆拉起老公的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是 “110吗?我要报警!这里有人老是踢我!!!” “好的,不要着急,我们马上派人过去,请问你在哪里?” “斗地主电信专区86号房47桌。 过年可是睡美觉的好时侯,大清早老娘到我房间来,吼了一嗓子:外面有个姑娘找我! 于是我马上穿上衣服…越想越不对!这是最新版的叫人起床! 昨晚帮老婆挖耳洞,挖出来的都是湿的,嘴贱的问了一句:“为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。” 老婆:“还不是老娘脑子进水了才嫁你!” 心如死灰不代表绝望,因为还有个词儿叫死灰复燃。。。 宿啥老四最抠门,那天找了个机会,让他请我吃饭,走进一家面馆,一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。 我说:来两碗肉丝面。 MM问:要大碗还是小碗? 我问:怎么个说法? MM说:大碗六元,小碗五元 杨家将一门忠烈,捐躯沙场。 寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征, 忙来相劝:“太君,你们何苦呢?” 所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗!” 昨天晚上,我把老板狠狠揍了一顿,打的他屁滚尿流,满地找牙,他答应我以后再也不加班了,而且每月还给我加五千元奖金! 要不是老婆把我踹醒,我相信我还能提更多的条件,丫的败家娘们儿,净搅我好事! 上联:一色二顺三元四喜五门六连七星八番九莲宝灯十分不易; 下联:十摸九宜八花七对六听五带四杠三风二龙会师一样能胡。 大师兄练成了铁头功,下山后被磁铁吸走了。 二师兄练成了金钟罩,想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了! 三师兄练成了打狗棒法,被爱狗人士打死了。 四师兄练成了铁布衫,冬天时,冻死了。 今天师傅要 一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。 回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢? 老公:研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式。 老婆:那么我属牛,你属虎,应该我怕你啦? 老公:哪里,您是犀牛,我是壁虎啊! 老王从梦中醒来,突然想到忘记吃安眠药,他从瓶中取出两片安眠药,自言自语地说:“唉,怎么没吃药就睡了。”现在小姑娘,写点自己搞对象的破事,对象也不叫对象,全是“金牛男”、“白羊男”、“天蝎男”……整得跟圣斗士勇闯黄金十二宫似的。 这都跟哪个文艺狗学的?还说这样方便快速定位形象,星座能定位,生肖不能吗?喜鹊:俺报的是传媒大学,播音主持专业,离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。 老婆心血来潮要那个,老公笑了笑,掏出一百元丢给老婆,然后睡一边去了。 老婆:“给了钱就不做了?” 老公:“嗯!” 老婆:“那你说说这叫什么费用?” 老公:“保护费啊!” 老婆:“保护什么 女问禅师:为什么没男人喜欢我? 禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖? 女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战! 禅师:挑战个屁啊,因为大海波大!刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣爱好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事情可以做的,人生得意须尽欢。”她点头,脱口而出道:“莫使勺子空对碗。” 家家都有本难念的经,但你想没想过这本经可能就是你。 有趣对联 1.财神庙:“能有几文钱,他也要,你也要,给谁是好?全无半点福,朝也求,暮也求,教我为难!” 2.理发店:“新事业从头做起,旧世界一手推平”。 3.医院:“但愿世间人无病,哪怕柜上药 一个老太太打电话到警局报警:“Pol.ice先生!对面大楼有个男人赤裸身体!” “夫人,别害怕,我们马上到!” 几分钟后,Pol.ice赶到现场。 Pol.ice:“那位裸男在哪儿?” 老老师:小明,你知道为什么要上地理课嘛?小明:老师,那为什么体育课那么少,作业那么多呢?老师:......小王:为什么一节课45分钟,而下课休息时间只有15分钟呢?老师:请回答正题!小明:因为没有天理。花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了! 晚上我做了个梦,梦见我到了南极,忽然一群企鹅飞到我身边问我:兄弟,冲Q币不? 拍卖会现场,记者采访:“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功,能透露经验吗?” “每次当拍卖师报价后,我都是第一个举手。” “然后呢?” “然后...哈哈,然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的, 一家三口外出旅游,结果那天烈日当空,非常的热,儿子用手扇着风,气乎乎的道:“妈妈,今天怎么这么热。” 老婆:“谁让你出来穿这件黑色衣服,黑色吸热。” 老公道:“不怪那个,我穿的白衬衣也热啊。” 万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了? 有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。 一个路人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!” 那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?” 路人听了大怒,骂道:“随地乱扔莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“你不知道现在扫黄啊!” 一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢? 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒,问:大师何意? 大师答:你只要把妆卸睡觉前,我对老婆说:“你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如:吃饭饭,睡觉觉,香蕉蕉,面包包。。。听着多舒服啊。” 老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。” 我怀疑地看着老婆一天很多朋友在一起吃饭聊天,突然我老公一朋友对他说:“你老婆长的不错啊!” 谁知我老公脱口而出:“你眼瞎啊?”学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说:别人叫你喂猪的你生气么? 今天男朋友非要带我去吃火锅,我问为啥,他说今天是纪念日啊,我又不敢问,以为我忘了什么,就稀里糊涂跟着去了。 饭毕,我问,到底是什么纪念日,男友把手机掏出来,打开优化大师,幽幽的说:“今天是我持续 问:翻拍的四大名著你最喜欢哪个? 答:还珠格格。 劝君更尽一杯酒,西出阳关不包邮。 一骑红尘妃子笑,无人知是快递来。 前不见顺丰,后不见圆通,念宝贝之悠悠,独怆然而涕下。 众里寻他千百度,蓦然回首,快递还在中转处。 问君能有几多愁,恰似偏远 有人问,为什么三国时期的人物大部分都是单字名? 一查居然是因为王莽改制禁止双字名,影响一直持续到南北朝。 昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。 思索良久后,提了两点:女的、活的。 阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻! “请问库克先生,中国成为Apple Watch的全球首发国家之一,是出于怎样的考虑呢?” “因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语:穷玩车,富玩表,傻子比手机,二B拼电脑。” 老婆:“老公,你在哪呢?” 老公:“跟朋友在外边喝酒呢。” 老婆:“这么晚了,快回来吧,我怕黑。” 老公:“靠,要不是黑板是黑色的,现在我清华早就毕业了,你还怕黑!” 老婆:“那你怕绿吗刚刚干完一阵活,主管却发现一同事在仓库偷懒了好大一会了,就对那位同事说:你在仓库里找找活动扳手!同事开始翻箱倒柜一通找,最后累得满头大汗:主管!我没找到!主管说:没找到就算了!回头主管自言自语:仓库里 男A:婚后感觉怎么样? 男B:一点都不好,我的地位还不如我老婆的手机。 男A:为什么呢? 男B:对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的,可是对我根本没这好事。 雾霾办自救方案已出台: 1。个人疗法:吃萝卜吃木耳。2。全家疗法:用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法:去外地。4。土豪疗法:移民。5。全民疗法:吸光它!请大家自行选择最佳方案! 现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有病”。 有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。 青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头:“心如止水,独善其身?” “不,长得丑就要像我一样赶紧找 乌龟:不忙碌,少索取,所以我们很长命。 瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。 三只小猪盖了砖房子,大灰狼进不来,恶狠狠的说:等着吧,我晚上从烟囱里爬进来。 当天晚上,听到烟囱有响声,聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅,烧了一锅开水。 十分遗憾的是,当天是12月 某人穿越到先秦:“里边请,请问客官是打尖还是住店?” “我吃面!” “那抱歉,这位客官,面条可是要到宋朝的款式才能定形呢,小店现在还没有” “什么鸟店!连碗面都没有,馒头包子总有吧,上一屉!” 狗:知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗?其实是有原因的,俺是文盲,长这么大就认识这一个字,当然演讲时也就会讲这一个字,一个字的演讲,让俺很难为情。和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么? 老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭! 我。。。。 34、猫:与虱长辞。晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。 我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。 据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲! 人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了 大便时最痛苦的是发生了什么事情? 神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。 自己的失败固然可怕,但朋友的成功更令人揪心。。。在家里敷泥状面膜,捣鼓半天,我爸有点嫌弃的说:“都已经长成这副模样了,再费事也没法补救,还那么麻烦干啥?”我妈听见了似乎不太乐意,是啊:“我把她生的太随你了,丑法都一模一样,这事赖谁?” 奔跑吧兄弟,她老公回来了。 白雪公主与王子的结婚纪念日,王子拿出一件礼物对公主说:“我的公主,这是今年最潮最时尚的电子产品,满大街的人都爱疯了。” 公主拆开礼物一看,“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上,一手叉腰,一手指着礼物上 “大师,为何跟我睡过的男人,第二天一早就提出分手?”一性感美女问到。 大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上! 美女顿悟,“大师的意思是我不够清醒,没看清男人的本。。。。。” “哎,哎,大师别跑啊! 老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么? 老公:烟。 老婆:是因为我能让你上瘾吗? 老公:你和烟都花了我很多钱。 媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。 结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?” 我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。 只要有快递还在路上,就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上,干什么都有劲!有一天,一只狗向一只熊求婚。狗说:“亲爱的,嫁给我吧!”熊说:“我才不嫁呢,嫁给你只能生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫才珍贵那。” 一天夜里,猫和老鼠聊天,老鼠:我和蝙蝠结婚了,以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说:你看,它已经怀了我的孩子了。去闺蜜家,看闺蜜气呼呼的训儿子,问闺蜜咋了,闺蜜说老师问小盆友们最想变成什么动物,别的小盆友都说小鸟啊,小猫啊小狗啊,你猜我儿子想变成啥,,我一脸懵逼摇摇头…“只有我儿子说要变成乌龟,,老师哭笑不得的我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班,我对她说:喂,新来的那妞,给劳资倒杯水! 深夜。。。 老公:老婆,饿不?我给你煮碗面啊? 老婆:不用。 老公:那我去给你洗点水果吧? 老婆:不用。 老公:那我去洗洗衣服拖拖地吧? 老婆:不用。 老公:老婆,那你说我干点啥 瞎子打飞机——眼疾,手快! 小明三天没回家了,不出意外的话,已经出意外了。 我家狗狗最近学坏了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。 我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。 出门前被老爸逼着穿上了秋裤,但我把话撂这儿,这次穿秋裤行为纯属孝顺,跟气温完全没有关系。 出门后:天呀冻死我了!应该把毛衣也穿上,我太不孝顺了,在此奉劝各位笑友们:做人还是孝顺的好! 我:“老婆,西门超市两个快递取完了,南门超市两个快递,只找到一个呀!” 老婆淡定的说道:“那可能是快递员把快递放到西门超市了!你再去西门超市找找,应该还有一个。。。” 我。。。 食人族长的儿子问爸爸,我们为什么要把游客扛回去呢? 族长说,走多了腿会酸你不知道吗?!弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人,今年2月份结的婚。由于家里条件不好,买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流,就报了个韩语培训班。这不,弟妹知道后,也偷偷报了个韩语班 食人族酋长在屋里大叫:好饿啊!我要吃老婆饼(丙)! 门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说:我擦,好险啊!吓死老子了! 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯,所以嘴唇总是黑黑的,一天展昭凑过来对公孙策说:“我有个问题想问你” 公孙策说:“有屁快放。” 展昭说:“你……是不是亲了包大人。” 你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼?老婆问我:这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么?我:不能!她:我知道!其实就是想找个人支持下我的观点,这样我吃起来心安理得些!我。。。 冰冻三尺非一日之寒,但具体是几日从古到今一直也没人给个说法! 只要跟羊结了婚,狼的羊亲戚数也数不清,今后就不用为羊肉来源忧虑了。 和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了! 于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。 从前有个人,收到一封信,信的开头是这样写的:“亲爱的XX,见信如面……”然后他就把信煮了吃了。 老公:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什么心理?” 老婆:“与你天天刮胡子一样的心理。” 老公要出差,临走前,老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。 当晚,老婆果然收到老公的短信:“你睡吧。” 老婆回复道:“语言不生动,你能不能换一种说法?” 次日晚上,短信如期而至,还是三个字:“我睡 蝴蝶:本蝴蝶轻盈妩媚,美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术,尤其对舞蹈情有独钟,现在百花艺术团任独舞演员。 因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”,致使精神上遭受莫大打击,决心与之一刀两断。 老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说:“这和我的工作有关,我是搞销售的,这恋 老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。 我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。 她说:“别动,我还没看 老婆做的菜里出现了一只蟑螂,但我并不惊慌,就这顿而言,蟑螂并不是最难吃的。 看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上,离婚的话剁手,于是跟老婆说:咱俩也去纹一个吧? 老婆说:那玩儿的太小了,咱们纹脖子上吧。 我勒个去,玩的真大!老婆盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~” 我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!”今天在小区遛狗,碰见一妹子也在遛狗,结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了,妹子要阻拦,我说:宁拆一座庙,不拆一桩婚。结果妹子说:大哥,必须拦啊,我家狗也是公的。 一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。” 雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?” 哪里有饭吃,哪里就有我。 别人说我心狠手辣 我舔了一下自己的手,给辣哭了。老婆:老公我想要瓶香水! 老公:什么的? 老婆:迪奥的! 老公:多少钱? 老婆:八百多! 老公:多少毫升? 老婆:50。 老公:那咱们还是买小磨香油吧,能香好几年,比那个还香。 老婆我妈经常跟我说:找对象的时候不能只看别人的外表,也要看自己的外表。 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张。 一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕反而柔情地说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。” 老婆买了条狗,没事干就拿着人民币让狗闻。 我感觉很奇怪,就问:老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱? 老婆神秘的一笑:“以后你就知道了!” 没过几天,我的私房钱不见了,不说了,说多了都是 “大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?” “齐刘海。” 劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。” 打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件 每当跟人起了冲突,我都不喜欢动手,而是晓之以情动之以理,说服我手下的小弟去动手。 熊猫:电话关机,QQ隐身,年年国庆都是我加班,我黑眼圈老板他不知道吗?从来不给加班工资,有人心,没人性,哼! 早知道现在这么累,当初。。。就不应该下凡! 狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴? 小公鸡开学报名遭拒,只因交不出一寸免冠照。 爷爷:小明,你要好好学,不然。。。。。。。 小明;不然就娶不到好老婆。 爷爷:谁告诉你的? 小明:爸爸。 爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。 看完一个银行广告后,老婆很自信地问老公:“老公,你看我像哪家银行的代言人啊?” 老公不加思索地说:“建(贱)行!” A:你觉得哪个电脑操作系统比较好? B:Windows7我觉得比较好。 A:我发现一个比Windows7好14倍的系统? B:不会吧?微软不才出到Windows10吗?你说的是什么? A:W 我说:大师为什么我哥们都结婚了,而我还单身? 大师:转身看了我一眼,不经意露出了微笑。 我说:连大师也笑话我吗? 大师:不,只是施主长得真是搞笑。 我。。。科长写了一个“拿”字,问:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“是说明人有口有手。”小李说:“手合起来才能拿。”科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是,人生就是拿来,集合众人的手为自己去拿,这是人生的最 要说李小龙和泰森打比赛,谁会赢?我觉得答案很明显,不管是技巧、速度还是力量,李都占上风!毕竟,李小龙去世那年,泰森才7岁。 世界最遥远的距离就是,你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手不知道在哪里。。。感冒挺严重,医生说需要打针。我到护士站,刚把半个屁股露出来,护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒,然后温柔地看着我说:“把裤子穿上,皮试,打胳膊!” 一只刺猬,每被伤害一次,就会掉一根刺,久而久之,它变成了一只没有尾巴的老鼠。 于是它开始反击,再也不许任何人伤害它,但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。 就这样,它的刺一根根被找了回来,可惜它永远 张飞悬崖勒马,把马活活勒死。 向左看→→→→→→→→笨蛋!这是右边! 不甘屈辱的动物: 1,驴:人蠢却说蠢驴; 2,牛:人说大话却叫吹牛B; 3,猫:人搞诡计却叫猫腻; 4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸; 5,老鼠:人 一男子认为吉尼斯纪录非常无聊,每天上网骂,创下了骂吉尼斯纪录次数最多的吉尼斯纪录。 “爸爸爸爸,这只脚好酸。” “醋放多了,凑合着吃吧”食人族酋长说道。 每当我看到路边有人在地上用粉笔写到:“刚到此地,钱包丢失,求好心人给几块钱吃饭”的时候, 我总在想,尼玛你们钱包都丢了,粉笔怎么不丢呢。 牛顿对老太太说:“老奶奶,我发现了重力。” 老太太看了看自己下垂的胸部,啪的扇了牛顿一耳光说:“就你知道的多?!” “你每天的工作就是摁电脑呀?”一个亲戚这么问我。 “嗯”我回答。 他继续问:“我看你摁这挺挣钱的,你天天摁电脑都做什么啊?” “游戏!” “噢,还是干伤天害理,误人子弟的事挣钱多!” 