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其实感情面前谈承诺是一件无稽的事,他连明天要吃什么都不知道,又怎么会知道明年还爱不爱你,再说了,他就是做出了承诺又怎么样,等他不爱你了,你去法院告他,让法院判强制执行?现在爱就爱,现在在一起就在一起,现在开心就现在开心,感情其实不算物品,从没有得失。

从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。 日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出别人感冒,别人老婆说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我老婆说:吃完药去干活,出点汗就好了。妹的,我们不一样,不一样。。。 有次我和老公在大街上,看见两条狗在互闻屁屁,我就问他:你说狗为什么要用鼻子闻啊? 他:那是因为它没手,不然就用手摸了。 玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗? 嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。 玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗? 嫦娥答道:我爱它的胡萝卜。。。今天在小区遛狗,碰见一妹子也在遛狗,结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了,妹子要阻拦,我说:宁拆一座庙,不拆一桩婚。结果妹子说:大哥,必须拦啊,我家狗也是公的。 羊举报狗肉经销商,控告对方挂着自己的头,卖的却是狗肉,损害自己的名誉。公交车上,一女的身材不错,穿着领口比较低的衣服,领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很,一直在把他妈妈的衣服往下拉。妈妈终于忍不住了,对着熊孩子的屁股一阵猛拍,边拍边说:“养你有用了啊,你居然懂得造福社会了老婆对我说:你看,你花一万块钱给我买个包,看上去你好像出去了一万,但同时我得到了价值一万的包,实际上我们家一分钱没少,不花钱还让我开心的事为什么不做呢?!毛虫去医院整容,把全身的毛脱光了,它看着自己光滑的肌肤很是满意,于是去向恋人求婚,恋人一脚把它踢下树,大声的说:死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我!其实感情面前谈承诺是一件无稽的事,他连明天要吃什么都不知道,又怎么会知道明年还爱不爱你,再说了,他就是做出了承诺又怎么样,等他不爱你了,你去法院告他,让法院判强制执行?现在爱就爱,现在在一起就在一起, 上完厕所后我才发现没手纸了,不由得大声骂道:“你们就是这样做卫浴展的吗?”吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。” 我争辩道:“我从没藏过私房钱!” 老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!” 往事如烟屁股,总有人愿意去捡。 网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。 职场如战场,为了让自己的工作能力得到快速提升,我每天下班后都会做一次自我反省:在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗?背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧?拍老板马屁到底拍到重点了没有? 每天都在同一家早餐摊位吃混沌,今天想换下口味,下车后,我对老板说:“老板,下碗热干面。” 老板愣了几秒,尴尬的笑道:“你车往这一停,我就把混沌给你丢锅里了。” 我。。。 “房屋中介”真是一个不错的日本名字! 家家都有本难念的经,但你想没想过这本经可能就是你。 养生节目现场,专家问现场观众:“大家知道三伏天怎么吃,才让身体最舒服?” 一个小伙子答道:“吹着空调吃最舒服!” 顿时现场的人都被逗乐了! “数学课是什么感觉?” “知道看美剧没有字幕是什么概念吗?” 近几日老婆老是怀疑我在外面有事,沾花惹草。。。 我就问她:你是觉得我颜值高啊,还是钱多啊?别瞎想了,不会有事的。 媳妇:我觉得你混蛋。。。。。。 我。。。有日闺密给我看她陌陌。 一男子说:妞,今晚出来玩啊,给你钱不白出来。 闺密说:你很有钱么 男子说:没钱 闺密说:没钱撒泡尿看看自己那比样 男子说:那我有钱呢 闺密说:有钱就买个镜子照照自己那比样…… 我身份证、银行卡等被偷了,后来去报了案。Pol.ice叔叔告诉我:“你不要抱太大的希望,我们和电视里的Pol.ice不一样。” 我。。。 老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友:第四个是干什么的呢? 老头:他从小不上学,结果成了小偷。 朋友:那你还不得把他赶出家门啊? 老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。 不要过分迷信科学,科学不过几百年的时间,在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。 我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办? 老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了…… 台湾有个富二代叫李宗瑞,他竟然做出了禽兽不如的行径!过程不堪入目,我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我,让我好好看一下他的兽行,以便深度揭露,加以强烈谴责! A:第一次过七夕,能叫头七吗? B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗? 老公:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。” 老婆:“这很简单,东西泡在水里时间长了是要胀大的。” 在北方,降温叫做降温,在南方,降温叫做速冻! 感冒了,特别难受。夏天很热但是我很冷,全身棉被中。。。 老公回来了,看了我一下,淡定地说:坚持一下,等变成蝴蝶就好了。 库克宣布出柜后,昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:“这个TM的要不要抄啊!” 女A:你新男朋友怎么样? 女B:长得不行。 女A:那你为啥还跟他在一起? 女B:可是他长得不行啊! 早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:“姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。” 我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:“别听他的!你长这么丑,花多少钱 “打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂,管我屁事!”。。。 生完孩子后,妻子体重增加了将斤10公斤。那天,妻子忍不住感叹说:“唉!想当年我也是一朵花。” 丈夫听了笑着说:“现在你也是一朵花啊,只不过是一朵十字花科里的大白菜花。” 昨天骑自行车回老家,大概五百里地,途中休息时偶遇一妹子聊天,妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?” 我缓缓点燃一根都宝香烟,用了一个字就给概括了出来“穷!” “如果你害怕,就去做你害怕的事情,害怕自然就消失啦。” “那如果害怕死呢?” “一样的呀!” 我问老公和我结婚后悔不? 老公把头一扭说:“那能说后悔?这不是打自己脸呢啊?!唉。我这人就是嘴硬。。。” 尼玛。。。 七夕节那天,牛郎和织女刚把酒店的房间门关上,准备那个啥呢,织女拦住了冲动的牛郎。 牛郎说:不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧? 织女含羞的回答:不,大夷妈已经俩月没来了。 小明狠狠的说道:“对方辩友,你倒是说话啊,无言以对了吧!” 主持人:“把手松开!你想憋死他呀!” 判断一个人是不是SB,就看他三观是否和你一致,如果不一致,就说明他不是SB。 问:你幸福吗? 答:我姓福。 问:为什么幸福? 答:因为我爸姓福。。 问:为什么你爸幸福你就幸福呢? 答:因为。。是亲生的。。。 上几天,老婆问我:是前任好看还是她好看。 我:她化妆都没有你化成灰好看。 “我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟!” “是啊大师父,你记得没错!”郭靖赶忙说道。 昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。 思索良久后,提了两点:女的、活的。 阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻! 老婆:新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。 老公:这么大面值的票票假不假和我有什么关系? 我。。。老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。” 白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗” 子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。。。” 早上老婆上厕所的时候突然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天去买iPhone6。 我说你太低估我智商了,手机掉厕所了,为什么你手中拿着SM卡, 几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?” “在啊” “最近手头紧,借我点钱。” 我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊” “借我2000吧” “在啊” “你怎么了?” “在啊” “靠 唧唧复唧唧,木兰当户织。不闻机杼声,惟闻女叹息。问女何所思,问女何所忆。看了部韩剧,暗恋宋仲基。 他醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。 哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。 一天,一只变色龙在树上找食物,扰乱了蚂蚁的生活。 蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫,说:“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!” 喜鹊说道:“关我鸟事!” 臭屁虫说道:“关我屁事!” 一个走投无路的姑娘跪在悬崖前:“算上昨天我已经是999次表白失败了,我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量,可为什么从来没有一个男人喜欢我?苍天!请你睁开眼,告诉我世界为何如此地不公 女朋友拿着手机对我说:“我觉得这拖把不错,我们买一个吧?” “不错什么!”我站起来指着她说:“啥时候我用的东西轮到你做决定了! 唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事! 唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日! 还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐 本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说:“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。 “我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!” 食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。我的理科老师跟我说一个“生活技巧”往同居恋人的早饭里每天投一定弱到可以忽略的毒药,然后在晚饭里放解毒药,如果恋人出轨了,或者在谁的家里留宿了,那毒性就无法解开,身体会开始不舒服。重复几次后,恋人感觉每下课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。” 在西餐厅见到一个成熟的美女,为了搭讪,我和她点了一模一样的套餐,坐到了她的对面:“美女,我们真有默契,你觉得呢?” 美女会心一笑,温柔的说:“不约而同”。 我暗自窃喜,仿佛成功就在眼前。 她似 老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。 她怒目圆睁:“离婚!"足球比赛解说也挺容易的,不管比赛中如何胡说八道,如果比分打脸了,只要说一句就解决:这就是足球。 狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?” 元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都 “人生最大的耻辱是什么?” “作弊都TM不及格!”老婆的床上功夫特别好,我一般打不过她只好睡沙发。 