她死于谋杀。 上帝:“你确定他爱你吗?” 她:“是的,他五岁时我们就在一起了,他经常会把我抱起来,爱抚我的额头,轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…” 上帝:“后来呢?” 她:“他为了 减肥没有那么容易,每块肉有它的脾气。。。 有一天也堵车,车绕道,车上有乘客说认识路,然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说:“我到家了,下车……” 经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!” 阿姨说:“你怎么知道?” 我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!森林里,老虎大王喊:“大家都来吧,我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来,小马也在其中,但老虎对小马说:“你回去。”小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?”老虎说:“因为今天拍的是 八哥说:我的升官秘诀更简单,无论何时何地,坚定不移地当好上级的传声筒。 一个长的很丑的人,只要从十八岁开始,善待他人,用宽容和理解的心面对世界,如此坚持三十年,就可以成为一个长的很丑的中年人。 外地人来到秦国都城,发现怪现象。 城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。 听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了? 外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了? 小贩:禁了。 外地人更奇 我:吃到好吃的记得要分享,懂了吗? 老婆:懂了! 我:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗? 老婆:我会说这个很难吃。 第一次出差,时间长,路途远,出门前对老婆交待,如果我回不来死在外面了,你就找个男人嫁了不要守寡。。。 老婆很伤心的说:你放心好了男人我已经找到了,就等着你死了~ 女友掉进猪圈,救援人员花3小时将其辨认出来! 男:“为什么大多数男人都比大多数女人高?” 女:“因为男人都是直着长的,而女人直着长到胸前都要突一下!!” 上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过,初中和高中加起来也才六年,大学四年就结束了。而上班,简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。在狗狗的世界里,人类就是可以通常能活到500岁以上的精灵,且守护着自己家族几代狗的安全。 在乌龟的世界里,这人怎么成天到处乱跑,这人怎么就交配了,这人怎么就生崽了,这人怎么就。。。诶?人呢?高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的说:烟有什么好抽的,为什么抽烟?大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:为了等一个劝 白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?” 许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?”医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。 能力越大,老板给的活越多!儿子对妈妈说:“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问:“那你有没有跟阿姨道歉啊?”儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖!”妈妈表扬道:“真乖,那你谢谢阿姨了吗?”儿子说:“没有,然后我又踩了阿姨一脚, 我:“我昨晚吃坏东西了,跑了一个晚上的厕所。” 他:“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句:MD,是不是人啊,考这么高。 卷子发下来,发现是自己的~! 昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?” 同行的默默说了一句“那是摩托车。。。” “噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?” 有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。” 又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。” 路人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢? 给老婆包了个520元红包后附一句话:“我爱你” 稍后老婆回了个5.20元回礼,也附一句话:“我爱的比你还多一点!” A:作业做了没有? B:坐了!喏,在屁股底下,还热乎着呢,你要啊?那给你。 我:昨天我在酒吧亲了一个美女一口,还跟她说喜欢她。 朋友:这么屌?她同意了吗? 我:一巴掌打得我耳朵嗡嗡响,没听清楚她说同意还是不同意。 刘姥姥进大观园——嘀,老年卡。 好友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱,萌是蠢得认真。” 我问:“那我是。。。?” 好友:“你是丑的一B。” 玛淡,友尽! 刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。。。 我回:是老娘叫人撞的! 有一位女士打算买一张彩票碰碰运气。她对卖彩票的一个男服务员说:“我想买一张彩票,但却不知该选什么号码,您能帮我选一选吗?” “当然可以。”服务员很爽快地就答应了。 “您能告诉我您出国几次了?” 今天骑电动车被一老太太踫瓷,我扔了车也倒在地上。。。结果,结果万万没想到,老太婆却说我耍流氓,说我和她一起睡过。。。 “你这样都不配做基督教徒。” “为什么?” “因为‘主’要看气质。” 曹操于战船中饮酒,听帐外人言马嘶,忽一人大呼“火起 ” ,俄而百千人大呼 ,中间力拉崩倒之声。火爆声 ,呼呼风声 ,百千齐作,凡所应有 。于是众士兵无不惊慌变色,奋袖出臂 ,两股战战,相互踩踏,死伤记得初中的时候很迷恋武侠小说。有一次上课的时候看金庸《天龙八部》被老师发现了!老师马上没收了我的书,然后大吼:“把其它七本给我交出来!!” 随着手术灯的熄灭,产房里传来一阵哭喊:老公!对不起!!! 等待中的男子额头直冒粗汗,他看了看表,已经是8月23日临晨了。 这时大夫从产房走出,揭下口罩,叹了口气说:孩子是处女座,我们已经尽力了。 “当有人夸你好看,如何低调滴回答?” “什么?大声点,我听不见!” 狗拿耗子:找份兼职并不难,难的是缺乏正确的舆论宣传。 周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。 孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭? 肃答:不知道。 孔明看到周瑜老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。 老公深思两秒后说:你确实很像如花。 早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的! 我说完头也不回地走了,留下那个老师一个人在风中凌乱,我TM就是个送快 来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来,彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师,十期彩票终于开完了,我的心情也老婆在网上看了减肥攻略,换了一个小碗,据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天,我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁,摁得结结实实的。 袁隆平带领科研小组来到农场进行调研,发现大片水稻呈萎奄状态,该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。 袁隆平仔细观察了一下水稻,问:你用的是哪种肥料? 冯克珊惊讶回答:难道跟肥有关系? 袁隆平手捻 一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘,其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。 把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。 “老公,几点下班呀,想你了!” “说正事!” “人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。” “说重点!” “就是有点贵,要一千八。” “这不是重点!” “把你手机上刚收到昨天买的套套,有点不好意思,于是放到客厅的空烟盒子里,随手放到床头柜上。 下班回来,无语的是,烟盒不见了,老婆说:那盒烟见你不抽,我就给你爸了…… 麻雀嚷道:俺跟俺那口子离婚!这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君,害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年! 大象:蚍蜉把我脚咬伤了。 俺老婆说了:对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊,治标不治本。 现在的新方法比如跪搓衣板,键盘,平板,电子秤,这些有屁用? 作为一个女子应该有修养的女人,等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情 猫整天吃香的,喝辣的,上舞厅,洗桑拿,玩忽职守,以致鼠满为患。主人告到猫和狗共同的上司那里,猫被撤职并调离原工作岗位。好多猫都争着抢着想补这个“肥缺”,但上司只说要研究研究,始终未明确表态,并指派狗 我哥教育我:十次事故九次快。 我:还有一次呢? 他想了想:司机帅。 妹子:“先生您好,我是XX车险公司的,请问先生贵姓?” 小孙:“孙。” 妹子:“请问孙先生平时坐什么出行?” 小孙:“筋斗云!!” 看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易,太帅了,讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重, A:今天收到十几个快递,全都是败家老娘们网购的货。接到一个,我的心就疼一下。 B:你心疼什么呀?挣钱不就是让嫂子消费的么? A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿 早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了! 等我起床一看,我的牛仔裤不见了。泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人惊叫骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,是谁拿开水泼我来着? 老公说:今天下午同事可能来家里。 我:不行啊,伦家这形象不宜见人。 他:没事,我把你藏起来。 我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。。。 那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬! 有本事再今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买? 朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了。”我TM太体贴了! 路边听到俩初中生在说:“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。” 我好想说:“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”...鹊说苍鹰:自高自大,性格孤傲,群众基础差。 苍鹰说喜鹊:说话不讲原则,见啥都说好,处处做老好人。狸钻进鸡舍里,一口气吃下了三只鸡,撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时,被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗,狐狸自言自语道:“是贪得无厌害了我。” 巡夜狗听到了狐狸的哀叹,评论 我月收入9000多,加上我老婆,我们月收入总共500。 邓婵玉下嫁土行孙,两人身材殊异,饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇,封神时放二人入轮回,来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里,从前世带了一身武艺,长至十八九岁, 俺家的电视遥控器在媳妇手里,她摁那个台俺就看那个台,在俺手里,媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。 晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?” 我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。” 老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?” 唉,有些问题根本就没法解决! “我有一个看家本领。” “什么?” “看家。” “你说你就是说说是吧。” “嗯,是的。” “久仰大名,我是朋友圈!” 平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。蚊子:全世界的人都盯着足球看,难道在足球上还能叮出血来? 某人跳楼自杀未遂,结果却被Pol.ice处罚。 他气愤地嚷道:“为什么处罚我?” Pol.ice说:“因为你‘随意乱丢垃圾’!” 有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。” 院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院 谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底。。。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你。。 蜗牛:拒不拆迁,被列为最牛的拒拆钉子户。这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。 我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。” 老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!”打的,路上瞌睡了一会,平时30块钱的路程,被司机绕成80块。 我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!” 司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?” 我下车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找也 老公:老婆,假如有一天,我出轨被你发现了,会跟我离婚吗? 老婆淡淡地回答:不会,我宁愿守寡。 知道为什么假日那么短暂么?因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!! 两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”约翰不喜欢家中的那只猫,他开了二十分钟路程的车将猫抛在路边,但当他回家时,猫也回来了。第二天,他开了四十分钟路程的车将猫抛掉,但他回家时,猫还是在家中。第三天,他开了更远的路程,并故意七转八弯,想让猫 母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。” 公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。” 在这闹嚷嚷的一群中,唯独没有狗。 早上,某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里,领导非常生气,问:“怎么搞的?” 女士满脸通红:“还是那几种姿势!” 老鼠:我们的老鼠仓,那可是非常隐蔽的,一般人根本发现不了。 公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答:“老 听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。 一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?” 旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”收入这么少,我哪需要那么多支付方式? A:“你表白过吗?” B:“白的不耐脏,我的表是黑色的。”给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用,回来的路上对她说:你可花了我不少钱啊! 女儿:老爸,你这是投资! 我:能有多少回报? 她:老爸,你不知道投资有风险吗??!! 好吧,我现在知道了。。。 一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿,他赞叹地说:“多么漂亮的起重机。” “妈的!老子跟你拼了!!” 一个声母对一个韵母吼道。 法医问探长:“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”。 探长说:“很简单,凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子非常可爱。” “当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?” “王炸!就剩一张牌啦!” 早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?” 小贩想了想说:“估计打不过。” 我看上去好孤单啊,连个偏旁部首都没有。 “怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。” “老人家说的总有道理。我有个表弟,他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…” “后来流产啦?” “倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了, 送3岁的儿子第一次去上学,离开幼儿园时,我感到恋恋不舍,忍不住回头多看了几眼,那老师长得可真性感啊! 无论奶牛有多黑,牛奶总是白的。 今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。 一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?” “放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!” “哼哼,别到时候钱没留下,孩子留 A:为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”? B:无痛人流多了才不孕不育的啊。 和老公逛街,看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。 于是我对老公说:快看,好可爱,我也想要一个。(撒娇状) 老公立马,一脸坚定的对我说:嗯!你去把小女孩拐走,我去把她妈妈拐走。。。 早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。 她说昨晚和老公打架了。 我说:你不是说你老公昨天出差了吗? 同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了!老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!” 老婆乐:“升什么官?” “我娶个小老婆,让你升成大老婆。” 在警察的帮助下失足少女终于找到了脚。 大哥!看你这长相,简直就是天生的整容胚子啊! 尼妹啊,手机正上网呢停机了,我只想说:流量强暴了我的话费,生下了一个孽种叫停机。妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”“我谁也没带啊!”丈夫辩解。老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只 A:“路痴是一种怎样的体验?” B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!” 人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨,腰窝,蝴蝶骨,下巴尖。 “借钱好像可以纠正视力啊。” “嗯?” “呃,我借了朋友很多钱不还,他们说终于看清我了。” 老婆:我生病了。 老公:怎么了? 老婆:气温上升使我内心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼。 老公:说人话。 老婆:换季了,要买衣服。 和5岁女儿睡午觉…… 一哥们来电话:“干嘛呢?” 我说:“和别人媳妇睡觉呢!” 那哥们很惊讶:“那你老婆呢?” 我说:“旁边看电视……” 四脚蛇:总有一天我会成龙的。 鸟:会飞有什么了不起,照样还不是天天填不饱肚子。 没结婚前,老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干,以为这就是恩爱和不嫌弃,尼玛,现在才发现,这货是真抠门。。。 锁对钥匙埋怨道:我每天主人看守家门,而主人喜欢的却是你,总是每天把你带在身边。 而钥匙也不满地说:你每天待在家里,舒舒服服的,多安逸啊!我每天跟着主人,日晒雨淋的,多辛苦啊! 钥匙也想过一过锁那 本人脸大,但是最近瘦了十来斤,对着镜子顾影自怜:“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说:“你那是瓜子他妈的脸,向日葵!” 龙:不要迷恋哥,哥只是传说。 八戒和沙僧找到月老,“月老呀!你看我哥两现在还是单身,你看有合适的给介绍一个呗?咱哥俩的幸福就靠你了。” 月老点了一支烟,猛吸了几口,缓缓地说:“兄弟呀!不是哥不帮你们,只是那些姑娘听听你们的名字昨晚和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。 第二天早上起来,老婆:你把被子叠了!! 我:怎么又是我啊? 老婆:这就好比好心人留你借宿一宿, 完了你还把人房东女儿睡了! 让你叠个被子还委屈你啦!! 鸡妈妈孵小鸡,小鸡破壳而出之后,一溜烟就跑没影儿了。 鸡妈妈目瞪口呆:尼玛见鬼了,居然孵出一只跑步鸡。 周末,我和老婆出门逛街。临出门,我提醒她别落了东西。 然后,我就听她嘟囔着:“手机,钥匙,口罩……” 然后,她看着我说了一句:“钱包也在。”拉着我就出门了。。。 “我胖了!”“我也胖了!”——两个瘦子。 “你瘦啦!”“你也瘦啦!”——两个胖子。 菜花:我像小树。 蘑菇:我像小伞。 核桃:我像大脑。 香蕉:我。。。。 荔枝:咱们换个话题吧。。 老公:“我失眠。” 老婆:“我也失眠。” 老公:“一只羊、两只羊、三只羊……” 老婆:“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……” 有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊,就在回去的时候碰到了一只狼,猎人没有子弹了,他慌了。。。 于是他对狼说:这样吧,我把羊都给你,你先点点货? 狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队,狼就开始数, 那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?” 老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个? 我说:“哪个效果好一点?” 老板:“安乃近,退烧快。” 阿呆河边砍树,把铁斧掉进河里,急得哭了起来。 忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗? 阿呆对着水里喊:不是的! 水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗? 阿呆又说不是。这时,水里浮 问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 答:有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了! 《论品格》:中午吃撑了,有钱人请客,我得表现出穷人应有的肚量。一对夫妻结婚多年不孕,于是,妻子天天祈祷,希望能有个儿子。 祷告果然灵验。妻子生了儿子。 但是长得不好看。妻子对丈夫说:我希望儿子又白又漂亮。 丈夫说:唉,你可真是的,老天给我一个这么好的礼物, “我新买了辆君威,开着特费油。” “嗯,通用血统的车都这个德行。” “对,但那不是主要原因。” “那主要原因是什么啊?” “主要原因是我不认道儿。”公司一小同事问我:老哥,为啥谈恋爱不花啥钱,而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢?我答:弟啊,因为有中间商在赚差价! 古时侯,有一个县官,任期满了,返回故乡。 他发现家中有一个陌生老头儿,从未见过,便问:“你是什么人?” 老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!” 县官说:“你怎么来了?” 土地神爱你一万年,说的可能是两只乌龟的爱情故事。 昨晚和老公大吵了一架,今天早上来大夷妈了,老公:“咋了,还气吐血了?” 都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张,我却不这么认为,虽然我也有车的人,但决对不是替他们说话。 有一次,我想超一辆奔驰的车,远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。 还有一 对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢?晚上老公和我出去锻炼,回来热得半死,又一身臭汗。我就连喝两瓶水,期间好几次要倒水给他,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜…… 就长我这B样的,主动投怀送抱的妹纸肯定是老婆派来试探我的奸细,不能上当。。。 大象MM:我想镶两颗金牙,不过分吧。 几只虱子死死趴在猪耳朵上,任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手,跳蚤问:“哥们干嘛呢?”虱子:“今天中午吃红烧猪耳朵,有空过来啊!” 我上班就是为了钱,跟我谈什么狗屁理想啊!我的理想就是不上班。 今天早上一起床我老婆就不高兴,我问她怎么了?她说做了一个梦。 梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。 哄了一天都没哄好,让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁 我发现,小区里跳广场舞的大爷大妈们选曲非常考究,感觉他们一会儿在草原,一会儿在黄土高坡,一会儿看荷塘月色,一会儿在深山老林唱山歌。我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老 今天去大明寺烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~ 等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。 语文没学好是怎样的? 1.告白像绝交。 2.别人看到美景可以吟诗,而你只会一句:“卧艹,真美!” 3.就是那个那个。。。哎内词儿叫啥来着? 4.数学题连题都读不懂。 5.聊天基本靠表情包。小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行,于是问道:“蜗牛,蜗牛,你为什么爬得这么慢呀?” 蜗牛抬头道:“你看看我背上背的是什么?” 小白兔恍然大悟:“原来是你背上的房子太重了,所以才爬 7、老婆觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了! 结果口误,说成了:你真的是多余了! 你们先点赞,我老丈人带人来了。。。什么叫好身材?看起来瘦瘦的,摸起来肉肉的!前有阳台,后有花园,肥而不腻,瘦不露骨,圆润协调,风韵犹存,站着S型,躺着山水画,远看成岭,侧成峰,远近高低各不同,男人看了想占有,女人看了想拥有! 正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛? 我说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?” 老婆:“哦,那你继续抽吧!” 一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?” 刺猬最郁闷的事:谁给我一个拥抱。 牛二和大狗都是一根筋,打起赌来谁也不服谁。 那天。牛二说:“真稀奇,石头会说话。” 大狗就接过话头说“放屁,哪有石头说话的?” “不信就打赌” “打赌就打赌。” “四个菜一壶酒,谁输谁掏钱 老婆:“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了,我臭骂了他一顿!” 老公:“骂的好,他没说你什么吗?” 老婆:“然后他就向我道歉,说:不好意思啊大妈,我不该贴这种按摩洗浴的广告,下次来一定贴整容整形和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男友生气的说道:“我不看! 平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。。 中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点?”“不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"!! 鸡:如果我有钱了,就立刻改名,不再跟作风不正派的女人同名! 今天打游戏真的超级开心,上一次这么开心,还是昨天打游戏的时候。 蜘蛛:知道不?那个球网就是俺制作的,质量绝对一流。 跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。 跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:那你多喝水啊。。。 四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。 “你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。” “我知道啊。” “那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了?” 这不辞职,由于我是部门主管,于是临走前,老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置! 想了想部门员工实际情况,大概分为两种情况,元老派和新手派,元老派那些人呢,太过于保守,只会按部就班做事,而新手派,经 赵云把阿斗绑在胸前,乱军中已披头散发。 曹操问军师:“那远处白衣大胸女子是何人?” 军师答:“长衫赵紫珑” 曹操:“卧槽给我抓活的!!!” 昨晚做梦,与月老闲聊。 我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊! 后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊! 狗的儿子考上了动物高等学院,但学费高昂,狗被逼无奈,只好再做份兼职工作——拿耗子,多挣些钱以供养儿子完成学业。 家里就要收麦子了,急聘以下职位!! 1、割麦主管3名、要求三年以上割麦经验。 2、扎捆师傅一名,两年工作经验! 3、三马车驾驶员3名,要求三年以上驾驶经验!能熟练操作麦场转圈技术。 4、拾麦 “那个。。。请问你店里有情趣药吗?” “不好意思,这里是正经药店,没有。” “胡说!我都看到那架子上有风油精了!” 小白兔:不能自拔的,除了痛苦,还有小灰兔地里的萝卜。相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?姑娘:月入十万。我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?姑娘:给十万彩礼就行!我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。我恍然大悟:TM她的月 这款无线耳机,我要是买了,可能一天24小时都戴耳朵上,别人要跟我说话,我把耳朵凑近他,大声对他说:“你说啥??大点声??我这戴着1000多的苹果最新款无线耳机呢!听不见,你大点声!” “夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙,却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。。。” “娘子说吧,要多少银子?” “两千文便可!” 老公:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 老婆:“这很简单,东西泡在水里时间长了是要胀大的。” 公司有个员工的离职原因是:肠胃不好,消化不了老板画的饼。 中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。 将一个大罐子里装满可乐,把一只小白鼠放进罐子中,不一会老鼠就死了,专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死,但究竟是什么成分呢?人喝了对身体有没有害呢? 经过三年的精心专研,花了大量的人力、物力和财力, 梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌,奄奄一息,临死前黄药师说:好徒弟,为师有一个问题缠绕多年,一直难以启齿......你...平时是怎么擦屁股的? 土豆不停的娇喘:慢,慢点。 优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。 粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。 巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了? 优 正在路上走着,一女孩跑过来拦住我:“叔叔,珍珠湖怎么走啊?” 我微笑回答她:“我不造,阿姨。” 刚提着滚烫的开水,发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,我顿时就有个个不错的想法:烫死它。。。你没猜错,一阵杀猪般的惨叫声!!! 自来水公司负责人说:“先生,这个月的水费是150万元。” “行,钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。人啊,该玩的时候就该放肆的玩,该学习、工作的时候就该偷偷摸摸的玩。 昨天老板娘来公司闹,原来是老板秘书是小三。两人大打出手,老板娘扇小秘耳光,小秘抓老板娘头发!怎么都拉不开!全公司的人都急了!直到小秘掐着老板娘的脖子! 然后小秘桌上掉下来这个小鸭子,我很喜欢,想问都说女人现实,其实真正现实的是男人。 比如说我男友,一直就叫我宝贝,不直的时候就叫我名字。 上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包,他机智的说到:谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。 小偷红着脸把钱包交给了阿姨,人们投来赞许的目光,阿姨要下车了,一把拉住小明说:走,儿子回家了。 小明急到:你不 刘姥姥走进大世界歌舞厅,台上,浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒,摆着腰在唱流行歌。 刘姥姥嘀咕道:“这丫头真疯真馋,唱就唱呗,拿着个鸡腿子嚼个不停,这不丢人么?”今天媒婆带着我去相亲,满心期待,半路上媒婆突然跟我说,找媳妇啊,就要找老实本分的,丑点什么的都没关系,胖瘦也没啥多大关系,关键性格要好,你说呢?我怎么突然有一种不详的预感呢。一家人在客厅看电视,老婆问我:你说男人是不是都觉得老婆是别人的好? 我没有直接回答,转头问儿子:家里那么多玩具,为什么你还要玩隔壁王小明的玩具? 儿子回答:只要是我没玩过的,我都觉得好玩! 我回 无论你变成什么样,我都爱你。。。。新版人民币! 刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿,顺手翻开桌上时尚杂志,上面有介绍很多钻石首饰,我于是就嘟嘴说:老公,我要这个,还要这个。 老公瞄了一眼:好,等下把这页撕下来给你就是。 你读过最伤感的一句诗是什么? 神回复:同行十二载,不知木兰是女郎! 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:我看你是怕人家没东西揍你吧。 我 老婆:老公啊,给人家买个笔记本电脑吧! 我:好啊,你要什么配置的?哪个牌子的?。。。 老婆:我要红色的。 不会做饭的我和媳妇的对话, 她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道! 我:怎么可能别瞎说。 她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。 我:那是隔壁做菜味道晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:“唉,好白菜都让猪拱了!” 老婆听见回头一巴掌:“不许骂自己是猪。”早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子? 接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。 然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。 我满脸黑线的告诉他:我说你听错 A:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果...” B:“怎么了?” C:“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。” 悟空问道:“师父,如果有美女,请你念经。你看,念什么经好?” 唐僧笑了:“当然是念:一本正经!” 老婆得重病被送进了医院,医生检查完后对我说:“你得做好最坏的打算。” 我吓了一跳:“不是吧?这都能治好?” “对不起,这种廉价的感情我不要。”我撇过头,点了根烟,准备穿鞋走人。 她一把拉住我的手,眼里尽是风情万种,我以为她会竭尽全力挽留,此时她终于忍不住开口:“逼良为娼的,劝女从良的老娘见多了,你这种嫖 以前都是业绩好,我吃啥狗吃啥。业绩差,狗吃啥我吃啥。这个月厉害了:准备吃狗 。 老婆将自己的后半生交给老公,说这是一场赌博,老妈将全部精力花在儿子身上,说这是尽一点母爱。 老公在洗碗,我偷偷躲过去,忽然咯叽一下挠他的腰,结果他整个人跳起来,胳膊“啪”就撞在我头上,尼玛眼泪都流出来了。 老公说:你干嘛? 我说:网上说怕痒的男人疼老婆,我想试试。 老公说:那试出来了 收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:“爸比爸比,为啥明明是160块,你却给了210块呢?” 男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦!” 收银小妹也弯了 都说它是苹果表,我感觉它是苹果婊。 情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。 我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营,然后又毫发无损地出来了? 他回答我:不知道,可能关羽发质比较好吧。 “老公,我发现最近我的胸可以夹手机了!” “卧槽,我不信,就你那飞机场似的。。。” “不信我夹给你看。。。” “额,我看看!” “唉呀老公,没夹住。。。都怪你,手机摔坏了,给我换一个iPho 加油站里,竟然,没有啦啦队。。 夫妻俩正在讨论一位官员的外遇传闻。 妻:“你相信他否认的话吗?” 夫:“男人的话怎么靠得住?” 妻:“那你呢?” 夫:“我又不当官,怎么靠不住?” 好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:你好,我是快递公司的。 老婆开门就说:别闹,我老公又不在,对什么暗号啊。 我。。。未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”未婚夫想了想,说:“你来得太早了。” A:你怕过老婆么? B:怕过。。。 A:能说说你最怕老婆什么么? B:最怕老婆漏气。。。 太乙真人用莲藕做身体救活了哪吒,哪吒非常感谢师傅,他搓了搓身上的皴,给师傅冲了一碗藕粉。。。老公:在哪?什么时候回来? 我:要你管?别以为给我说好话我就会原谅你。 老公:谁TM给你说好话,回来给老子带个饭。。。 尼玛 ,咋不饿死你呢!!!! 山羊爷爷的白菜丰收了,请小白兔和小黑兔来帮忙。 收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜,小黑兔拿了白菜走了,小白兔则说我不要白菜,你送我些菜籽吧。 第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。 晚上公猪总为母猪放哨,生怕主人将母猪宰了,日子飞逝,母猪变胖。 它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变,主人送来食物它抢着吃,吃完就睡,并要母猪守夜。 母猪很失望,主人发现母猪没剩几儿子幼儿园要进行亲子活动,我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手,对我说:妈妈,帮我们一家三口拍张照片好吗? 被猎取的动物们都明白:在你最渴望的东西的周围,总是布满了陷阱。今天去临汾出差,坐公交问司机到XX地方在哪里下车?司机说:没法下。我以为最近修路没法下便说:那到附近哪里下合适。司机说:没法下。我说:附近。司机说:跟你说没法下。我当时就急了,还TMD能上车不能下车的在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。” 猎场管理员:你在用去年的猎证打猎! 猎手:是啊,可我打的都是我去年没打着的野鹅。 都说人有两个功能,1是光宗耀祖,2是传宗接代。。对于我来说,第一个功能已经基本宣告破产了,至今还独自过所有节日的我,第二个功能也悬了。。。老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多......洞...... 有一个吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。 后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。 结果调查来调查去,终于发现这个人牙龈炎。。。。。。 顾客A:你辣椒辣不辣啊? 小贩:保管辣放心吧! A:那算了吧,我吃不了太辣的。 小贩:… 老妈在我家帮着看孩子,出差在外老婆发信息问我:“我们三个最想谁?” “想老婆” “骗人,三个人中只有我是能换的!” 穿越到古代当妃子,咋都好,就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来,你以为是赐死,太监却让你吃屎。 看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。 “经理,305包房唱歌的客人都跑掉了,您看该怎么处理?” “你有病是吧?我们又不是音乐学院,客人唱歌跑调关我们什么事?” 蜈蚣姑娘:玫瑰求婚简直太浪漫了,也不要送太多,有多少只手就拿多少朵玫瑰来就行了。 我怀孕6个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时,他像模像样地讲了个《丑小鸭》,第二天讲了《白雪公主 谁能想到,清朝皇帝竟然无一明君。 手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。” 另一个说:“我是三星的。” 还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。” 这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!” 我有个海南的朋友,特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛,他很愤怒,要我解释他怎么吹牛了。 我说你自己好好想想,每次见面你都要夸下海口。 有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?” 醋一生气就把豆腐给拌了! 2、老婆最近动不动就发脾气,老公不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮!!!” 晚上睡觉,老婆:是不是卫生间排风在响? 我:是啊! 她:你去把它关了吧,响着我睡不着。 我:你离那么近,你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边,说到:现在你离得近了。老婆:为什么那么久不回我消息? 老公:我……玩了会游戏…… 老婆:游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。 老公:……今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时,被发现了。 某部门收到匿名举报信,说狼用羊皮作伪装,假扮温柔善良,四处为害,有歌词为证:我确定我就是那一只披着羊皮的狼。 8。老虎:谁说我威风八面,我的皮常常被拿去做大旗呢! 豹:俗话说“吃了熊心豹子胆”,我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的,要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢?当然,胆子大是有绝活作为保障的,百兽中我跑得最快,见事不妙,走为上计 看电视中,老婆突然问:“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们?” 老公:“泰国还有个人种我们不知道啥性别,所以只好用朋友相称。” 今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。 今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧.. 和暗恋的女神聊天,她说:“最近喜欢一个人。” 我问:“谁啊。” 她诡异一笑:“远在天边” 我开心的说:“近在眼前!” 她说:“不,就是远在天边。” 老婆:如果你中了500万怎么办? 老公说:我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办? 老婆说:我帮你换媳妇。 