我真搞不明白,有些化成灰都认得出的人,现在化个妆我就认不出来了。 老婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧”! 老公说:“纹啥样的啊?” 老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后小学时有次小舅舅骑自行车接我放学,路过一家混沌摊时对小舅舅说想吃混沌,小舅舅说:“他这混沌不好吃,里面包的都是癞蛤蟆肉,老板还有传染病。”结果被老板听到,拿着菜刀追了出来,那时我才知道原来自行车可以骑 桃花和菊花一起过安检,菊花死活通不过,向安检员一问才知道菊花原来属易爆品。。。 展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!” 包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?” 酒吧里,我对一个女生说:“你知道吗,我复姓轩辕,是黄帝血裔,一百万人中也找不到一个我的同族哦。” 果然搭讪成功,一夜缠绵。 第二天她发现宾馆服务生叫我王先生,怒道:“你竟然欺骗我!” 我解释 老婆:“老公,你是否经常回忆起以前的美好时光?” 老公:“嗯,是啊!” 老婆:“那你最怀念什么呢???” 老公:“没认识你的时候!” 今天看完了甄子丹的锦衣卫,里面有句台词:我们锦衣卫从不问因由,我们只问时间,地点,何人。 看完了我怒了,你TM不就是个送快递的吗! 吃货的理想伴侣:希望未来的那个人,做饭速度可以赶上我肚子饿的速度。。。儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。和小外甥在家里玩来客人的游戏,刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门。“你好,请给我开门,我是大怪物。”“你好,你是什么怪?”小外甥说。“你猜?”“嗯。。。是丑八怪!!!” 追女孩确实得死皮赖脸,不要脸,不要怕自己长的丑,也不要怕兜里没钞票,勇敢的对视,问手机号码!然后死缠烂打,终究有一天,她会报警的。。。 小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?” “不!” “那你请谁啊?” “请婶婶与萌萌!” “多少楼台烟雨 “我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……” 话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。” “老公,帮我按按手腕,有点痛!” “好的!” 。。。 “嗯!这样舒服多了” “老婆,你怎么会手腕痛呢?” “可能是今天打你太用力闪住了。。。” “。。。” 尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医:太医,求求你一定要治好我的紫薇,我不能没有她。 太医看着奄奄一息的紫薇:幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了,老夫尽力了,可以保证她三天不漏气! 和老婆一枚晚上聊到带小孩,老婆:老公,你也辞工陪我一起带小孩吧。 我:不行,要赚奶粉钱。 老婆:那你每月多给我200块买零食,孩子的奶我包了! 曾经,我老婆是这样跟我表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。” 老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。 为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。 一天,老婆洗完澡, 腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?” 我淡然的说:“就是皮有点厚。” 总想夸耀自己的耳朵。 “大公鸡,你的耳朵有我的大吗?” “小青蛙,你的耳朵能听见声音吗?” “哈巴狗,你的耳朵怎么耷拉着?” 这天,驴还要向猴子夸耳朵,猴子抢先 老总开会时举例子前总喜欢说“for example”,大家都觉得他英文一定很牛B,直到有一天,他连举两个例子的时候,说道:“for 两个example。。”我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负,侮辱,他女朋友也不敢吱声。后来,我那哥们知道了,跟他女朋友分手,去追她宿舍的宿霸,追了一个多月到手了,一次两人出去玩, A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘! B:你大爷的,敢骂老子是狗! 女友:老公,你看照片,和原来比较,我越来越漂亮了。 老公:是手机越来越先进了好吧! 公牛出差,恐母牛无人照顾。 便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,还是老实大象可靠。 不日公牛归来从象处领回夫人。 次日公牛怒斥:到底怎么回事,你TMD牛B大了 A:“老婆说什么梦话让人伤心?” B:“我老公回来了,你赶紧走!” A:“还有比这更让人伤心的吗?” B:“我老公回来了,你们赶紧走!” A。。。 最雷人的年终奖是:棺材,寓意升官发财。 男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?” 大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?” 男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰!” 大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?” 男青年:“嗯,不知道。” 发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。 太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是:古时候炼丹炉是煤炭炉,最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔点1600℃左右,的确炼不掉!一个人见到一年前给他妻子看病的医生,说:“过两天,我带老婆去你那儿割盲肠。” 医生:“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗?一个人怎么会有两个盲肠。” 这个人道:“你总该听说过一个人会结两次婚的 甲:“我当什么是三维立体电影呢,原来就是重影。” 乙:“那发给你的眼镜呢?”。 甲:“我没戴,戴上就没有那立体感了!” 黄晓明要过河帮妈妈送东西,可是不知道河的深浅,就去问姚明,姚明说:这河才刚刚没过我的脚。 晓明又去问郭敬明,郭敬明说:不要啊,危险,上次我差点被河水卷走。 晓明认真的考虑了一下,下定决心说:我还一日我朋友做公交车。她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声的说了句:您坐。耳背的老太太坐下后,说了句:“多好,多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。” 蛇:十二生肖中,唯咱冷血。但外表的冷漠,掩饰不住骨子里的执著——冷血对冷血,同样产生一种激情燃烧的热。 “你知道为什么小红帽平胸吗?” “为什么?” “因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。” 回到家一见面,老婆阴沉着脸质问我:“我听别人说,你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄,是真的么?” 我赶紧解释:“亲爱的你肯定是误会了,我们买的是提子。” 从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去,我发了一支给表弟,他学着大人的样子深沉的吸了一口问到:今年你家收成怎么样?? 有个人捡了一个包,里面有2万块钱现金和一颗项链,他思考再三,还是还给失主了,是摄像头让他成为了一个像雷锋一样的人。。。 要怎么形容我现在到底有多胖呢?这么说吧!一年前买的衬衣洗完了晾干都不用熨,穿上直接就平整了。 去世界各地打比赛,总体感觉非洲的裁判最公正。他们从不吹黑哨,因为怕咬到手。 有一天姐姐头疼,我妈说有个老中医看的挺好的,我就带姐姐去了。 一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西。 结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病老婆生娃的时候痛的不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行! 然后我急啊,开始说了哇~ 我这个人没有什么野心,就想年轻时做一点微小的工作,先定个小目标赚他一个亿,再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司,然后退隐江湖,找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象,在住着有点挤的白宫里对付 有人说我是神经病,我不信,于是在街上找人问道:“美女,我是神经病吗?” 美女说:“神经病! 下班回来,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。 妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来,然后说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面 经常叮嘱朋友们花钱要有节制,至少也要留些存款以备急需,因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱。 手术完毕,病人结账:“怎么还有上网费?” 护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没有见过,临时去百度了一下。” 那天下午,快递送来我网购的阔腿裤,拆开后,左看右看,觉得很漂亮。 我兴奋地举着阔腿裤走向卧室,准备试穿。 正在看报的老公突然说:“这裤子好啊,你要是穿上它,咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿旧了 开我东阁门,坐我西阁床。脱我战时袍,著我旧时裳。当窗理云鬓,对镜帖花黄。出门看伙伴,伙伴泪两行:“同行十二年,终于等你化好妆。” 小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。 后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了老婆快要生了,昨晚突然肚子阵痛,我敢紧收拾东西带着她就往医院赶,外面冷啊,心里十分不爽,我愤愤的道:“白天你不生,大晚上的才想起要生孩子,还看一整天电视。。。”上学的时候,跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩,这个女生也对我倆都有好感。 当时争得不可开交,后来我俩商量好,一个得到女生的灵魂,一个得到女生的肉体,任选其一。 当时年少无知的我果断选择了灵魂!结果后悔 结婚两年了没要孩子,有天逛街看到一孕妇经过,有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说:我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。。 一个人在马路上溜达,看到一大爷蹲在路边发呆,我走过去问:大爷,你心情不好吗? 大爷头也不回地说:想起十年前我在这被车撞了,送进了医院。。。 我赶紧安慰大爷说:都这么长时间了,别难过了! 大爷继 很多人都认为自己与众不同,而我和他们不一样。 老婆:老公,我生病了,你给我打针吧~ 老公:今天没药了,改天打吧。 老婆:那我只能找别人帮我打针了! 老公:等等,我这里还有点存货。。。来吧! 明星结婚,就不要祝他们白头偕老了,能做到好聚好散就已经不错。 斑马原来是黑马,它想变成漂亮的白马,花重金更换皮肤,谁料术后生理排斥,就成了现在这样。一头猪去韩国整容,按照意愿它被整成人头。 可是顶着人头回到家里后,猪妈妈不认它了,它很伤心,于是就四处挑衅:“你们来揍我啊,来揍我啊,把我揍成猪头我妈就能认得我了!” 一男子无意中发现自己老婆出轨,便毫不犹豫的和老婆离。 在儿子抚养权争夺战中,男子收入稳定,也非过错一方,本来占尽优势。 后来,却因为他老婆一句话,他绝望了。。。“孩子又不是你的,你凑什么热闹。长途汽车上,忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿,谁有空瓶子,借我用一下!我见无人吱声,就把手中的大半瓶饮料放在口边,仰起头一饮而尽,然后把瓶子递给她。。。二十多分钟后,我一脸痛苦状问司机:师傅,快到服务 从现在开始我不再是光棍了!!!是冰棍。。。。:是鸡生蛋还是蛋生鸡,这事不能说得太细。和女朋友在外面吃饭,我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”,她问为什么,我静静的看着她的眼睛,隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍,同样严肃脸看着我:“你信不信,如果你以后在敢上 唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好? 唐醋排骨! 饭后一支烟,赛过活神仙。饭后半支烟,赛过半死不活的神仙。老婆:形容一下我! 老公:你是天上的仙女落入人间。 