我承认,我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信,说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架,让我往某某账户汇钱,我都不知道自己还有这么多儿子。 网上买了个白衬衫,还没试穿就发现有个地方被染色了。 问客服,客服说你洗一下看看。 我洗完了他们又说——洗过不退。。。 我真是日了狗了! “柯南,过来。”看着大厅里如云的美女,思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑,只得叫来柯南帮忙:“告诉我,她们谁是真胸。”数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?小红:小明滚出去! 一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服,当营业员给他们试穿上身以后就走开了,母亲气愤地说:“你为什么不让他们照一照镜子,看看是否合身?” 营业员无辜地说:“他们只要互相看看不就可以了么。” 现在那些整天黑小四的人小心点吧,等小四百年之后变成厉鬼吓死你们,因为人小鬼大。 昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议想看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了! 表嫂当场就乐了:这下车终于归我了! 老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。 医患关系最好的是日本,病人和护士经常睡在一起。 “妈妈,世界上有鬼吗?” “傻孩子,当然没有。” “可街上有团火在飘来飘去诶。” “那是鬼火,磷化氢自燃造成的。” “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” “我看看,哦,那是包大人提着 骗子越来越多了,特别是传销的,都号称自己的创始人如何如何有钱,给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的,到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下,他们公司网站都是非法的,根本打不开。 我保证今年再也不买衣服,不做头发了,不乱花钱了,明年再买!。。。还有1分钟,忍忍就过去了。---2016.12.31 深夜男朋友过生日,他一铁哥们送来定制蛋糕,一路形容:“我原本想送你七个葫芦娃的造型,可那人不会做,我就给你整了一个海尔兄弟,想咱俩一样的、”我正为他的创意而佩服,打开蛋糕盖子,瞬间吐血,明明是喜洋洋和灰太 和老王去爬山,我累的够呛,可老王竟然脸不红心不跳,我一看,原来他已经死了。 紫薇:尔康,你幸福吗? 尔康:你忘了吗,我一直姓福。 香蕉买回来怎么保存?要挂起来放,因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来……一男孩拿着一支钢笔来找我:叔叔,你家的钢笔我用了三天就坏了,我妈让我问问你能不能换一支?我:怎么坏了?男孩:我抽满墨水一开始能用两天,昨天我抽满墨水,两个小时就用光了。我。。。:孩子,那是你作业太多了 想不想尝尝这些菜: 唐伯虎点秋茄 让鸡蛋飞 罗密欧和朱佰叶 最熟悉的墨鱼仔 丝瓜侦探 情人眼里的鱿鱼丝 水煮奥爸牛 加勒比海蜇 咕噜肉望都市 大话傻鳝 这只猪手不太冷 绝代双老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!我:不就是靠他老子有钱?老爸:李子博士毕业了!我:不就是靠他当教授的父母基因好?老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!我:不就是随他爸长得帅?老爸:你这也瞧不 鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟。。。 咱没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了,你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。 有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱,没心情做饭了。 老公说没事没事,我做,你去打会游戏就会开心了。 吃了饭,老公自觉地把碗也洗了。 我说:唉,心里难过,衣服也不想洗。 他说,别想了,我洗 晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。 洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。 拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。 洗完小孩老婆又问我:洗寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。 我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。 这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~我:“媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?” 媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,那里有过粗。” 听完我竟无言以对了! 知道为啥西藏美吗?因为很多“美女”去了西藏,但是只有“女”回来了。。。 好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。 “少年,我看你天庭饱满,地阁方圆,定非池中之物哇。” “大爷,谢谢您,不过您能不能先搭把手,先把我从池塘里拉上去。。。” “明天你是否会想起。。。”“不想起,还想睡懒觉。” 丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃,半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。 悟空见如来佛祖神通广大,十分崇拜,兴奋地说:“佛祖,我是你的粉丝,你可以关注我吗?” 佛祖点点头,把悟空关在了五行山下。有次下课,前桌男生突然转过头来说:“我要娶你……”说完被口水噎着了,下半句是“的狗命”。 今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着,过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。 我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。” 老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?” 我一看钱包 公元229年,经过父子三代的努力,孙权据长江天险,稳固占领江南地区,建立起孙家的王朝。 回想以往的岁月,他不禁感慨万千:“这是最好的时代,也是最坏的时代。” 身旁的陆逊不解道:“陛下,这到底是什本人近视,喜欢用手机看小说,最近发现看书越来越模糊,于是跟老婆商量重新配付眼镜。 老婆拿过我手机看了一眼说了一句:把屏幕擦擦。。。 听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?丈夫问:我要有外遇了怎么办? 妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的! 丈夫感动地说:你真好! 妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛! 今晚加班回家晚,老婆在卧室休息,一进卧室闻到一股烟味,我说:老婆你抽烟了?她说:没有抽啊,估计是别人抽的。。。我觉得也是,肯定是别人抽的,我老婆从来不抽烟的。。。 房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。 房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。 这哥们问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。 别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。 昨天买了部诺基亚的iphone5,可是上面的Samsung图标太丑了,打电话给中兴,可华为说作为HTC的主打手机,都是这个样,算了反正是小米官网抢来的。 老吝啬鬼病入膏肓,就要死了。两个儿子不舍得花钱,商量怎么送老爹下葬能省钱。 老大说:“牛车便宜,雇辆牛车拉去吧。”老二说:“牛车太贵,还是雇两个人抬去吧。” 这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说:“两小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我, 打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。 后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。。。 蛇:十二生肖中,唯咱冷血。但外表的冷漠,掩饰不住骨子里的执著——冷血对冷血,同样产生一种激情燃烧的热。 看到有人问:“女生高潮是怎样一种体验?” 我噗嗤一笑,替这个女生感到遗憾,等我再定睛一看,提问者是我老婆。 纹身不纹嗜血狼,独狼带血家必亡。 纹身不纹下山虎,猛虎下山反噬主。 纹身不纹睁眼关,睁眼关公杀人间。 纹身不纹唐三藏,九九八一难相抗。 纹身不纹小哪吒,龙遇哪吒命丧涯。 纹身不纹老钟馗,避 骡子说:“谁说我跑不快啊,我的祖上可是风驰电掣的千里马啊!” 蜈蚣立即说:“说得对,谁说我爬得慢啊,看看我的身形你们就知道了,我的祖先是一飞冲天的龙呢!” 好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。 狮子受伤后在家养伤,兔子友好地问狮子:“狮子,你想吃胡萝卜吗?”狮子摇了摇头。 第二天,兔子又去问它:“你想吃胡萝卜吗?”狮子还是摇摇头。 第三天,兔子又来了:“你想。。。” 我爸是小学教师,他希望我长大后能有出息,能给人带来希望和光明,于是给我取名叫光明。经过多年的努力,我终于没让大家失望,成为了一名电工!对了,我姓宋。 每次跟同事聊起关于老婆的话题,我都自豪不已。 我说:“我老婆对我可好了,出门吃油条要给我带两根回来,吃蒸饺要给我带一笼回来,就算她只买一杯奶茶,也会留半杯给我喝。” 我有这样一个懂得关心体贴人 作死,就是在挑战生命的极限!得第一次和女朋友约会见面,约好了在某某商场,我到了之后找不到她就给她打电话,她说:“我在某某商场男厕!”我说:好,我去男厕找你!~~~我了个擦,我真的去了男厕找她,你说我是不是傻,刚要给她再打电话问在 山羊:我顶。昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出老婆:“亲爱滴,你会不会勾搭别人老婆?” 老公:“亲爱滴,俺保证不会!” 老婆:“那俺就放心了。” 老公:“老婆有啥好勾搭的,要勾搭也勾搭别人的闺女啊!” 小龙女:“过儿,寒冰床化了,怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。” 杨过:“没用了,神雕热得把羽毛都脱了,咋还飞得了啊?” 心爱的小狗惨遭邻居毒害,愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。 金丝雀说鹦鹉:模仿能力堪称一流,创新精神严重欠缺。 鹦鹉说金丝雀:歌喉还过得去,就是打扮得太花里胡哨。 老公:“媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”! 媳妇:“老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!”一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军, 就问他们:你们干嘛去 蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。 过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这 “在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。 汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:“有件事我一直想告诉你……” “我知道。你喜欢我。” “什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……” 饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你黄鹂痛心疾首:俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合,让它去打瓶醋,居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊,也怨不得别人。 “再告诉你一遍,‘长’这个字是个多音字,有两个读音,如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’,我饶不了你!”老方丈生气的指着小和尚说。 蒲公英妈妈看着小蒲公英想:你咋还不上天呢? 汉武帝:“司马迁,历史上那么多昏君,你一个人怎么写的过来?” 司马迁:“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小,可是我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷匮也。” 汉武帝:“来呀,把这厮 车到山前必有路,船到桥头不停就撞了! “师傅,你什么时候教我武功?” “佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着那些花拳绣腿的,舌灿莲花,灭他们跟玩儿似的。” 据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊! 和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。 营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来! 还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。 这个故事告诉我们: “皇上,你准备把皇位传给谁?” “传。。。传。。。传太医。。。呃。。。” 然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。 7、为了充分体现男女平等同时又各有分工的原则,在家里我们都可以掌控遥控器,你负责空调遥控器,我负责电视遥控器。 老王不慎掉入井中,热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。 问:“古人有拖延症吗?” 答:“不急,等明天抓住了孙悟空,再跟这唐僧一起炖了吃了” 烛光晚餐,我看着桌子对面她的双眸,感觉自己双腿发软,心跳加快。我意识到,我是把药下错杯子了。 一天,老婆洗完澡, 腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?” 我淡然的说:“就是皮有点厚。” 无论今天发生多么糟糕的事,都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。 酒吧里,男人走到一位女士旁边坐下,女士闻到男人身上散发一股恶臭,忍不住问:“难道你不知自己身上有股难闻的气味?” 男人耸了耸肩说:“这都是因为我的工作,我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。” 那 明天要去给奶奶扫墓,我跟老公说:我驾照考下来了,恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。 老公:我只是想去给奶奶扫墓,没想下去陪她。。。 年轻人工作顺利性格开朗,却一直苦于找不着对象,便去找禅师点化。 禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。 年轻人若有所悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机, 我:“这里有个关帝庙。” 闺女“关帝庙是什么?” 我:“是敬奉关公的地方。” 闺女“敬奉是什么意思?” 我:…… 老婆:“就是关公的粉丝来的地方。” 午休时,我们聊到周末要去干什么。有人说想去游泳。大家又扯到游泳技术这事上。 我从小就会游泳,很得意自己的游泳技术。我低调地说:“我还从没喝过泳池水呢!” 同事MM正色告诉我:“其实不好喝。” 斑马:举世闻名靠条码。和老公旅游,住宾馆。有电话,一女嗲嗲的:先生,需要服务吗?老公立即拒绝。可一会儿又打了过来,本宫一把抢过电话:别打了!有服务了!对方知趣的挂了电话。半个小时后,当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时, 昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问:“怎么了?” 答:“药。” 老公轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要?” 旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人 三九寒天,办公室里很多人都患上重感冒,生病的人于是都提出请病假, 防止病情扩散出去。 领导觉得很有道理,就让没病的人回家了。 犯罪分子手握遥控器威胁警方,警方一枪将其爆头,成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。 跟老婆逛街,她怀孕6个多月了, 天热,这货热的实在是受不了了冲我吼:“什么时候才能凉快啊,再这样下去,我就要爆胎了!” 刚才在公交车上,忽然听到身后咔咔摇微信的声音。 我突然心生邪念,手机调成静音也摇,一看头像正是那货。 于是发消息给他:贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上,抱一褐色皮包,请尽快下车,否则有血光之 妻子泪影婆娑地数落着丈夫:“两个星期前我就告诉你了,我过生日时,你什么也不用给我买了。可你还是没记住我的生日!” 一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子,死倒也是无所谓的,可怪兽刚吃一口就停下了。 我忍着疼问它怎么了,它竟然咧着嘴说:你的命太苦了!自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由,想看会儿电视,她和我抢台,上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和 一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的? 禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。 但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个从前有个财主带着仆人出门,走到半道上,财主对仆人说;莫非今天出门急穿错鞋子了,好象鞋子一高一低哦。于是叫仆人回去看看是不是穿错了,过了一回,仆人跑回来说,老爷,没穿错,家里那双鞋子也是一高一低的。 记得读高中时候班上有个逗B同学,被教导主任抓到谈恋爱,班主任开班会时狠狠的批评了他,并要求他写检讨,念给全班同学听。 这哥们儿一听急了,愤然拍案而起:难道爱一个人有错吗? 林冲火烧草料场后,欲打车前往梁山。司机一听去梁山,死活不依! 林冲怒道:“你若不去,我便告你拒载!” 司机回答:“就是丢了这份差事,我也不去!” 老虎:虽说我威风八面,可我最怕拉虎皮做大旗! 一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。 今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊! 沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?” 我:“老婆,卸妆前看你,是偶像片,卸妆后看你,是恐怖片!” 老婆:“你好,没和你上床前,以为你是限制级大片,和你上床后,才知道是动画片!” 结婚前,我和未婚妻花了好几万学了瑜伽,等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦! 早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干嘛呢?” 答曰:“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?” 哥们儿淡定地说:“忘带狗了。” 贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋,别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他:“真是个不靠谱的孩子。” 我以为,只要我脚步不停,即使追不上你,别人也追不上我。。。后来才发现我错了,他们竟然都已经有车了,卧艹! 父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。 父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。 现在每天刷微博刷朋友圈的人,跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。 如何在东北获得好人缘? 请聊天时常用:“还是你牛逼!”、“那谁能有你朋友多!”、“咱哥俩谁跟谁!”、“最讲究的还是你!”、“你这也不是怕嫂子,就是不和她一般见识!” 我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感,我说烧饼也是,结果又睡沙发。。。 “屁股决定脑袋这事,其实也没有什么不对的,但自己的脑袋不能被别人屁股所决定,这是个基本原则。” “你个扫厕所的杂这么多废话。” 问:小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么? 答:朋友医生一起走 今天我找一哥们,很神秘的对他说:“我会催眠” 这小子不信,我就说:“把眼睛闭上,现在想象你在一个森林里,突然你看见身后有只怪兽,你使劲往前跑。” 这货真的照做,在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打 海豹:俺在足球运动员当中是头球技术最好的 和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。 一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。(住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉:道:爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?他爷:已经对你够好的了,你都这样了他们都没要二胎。。。 “老公你送我个礼物吧。” “说吧,想要啥?” “我想要个挂坠。” “想要什么样的?” “老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。” 请珍惜那些给你发“。。。”的人,他们绝不是在敷衍你,而是要告诉你,即使我词穷,什么都说不上来,但我还在。运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。 幸好西游记拍的早,不然二师兄被剪的就只剩下头了。 