老婆:离谱了吧? 老公:一点不离谱! 老婆:那为啥是天上仙女落入人间? 老公:因为天上的云彩承受不了你的重量! 老婆…… 老婆:“你怎么了?” 我:“哎!抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留…” 老婆:“说人话!” 我:“我便秘了。”丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。” A:为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿,而你打碎了就什么也不说呢,这也太不公平了吧,老婆? B:你打碎杯子主观上不是故意,但客观上存在过失;我打碎杯子是紧急避险,不承担法律责任。 在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤就可以。 晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?” 老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。 我。。。 怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复:我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了! 谨以这首《水手》高潮版,献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要饿,胃折磨! 老婆说:人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,她选了后者。郑小明不好好学习,老师在台上讲解《三字经》,他在底下睡觉,老师发现后找他茬了。老师:“郑小明同学,请你讲解一下我刚刚说过的‘苟不教,性乃迁’这句话。”郑小明被同桌掐醒,闻过老师之言后,转念之间,自信道 “老婆你这么漂亮,嫁给我有没有觉得很委屈?” “没有,我只是找我专业对口的男人!” “老婆你学什么专业的?” “杂技,耍猴的!” 卧艹,还能不能愉快地聊天了? 外地人来到秦国都城,发现怪现象。 城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。 听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了? 外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了? 小贩:禁了。 外地人更奇 总的来说,我是一个温和宽容的人,但不代表我没有底线,刚才和媳妇吵架,她居然打了我三耳光,我当时就发飙了:“你TM打脸就只打一边?” 有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门口的一个人:“先生,请问这是女厕吗?” 那人答道:“不知道,我从来没进去过!”一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的,你希望我生男的还是生女的?”那男的说:“生男的,我们爷俩保护你,生女的,我保护你们娘俩!”同样的场景,一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无 减肥真的很重要,因为很重要减肥。 有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,它们为了表示自己的学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。 甲狗很得意的先说出:鸡飞狗跳 乙狗也不甘势弱的说:偷鸡摸狗 儿子:爸爸,为什么女的刚结婚叫新娘?爸爸:这个啊,儿子,你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子:你每天给妈妈端茶倒水,洗衣做饭,伺候着妈妈。爸爸:现在知道了吧,儿子,结婚就娶回来一个新妈妈,所以。。。 今天跟老婆斗嘴,斗不过,我脑子抽筋喊了声汪汪汪! 老婆伸手就一巴掌:你特么敢骂我是狗日的。 A:钢铁侠死后会变成啥? B:不知道 A:铁轨啊。。 昨天跟朋友去网吧,我问朋友我要不要办个会员,朋友说千万别办,我问他为什么。 他说:因为会员卡。 十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是,偷偷改了个网名“认贼作父”。 Q:韩国炸鸡和普通炸鸡有什么区别? A:肯定眼睛拉过双眼皮,鸡嘴削过,鸡大腿抽过脂,鸡脯子隆过,鸡爪子整过形…… 《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证 老公十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。 一天下班后,他愁眉苦脸地对老婆说:“我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?” 老婆正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:“跳!跳!跳有什么了不起!你 儿子:“爸爸,爸爸,你说世界上到底有没有鬼啊”? 爸爸:“傻孩子,当然是没有啦”。 儿子:“可是我好怕怕啊”。 爸爸:“快别乱想了,赶快把爸爸的头装回来,各回各的棺材睡觉去”。 我长不高的原因大概是因为很迷你。 谁能想到,公子的反义词,竟然是母女! 老公:你为什么还不满足?你的化妆品,哪一种都比你朋友的贵!你的衣服,哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包,哪一个拿出门都比你朋友的有面子! 请问,属于你的物品当中,有一件是廉价的、过时的、给你丢面子兴奋的发现,老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。 晚上撒娇的说,老公,是不是想像电视里宠妃子一样爱我。 那货居然说,老婆,你倒着念。 我。。。 降温了,亲爱的雷地森,奸特们,请甩起你们的秋裤!让我看到你们的秋裤好么? 动次打次~动次打次~AV8D,穿秋裤,脱秋裤,穿秋裤,上面的朋友和我一起! 万,吐,死瑞,佛,康忙北鼻,来次够:秋裤甩起闺蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。姐:你怎么做的?闺蜜:当然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。姐:是吗?你是怎么说服他的。闺蜜:没有说服,就用我的身体挽留了他。姐:尼玛,他不嫌你胖吗?闺蜜: 我本来打算买iphone7的,也是看完这个分析之后决定狠心不买了,建议大家也看下,说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了,作者具备多年相关行业的从业经验,对产业链和市场有着很强的洞察力,很强 蜜蜂:横看成岭侧成峰,近看一窝小蜜蜂。 乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。 事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了… 小明生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,他实在是太高兴了,后来他高兴得说不出话来。。。 农人说:“凡是到我这里打工的动物,都能胜任一项工作。比如,牛力大,能耕田;狗警觉,能看家护院;猫有捕鼠绝技……你说说,你能干什么?”今天骑电动车被一老太太踫瓷,我扔了车也倒在地上。。。结果,结果万万没想到,老太婆却说我耍流氓,说我和她一起睡过。。。 丈夫上班前,妻子对他说:“你把我的皮鞋顺便拿到你单位旁边的鞋店修理一下。” 丈夫用手一提就出门了。路上,丈夫吹着口哨上了公共汽车。 车里的一位男子把那双皮鞋看了半天,然后自言自语地嘀咕:“对呀 这天早上,夫妻俩又开始吵架了。 妻子抱怨道:“整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!” 丈夫反击道:“那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫?” 某人的老婆死了,他看着老婆遗像,想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。 这时,忽然一阵风吹来,把遗像刮得动了起来。 他急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:老婆息怒,老婆息怒,我只是和近日,有动物居然到森林游行,原来,是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长,致使根部不稳固,容易倒,影响猢狲的名誉。 张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?” “一大半。” “不错!” …… “现在还记得多少?” “已经忘记一大半了。” “难为你了。” …… “还记住多少?” “已经全忘了 电视法制节目播的电信诈骗案,我:“现在骗子怎么那么多啊?” 老婆:“现在的人好骗啊!” 我:“好骗吗?我怎么不觉得。” 老婆:“你还不觉得?脸皮真厚,我不就是你骗来的。。。” 蜗牛:背着房子去流浪。 记得小时候上台表演《刷牙歌》,当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具,我灰常好奇的问老师,这么大的牙刷在哪里买到的。 老师牛B哄哄的告诉我:“这些道具都是学校专门特制的,外面买不到。” 听完我崇拜的 “三弟,有人说我们兄弟数学不好!” “四哥,他们凭什么这么说?” 老汉整整六天不吃饭不喝水,奄奄一息之际在纸上写下:最长待机125小时。 A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。” B:“为什么?” A:“他怀孕了算两票。” 什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。 萤火虫:俺想找个自己能买得起的房子,可打着灯笼也找不着呀!少女问:“请问大师,,我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说,倒了一盆水,放在少女面前。少女一愣,说道:“你是说要温柔似水,用心待人。”大师摇摇头:“你自己看看,用得着担心吗!” 和老公冷战,我睡床他睡沙发,由于想啪啪啪,过去扔200块钱给他叫他来,他特别卖力,于是又给1000说包夜。他开心的不得了,第二天把他当鸭赚的1200全收了,是不是有些残忍???婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗? 牛:俺要找个脚踏实地的,不会撒谎玩倔的,和俺一起拉犁锄地的,对俺实心实意的! 包大人之所以黑,是因为头上有个月牙,显示的是夜间模式。 小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?” 老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。 小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。 老我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了。 快过年了,以前该省钱的时候我一分钱没省下来;现在真的省下来了,钱又不值钱了。网上买了个东西,想着玩弄一下快递小哥,收件人写的皇上,总算来了,对着快递小哥等他说:“皇上,你的快递。”想不到的是他问:“拿谁的快递?”我只能说:“拿皇上的。”快递小哥给我来了句:“哦~公公好年青啊!表弟相亲,女方问他什么学历?他深沉的说遗憾当年没考上博士!女的问他什么原因没考上?他说原因很多,主要是初中没毕业。。。 刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。 9、能在较集中的几天里品尝各种品牌和风味的方便面,对不同产品的特点了如指掌; 百灵鸟:寻觅身材伟岸,漂亮,能言善辩的男士为伴,希望能给后代一个能歌善舞的遗传。 深海生物为何可以承受如此大的压力? 因为它们长得丑。老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。 小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠 来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。 近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。 经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”一没舞伴的美女,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。 “你要跳舞吗?”小伙子问。 “是的。”她回答。 小伙子说:“那我可以坐你的座位吗?”有点感冒去医院看看,诊疗室在四楼,我爬上四楼走进医疗室大夫问:“怎么了?”我气喘吁吁的说:“大……大夫,我可能感冒了,头疼发烧”大夫问:“几天了?”我:“记不大清了,三四天吧”大夫飞速的在病例上写道: 家里的灯突然不亮了,要么就是接触不良,一闪一闪的,都拿它没辙,寻思换个,后来老公装作漫不经心地跟我聊天,突然他立刻开灯---灯亮了。 他说一定要趁灯不注意的时候开它,不然它会有戒备的。 我:“老公,我觉得你真的很好,很好。” 老公:“娘子说得极是。” 我:“。。。咳咳,做人要谦虚。” 老公:“为夫只知道做人要诚实。” 我。。。 啄木鸟:我天天都在敲啊敲,怎么就不来个MM来敲我家的门呢! 杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:“太君,你们何苦呢?” 所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗?”老婆是我的初恋,今天聊天她问我:“你之前谈好几个,我初恋就跟你结婚了,这事你怎么看?”  我一拍桌子,站起来说:“你还好意思说,我找一个不是你,找一个不是你,你倒好,找一次我就出现在你面前了,你还好意 我:“我昨晚吃坏东西了,跑了一个晚上的厕所。” 他:“你怎么这么不小心把东西吃坏了。” 问:怎么区分妖精和妖怪? 回复:按波划分。 问:???详解! 再复:大“精”小“怪”! 7、养成与孩子经常交流感情的习惯,孩子通常是不太缺钱的,身上经常叮叮当当的有些散碎银两。大钱咱就别和孩子耍心眼儿了,不过小钱,你完全可以以替孩子暂时保管为名,占为己有。不过这事毕竟不太光彩,如果不是一对夫妻结婚多年不孕,于是,妻子天天祈祷,希望能有个儿子。 祷告果然灵验。妻子生了儿子。 但是长得不好看。妻子对丈夫说:我希望儿子又白又漂亮。 丈夫说:唉,你可真是的,老天给我一个这么好的礼物, 盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。 于上就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。 完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。 盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:“ 不知从什么时候开始,活得越来越不像自己了,像彭于晏老婆。 一哥们在网上买了蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边逛街,耳机真心不错,听着电话逛了三条街才发现,手机被偷了。。。。。。 任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。” 下午健身房练完回家,跟老婆说:我每次健身都感觉头上出汗最多,身上出汗少。 二货老婆神回复:你脑袋里有水。 某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了口菜,饶有兴致地念道:身体细长,兄弟成双,只会吃菜,不会喝汤。 然后满眼期待的望着儿子,说,打一餐具,儿子一脸迷茫。 爸爸又重复:打一餐具!!?? 儿子看了看桌子 狗:因为对骨头的眷恋,所以我长大后要当一名骨科医生。 有天爸爸对儿子说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的。 儿子问:为什么呢? 爸爸说:有年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于 同事一边吃着我的水果一边说去体检了,医生建议多吃水果。 我说,医生说让你多吃别人的水果了吗? “有个漂亮的女朋友是种什么体验?” “不含而立!”楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了 沙县老板说我车停在那里会被划的,我想想破车算了,白天肯定没事的。 然后我吃了一个罚单。。。 两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺,按照正价商品的五折出售,买家在网上下订单后,店主再安排人到实体店里,根据订单盗窃,然后邮寄到买家手中。。。纯利润啊! 有一匹野马,任何人都不能近身。 传说这是一匹天马,凡人根本不配骑它。 但只有一个意外,那就是你。 因为这匹马的名字,叫小猪配骑。 在家教妹妹说话,我说:“二货。” 她跟着我说二货。 正在教的时候,妈妈过来了问妹妹:“谁是二货啊?” 妹妹想都没想就回答:“哥哥是二货。” 我。。。这是在搬起石头砸自己的脚么? 媳妇怀孕了,天天吃好多水果,还说吃水果生的娃娃水灵白净,晚上我买了一筐大黄梨,心里琢磨着,这下怎么也得生个土豪金的娃吧,天生富贵啊! 公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。 一车人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办 一2B刚在医生面前坐下,医生说:你有病! 2B怒骂:你TMD才有病!医生拒诊。 2B跑服务台说:我有病,医生不给看。 上午,老总说:“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧?” 于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。收入这么少,我哪需要那么多支付方式? 老婆:我不想上班了,我要去旅行。 老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身价千万,你只能算逃荒。A:听说你调职了,高升了吧?B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。A。。。 和老婆出去吃饭,因为点菜,互相怄气,谁都不理谁,各自闷头吃, 快吃完了,我去洗手间,回来发现老婆不辞而别,我急忙往外看,老婆已经上了出租车,我冲到门口“扑通”跪下“老婆,我错了,快回来吧!” 饭 老公是程序员常常加班,单位下午休息半天,我跟老公说:我中午就能回家睡觉羡慕死你; 老公淡定的回复:我晚上加班很晚回家,急死你。 法官:“你们为什么要离婚啊?” 丈夫:“我们意见不合。” 法官:“怎么不合?” 丈夫:“我要离婚,她不同意。” 和熄妇吵架,脸被她抓的花猫一样,正在郁闷,刚巧丈母娘来了。 楼主气呼呼的指了指自己的脸,望着丈母娘一脸尴尬,心想这下媳妇要倒霉了,假装出门然后躲在门外偷听。 丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道: 我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说 蚊子:君子动口不动手,这是多好的真理啊。昨天晚上跟媳妇吵架,她指着我的鼻子说:“你是个爷们就动手跟我打一架,别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。 我一听就火了,上衣刚脱到蒙住脑袋,她按住我一阵狂打,嘴里还嘟囔着:“呵,还真上劲了是吧?爷们了是吧? 乌贼:搞什么公共场所戒烟,憋得我老难受了! 在这速冻的寒冬里,我最佩服三种人! 1冬天起床说起就起的人 2冬天起床说不起就不起的人 3冬天起床想起就起想不起就不起的人 是挂面。美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。 老公:哎,长的漂亮就是 “老公,现在嘿咻怎么前戏都没有。” “反正就那么回事,浪费那精力干嘛!” 。。。。。。 “老婆,都吃两天馒头了,几个意思?” “填饱肚子就行,浪费那时间做饭干嘛! 唐僧取经,走到五行山下,突然内急,上大号后找不到纸,随手撕掉如来的封印擦屁股。然后,孙悟空就从五行山下被放出来了。。。 龙王家水龙头坏了,怎么弄都弄不好,后来他听说人间有一男子,各种通下水修管道,样样全能,便请其来家进行维修。 那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊,问道:我们那里日夜下雨,土地涝灾,何时是个头啊? 如果昨天是明天的的话就好了,那么今天就是周五了!那问题中的今天是周几? 答案:周三 我一向觉得我的朋友做事很没章法,但不久前帮她搬家后印象大为改观。 我搬的一个箱子上面贴的标示是:“地上捡的东西。” 老婆是个吃货,一节甘蔗,我拿刀打算砍成两节,一人一半,就叫老婆拿另一端。 本来一刀宰中间的,老婆突然往她那边一拉,结果砍到我手上了,事后缝了10多针。 吃货老婆事后说:“我只是想多吃一点...一次看见二舅买菜,脱口而出:“二菜,买舅来着?”二舅说:“那么大的话了,连个人都不会说。” 孩子开心才是无价的!兰博基尼其实也没什么,不过就是几百万罢了,孩子们围着车子看,我主动把他们抱上去,只要他们玩的开心,我是不会介意的。 看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容,我欣慰的离开了。。。反正 大便时最痛苦的是发生了什么事情? 神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。 老婆听说宝强用了九成资产,得了孩子的抚养权,对我说,这孩子真贵。 我斜瞄了她一眼说:以后重金求子更贵! 北上广不相信眼泪,江浙沪不相信邮费,黑吉辽不相信棉被,陕甘宁不相信水费。一日老公打电话给我,我问:“打电话干嘛?”老公说:“跟你吹吹牛啊!”我说:“那你吹吧。”我只听见电话里呼呼的声音,我以为是信号不好。我又问:“你吹呀!”接着又传来阵阵呼呼的声音。瞬间明白,和着我是“牛 悟空问道:“师父,如果有美女,请你念经。你看,念什么经好?” 唐僧笑了:“当然是念:一本正经!”小南:“一只母鸡,一只公鸡。一共有几只鸡?三个字。”小菜:“不知道”小南:“错了!答案是:两只鸡!接着来,一只母鸡,一只公鸡,猜五个字!”小菜:“还是不知道”小南:“错了,答案是:还是两只鸡!接着来, 龟的感叹:神龟虽寿,犹有尽时。 宋仁宗准备让穆桂英挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。” 仁宗想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮! 小张的妻子小杨怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。 小杨:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?” 小张:“我正在琢磨呢,还没有想好。” 小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的 老婆:老公,男人为什么会有小三呢? 老公:因为老二不老实! 医生:“手术后你只能吃流食。” 病人:“太好了,我平时最爱吃流食。” 医生:“都喜欢那些流食?” 病人:“二锅头。”有个人走进酒吧,跟酒保点了一杯酒,接着又点了一杯,一连喝了好几杯后,酒保开始担心这位客人,于是便询问他:“发生什么事了?”那个人解释说:“我跟老婆吵架,她说一个月内不和我说话!”酒保想了一下,说:“她 一位商人和一位士兵同住一间旅馆。 一日,二人都急着要上卫生间,可卫生间只有一个。 士兵便说了:“没关系,我是军人,还是您先用吧!但咱们需立个规定:数到三,必须出来,让另一个人用。” 商人便先用 咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说:“记得刚刚见到你,还是在街边的转角。” 他凝视我,嘴角带笑:“工 车上,某男的手机因快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。 过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?” 又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕 小丽:“你妹啊,老娘这个月大夷妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中谁很着急? A. 小丽她妹妹;B. 小丽她老娘;C. 小丽她姐姐;D. 小丽她爹;E. 小丽她大夷妈;F. 小丽; 昨晚和老婆回家,路过超市,老婆进去买东西,我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖,就没进去和大金毛在外面玩。 一会儿,金毛的主人出来了对着它喊:“玩什么呢,宝贝,快走。”金毛屁颠地跟着走了。 一会 老公对我说:“咱孩子在学校里又淘气了,老师打电话又要找家长,我看还是你去吧!” 我问:“为什么?” 老公羞涩地答道:“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。”在学校路上看到一妹子,搭讪说:美女你也是大一的吧!妹纸眼含笑意说道:不是,我大三的。我说:哦。。。原来是学姐,刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。 酒后开车的后果非常严重,甚至有可能被其他车主误认为是女司机。昨天喝的有点多,回家一看媳妇正在床上睡觉呢,我就弯腰亲了她一下,一不小心给她弄醒了。 我:媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。 媳妇啪啪啪就给了我三个耳光:你TM喝了多少,亲我肚脐眼上了。。。 好不容易攒了八千块钱,准备存银行时,老婆说:再等等吧!攒够一万凑个整数。 过了几天,她逛了一次商场后,八千变五千了! 从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦…我是公司主管,老朋友想到我公司上班,让我推荐一下。我说:“老板,我的这位老朋友工作能力很强。”老板:“有多强?”我说:“对待工作认真,能赚钱,拿下客户成功率高得离谱,比我还要厉害。”老板:“我知道了。 小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……” 小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我 家里宽带卡,维修人员检查后说没问题,然后跟我解释:宽带就象高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致。 