鹩哥总结进笼以来的经验,沮丧地说:“凡是漂亮的人话,如‘你好!’‘老板发财!’等,我几乎全部学会了!可无奈的现实是:鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟,而我的主人整天像野狼那样嚎,却是一个人!”老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来! “大胆皇后,宜贵人这次陪朕出宫游玩,好不容易怀上龙种,你竟敢派太医来对宜贵人不利!” “皇上冤枉啊,我只是听说宜贵人宫外孕了,才派太医来的。” 蚂蚁:“人心急如焚却说热锅上的蚂蚁。” 今天看了一会儿喜羊羊,突然发现:青青草原是最大的留守儿童村落! 整个地方只有一个村长,那些个羊爸羊妈一个没见着。 在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤就可以。 目前羊的数量是狼的几十倍,跟羊结婚,能帮我拉到一大批支持者。 吃火锅没有蒜泥了,我拿了颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!” 我是这样想的:把它夸高兴了,没准它就自拍了呢! “知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳,所以任性!!” “同行时,一定要让胖子先走!” “为什么?” “这叫尊重!” 澡堂。。。 A:你屁股上怎么纹身纹个苍蝇,真可笑。 B:你懂什么,这叫一定赢。 夏天,家里的空调坏了,一向很抠的老公说:“咱晚上出去住吧,家里太热了。” 暗喜,吃过晚饭,我收拾好静静的等他。 只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷…… 经验丰富的王警官观察一番后说道:“门和窗都是从里面反锁的,而死者头破血流伤痕累累,显然不是自杀,所以,这无疑是一桩典型的密室杀人案!” 同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆,最后忍不住将他带 要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事…” “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女朋友坏话的?!” 。。。 出门前老婆在化妆,我说:“赶时间,别化了。” 她说:“等会儿,两分钟就好。” 一刻钟后,她还在描眉,我走过去不耐烦地说:“还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。” “你多好呀!”她从镜子想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。老公果然黑着脸说:不行,太贵了!软磨硬泡了半天,他始终不答应。我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!老公连声说好,还不同事睡觉总踢被子,被子基本上一直在地板上,真不知道她老公怎么忍受她的,直到后来我发现,他老公也踢被子,而且比她还狠,真无语,真是般配的一对! 一个朋友被老婆管得紧,整日郁闷。 我给他出主意:“你老婆那么凶,真奇怪你是怎么忍受过来的,这样吧,我带你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然后狠狠地发泄,我晚上过来我们再聊!” 晚上,我到了健身 一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?” 他答:“做鸭子呢。” 我惊讶:“啊?在那家酒店做?” 他嘿嘿一笑:“全聚德”一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱! 有的人即使死了,还能时常被人念叨,有的人虽然活着,却整天接不到一个电话。 黄鼠狼:俺在看台上放个屁,你们就说我足球流氓啊,还要赶我出去,天理何在啊! 老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗? 我想这有什么难的,于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。。。 桃园结义之前,张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字,写完一看,自己很不满意,不由得对旁边的关羽说:我字好丑,你呢? 关羽放下手中的毛笔,两手抱拳对张飞说到:好丑你好,我字云长。 今早看到一个Pol.ice特别帅,就过去跟他说:“同志,我捡了一分钱,可以交给你么?” “这年头你还能捡到一分的?” “能啊,不信你加我微信,我给你发过去!” 和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?” 我当时正忙,也没注意。 哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗?” 我立刻说:“疼!” “嗯,我就知道 如果全世界就剩我一个男人,我谁都不娶,天天直播打飞机,急死你们一群小裱砸。 为了给老公来点新鲜的,我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装,打算给老公一个惊喜。 晚上洗完澡穿上情趣装,侧躺在床上,撑起身体,学着美人鱼扭动身体的动作。 老公打开房门一看,惊叫一声:卧槽,你我教我侄子做数学题。我教了半天,侄子还是一窍不通。我还是没有放弃,我找了几道同类型的数学题,启发侄子:“这几道题,都有一个相同点,你仔细看看。找出相同点就给你休息!”侄子看了许久恍然大悟:“噢!这个相女:“好啊,哪里比较恐怖呢?”男:“不如去女厕所吧,哪里经常有好多血。”女:“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人,冤魂多!” 老虎:我家不开网站就罢了,一开就开了两家,一家叫雅虎,另一家叫奇虎。 “老公,打人是不是不对啊?” “卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?” “没有,只是我刚又买了一个美包!!” 小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。 这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。 “孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。” 小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗? “老公,听说今天是你们经理请客?” “经理请大家去桑拿了。被女子撩拨了好久。也算是载欲归来!” 樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。 此人一听很羡慕,也带了把斧头去那 异地恋真的没有好结果,一对相爱七年的情侣,最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊,男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了,而男孩则坦言,南方实在她妈的太冷啦! 一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。 可过了半天也没有蛋,只见母鸡红着脸出来说:对,对不起,我没带手机拉不出来。小明:“为什么小王被称为土二代”?妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”?妈妈低下头:“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。小明吐血晕倒。一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老! 老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。 我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了 他是河北的,大名人,家财万贯,曾经在军队锻炼并表现出色。 会功夫,据说和少林寺颇有渊源。因为太忙,年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了,还对他反咬了一口,弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。 一个姓 蜈蚣的座右铭:多行不义必自毙。丑妞去相亲。男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!”丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!”男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月姐姐三十岁了还没单身,今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。姐姐不耐烦的嘟囔:“妈,都说了多少次了,我花钱大手大脚的,没钱的我不嫁,不能害人!”我在一旁听不下去了:“该嫁不出去,活脱脱一个拜金女!”我妈一 一刀捅进去,喷出来的都是脂肪。。。 老公房里床边只有一边有插座,每次充电就只能一个人充。 我很郁闷,问其原因。 老公说:“当初没设计,因为,我没想到我能娶到老婆。” 刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了。。。 女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把 昨天兽王过生日,所有的动物都道贺。 席间,虎王听了布谷鸟儿的贺词后,问:“小布呀!布什和布莱尔是你们家什么人啦?” 布谷鸟儿说:“它们是我家的远房亲戚呀!” 老虎一听, 在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇: 亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~ 老公马上说:付款,我付款! 然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我, “气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?” “大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!” “我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?” “大人,您体形接近熊猫,不怕降 牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。 禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。 牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动 妻子很爱美,每次洗完脸都会走过来问丈夫:“老公,你看看我白不白啊!” 丈夫明知道不是很白,可是每次为了不惹妻子生气,他都说声:“挺白的!” 可是这次丈夫实在受够了,说:“白!很白!白痴的白!” 南极这片大陆,也叫做QQ空间!!! 一把大锁挂在门上,金钥匙自告奋勇插了进去,却无法将锁打开。 不起眼的铁钥匙来了,他钻进锁孔,只轻轻一转,锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说:“金钥匙,知道为什么平凡的我能打开这锁吗?因为我是她的原配 大象对老鼠说:你是我见过的最小,最无用的东西。 老鼠:稍等,我要把它记下来。 大象奇怪的问:干嘛? 老鼠得意的答:我要讲给跳蚤听! 一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果,每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候,他都要看一看手中的苹果,抿一抿干裂的嘴唇,陡然又会增添不少力量。 最后,他死在了沙漠里,后来人 有次,我们一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘,时值初夏,新一季黄瓜种下去了,有个同事不注意脚下,乱走,然后我就提醒他,他不理,我就使出撒手锏:“黄瓜这么有用的东西踩坏了,你老婆以后的日子可怎么过呀!” 花了钱还觉得没尊严的体验有哪些? 学校、驾校。 今天在路上,有个小贩对我招呼 :先生用的智能机?来一个移动电源吧! 我说:谢谢,我用的是联通卡!不用移动的电源! 一个人在马路上溜达,看到一大爷蹲在路边发呆,我走过去问:大爷,你心情不好吗? 大爷头也不回地说:想起十年前我在这被车撞了,送进了医院。。。 我赶紧安慰大爷说:都这么长时间了,别难过了! 大爷继 老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。 电视台:什么节目? 老外:整点新闻! 晚上,朋友两口子到我家串门。 临走时,我和老婆下楼送他们,朋友两口子拦着不让。 推辞之间,老婆转身从厨房拎出垃圾说:“我们下楼送垃圾,正好。” 吸血鬼最怕热血男儿,因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 媒人:“那个小伙子除了有点色,还是很会挣钱的。” 女孩问:“那他挣了多少钱?” 媒人:“这得去问他好过的那些姑娘了!”老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张 如果你永远都不结婚,那就没有婚前性行为这一说。 我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”,总的来说就是四季如梦。 大家好,我是沙特王储穆罕默德·本·纳伊夫,在中国旅游的时候通过看新闻发现我被废黜了。现在我的资产都被冻结了,求好心人支持158块钱吃饭,80块钱打车到大使馆,支付宝、微信均可,等我回国之后干掉另外那 为什么金庸的每一部小说里,都有一个淫贼?正是有了淫贼,淫贼们才喜欢看嘛。楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付! 游客:“你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,太夸张了吧。” 店主:“这有什么奇怪的,因为大多数人都是看一眼就走了。” 天冷,哥们买了个口罩,但抽烟又不方便,于是。。他花了五块钱儿,到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链,抽烟就拉开,那回头率。。。 给老婆送花,她可高兴了,然后来了个热吻,之后问我,老公你喜欢什么花,下次我送给你? 我答:校花! 然后。。。不说了,满地都是鲜花片!!! 前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?” 昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。 老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道 几分钟前接到一电话,打到酒店房间里来的,说:“先生您好请问需要特殊服务吗?” 我说了个“不”字儿,她就把电话给挂了。 现在的酒店怎么都这样,怎么这么没耐心,不要我干嘛来了?小鱼问鱼妈妈:乌龟有壳,遇到敌人时,可以躲进去,我们没有保护,好可怜哟。 鱼妈妈答:但是他没有我们游得快啊,所以老天很公平。家里养了一缸孔雀鱼,一天两次喂食。三天一次换水。。。 有次实在懒得收拾它们了,抱怨道:天天就知道吃,啥也不干! 老婆悠悠的说到:人家最起码还好看!你再看看你!店员:“理发吗? ”顾客: 是的,理发。普通洗剪吹,不要干洗,不要无知小妹瞎捏脖子,不要首席不要设计师,不要烫发染发做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡,只是普通剪短就可以了,从现在女生穿旗袍一定要慎重!!!一女友要去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。我们回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。晚上回来报告,今日果然被搭讪无数。我们大喜,细问其过程。女友双眼含 黄鼠狼:都怪我手下的那些鸡,眼看着我腐败下去,没有一个站出来勇敢地监督我。 “走吧,咱们两个找个饭店坐坐,边吃边聊。”一个男人建议。 “谁请客?”另一个问。 “这样,你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里,谁先把头拿出来,谁请客。” 第二天,报纸上出现了这样一条新闻: “别人拒绝你说的最狠的话是什么?” “耳光太响没听清。” 曹操和刘备一起学习,新来的老师出了一些选择题,结果他们都做好了,老师看了看说:“不错,孺子可教也! 老师来到刘备身边:你先说! 刘备:老师我是玄德(选的) 老师:选的好啊! 曹操:“老师我是 老婆:老公老公,我去你们公司给你做助理吧! 我:为什么啊? 老婆:这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘书一起睡,想想多刺激啊! 我。。。 今天和女友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来,“擦,就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东世界杯临近,记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利:今年世界杯巴西能夺冠么?贝利说:你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。暑假没事干就去应聘短期工,卖内衣的,站了一天,十个小时,晚上下班的时候老板看了一眼对我说,明天不用来了。我说为啥?他说:你胸太大,顾客看见你会自卑,影响生意。。。小美相亲回来,闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。闺蜜:“怎么样小美,这次这个男人挺不错吧,听说长的像电视上的明星!”小美:“确实像明星,像好几个明星!”闺蜜:“像谁?”小美:“头发像谢广坤、脸抽像赵四 往事如烟屁股,总有人愿意去捡。 “什么是深爱的感觉?就像是房间突然黑了,我不是去找灯而是去找他。”这句话一定是孟非、徐峥和郭德纲的媳妇们说的。 媳妇手机没电了就放桌上了,我给充好放窗台了,2货媳妇发现手机电满的,很兴奋的跟我说她手机可以太阳能充电…老婆我错了!老婆我错了!老婆我错了!老哈哈哈哈! 她让我打十遍,我才打了三遍她就原谅我了!哈哈哈!这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345 “老公,我发现逛街真治病!出门前头晕眼花的,出来买了包包鞋子花了钱,瞬间心情也好了,头也不晕了眼也不花了!” “哦,那不是能治病,那是转移了,我现在心。。。绞。。。痛!” 若要人不知,除非切实加强保密工作。昨天拿弟弟的电脑玩,打开之后里面全是A片,我勃然大怒,一气之下全给他删了!把他叫来一顿劈头盖脸的训他:你就这点追求???青春都挥霍在这上面了???单身这么多年连高清的都不会下吗?又不是高清!还有马赛克 昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。 另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。 孔雀看见野鸡在田里觅食,于是就飞过去,一个劲地抖动着自己华丽的羽毛,想羞辱野鸡。没想到,野鸡不但不生气,反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。 只听到野鸡说:“这年头,不脱的话哪 我对女友说:“你别瞧不起人!”“就看就看,你这个赖床鬼。” 一哥们名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。 女友爸爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!” 眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!” 小金鱼问小鲫鱼:你说白鳞好看还是红鳞好看? 小鲫鱼:当然是白鳞! 小金鱼:为什么? 小鲫鱼:因为白鳞自然(燃)啊。 快乐是一天,不快乐也是一天,于是我一会快乐一会不快乐,一天就像两天那么长了! “为什么小说没那么多人骂,拍成电影却骂声一片。” “一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常,但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕:某法院法官暴毙,一老汉在法院门口逢人找该法官,法院之人告之已死,数日,该老汉依然在法院门口找该法官,有人回答:“死了,你烦不烦呀!”老汉笑着说 “呵呵,我就爱听这个。” 物理学家遇到一个恐怖分子,然后一刀将其劈成了恐怖离子。 “我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。 “行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。 “想的美。。。我……我海葬,!” 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。 昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。 结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。 至于吗?没办法晚上做梦,梦到旁边一女的,就问:“你是谁呀?”她说:“我是你老婆啊。”我一把搂过来,边摸边说:“感觉不像啊。”突然脸上一疼,就醒了,只见老婆怒目而视:“不像你还摸!?” 小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道:“你多按了一层!” “没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了-1。一直听哥们说,他很喜欢跟他媳妇一起逛街,跟个皇帝似得,吃喝不用自己动手,都是媳妇喂,楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街,他说的果然没错,的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包,两只手提满了大 我脸被半岁的女儿抓伤了,老婆频频催我上医院。 我说:“我不在乎这点伤。” 老婆说:“可我在乎我的名誉。” 一只鹰,总以为自己的爪子大、自己的爪子锋利,什么都能抓住。 人们都信鹰的话,因为人们曾经看见过鹰抓鸡,抓鱼,抓兔,抓蛇,甚至还有人看见,鹰抓起过一只小羊。 人们的肯定,更 李白乘舟将欲行,忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战,输完船票输衣裳。 我也问老公:我和你妈同时掉水里了,你先救谁? 老公说:你试试。 试试就试试,我咕咚跳水里了,他妈妈没跳!两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。 有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。” 这个世界不仅不公平,有些母的也平。 今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。 女儿从房间里出来了:妈。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。 然后老公从房间里探出头,阴损的来了一句:这是一股妖气... 老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。 结果家里的狗不认得咬了他。 他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!”知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶! A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价’呢?” B:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!” 早上,同事一脸沮丧,我问:“怎么啦?跟丢了钱似的。” 同事说:“昨天公司发了五千元提成,让老婆发现了!” 我说:“我不是教过你吗,藏电脑音箱里。” 同事说:“我就是这么干的,可是我老婆一 小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼,或是一只威武的螃蟹,也可能是一只悠闲的乌龟,最后才了解自己是一只丑丑的青蛙,心中难免失落。 青蛙妈妈安慰道:“知足吧,没变成一只蛤蟆就不错了。”儿子:爸爸,英语会很难学吗?父亲:孩子啊,刚开始比较难,可是之后就变得容易了。儿子:爸爸,那我先学之后那部分吧! 猎豹:俺带回了刚从世界首届动物短跑大奖赛上拿到的一块金牌送给父亲。白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧!白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。唐僧。。。 我向老婆抗议:“咱们家一直是你当家,什么时候也让我做一回主?” 老婆:“可以啊!我刚在网上看了两款包,你来决定买哪一款。 多学习,掌握一定的数学和经济学知识,比如数学里最简单的四舍五入,就非常实用。举个例子,一斤酱油八毛四,你一两一两地买,买一斤酱油不就有四分钱的收入了?大学里,英语课上,老师让我们阅读一篇文章,稍后她将为我们讲解。十分钟后,待大家基本上都阅读了一遍文章,老师问道:“你们看懂了吗?有什么问题现在可以提出来讨论了!”一生不知道是不是刚刚睡醒,老师话音刚落 苹果出个新产品,多半是某个行业被颠覆了; 联想出个新产品,多半是苹果新品被抄袭了; 谷歌出个新产品,多半是某个公司被收购了; 腾讯出个新产品,多半是某个创意被克隆了; 微软出个新产品,多半是 一个死刑犯问Pol.ice:“现在几点了?" Pol.ice喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!” 犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。” 最近几天老婆夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗浴。。。 今天二货老婆问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。 老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷! 我勒个擦,男同胞们,引以为 A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘! B:你大爷的,敢骂老子是狗! 一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。 最后,一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生,你太太生了一个女孩。” “太好了!” “您喜欢女孩?” “是的!这祥,她将来就不必像我刚才这 “经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。” “恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?” “蹬三轮。” 最近压力较大,上山找大师寻求解压良方。 大师:“施主压力来自何处?” 我:“来自工作。” 大师:“辞去工作,压力自然不在。” 我:“没了工作你让我喝西北风去啊?!” 大师:“不会的,绝对不 青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?” 禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?” 青年老婆又要买衣服,我打开衣柜,随便摸了件衣服给她说:这件衣服很贵吧,怎么没见你穿过啊?老婆:我穿过啊,去年跟姐姐逛街就穿这件啊。我:哟!!!你的记忆力真好。她:这件我只穿过一次当然记得牢。我。。。 发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。 有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过,有的人则是“貌美”过,还有的可以说“年轻”过,最挫的那群,好歹可以说“轻”过,但你呢?有次去超市买东西,经过生活用品区。 导购向我推荐了一种洗面奶:“先生这是最新上市的专对成熟男士设计的您试试吗?” 我:“你猜。” 然后我把一只脚搭在购物车上吱溜吱溜的滑走了。 早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?” “熨了。” “不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!” 最近准备做点小生意,我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。 今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”,说你看看这个,写得特别好,对你一定有帮助。 我说不看,偷看别人信犯法。 笤帚乃上古神器,北方通常叫它“笤帚噶哒”。人们小时候总要历经多次的“生死劫”才能快乐成长,每次劫难来临时,老爸老妈们拿起神器就会释放“洪荒之力”,嘴里还念着洗涤我们灵魂的咒语:“海赶布感”? 孩子 和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。 谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题? 看来真的是我有问题,该中午我跟领导说:“我这次流感挺严重,我下午休假回家好了!”领导说:“你傻呀,与其传染给家人,不如传染给我们。”我。。。领导你好大公无私啊! 狗喜爱的三种食品:肉骨头,屎,良心。 看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着。。。一男子来到寺庙对老和尚说:“我看破红尘了,我要剃度出家!” 老和尚说:“你TM给我滚!上个月你也是这么说的,每个月省那几个理发钱有意思吗!”老婆说:你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。 我反应了几秒钟,大笑着说:拿冰箱里热?你傻了? 老婆连忙纠正笑着说:拿微波炉里热,微波炉。。。。 于是,我一边笑话她,一边把饭放进了冰箱里。。。夫妻俩一到家,小狗就跑过来,贴着老婆又舔又亲,老公:老婆,我好羡慕你…… 老婆:羡慕我什么啊? 老公:你看,在你面前,小狗的本性都显露出来了… 老婆:什么本性? 老公:狗改不了吃屎啊…… 老 狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。 晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。 递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。 老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。” “别打了,我招,我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。 人生在世不称意,明朝我想吃煎饼果子加两蛋 。 某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。 这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?” “三块。” 这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您 因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。 在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。 它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。 它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿 记得有一次老公感冒了,因为是节假日所以要他陪我去逛街,途经一家药店 便一起去买感冒药,药店售货员对老公说:“这药劲大,开车前最好别吃!” 我说了句:“他不开车,是坐车的。。。公交车!” 走出药 老婆在看电视,老公轻声的问:老婆,能和你商量个事吗? 老婆:有话就说,有屁就放,婆婆妈妈的那像个爷们!啥破事啊,还弄的这么神秘,你还让不让我看电视啊?我警告你再在我看连续剧时找我说事,让我不能连 妻子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。 他说:“抱歉,先生,我不收贿的。” 我说,“不,不是贿赂,这是修车费。” 小时候在老师的面前忍气吞声,年轻时候在初恋面前忍气吞声,到了现在我才认识到我的错误:人只有在钱的面前才可以忍气吞声!门卫招聘,一身材瘦弱的男子来应聘。 老板打量了他一下说“我们需要一个''''以小人之心度君子之腹''''的门卫,他要有脸,乃身外之物,可要可不要;钱,乃必要之物,不由得你不要。 猪:吃吃睡睡不干活,看似逍遥,结果很悲剧啊。。。 都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?老师:“我们全班后天去烧烤,请大家推荐一个烤肉地点。”小明:“老师,我提议到动物园烤肉,那儿什么肉都有。”老师。。。 炒股那可玩的是钞票,挣的是心跳! 在我看来,出轨这种事,若要人不知,除非不被人知道。老公:“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。” 老婆:“具体说说。” 老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。” 老婆:“女人呢?” 老公:“最怕男人没钱。” 关羽右臂中毒箭,华佗为其刮骨疗伤,手术进行中,关羽突然吃吃笑了起来。 “佗佗,表酱紫嘛,良良,我们接着下棋,么么哒。” 马良大惊,“君侯怎会如此?” 华佗擦擦额顶的汗,解释道:“为了减少将军的 媳妇回娘家的时候出了车祸,当时就撞得脑袋血淋淋的,昏了过去。。。 送到医院处理伤口缝针以后,她醒来看到自己脑袋的第一句话是:“555,我花600元烫的头发没有了!!!” 为什么掌握了开锁技术的人,不去偷银行而去做开锁师傅? 显然是因为后者赚得多。 公交司机:你坐的是老幼病残孕专座! 男青年:我知道。 公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年:我没阑尾! 孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?” 太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你 俗话说得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃,我一看见她就感觉胃不舒服。 小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?” 爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……” 小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?” “五行缺水火,纹身纹什么好?” “纹个火龙果,水果带水,火龙带火。” 运动会、秋游、高考和萧敬腾是我国现代四大求雨仪式。 傍晚,老婆:亲爱的,今天不要出去应酬了吧!我一个人在家里太寂寞了。 老公:我能理解,可是,如果我呆在家里,我们俩人都会很寂寞的!老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。小明对的下联是“你.妈.的,他.妈.的,你.他.妈的”。老师:“你出去!” 今天一个朋友对我说他只有六个月好活了! 我想说点鼓励的话,安慰道:“六个月,很快就过去了,坚强点。 ” 他继续哭着说他老婆也是去年秋天死的。 我安慰他,秋天正是死人的好时候。古时候不都是秋后问嫂子出差,小侄女让我带两天……第一天我就发现小侄女挑食很严重……昨晚她跟我要电话,要和嫂子语音,还背着我去别的屋……小侄女打电话特别委屈和惊恐的说“妈妈,你快把我“救”回去吧,小姑姑啥都吃,有时吃饭还今天发现一件事,女人是“凹”男人是“凸”,把凸字掉个头跟凹合在一起就会组成一个新的字--“日”!造字的人太特么有智慧了! 9、“收到。” 老公这两天有点嚣张,总对我指指点点的,昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。 今天早上上班的时候我说要点钱,结果就翻出了套套,终于翻身了!果断发飙~ 有一天,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?” 那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。” “我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟!” “是啊大师父,你记得没错!”郭靖赶忙说道。 狗:都说咱们“狗眼看人低”,那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢! 有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡,于是他噔噔噔地跑过去问:“大师,我被一个女人抛弃了,我很爱她!可她为什么还离开我?” 智者微笑了一下,说:“别逗我了小朋友,你妈妈在澡堂外面等着你呢。 老公要出差一个月,老婆把他送到车站,他依依不舍的对我说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈花惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!” 老婆把他往车上推:“好啦好啦, 两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快? 他俩高呼:药不能停!晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了!” 儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?” 老婆说了一句:“不会打人?!” 然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说有一次去外地旅游,看着地图不知道走哪里好,正好看见一位扫地的大爷,便上前问大爷,这条路是什么路?大爷华丽丽的指着地板说这条路是水泥路 某男笔记本要重做系统,电脑城的技术员说要50元,结果做完了,没收钱…… 那人说:“兄弟,不收钱了,你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕,他要走,那人说:“兄弟,没事带着笔记本过我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?” “没听过吗?肥而不腻。”王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸 小果发烧了,变成了小巢。小菓烫发了,也变成了小巢。 参加哥们婚礼,在交换戒指前,司仪对着新娘说:新娘好,对面高大帅气的新郎是谁的郎? 新娘说:这是我的郎! 司仪又问新郎,这如花似玉的新娘是谁的娘? 我们听见这个哥们结结巴巴地说:这是我的娘! 我对老婆抱怨道:“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!” 老婆:“也没那么差吧,好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?” 我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上 “想不到,转眼之间我们都老了…” “是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。 看到一家小面馆墙上写着:加蛋两元,加肠三元,加培根三元,加多宝四元。嗯,毫无违和感。。。 一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。” 客人忍不住问:“老翁是哪种人?” 老翁说他 有些人素质真TMD差,我都不想说了,这些人居然趁着天黑,在公园里随地小便,还尿我一头!!艹泥马,傻B啊!没看到我正在拉屎啊。。。 老婆最近痴迷上了网购,而且不知节制。 老公很头疼,就吓唬她:“老婆,存在网银卡里的钱并不十分安全。容易被盗。” 老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看的衣服,屎壳螂:小手常摸农家肥,下笔有神爱谁谁。“老公,我做的饭好吃吗?” “老婆,你想听真话还是假话?” “先说假话吧。” “跟大便一样难吃!” “那真话呢?” “比大便还难吃!” “那你把桌子上的全吃了。”老师:一不做二不休,有谁知道什么意思??小明:表面上:一不做负心郎,暗地里:二不休二奶。。老师:……滚 一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。 对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。 熊猫:我熊猫烧香,还不是为了能求来个漂亮的女朋友,结果眼圈都熏黑了,也没闻到女人味。 一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的,我小腿呢? 不是不报,你这发票有点问题。昨天晚上跟媳妇吵架,她指着我的鼻子说:“你是个爷们就动手跟我打一架,别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。 我一听就火了,上衣刚脱到蒙住脑袋,她按住我一阵狂打,嘴里还嘟囔着:“呵,还真上劲了是吧?爷们了是吧? 一男子去找大师。男子:大师,我是Gay,该怎么办?只见大师手指窗外。 男子:大师的意思是不要理会外面的人怎么看,对吗? 大师:不,我的意思是叫你把窗帘拉上! 在霍金学术报告结束时,一位女记者跃上讲坛,问道:“霍金先生,病魔将您永远固定在轮椅上,您怎么看待您的病情?” 霍金通过合成器,用标准伦敦音微笑着答道:“我的手指还能活动,大脑还能思维,我依然可以像 “你有很多缺点!” “举个例子!” “不举!” 冰箱里的鸡蛋们一直平安无事,今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅:“妈呀!救命啊!西红柿来了!!”老婆说:为什么男人喜欢胸大的女人? 我:那是为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任! 她又问:那男人为什么喜欢美女? 我:那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务!! 她又问:那男人为什么喜欢苗 看完一部古装片,狗说:全程无尿点!一根电线杆子都没有!晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。。。 媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。” 老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。 一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!” 过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。 媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗? 我说当然啦! 她突然怒道:快说,当时你的老婆是谁? 我接着就伤心了。。。当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗。。。 猫去餐厅吃饭,吃到最下面居然发现一只老鼠。 猫心想:今天赚到了,喵。 乌贼:有墨水不等于有文化,我一肚子墨水喷到哪里,哪里就有伪文化! 哥们一边抽烟,一边咳嗽不止…… 我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?” 哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!” 我问:“哦,为什么?” 他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死大象VS鲸鱼 大象:作为水中和陆地上最大的两种动物,我们有必要强强结合,生下孩子直接送去NBA打篮球。 鲸鱼:可我上不了岸,你也下不了海,我们岂不要两地分居? 大象:谁说 鲁智深散步的时候遇到史进,便上前打招呼:“史,吃了吗?” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深:“你才吃屎!” 鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?” 史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这 妻子:老赵家可真有钱,一张口就是几百万几千万的。 丈夫:什么有钱,人家老赵是搞细菌研究的。 说个又快乐又悲伤的糗事!早上出门太赶居然忘记勒皮带了,快乐是因为没勒皮带裤子居然不松,悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松! 人间其实也充满了这样的友谊。听他们讲话,你以为他们是同心同德;丢给他们一根骨头,就全成了狗了。 家里发生了火灾,我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我,让我进去,让我进去。”消防员对我说。 父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响,他是个不善言辞、沉默寡言的人,而我是个哑巴。 那时我还小,会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。 他居然可以做到那么大的数字,我很佩服。 他还说,等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。 A:现在科技发展太快了,说不定哪天,电视机可以搞成声控的,想要关机,不用走过去,说句话就行了? B:你又2B了么?那要是电视里有个人说了句“关机”,你TM还看个毛线? 正给孩子开家长会呢,我坐最后一排后门口,学校广播在播放校长发言,我在下面用手机看书。 突然,女儿班主任来到后门口,我下意识地把手机往抽屉里塞,一下掉在地上了,同桌和班主任看着我意味深长地笑了。 游标卡尺为什么不寂寞?因为它不估读。在看跑男,我撒娇的说:老公~~~人家也想跟你玩撕名牌~ 结果胖子看了我一眼,然后说:咱俩还是适合玩摔跤。。。跟老公逛步行街,一小姑娘拦着他卖花,老公拍了下我屁股说:这是我妹。哪里有哥哥给亲妹妹买玫瑰的。小姑娘郑重地说:叔叔你可以不买,为什么要骗人?哪里有哥哥把手放亲妹妹屁股上的? 刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。 我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂踹到下水道。 大爷一把拉住我:这是我的香皂!