二货媳妇在一旁似懂非懂的 夏天拉屎,一包手纸,九张擦汗,一张擦屎!一架飞机冒着浓烟,摇摇欲坠。这时,飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了!”说完,他抓起一个伞包,冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道:“喂,这里还有女人呢。”美国人回身说道:“你这个今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手,拿着手机塞 午休时,我们聊到周末要去干什么。有人说想去游泳。大家又扯到游泳技术这事上。 我从小就会游泳,很得意自己的游泳技术。我低调地说:“我还从没喝过泳池水呢!” 同事MM正色告诉我:“其实不好喝。” 父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。 没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:“爹,我今年都二十了。” 父亲望着儿子道: 一日一个朋友问我你知道天上炼丹的为什么叫太上老君么 我:因为炼丹这玩意特么,太伤脑筋了 股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。 老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。” 老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” 老婆:“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生!” 我:“可是,他们两人的性格差别太大呀,一个内向,一个外向。” 老婆:“只有学医,才最适合他俩的性格发展嘛!你想想,将来他俩一个做内科医生,一个 早上出门背起口诀,手机、钥匙、钱包一样都不少,一念及此,心中惬意,看来最近虽熬夜看球,但并未精神恍惚啊,我嘴里吹着口哨,感受清凉的晨风从腿间优雅的吹过的舒爽!猛然惊觉:“糟糕!忘了穿内裤了! 知道为啥西藏美吗?因为很多“美女”去了西藏,但是只有“女”回来了。。。 也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他,就当他是个老朋友吧,再联系一下,再骗点钱花。 为体现差异化竞争,我公司生产了大量的指东针。 家鹅说天鹅:好高骛远,不切实际,空有名声不长肉。 天鹅说家鹅:猪栏理想,俗不可耐,大腹便便枉有膘。 张无忌对张三丰说:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。” 张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……” 看过三国后发现以下几点:1,曹操对关羽很好。2,关羽带着嫂子待在曹操那里。3,赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4,刘备见到阿斗就想摔死他。5,魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。 狼家族长期近亲通婚,种群已严重退化,爱上羊为的是优生优育。 问:手机在什么情况下中国移动变成中国联通? 答:大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人生哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装入联通卡,手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。龙:古老的东方有一群人,他们全都是龙的传人……不用我多说了吧? 李白小时候在山中读书不用心,偷偷跑到山下去玩,走到山脚下小溪旁,看到一位老婆婆在磨铁棒。 李白问:老婆婆,你在干什么? 老婆婆说:我要磨一根绣花针。 李白说:这么粗的铁棒怎么能磨成针呢? 老 我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。 所以,每次一吃完饭,她都快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。 等我洗了碗,擦了桌子,她再睁开! 老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我给倒进车位。 今天我出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。 谁知道刚进门儿,儿子就跑过来说:“爸你可回来了,我和爷 刚刚吃饭时我问二货老公:你什么事情能比我强。 老公想了想; 就凭一点我就比你强。 老婆:啥啊。 老公:我尿的比你远。 一个胖女孩遇见了魔鬼,魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。 女孩:我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。 魔鬼:你TM在逗我。 老婆问我,我是瓜子脸还是鹅蛋脸? 我随口回答你是国字脸! 老婆正要发火,我急忙说,你的国字脸是倾国倾城的国。 我TM的太机智了。 新搬来的邻居来我家打招呼,他感叹:“在北京工作太不安定了,一年内搬家两次,一点归属感都没有。” 我附和说:“对啊!老是被房东赶,我也被迫搬了两次。” 他叹了口气:“早知道不买那么多套房子。”和老婆旅游,晚上住宾馆,接到N多骚扰电话:“需要特殊服务吗”。 老婆怒了,抢过电话就说:“已经有人了,别TM抢我生意!!!" A:我爸妈都是双眼皮,我是单眼皮,这是什么情况啊? B:有种可能你妈的双眼皮是割的。。。 狐狸很不服气。它认为自己的先天条件并不比牛、狗、猫差,可是,为什么自己的生活状况却远远不如它们。想到这,它感到愤愤不平。 打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。 枯藤老树昏鸦,小桥限重二十吨请勿超载。 “五行缺水火,纹身纹什么好?” “纹个火龙果,水果带水,火龙带火。”老公:你看户口本第一页是我,你得听我的。。 老婆:第一页都是前言,正文都是从第二页开始的。。。 批评长颈鹿:脖子长就偷看?你什么时候才能改掉探头探脑的毛病啊! “做人要学会感恩你知道吗?” “我知道,我不止敢嗯,我还敢呵呵” 他,不曾学过摄影,但他每拍一张作品至少就是200块!所以说专业不一定挣钱,但是平台很重要!---趣侃交警 原来以为上了班就有很多很多的钱,后来上了班才知道得伸手向父母要钱。原来以为努力工作就能有很多的钱,现在才知道工资还不够给家人的日常开销。特别是当了老师,行个礼还得向媳妇要。。。 我的天啊,其实我也 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷方向。你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。。我妈是个比较喜欢新鲜事物的人,有一年元宵节在超市看到有卖“免煮汤圆”的,就买了一包,于是那一年元宵节吃完晚饭后一家人其乐融融地坐在电视机前聊着天吃着夹心棉花糖。 马:人们常说白马王子就是我,有些人以为骑白马的都是王子,姑娘们可要注意了,别上当,其实他们都是屌丝。 鸭子:把我撵得呱呱叫,您和二郎神肯定是亲戚。 人家老婆都说:“往那边点,你压我头发了。” 我跟老婆睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”。。。今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?” 老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”。 蛤蟆:俺就是来座冷板凳的。 章鱼:我玩数据是相当出色的,大家说我的水分特别多。 别老说圣诞节没有礼物了,说的好像其他节日你就有礼物一样。 我国地大物博,江河众多,有一条江叫做布江,但是从来没有人见过,因为被雅鲁藏起来了。“兄台哪个学校毕业的?”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊!”“言重了。敢问阁下?”“布鲁弗莱在读中。”“哇!也是青年才俊前途无量!”我从旁边走过,目不斜视,切,不就是New East(新东方) 鲁豫:“请问导演,你给我在这部电影里安排了什么戏,可以透露一下吗?” 导演:“重头戏。” 因为古人认为婚前性生活是不道德的,所以他们十三四岁的时候就结了婚。 爷爷带着孙子散步,爷爷对孙子说:我们脚下站的这个地方,曾是一片汪洋大海。 孙子想了想:点头说是。 爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。 不料孙子继续道:爷爷你看长椅下面的 一个牧师来找医生,“医生啊,我的失忆症好像痊愈了。” “是么?那你告诉我,你以前是干啥的?” “布道啊!” “呵呵呵,还是再巩固两个疗程吧。”很多时候,女生很容易被廉价的关心感动,下雨天专程去公司接你回家,生病了不辞辛劳得给你送水送饭,想吃什么二话不说给你做,其实这些感动,是个滴滴司机,外卖小哥,家政保姆都能做到,真的说明不了什么,看一个人 最装B的莫过于西游记里的那些神仙了,个个都会腾云驾雾了却还要坐骑。 问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。 胖子不减肥的理由:“怕家人(朋友)认不出我”。 早上游完泳把表侄儿送回家,撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮:老子才不管你做家务多累,才不管你是不是给我生了个儿子,只要你让我不爽了,老子照样扇你!说着举起扇子,勤勤恳恳地给表嫂扇起来。 A:“怎么把八仙做出超级英雄气质?” B:“比如吕洞宾吧,一个平凡书生外出游学,无意中被一条狗咬到,身体发生了奇怪的变化。。。” 很多人问我:是爸爸疼你,还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具,我爸不给我买,我又缠我妈,我妈也不给我买。我就又哭又闹,躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼! 穿越到古代当妃子,咋都好,就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来,你以为是赐死,太监却让你吃屎。 动物学校开课,大象迟到了。 老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。” 大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。” 想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:“我想买苹果。” 她:“好啊,买甜的。” 我:“甜的?不是吃的,是用的。” 她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?” 今天去面试,老板跟我谈起几个人,马云,冯小刚, 韩红等。。。 然后问我:“他们都在自己的领域取得了巨大的成功. 你知道他们的共同点是什么吗?” 我:“擅长营销” 对方摇了摇头说:“不是,是因为 葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。 乐嘉:“这也太亮了吧!” 孟非:“嗯,把灯关了吧,小哥。” 葛优:“擦,就没开灯啊子。” 孟非:“哦,咱们把帽子戴上吧。” 关于笑话集,新的一年对大家没什么别的要求,做到百欢笑为先就可以了。 中午吃饭,只剩最后一块排骨,老公非要给我吃,我说给你吃,我们互相谦让,最后老公说:对付你这种人不能打死,骂死,掐死,只能感动死。。。看到一句话:男女搭配,干活不累。可是为什么我和老婆一起干活,越干越累!五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。 他一抽:“比我的烟还是差远了。” 他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点, 猜谜语:李代沫,黄海波,宁财神,张耀扬,郭美美,张默,高虎,柯震东,房祖名。—— 猜一个世界著名大城市? 谜底:伦敦 我的人生哲学:三屁原则——关你屁事,关我屁事,你懂个屁! “都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。” “你麻痹你说我是臭皮匠?” “不,你是诸。” 一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服,当营业员给他们试穿上身以后就走开了,母亲气愤地说:“你为什么不让他们照一照镜子,看看是否合身?” 营业员无辜地说:“他们只要互相看看不就可以了么。” 去面试,HR:“你的梦想是什么?” 我:“我的梦想是不上班。” HR:“那你为什么还来应聘?” 我:“为了实现我的梦想。” HR:“你等等,我捋捋。”我身上不胖,就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街,逛累了,老公说:“咱歇一歇吧,我的两条腿都走细了。”我趁机问老公:“你说我一到周末就走这么多路,腿会不会变细呢?就像汽车一样,跑路是要耗油的。我走了这么 我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!” 我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?” 他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直 看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易,太帅了,讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重, 刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。” 电影刚开始,一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。 邻座的问:“你在干吗?” 老头:“找口香糖。” 邻座的:“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。” 老头:“那不行,上面粘着我的金牙。”记得初中的时候很迷恋武侠小说。有一次上课的时候看金庸《天龙八部》被老师发现了!老师马上没收了我的书,然后大吼:“把其它七本给我交出来!!” 小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?” “我妻子丢了500块钱,她正在找呢。” “她找她的,还影响你上班了?” “不是,那。。。老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。 我是一个靠脸吃饭的人,女生扇一巴掌五十块,男生一百。 萤火虫:蜻蜓飞行学院做兼职,告诉空姐们,也要养成夜间飞行的习惯。 今天和一同事话不投机吵了起来,他竟然要动手,要不是其他同事拉住我,我早就吓跑了。 牛郎织女每年七月初七见一面,时间为一天,根据各种仙神传说,地上一年等于天上一天…… 由此可推算出,地上一天≈天上4分钟…… 嗯嗯,每天一次,每次4分钟。 有一可爱小女孩,刚长牙齿,所以总是流口水,哥一看就喜欢,不是因为别的,主要就是长这么大,第一次碰到看到我会流口水的女生…… 刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够? 我用手指比划OK。 老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。 我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。同学A说:我脚断过。同学B说:我手腕断过。小明:我脐带断过。这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。 关羽身中毒箭,四处探访名医。一日华佗来到帐前,要为关羽刮骨疗毒。 关羽伸出手臂,让华佗以刀破开,然后便与属下饮酒对弈,谈笑自若。 突然,只觉剧痛难当,低头一看,见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。 A:现在科技发展太快了,说不定哪天,电视机可以搞成声控的,想要关机,不用走过去,说句话就行了? B:你又2B了么?那要是电视里有个人说了句“关机”,你TM还看个毛线? 吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。 昨天我去买衣服,看见别人左试一件,右试一件,我终于看不下去了,大喊:“老板,有最大码的吗?” 落后就要挨打,这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试,我就不信你爸妈不打你! 早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他的手问:“你想干吗?” 他说:“我想跟你的咪咪说会儿话。” 我说:“哦,那你说吧。” 然后他就各种摸、揉、捏。。。我:“你不是和咪咪说话吗?? “老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?” “老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。” 白蛇与许仙新婚之夜。 白娘子:官人,新婚之夜我有件事情要告诉你,其实,其实我是蛇妖。 许仙:妈呀,我好怕,不过,我也有事情要告诉娘子,其实,其实我是个女孩子。今天跟二货老婆逛街,路过一个蛋糕店。 我问她想不想吃蛋糕,她说:“不想吃,闻见味了过敏!” 我说:“这种过敏什么症状啊?” 她说:“流口水!” 正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦!” 老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。” 我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。” 老公不耐烦的说道:“每次我回家你不 “其实我一直都是靠脸吃饭的。” “啥?就你那脸也叫脸。。。” “尼妹,真的!” “那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。” “我在朋友圈卖面膜。” 本人怀孕中。。。早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。 回来后他有躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。 他突然跳起来说“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会” 然后跑出去 蚍蜉:路上遇到一棵很大的树,想把它搬开方便大家行走。 狗咬狗,一嘴毛:这不废话吗? 政治面貌:吃瓜。专业技能:吃土我对老婆说:“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?” 老婆啪的一巴掌打过来:“你银行卡里竟然还有钱?” 公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊! 婆婆教导媳妇说:“想男人的时候,一定要咬牙坚持住!” 不久,媳妇发现婆婆有了外遇! 媳妇大怒道:“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!” 结婚前,老丈人丈母娘拉着我的手,千叮咛万嘱咐我,我们没用别的要求,闺女嫁到你家以后,你一定要好好待她,她要走什么不对的地方,多忍让多担待多迁就,有话好好说,千万别和她动手。 说完老俩口老泪纵横。 “元芳,你站在河边做什么?” “我在等真相浮出水面,大人!” 蜘蛛说:要善于联系方方面面,能拉扯到一起的都要拉扯在一起,织好关系网,就万事大吉了。 “哈哈哈哈!老公,一口盐汽水喷死你是什么意思啊?好奇怪哦!一口盐汽水怎么能把人给喷死?” “喷死有什么好稀奇的,你半口盐汽水就能把人淹死!”姚晨老公说道。 有个人集齐了七颗龙珠,不料,神龙突然从天而降,大声问道:“你有什么愿望我都可以帮你实现?” 这个人猛地坐到地上破口大骂:“卧槽!吓死老子了!”然后他的愿望实现了。。。。。。 闲来无事,苏轼去金山寺拜访佛印大师,没料到大师不在,一个小沙弥来开门。 苏轼傲声道:“秃驴何在?。” 小沙弥淡定的一指远方,答道:“东坡吃草!” 听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试,回来给老公看腰上一块块的紫。 那二货大叫:“呀,这不就是盖了章的上市猪肉么!”刚刚我跟二货老公说:老公,人家晚上不吃饭了。 结果他来一句:吃点吧,要不然得吃多少零食啊… 乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。” 刘墉答:“掉河里了。” 乾隆又问:“怎么不捞呢。” 刘墉答:“河深(和珅)啊!”晚上,我妈突然要去我外婆家有点事,我爸就说:“我陪你去吧。”我妈问:“为什么?”我爸说:“这么晚了,怕遇上坏人。”我妈像是抓住把柄了说:“你不是说我长的这个样子,坏人都不敢碰我吗?”我爸非常淡定地说: 晚上下班回到家,我拿出计算器正在算着当月的各项费用,老婆坐在对面又唠叨开了,一会儿说这个月电费多了,一会儿说这个月水费超了,一会儿又说全家人一定要节约。 终于唠叨完了,不忘推我一把,提醒道:“听 泥鳅:要想在股市里挣到大把大把的银子,既不能做永远的多头,也不能做永远的空头,要做就做和我一样的“滑头”。 路过天桥,一个乞丐跪在我面前,“行行好,给点吃的吧。” “你想吃什么?” “肉包子。” “你跪在这里就能吃到?” “有时候能。” 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。 守株待兔:不怕兔子跑,就怕柱子少。小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼!”富二代很平静:“我这一切都是为你啊!”小丽:“为我?”富二代十分认真:“你长相虽好、可 女侦探一生破获了许多大案。 可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?” 禅师顿了顿:“梦 一开发商死后上了天堂。 到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。 刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:上帝呀,赶紧把他弄走吧。 上帝问:怎么回 小两口在床上闲聊,老婆说:“现在离婚率这么高,身边的朋友、同事们一吵架就提离婚,你看咱俩,结婚都十多年了,也没少吵架,你却一次也没提,我是十分感动啊!!” 老公来句:“你TM当我傻啊?就现在这物半夜起夜后睡不着,打开手机看新闻,老婆在一旁睡很香,忽然被一个炸雷惊醒,看了看,语重心长地对我说:“老公,打雷的时候不要玩手机,养猪场那个人被雷打死一百多头猪!” 昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见老婆在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势。 结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。 我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了! 谁知那货满脸疑惑 两个外星人在观察地球人的生活,一个说:“地球人真有意思!” 另一个问:“怎么啦?” 那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道:“他们把砖头做得那么小!” 另一个仔细看了看,叹气道:“正因为太小, 小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!” 小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?” 小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”有一天,A对B说:为什么这家酒吧的名字叫开会? B说:你等着啊。 只见B拿出手机,拨通了电话说到:喂,老婆,我在开会呢,骗你我天打雷劈。 鱼:玩“波段”那是我的强项,我每天都会轻车熟路地反复玩上N遍。 老公:老婆,我发誓再也不抽烟,如果再抽就让雷劈死我! 老婆:TM么你以后离咱家房子远点儿。。。 有人格分裂的强J犯竟被法官判为轮J。 APPLE WATCH发布后,果粉们都在找“衬衫袖子的100种挽法”。 “你们北方太冷,还是我们南方暖和。”南极人对北极人说。 当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星…… 男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。 这么凄美的爱情在Pol.ic 鸯把小鹅打了一顿,结果大鹅来找鸳报仇,鸳说:“你搞错了,我鸳啊!” 大鹅啪啪就是两耳光,骂道:“打了我儿子你还敢说冤!” “你说你就是说说是吧。” “嗯,是的。” “久仰大名,我是朋友圈!” 老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请半天假,把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。 老婆回来,明显特感动,吃过饭,等我洗过锅碗,打扫完战场, 老婆躺床上懒洋洋地道:老公,我生日是明天!!! 各位笑友,我亲手画了幅画,名叫《海上升明月》,送给大家,祝大家中秋快乐! 一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的? 禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。 但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个 熊:一起玩耍时指着俺的脑门说:“瞧你那熊样儿”之后发出银铃般笑声的那只熊。 音乐家与批评家在公园里散步。 这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱,批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的批 猜到这是什么东西了吗? 昨天晚上和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。 早上,哥们来电话了:怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧? 我回答:说什么呢,她收拾我?我回来以后,连家门她都没敢开!刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!居然忘了开火,我太佩服我自己了! 猴:关于我和人类的关系,应该从很久很久很久以前说起。 昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧? 妈很惊喜:来点。 然后对岳父说:叔,吃醋不? 天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。 第一次面试,老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给,在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。女人真是一种矛盾的生物:她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱,却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。 院长吃了麻婆豆腐之后,当场被麻婆砍了二十多刀。 做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢!老婆:“你1000多就买了杆?难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗?!!!!” 老公:“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品,难道我会因为你丑就抛弃你吗?!!”天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。 我是你的什么啊? 你是我的好多鱼啊。 啊?怎么是零食啊? 因为你好多余啊。 A:为什么吃火锅需要调料? B:直接吃太烫,蘸点调料凉一凉。老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。 老公:说重点。 老婆:3000。 天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~ 去银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午,主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。 大哥镇定的来了句:在建行存了一万。。。 擦,这货肯定是公交公 喜鹊:金榜题名我报喜,但愿状元就是你。 欲将心事付瑶琴,最后却是付笛声。 附近新开了一家丰胸美容院,招牌取名“梅隆”,广告宣传附语是:倘若以后别人问起,打死也要说“梅隆”!一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”科长在纸上写了一个“众”字,问:“它意怎么解释?” 小张抢先道:“意味着团结一心,坚不可摧。” 小李说::“打麻将‘三缺一’。” 科长喝了一杯茶:“讲了半天,你们悟性还是这么差!这个字的意思是说,即使女友给我绣了双鞋垫,满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我:好穿不,亲手给你秀的!我连忙应承:好穿,很舒服,就是那个统一零售价是什么鬼? 老婆逛商场回来,拎着一大包东西回家。 老公看到后,酸溜溜地说:“卡里的钱被刷了不少吧?” 老婆回答说:“晚上你也刷,随便刷!” 老公听了,充满期待,等到高高兴兴地吃过晚饭,问老婆:“我可以随老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。 几天下来,我问她:“减肥效果如何?” 老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少” 不解地问:“为什么?” 老婆抓狂道:“ 在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗? 唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。 动物生存格言 鹦鹉:领导说啥,咱就说啥。 兔子:要记得多给自己留几条后路。 乌龟:遇事先把头缩进去。 狐狸:找个好靠山。 蚯蚓:世界上本来没有路,钻 从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说:我们这里有一个小男孩。 小男孩说:我们这里有一只猴。 猴说:我们这里有一只猪。 猪怒了:你怎么骂人! 一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。 美女:我要问我什么时候可以遇见我的另一半…… 算命的:你是要准的还是不准的? 美女:当然是算准点。 算命的:回去把妆卸了再来吧……丑妞去相亲。男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!”丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!”男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月 老公睡觉爱打呼噜,只好与老婆分床,好久没爱爱,这天家里来客只好同床。 半夜老公打呼噜醒了,问老婆:响不响? 老婆高兴地说:想。 结果老公说:那我换一头睡。 老婆在医院生宝宝,非要叫她老公陪着一起。 生宝宝很痛的,老婆拉着老公的手,痛的说:“老公不要,不要”。 她老公说:“这会知道不要了,当初的时侯不是还说老公我要,我要,我还要的”! 哪些盈利模式令你拍案叫绝? 卖生男秘方,不准全额退钱。 大雁:学会向周围的同事示弱,先进不一定要年年当,官不一定要年年升,这一点大雁做得最好,要知道编队飞行时,头雁总是轮流更替的,头雁自有光鲜的一面,要知道也是风险最大的一个位置,要不怎么会有“枪打出头鸟 “你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。” 今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!” 我听了很受教 小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。 这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。 “孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。” 小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗? 早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。 我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。 老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。 有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过,有的人则是“貌美”过,还有的可以说“年轻”过,最挫的那群,好歹可以说“轻”过,但你呢? 嫁出去的女儿泼出去的水,这句话也太扯了,毕竟泼水容易嫁女儿难啊。---凤姐他爹郁闷的道 每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。 看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。” 平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。。最近出差,昨晚实在想女友,就叫她给我发一张大尺度照片。 对于这个要求,她刚开始不能接受,最后还是勉强理解了,给我发来一张。 果然,尺度够大,是2048×1152的。 蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法,贼鼠说:“没什么!这不就是小事一桩吗!比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭,叫上你的死党美女蛇陪它。再准备个红包就成了。这叫做:吃了嘴软;拿如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的!可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄老公“又做 晚上熬夜的时候,多熬一分钟也是赚到了自己的时间;早上赖床的时候,多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着,白天醒不了。 陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?” 陈光标挥了挥手,说:“不用买,回程飞机上就有免费的。” 今天早上,老婆煮了一碗汤圆端到我面前:“亲爱的,来尝一个。” 当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。 我:“儿子,看到没这就是老婆。” 老婆:“熟了吗?亲爱的。” 我:“不错,老婆! 白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?” 许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?” 吃火锅没有蒜泥了,我拿来颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!”把它夸高兴了,没准它就自拍呢!我想。 小张周末带女友芳芳回家,刚进门,芳芳就皱着眉头说:“太热了,你装空调吧。” 小张一听,默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好。。。老妈:闺女,你处的这个男孩家庭怎么样?我:他家的吃穿用度都有专人负责,专车配送到家!老妈:他父母什么工作?这么阔气?我:企业普通职工!老妈:你开啥玩笑?企业工人能发几个钱,我还不知道?我:就是工资少的 送3岁的儿子第一次去上学,离开幼儿园时,我感到恋恋不舍,忍不住回头多看了几眼,那老师长得可真性感啊! 昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽(一生气)能跑多远?” 司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。” 小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒极为渺茫。 他的亲人没放弃,根据他经常的遭遇,每天在他耳边呼唤:“小明,快起来哦,航空公司答应赔偿呀!” 奇迹终于发生,小明醒 我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。 老婆说:“要换就换个一步到位的。” 我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机!” 鲁迅:大夫,我妻子检查结果怎么样? 医生:夫人怀了两个小孩,一个是你的。。。 鲁迅:啊?? 医生:还有一个也是你的。你为什么长痘痘?答:......因为我可爱得冒泡……Because I am so lovely that my face bubbles! 王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。 我对女友说:“你别瞧不起人!”“就看就看,你这个赖床鬼。”最近暗恋一个妹子,她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,按下回车。。。果然也不是 鸡和牛讥笑狗:“除了看门与摇尾乞怜,你还会什么?”这话把狗说急了,“我非要拿只耗子让它们瞧瞧!”狗:在耗子公司做兼职,干起了专职保安。 重大利好消息:95岁老人看病不要钱后,100岁老人可以放宽生2胎政策。 110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界! 注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢!公老鼠抱着她的老鼠女友,温情的说:“这辈子我们在一起,我会让你做一只快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻傻地在一起过日子,如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。” 小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。 他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗…… 但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习。 最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的周末同学聚会,回家后,老公见我一副无精打采的样子,问我怎么了。我说:“人比人气死人!当年抄我作业的同学是开着豪车去的,房子省城一套、首都一套,我呢?”老公说:“你也不错呀,保温杯家里一个、单位一个!” 白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了! 唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧! 