去男友家吃饭,阿姨在厨房里做饭,让我在客厅看电视,拿遥控时不小心踩到沙发角落的狗狗的爪子,,,狗狗哀怨的看着我回狗窝去了。。帮阿姨端好饭菜准备坐下吃饭时,狗狗突然窜到我身后,拱走了我准备坐的塑料凳子,今天我网购的新衣服到了,我在试穿,发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋,所以边照镜子边问老公:单看这件衣服好看吗?这二货想都不想,说:不看人,衣服就好看。 今天一同事来上班,看见他头发短了,我:怎么把头发剪了,是不是凉快? 他一脸真诚的对我说:不是2块,是28块! 因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了,好说歹说给哄回来,进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净,这个家有我没我都一样,我还留在这干什么? 这。。。你在家不也是我收拾? 我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:68000元,不买别摸,摸脏了赔不起。 我一生气说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!” 售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。 我 女孩转身离开后,他对着她的背影大声喊道:“有种你一辈子都别回来找我!”然后许多年后这个人孤单地死掉了。 据说他的临终遗言是:算你有种。 电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的!可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄老公“又做 上高中的时候一个男生和一个女生拌嘴,女生说道:你抄我作业可以,但是你要管我喊声妈。 只见该男生冲女生大声喊:妈,那啥,我不抄作业了,我想吃奶。。。 女:把你地址发过来! 程序猿:125.123.76.65 女:不是,是要你本地地址。 程序猿:192.168.0.110 女:擦,你个死宅,我说的是屋里(物理)地址。 程序猿:E0-5A- 因为忘记密码,台风一时无法登录。。。 这是一宗密室杀人案件,凶手就是在场嫌疑人的其中之一。 每个人都有不在场证明,也没发现谁有杀人的动机,更加找不到线索和证据。 然而这一切都难不倒他,我们的名侦探福尔摩斯。 只见他嘬了一口烟斗,镇 “媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?” “好像公交车。” “你是说我厉害吗?” “不,是想让你忘往里面走一点,里面空着呐!” 有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?” 这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。。 刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!” “你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!” “小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!” 小两口去公园散步,看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣,看了一会儿,便跟老公提议:“要不你也练练这地上书法吧,既不要什么成本,又能锻炼身体,修身养性。” 不料,老公想了想,郁闷地说:“你要嫌我懒 妻子:“你现在赶紧给孩子买奶粉去。” 丈夫:“他不是吃母乳吗?你怎么不喂呢?” 妻子:“烟味太大,孩子不吃……” 螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。 螃蟹紧张地说:握……握你哪只手? 老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。” 我一边看电视一边说:“我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产 阿富汗恐怖训练营的教官,对新入训练营的小伙子说道:“各位,注意一下,这玩意我只演示一次!” 警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀! 想在网上买个降落伞,看看差评怎么说的,找了好久也没找到差评,后来想想终于知道为什么没有差评了。。。有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈妈,给我讲个故事吧,睡不着。” “从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…” “行了妈,我有点困了,先睡了。” 在一座教堂的一次宗教仪式上,因为教堂里没有足够的椅子,主教不得不坐在一个简易的箱子上。 仪式开始后不久,箱子就突然裂开了,主教倒在地上。然而,谁也没有对此发出笑声。 过了一会儿,主教对教堂的牧师 阿呆的妈妈要去做客,对阿呆说:“大人不在家,你要看好门哦!” 阿呆满口答应说:“您放心去吧!” 妈妈出门不久,邻居的玩伴柱子来找他说:“村头在演戏,咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门,我去不 两只狼正在吃东西,其中一只突然停下来说:做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心,你就不再是狼,而是牛狼。 另一只抬头看了看他:你想过七夕了吧? 一只苍蝇到外地转了一圈回来,累的气喘吁吁但却兴奋地大吹特吹:“我这次可是尝遍各地美味了,什么南甜北咸,八大菜系!我准备也弄个专题报道!” 众苍蝇羡慕地说:“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中国’ 管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷失了道路。 管仲说:“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行,大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 皇上:“这西域进贡的美女,怕是有点邪门,御医去查验下她是否携带毒物,以防妄图加害于朕!” 御医仔细检查后回禀:“皇上明鉴,梅毒!” “哦,没毒朕就放心了,你退下吧!” 唐僧:“佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。” 悟空:“师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。” “今日比武大会为免出现伤亡,点到为止即可!下面开始点名,华山弟子!” “到!” “武当弟子!” “到!” …… “既然大家都到了,那就到此为止,散会!” 每天清晨,当我想到自己身高赛小郭,脚法超大姚,歌声甜过曼玉,演技不让亦菲,脸庞美过德纲,头发密过佩斯,尤其是想到自己普通话比奥巴马标准,我浑身就充满了正能量。 即使我没他们有钱,也了无遗憾。 女友跟我说,咱们分手吧。 我说:好。 她松了一口气,面带微笑:你终于肯放我走了。 我叹了一口气,摇了摇头:都这么多年了,我也腻歪你了,早点走吧。 说完,我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来。 老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。 于是立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的,大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。 晚上“现在这个社会太浮躁,整天下馆子,下馆子,一点诚意没有!真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人!” “这他妈就是你让我打一小时车,来你家吃碗老坛酸菜面的理由!?” 坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!” 我回头说我没零钱…… 两个小苍蝇在一块玩耍,突然看到屎壳郎在滚粪球,哥哥就对弟弟说:快去告诉爸爸,有人偷咱家粮食! “别怕!” “勇敢一点!” “稍微忍耐一下!” “你可以的!” “不过是短暂的分别!” “很快就好了!” “加油!” …… 在温暖的被窝里,我蜷曲着身子,握紧拳头,大声地给自己鼓劲,为起夜上厕所攒足 智叟:你在干嘛? 愚公:我在移山啊! 智叟:移山?你能移完吗! 愚公:我移不完,我还有儿子移,我儿子移不完还有孙子移,我孙子移不完我还有重孙子移。。。 智叟:那你有女朋友吗? 愚公:艹。 光阴似箭,如坐针毡。。。 金钱豹:高考期间,考生吃饭问题俺全包了,俺早已在数家饭店订了营养丰富适合考生口味的高考用餐,钱不成问题,咱身上有的是“钱”,此时不用,更待何时。 数据云就是天道,超级计算机就是如来佛,管理员就是玉皇大帝,病毒就是孙猴子。。。 A:“说出来你们可能不信,敢骂我的SB不超过3个。” B:“但是敢骂你的正常人就多了去了。”三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!” 蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………” A:今天跟老外PK英语,打了个平手! B:这么牛? A:他听不懂我的,我也听不懂他的。 B:……去年我在规划局当秘书,一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上,被我当记者的同学发现,曝光以后局长进去了。半年前,我调到土地局当秘书,一次我给局长送土地出让书,一不小心掉在公交车上,第二天,全城都知道 A问B:如果说,最香的奶是二奶,最亲密的人是情人,最棒的哥是伟哥,那么请问最不敢靠近的姐是什么姐? B答:御姐! A:御你妹啊,是凤姐!!! 一条很重要的健康小知识:咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴,不捂就没事,一捂准吐血,虽然我不知道为什么,但电视里都这么演。小明:老师我喜欢你。老师:我不喜欢小孩。小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。老师:滚出去! 老婆:“老公我要是得病了你会带我去旅游吗?” 老公“那当然。” 老婆:“好感动哦!!第一站你准备带我去哪?” 老公:“去你娘家。。。” 老婆:“你妹。。” 今年这雪下还是不下了!丢不丢人。丢不丢河南的脸!你让内蒙怎么看!让吉林怎么看!让其它省市人怎么看咱河南呢!让河南以后怎么在北方混!都这时候了还零上呢!和谁晒脸呢? 秋天,你走不走了?冬天,你来不来 4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗,我恶狠狠的对好帖说:你敢打我老婆我就揍你妈! 摄影棚里,正在拍戏,导演:“女主角搞什么鬼,不是说好三点都要露吗?怎么只露两点” 副导:“导演,女主角说他今天有“一点”不舒服。” 导演。。。 四大名旦你知道都是那些吗?北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋,还有还有澳洲驼鸟蛋嘛! 下班回来,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。 妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来,然后说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面A:这下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟。B:楚留香的弟弟是谁?A:楚溜滑啊。 一大早就被邻居吵醒,她说:”你快走,我老公回来了!” 问:什么动物不会游泳? 神回复:媳妇和妈。我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。在酒店吃饭,席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”! 唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:“师父为何不高兴?” 唐僧回道:“为师参不透‘禅’字,心情烦恼。” 悟空:“哦,师父恼禅啊。” 唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:“师父 晚上,Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子,便说:“你怎么了?” “没事!我回家,这木头篱笆的走到头就是我家。” 在错的时间遇到对的人,听上去很文艺,仔细想想,不就是婚外情么。闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧,这样被看到多失望,”她说“你懂个屁,这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报 和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。 记得有一次去找盲人按摩,期间师傅一直问东问西。 我那天很不舒服,就爱理不理。 最后他嘟囔着小声地说:“跟我说句话吧。对于我们盲人来说,你不理我,我就觉得自己耳朵也坏了。” 屌丝:嘿,你枕头下面那色小说真TM带劲,哪儿买的? 高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。 人的潜力真的是无法估计的,比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸,老婆被我们的吉普车死死的压在下面,眼看不行了,我也不知道哪来的那么大勇气和力气,把前来救援的救护车警车都赶走了。 县令在大堂上审犯人。 县令:只要你把你的同伙招出来,我可以放你一条生路。 犯人:我呸,要我出卖兄弟不可能,大不了十八年后又是一条好汉。 县令:很好,来人,把他给我阉了,看他十八年后怎样当一条好 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了······年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” 话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾, 常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:你喝酒我不管,但求酒后莫要失态! 鲁智深闻言大笑:哈哈哈哈,洒家有酒就行 批评斑马:听说你过马路从来不看红绿灯,多不安全啊!你天天穿个横条服,车辆常会把你当横道线,压倒了怎么办? 在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:“加班费大家都是三倍的吧?” 老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。” “什么工作这么牛B?” “乞丐。”今天我陪老婆去买药。医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢?我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神 篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。 最无敌的一条:今儿手感不好! 一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久? 司机:要很久的。 路人:起码要多久? 司机:骑马要更久。  玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗? 嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。 玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗? 嫦娥答道:我爱它的胡萝卜。。。和老婆离婚了,白天有忙碌的工作充实还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。 早上醒来,发觉下身隐隐作痛,哎,昨晚一定碰到捣蛋鬼了。一男一女两个记者下乡采访,以老农问女记者:你是哪个单位的?女记者:报社的。 老农又问男记者:你呢? 男记者:日报社的。 老农:原来是两口子啊。今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时,总在说钱与人生的关系,最后要下课了布置了一个问题让我们思考:“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。” 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!” 自由两个字里全是条条框框,看起来就像个笼子。 问:什么东西永远找不到? 答:Windows应用程序崩溃时的解决方案。 据说于谦有次录节目,碰到柳岩,想去打个招呼,就说“柳岩,你胸真好看!”。 柳岩一个巴掌就甩了过去:“老流氓!”。 于谦到现在都不明白,夸人胸针好看到底哪里错了?高中一同学是学渣。一次历史测验考三国南北朝。这货天天逃课玩三国,自然考了第一。但老师不信,又是调查,又是叫家长的,也没查出他作弊,最后以罚站一礼拜结束。记得罚站的最后一天他流着泪对那个老师大喊了一句: 几年前一次抢劫的经历,让我养成了随身携带一把小刀的习惯,果然,后来我再抢劫的时候,成功率就大大提升了。 羊:好不容易偷跑出一回玩一会儿,还被主人加固了羊圈。 上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐-----” 嘘寒问暖,不如打笔巨款。 一方面我告诉自己有些事是逃避不了的,另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。 一刚考出驾照的新手,碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来,交警问:你没看你让你停车吗? 答曰:我可得一个一个档减下来啊。 老公姓王,大家都管我儿子叫小王。后来某天给他改备注名,笑了半天:小王爸…… 小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好,现在结婚了终于实现梦想了,首先我要感谢我老婆。。。 老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。” 我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?” 抽烟对身体真的很不好,尤其是男人,烟抽多了容易导性功能障碍,所以,我建议经常抽烟的男士,为了健康,最好不要找女朋友。“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”北极熊抹着眼泪说:“都不 有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?” B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。” A:“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友!” B:“呵呵,不信。” A:“唉被你看出来了,其实我从小就没有妈。” 童话就是:公主吻了一下青蛙,青蛙变成了英俊的王子,旁边的人一片祝福“在一起在一起”; 现实就是:公主吻了一下青蛙,然后感染了曼氏迭宫绦虫裂头蚴,旁边的人冷嘲道“不作就不会死”。 老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。 老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。 虽然戴了手表,但我还是习惯用手机看时间:打开手机摄像头,在镜头里看手表几点了。 很晚了,拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作,只是手上没有面。 问他在做什么,他说:“我在拉风”。从前有个傻女婿。有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。你就说:小小畜牲何必介意!如果他问你:家中事业是谁在管理的?你就说: 男生说你长得甜,不是夸你好看,而是胖的人一看就觉得糖度挺高。 我每次问老公:“干嘛去?” 他大部分回答都是:“我找我小三去!” 感觉挺幽默的,后来证实人家不仅幽默,还TM很诚实呢。。。 终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!! 一对夫妻新买的房子是顶楼,老婆埋怨楼层太高。 老公说:“买高层有很多好处。” 老婆说:“有什么好处?” 老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;从文学上来说,欲穷千里目,更 二货老婆老是睡前玩手机,然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的,这样对身体不好。 这几天检查她枕头下面,发现果然没手机了,觉得她挺听话的。 没过多久,我就发现了我枕头下面有她的手机 H7N9背景下,某天早晨同事吃鸡蛋,被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。 同事一脸天真:“吃鸡蛋怎么了?鸡是生病了,可孩子是无辜的呀!”…… 马哲课上,老师问:同学们,你们是在什么地方第一次接触到哲理? 一二货答道:春晚。 老师:春晚?怎么会是春晚呢? 只见二货一脸严肃地唱道:哲理的山路十八弯,哲理的水路九连环! 有没有人想过,孙悟空在战三仙的时候被砍过头,但又长出来了,新长出来的头为什么还会带着头箍? 从小这个问题就困扰着我,一直得不到解答! 复活节时把鸡蛋藏得让孩子找不到。今天在路上遇见一对小情侣,男的要亲女的,女的不让说是初吻,我上去就亲了她一下对男的说:这回可以亲了。 本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。 新买的车在路上爆胎了,我打电话给4S店。 4S店工作人员说:“先生,别着急,您先找一下备胎。” 我迟疑片刻说:“不瞒您说,我就是。” 还关心人家选举,蚂蚁花呗的钱还了吗你?老公感冒了,这次流感可真厉害。我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。我问他疼不疼?他说,这么细的针根本没感觉。我说,你这回体会到我的感受了吧。 来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子,瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言,这孩子将来要做大官! 全家一片欢腾,来喜幼小的心灵从此立下志向,绝不辜负算命先生的期许。 多年以后,手拿推刨的来喜坐在棺 我问老婆怎么这些天没见你戴项链。 “掉了!”她直截了当的说,看到我要发飙,立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,其实半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你 《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下:头发,苦;头垢,咸、苦;耳垢,咸、苦;膝盖,甘、咸;人粪,苦;人尿,咸;月经,咸;人精,甘;齿垢,咸;脑盖骨(腐烂者乃佳),咸……李大夫你才是真英雄! 一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。 秃子问驼子:“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么?” 驼子不悦:“奥!你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀!” 麻子脸再一边打圆场:“你说你们 小朋友,在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。 微博就是卫生间。 我写一个微博,热水器说:要火! 花洒说:噗! 马桶说:笑尿了! 肥皂说:手滑了! 风扇说:系统自动转! 粑粑说:不懂! 卫生纸说:太能扯了! 地板说:湿了! 毛巾 “如果我和你妈同时掉到了河里,你会先救谁?” “肯定救我妈啊。你哪个电视台的?你有病吧!”路人对记者说 清洁工面对“我不扔垃圾,你就没工作。” 应该这么回答:“你赶紧去死吧,不然殡仪馆所有人都没工作。” 月光下,一对小青年在窃窃私语。 男:“你爱我吗?” 女:“除了你,我谁也不爱!” 男青年大喜:“太好了!我们结婚吧!” 婚后第一天,她与婆婆拌了嘴;第二天,跟公公打了架;第三天把他弟弟赶出 现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码,希望将来能发明一个东西,可以不限平台通用,后来一想,那不就是人民币么??有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”6.路过一银行,对面走来四五个男的, 一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊! 蚊子:你想打针无疼痛吗?请选用贴身牌无痛超微生物针头。在健身房认识一个外国大叔,大叔中文不错,扯天扯地聊得很开心。 最后在更衣室,大叔说:我给你唱首歌吧! 我当时很激动,脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。 我睁大眼睛看着他,大叔清了清嗓子,唱道:“昨天晚上吃太多了,胃涨得厉害。弟弟贴心地拿了几粒胃药给我,说吃了就不疼了。吃完以后,弟弟就一直问我好点没,几乎十分钟左右就要问一次。我急了:“你烦不烦,以前也没见你对你亲姐姐这么关心过啊?”弟弟说:“ 一次,我对老婆说:“亲爱的,如果我一下子变得一无所有,只能以拾破烂为生,你还会跟着我吗?” 老婆听了冲我莞尔一笑说:“老公,怎么这么说呢,我是那种人吗?” 我顿时感动得不知说什么好,老婆见状拍 结婚前我摸摸老婆的头发,我丁丁都竖起来了。 结婚后我老婆摸摸我的丁丁,我头发都竖起来了。 唉。。。 “大夫,你开的痔疮药吃了没效果啊。” “嗯?啊!!!吃了?” 昨天早晨,我照镜子时,突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳,还是难以遮挡头顶的“天窗”。 在哀叹年龄不饶人之余,我转念一想,秃顶并非坏事,不都说聪明绝顶嘛。 吃早饭时,我得意地对老婆 三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。 听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。 别人的中秋:赏着月亮,吃月饼;你的中秋:还着月供,来月经。 黄鼠狼对鸡说:出来吧朋友,成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说:你的话语总是那么动听,可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。 某地发生了一些怪事,最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳,而且面对母亲乳房时会出现焦虑不安的反应,这到底是怎么回事呢?! 后来科学家苦心研究,发明了一种可以读懂人内心想法的仪器!! 婴儿带上了仪器 两个男人讨论夫妻生活,一个说:“两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆汽车,磕碰是难免的。” 另一个道:“你说得太对了!不过我家的那辆位,可以说是辆装甲车!” 俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?” 老公说:“你要嫌洗衣服辛苦,就买薄的那件。” 老婆笑了笑,叫老板:“我不嫌你辛苦,老 两个外星人在观察地球人的生活,一个说:“地球人真有意思!” 另一个问:“怎么啦?” 那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道:“他们把砖头做得那么小!” 另一个仔细看了看,叹气道:“正因为太小, 人的一生经常会有三个不足:余额不足,流量不足,电量不足。。。 老公愁眉不展,老婆关心,老公叹道:你知道,满园春色关不住,一枝红杏出墙来。这句诗吗? 老婆说:不知道!你是说我是那春色? 老公道:不是! 老婆说:那就是红杏了? 老公道:更不是? 老婆吼 王胖子要去市场买菜,一时不知道在哪就拦下一位姑娘问:“请问,市场在哪?”。 姑娘看看他:“胖子没市场的” 很多年轻人在打算结婚时,经常受到家人阻挠,我也遇到了这样的情况,老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女 “老公,我想买个宠物。” “可以啊,买什么?“ “路虎 ,捷豹也可以。” “咱能换个小的吗?” “天猫。” 四个字评价汉末诸侯 曹操:性多疑忌 孙权:目光短浅 刘备:数易其主 袁绍:狂妄自大 马超:坑爹高手 董卓:残暴不仁 张绣:毫无主见 袁术:众叛亲离 刘表:小富即安 刘璋:轻信他人 一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款,把汇款单填好后交给了营业员。 营业员一看,把汇款单退回说:“同志,金额要大写。” 女郎头一歪,说:“大写?格子这么小,大写那能写得下?” 和熄妇吵架,脸被她抓的花猫一样,正在郁闷,刚巧丈母娘来了。 楼主气呼呼的指了指自己的脸,望着丈母娘一脸尴尬,心想这下媳妇要倒霉了,假装出门然后躲在门外偷听。 丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道:恋爱中的女性的三大问题:你在哪儿?和谁?几点回去?恋爱中男性的三大问题:她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢? 周末约暗恋已久的女神打乒乓球,我调戏她说:我赢了你就做我女朋友,输了随便怎样。女神红着脸小声说:你输了就做我男朋友。 我一听就急了,球拍一扔,怒吼道:输赢都一样,还打个屁啊! 昨晚帮媳妇儿挖耳朵,挖出来的都是湿的,嘴贱问了一句:为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。 媳妇儿:还不是老娘脑子进水了才嫁你! 在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。” 老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!” 自从发明了“傻B”后,“傻子”已经被划入情话行列了。 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?” 螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”和老婆在街上吵架,原因是我不想陪她逛街,她怒道:“你现在给我闭嘴,乖乖的陪我逛街,你敢再和我吵一句,我就喊你耍流氓,你要敢走,我就喊抓小偷。” 我。。。 小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。” 猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。” 果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。 老婆回到家,神气地说:“看,我从美容院回来啦!” 我关切地问:“怎么回事?那里没开门吗?” 猴:再也体会不到当街被人戏耍的乐趣,只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。 记者:你幸福吗? 尔康:我姓福。 记者:你满足吗? 尔康:我满族。 记者:你为什么幸福? 尔康:因为我爹姓福啊…… 记者:为什么你爹爹幸福你就幸福? 尔康:这个,这个,因为是亲生的啊… 关于阴曹地府的几点疑问: 1.望乡台是公共场所吗? 2.阎罗殿有没有超规格建筑? 3.黄泉路是国道还是高铁,收费不?限速不? 4.牛头马面是宠物,还是国家公务员? 5.奈何桥是中国专家设计有一哥们垂头丧气被打了,然后问他怎么回事,他说,“我看到有八个人在揍一个人,没想到被揍的是我哥,我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来!你很神勇,应该高兴呀!”“是解决了一半,四个人打他,四个人打现在看那些抗日神剧,我都不敢想象日本人那八年是怎么过来的。 服务员来个西红柿炒鸡蛋,服务员:没有西红柿了。 那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了。。。 那好,来个鸡蛋炒白菜。 服务员:好的,您稍等,菜马上好! 鼠目寸光:不怕眼睛小,就怕夜里跑,天长日久把眼睛都熬坏了。 开车参加葬礼,路上雾很浓,为了安全起见我打开车头灯。 葬礼结束,我去开车时才发现刚才车头灯忘了关,车子无法发动。 我只好走回殡仪馆求助,殡葬人员前来应门。我说:“我的车子动不了了。” 他说,“ 群里的人都在讨论工资。一群友说:“我毕业一年时工资6千。” 另一群友说:“我毕业半年时工资6千。” 看不下去了我说:“我刚毕业就工资6千。” 结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。 变色龙:俺会“伪装”(违章)建房,城管发现不了,嘿嘿! 看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢? 我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“ 昨天刚下班,老婆突然打电话来说:“老公,你快回来,我做了好多菜……” 激动地我立马往家赶,到家一看,尼玛,原来就一个菜,份量很多而已!果然是好多菜!!最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了,太麻烦了,我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到:“人要学会认清自己……认清自己……” 老婆告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。。。 给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外? 小桔子对爸爸说:爸,明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。 爸爸:“孩子你要小心,听说它们还有个称号:棋艺果” 攒了一星期的袜子用洗衣机洗,但洗完之后要一双双分开,头疼。 正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来,问:“喜欢玩连连看吗?” 老婆高高兴兴地答:“喜欢!” “那你把袜子分一下吧。”…… 一朋友,结婚前半年开始往外借钱,到处找朋友借给人家钱;结婚后,财政大权被他媳妇独揽。。。 然后,他手里一没钱就去要账,小日子潇洒到不行。 变形金刚4应该按中国的套路拍:正当擎天柱与威震天战斗正酣时,突然天空出现了一路神仙,对着威震天大喊“孽畜,还不现出元形!” 只见一道金光,威震天变成了一辆高端跑车,神仙开门上车,摇开车窗对擎天柱说“老公,你说这个世界上有没有一种男人,酒吧找女人不是为了上她,而是想单纯聊天的呢?” “肯定有!” 看着老婆赞许的目光,老公接着说:“世上男人千千万,总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!” 妻子要去俄罗斯旅游,说:“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!” 丈夫说:“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!” 今天早上,老婆煮了一碗汤圆端到我面前:“亲爱的,来尝一个。” 当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。 我:“儿子,看到没这就是老婆。” 老婆:“熟了吗?亲爱的。” 我:“不错,老婆! 白领们中午四处乱窜找午饭吃,一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层,就连路边卖早点的都没开始上班。 老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。 事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。” 连续熬夜身体发生惊人变化,看了实在害怕,还好我是断断续续熬夜。在沙发上玩手机,二货老婆洗了两个梨过来,我伸手去接,这二货来了句:接下来请欣赏我给你带来的节目,一人吃两梨。 丈夫回家后,妻子温柔地对他说:“晚餐已经准备好了,和昨天的一样。” 丈夫兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!” 菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜!单位新来了一名年轻漂亮的职员小丽,几个未婚的男职员同时对她展开追求。最终,还是阿宽夺得美女欢心,与小丽喜结良缘。两年后,单位的男职工在一起聚会时,当初没有追到小丽的同事表示出很羡慕阿宽。阿宽委屈地说: 训练师训练狗狗在厕所上大小便,每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励,奖励几次以后,以为能听话,谁料,这货直接蹲厕所上不出来了!奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我夜里汪汪汪的学狗叫。第二天,奶奶找来神婆、神汉一大帮,对我进行了驱鬼仪式。。。 我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机; 你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机; 你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的 某高管的年轻太太生了个儿子,高管想知道儿子长得像谁,急忙派他的副手到产科医院去查看。 副手回来对高管说:“完全像您!” “那就对了。再说得详细点儿。” “细看了一下,您的儿子头上光光,没有头发 小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。 小白兔却说:我不要白菜,你给我一些种子吧。 老山羊笑嘻嘻地说:好,把你的Email留一下。 一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好 姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。” 女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。。。 “如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!” “睡着也能吃?” “那当然,你没听说过卧薪尝胆?” 洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了,她一定会骂到我起来。。 两罪犯在监狱相遇。 甲问:“兄弟,犯啥事了?” 乙答:“我在商店看见一老头提了一篮子钱,趁他不注意,把钱偷走了,判了8年。你呢?” 甲答:“我在一家商店也看见一老头,但他没钱,身边只有一个篮子 一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。 刚刚和老婆逛街,看见一抱小孩的少妇在喂奶,我就看了一眼。。。 结果老婆大声说:妹子,这流氓偷窥你,瞬间迎来一群鄙视的目光。。。。 哎!我。。。 老婆炫耀说:“ 儿子说我是最美丽的女人,长大后娶老婆也要找我这样的。” 我们看着她200多斤的身体,忍不住说:“唉!你毁了孩子的审美观你造不?” 和老婆吵架吵不过,就在心里骂了句“死三八。。。” “啪”老婆给了我耳光:“反了你了,敢骂我三八,你以为你不说出来老娘我就不知道了?”一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。 因为天气很冷,饭很凉,小乞丐陪女友去看电影,旁边坐着一个诱人的美女,哪身材哪长相……正在幻想中,突然美女摸了我大腿,吓得我一哆嗦,瞄了一眼女友,马上就跟她换位置了,出了电影院,女友说,不错啊,我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住!心里暗 43、乌龟:视死如龟。昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完立马抽了我一巴掌,说:“这就是悲哀的感觉!” 老婆:“老公今天单位发了金龙鱼。” 老公:“我什么鱼也不爱吃!最TM讨厌带刺的!”在公共场所看到其他男性裤子拉链没拉时,不要直接告诉对方,这会让对方很尴尬。 Man一点,走上去慢慢帮他拉好,再帮他拉开。告诉他自己的事情自己做,别人帮不了他一辈子!老婆怀孕了,我问:“生男生女好?” 老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。” 我陷入了沉思。。。 “在鸡蛋和石头之间,我永远选择鸡蛋。”番茄说。 白素贞路遇法海 热情地打了个招呼:海! 法海高贵冷艳地回了句:白! 然后转身走了儿子就要上小学了,爸爸教了他一个新成语:挑灯夜战。告诉他以后要以这种精神对待学习,每天不管多么晚都要把作业写完。今天要去爷爷奶奶家,一早起来,爸爸对儿子说:昨晚爸爸妈妈忙着工作,很晚才睡觉,你等下要乖 2月吃霾,3月吃沙,4月吃絮,尼玛,今天竟给来了个套餐!!“我已经是成年人了,现在学钢琴,还能学会吗?”“不行!因为你爸妈已经打不过你了。” 朋友在一家居商场做销售。 今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所 朋友不解问:“为什么要放厕所?” 大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。” 今天听说邻居家的姐姐才结婚一年,就有外遇,跟一个富二代私奔去了国外。 这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧,要是我结婚后遇不到富二代可咋办! “最近怎么没看你冒泡啊” “你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。” ——两只螃蟹在锅里说。 一位中年男士来看心理医生,他对医生说,在我热闹非常的婚礼晚上,新娘逃了,从此心里留下了阴影,不敢再接受爱情。 医生问:你是想排解这个阴影,重新接受爱情吗? 男士说:不,我是来求这个阴影的面积。 我:“老婆,我爱你,今天我给你买了个包。” 老婆:为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚。” “每天叫醒我的不是闹钟,是梦想!” “那,你的梦想是什么?” “我的梦想是每天睡到中午12点!” 战斗即将打响,连长向战士们下达命令说:“这次行动,你们的主要任务就是保护好首长!” 战士小王坚毅地点了点,掏出护手霜涂在了手掌上。 我有个养狗的朋友,某天到他家做客,他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问:“1加1等于?” “汪汪!” “2乘3?” “汪汪汪汪汪汪!” “9开平方?” “汪汪汪!” 我完全被眼前的景象阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 一男子去超市,看到一个漂亮的美女朝他挥手,然后跟他打招呼。 他感到很吃惊,因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说:“你认识我吗?” 听了这话,她回答说:“我想,你是我的一个孩子的父亲。” 早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。 快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!“爸,我要这个!”“别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包 神父:“你愿意吗?” 男:“不。” 神父:“哦,那你愿意吗?” 女:“不愿意。” 神父:“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!!” 老婆说:老公,今天吃太多,感觉肚子里的东西都往上窜,赶紧给我拿个面包压一压。 判断男的是否爱你:第1招:借钱。第2招:素颜。第3招:素颜去借钱。 第4招:喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去,绝B是真爱了。。。 老婆拿了一张100的钞票说:老公,我这张可能是假的,感觉小一点,你拿一张真的来比较一下。 我就拿了一张过去,然后就没有了。。。 今天的你对我爱理不理,明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。 “小便5毛,大便一块!”———屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。 牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢? 烧了壶水,还有半壶没地方装。 我对老公说:不如你洗个头吧。 老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!在逗女儿玩:"你喜欢爸爸还是妈妈?" 女儿说:“妈妈。” 我捏了下她脸蛋说:"快说是爸爸。" 女儿哭着跑去告状:"妈妈,有人欺负你最心疼的女儿。" 妈妈笑着说:"那你也欺负他最心疼的人。" 说完蹲了下 “人生最大的耻辱是什么?” “作弊都TM不及格!” 不要长时间的玩电脑和手机,这样对电脑和手机都不好,会缩短他们的寿命! “为啥卡车没有汽车跑得快?” “因为卡。” 刺猬:近不得,远不得,有名的刺儿头,早被划入“剃头”之列。 结婚后我发现。。。我的老公。。。是个流氓。 结婚前,他对我很好,从不动手动脚。 可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边,还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人。。。 在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资。 我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。 哈佛大学一项研究指出,婴儿夜间啼哭要求喂奶,并非真的需要喝奶,而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率,这样没有弟弟妹妹,自己的生存几率就会增高。 猪说:你怎么不告诉我?我用嘴一拱,就让它摔下山去。 中国是世界上第一个掌握核技术的国家,明朝的时侯魏学洢就著有《核舟记》。 “不好意思啊,踩到你脚了。” “姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的结婚的时候问老公,如果有个美女脱光了在床上等你你会被诱惑吗? 我以为老公会说:不会的,你放心,我只爱你。 没想这二货说了一句:还有这样的好事? 老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟!” 老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。 “请问您住哪儿?” “我住联!合!国!”。 对方骂了几句后挂断了电话。 他放