白骨精:好啊~来人,把白龙马放了。 唐僧。。。 这几天放假,逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子,本想好好收拾一下卫生,可老公却听话的不得了。。。 据说最近隔壁老王异常猖獗,为了广大群众的夫妻和谐,特提以下两条建议: 1.安个防盗窗! 2.本人出售各种改装衣柜,内设红外线自动感应器,可随机制造出电流,寒冰,喷火,金属刀片等武器。。。 天气渐渐热了,好想摆个地摊,卖点女同胞们感兴趣的小玩意,段友们给点意见呗:卖镜子吧,记住,一定要平放地上卖! 主人是个穷光蛋,自己都没钱买肉,哪里有骨头给狗吃?狗馋疯了,就去捉只耗子改善改善生活。 晚餐之后,女孩说:咱们去一个男人都想去的地方。 男孩不解问:什么地方? 女孩说:饿的时候你想干什么? 男孩:吃饭呗。 女孩:累了呢? 男孩:睡觉。 女孩:睡前干什么? 男孩:想不出来了 乌龟:正在给社会保障部工作人员打电话,询问自己的退休金是从600岁开始领,还是从550岁开始领。 天很冷,你记得多穿一件外套,我说冷的时候好脱下来给我。 智能手机也免不了犯蠢,明明电量不足,他TM还提示个不停,简直浪费电! 小黄家门上的电铃坏了,他打电话请工人来修。可左等右等,不见人来。 于是他打电话过去质问:“为什么这么久都没有派人过来修理。” 工人生气得说:“我去了好几趟,按半天门铃,都没人开门。。。” 听说轻微脑震荡可以失忆,于是找医生求助短暂失忆,可是医生居然说我没脑子…… 刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他,回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?” 我说:“叫我名字干啥,叫老婆。” 他说:“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?” “减肥可以玩呼啦圈。” “玩不了。” “转不动吗?” “套不进去…”记得07年年会,我们请到了大领导参加。 于是告诉节目表演者,要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。 结果,第一支歌是猪之歌,演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道:“猪!你的肚子是那么鼓,一看就 青蛙说:“人没见识却说井底之蛙。” 晚上,一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然,它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行,就靠过去讨好地问:“您可真有本事!这么结实的网,您都可以飞进去,能告诉我您是怎么进去的吗?”蚊帐里面的蚊子回答:“ 青年问禅师:“大师,我能请教你一个问题吗?” “你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。 每回跟朋友们约好出去玩耍,都有明确分工:有的负责订机票,有的负责做攻略,有的负责订旅馆。 我呢,负责赞美:“天啦,某某某,没有你我们可怎么办啊!” “风水”这个玄学概念到底指的是什么? 根据它的特点:无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出结论:风水=WiFi信号 法医问探长:“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”。 探长说:“很简单,凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子非常可爱。” 王安石与司马光在政治上意见一直相左,据说,是因为小时候司马光砸了他家的缸。。。 一个处女座的女孩坐电梯,上来一个小朋友,把3-27楼的电梯按通通按了一遍,女孩当时就怒了,对着孩子冲过去就开始扇巴掌,一边扇一边说:其他两楼你为什么不按?妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直看幽默笑话,但还是考了95分,你考了多少?” 小强:“我考的比他多一点。” 妈妈:“96分啊?真看不出来” 小强:“不是,是9点5分。”睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。” 我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说:“就一条命啊,省 “今日比武大会为免出现伤亡,点到为止即可!下面开始点名,华山弟子!” “到!” “武当弟子!” “到!” …… “既然大家都到了,那就到此为止,散会!” 今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。 女:去给我买好吃的... 男:还是回家吃吧... 女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴! 哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招 我:“老婆,你出差这段时间我出轨了。。。” 她厉声道:“你是个结了婚的男人了,你对得起自己吗?” 我低声道:“对得起,那晚我很爽…” 她吼道:“那你对的起我吗?” “对的起,她给了我一千 和老婆吵架,一激动,脱口而出滚滚滚! 老婆不依了,十分生气的说,你再说一遍! 我当时就火了,再说一遍就再说一遍,滚滚长江东逝水! 癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?” 癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥!” 癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?” 癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是 “为什么诸葛亮常年拿一羽毛扇?” 答:“跟CPU上面必须装风扇是一个道理”做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT!忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错! 一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。 她母亲:“你原谅他了?” 妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!” 我:最近心情很压抑,感觉很累,昨晚到三点还没有睡着。女票:你那么晚睡当然容易情绪不好容易累啊 。结论:把结果当作原因是妹子们常用的熟练技巧。 老婆监督我减肥,饿啊,趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。 “客厅茶几上的半袋薯片呢?你偷吃了?” “我没有!老鼠偷吃的吧。” “噢!” 刚睡着,脸上一阵刺痛~~ “媳妇儿,你干嘛挠我?” “我 狗:来学校的路上看到一只老鼠,我就捉老鼠去了。 很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀! 问:“古人有拖延症吗?” 答:“不急,等明天抓住了孙悟空,再跟这唐僧一起炖了吃了” 古代最美的谎言: 1.帝王:待我君临天下,许你四海为家; 2.国臣:待我了无牵挂,许你浪迹天涯; 3.将军:待我半生戎马,许你共话桑麻; 4.书生:待我功成名达,许你花前月下; 5.侠客: 老公肚子现在是越来越大!我实在看不下去,拿手机给他拍了一张照片说:“自己看看,你这肚子哪像二十几岁,四五十岁都不止吧!” 二货老公抢过手机给我拍了一张。说:“你这胸,看看,哪像二十几岁,最多也就 A:“你匆匆忙忙到哪儿去?” B:“我去机场,搭5点半的飞机。” A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。” B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。” 寄生虫:这叫靠山吃山,靠水吃水,知足常乐而已。蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!” 蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………”老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧” 我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。” 老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!” 我擦!我要不要打死他? 那些快递一到就拆,闹钟一响就按,零食一开就吃的人,怎么好意思说自己有拖延症呢。儿子几个月大,公婆就催二胎,说想再有个孙女。我还没有表态,老公抢着说:晚几年再说啦,第一胎都来早了。婆婆反驳道:要二胎也不耽误你玩啊,该干什么干什么去。老公回:怀孕了我怎么玩。好了,全部人都安静了。 、鼠:生为鼠辈,死为鼠标。儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看 大象MM接受了蚂蚁GG的求爱,被别人耻笑。 大象MM不以为然:“笑什么笑?他家是搞物流运输的,有很多地下仓库,而且亲戚多。名门望族知道不?” 7、我给宝宝织围巾。 收针的时候毛线针空出来,我就给插头发上了。 老公看到后跟我说:“哟,信号不错吧!” 我:我有罪。 朋友:怎么了? 我:我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿… 朋友:你把它煮了? 我:不是,我把它的狗粮吃了。。。 朋友。。。 吃火锅没有蒜泥了,我拿了颗大蒜,夸它说:“你好漂亮!” 我是这样想的:把它夸高兴了,没准它就自拍了呢! 今天的晚饭成问题了,超市的试吃区没开业! 晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗? 我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。 正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。 三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。我为了增加她对我的好感,一直跟她讲数学老师多凶残多变T。她突然站了起来,指着我对老师说:“爸爸,他一直在骂你变T!” 从前有个人他叫“木”,他是世界上最富有的人,什么都有。木有钱,木有老婆,木有情人,木有房子,木有车子,木有。。。 老婆:“以前嫁个Pol.ice很骄傲,而今三观全毁!感觉嫁个Pol.ice像当了小三,整天问今晚能不能陪我?怎么又走啊?什么时候回來啊?当你说正忙著呢,匆忙挂断电话时,就像老婆在身边,不好多讲!当你老妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器。于是他们俩给我一个女孩子起了个名叫“王大雷”。。。丈夫请律师办理离婚手续。 律师:“为什么你想同妻子离婚?” 丈夫:“我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。” 律师:“那她晚上都干什么呢?” 丈夫:“在等我回家呀!” 前几天,我看上一件衣服却没我穿的号了,我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱,然后为了奖励自己的勤俭节约,我又买了一件更贵的衣服。 我把这事说给老公听,老公听完若有所思地问我:“你知道这故事说明了什么 衙门口,一位大妈挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?” 大妈说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在门口跳广场舞。” 兔子:赢了乌龟是捞取金钱,败给乌龟是炒作名声。我这一辈子,也就为了点“名利”! 单位聚餐,我对一MM说:你今天打扮的很哈利波特啊。 那MM警惕地问道:哈利波特几? 我和老婆都是属鼠的,宝宝预产期八月。 “老公!” “恩?” “我们宝宝属蛇的。” “恩。” “那我们家不就是蛇鼠一窝啦?” “……” 老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊? 老婆:好像没有。 我:你居然都不反抗,离婚! 第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?” “我正在反抗!” 白素贞:我最近月经不调,整个月每天都有流量,淋沥不尽,大师可知原因? 法海:你这是蛇经病,神仙也治不了!A:螃蟹干吗要横着走路? B:它有那么多脚,怕自己踩着自己的脚呗! 丈夫:“孩子你不带,就知道在那儿看杂志,你应该学学上面写的燕子:辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……” 妻:“要是像上面写的海马那样多好:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了二货哥们做对外贸易赚了点钱,聚了个漂亮媳妇儿,生了个宝贝儿子。人有钱了就想花花肠子,在外面养了个小三。家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,过得十分潇洒。最近这家伙悲剧了,原因是小三时间长了想上位,这家伙怕出事 狡兔三窟:那叫别墅,别叫得那么粗俗。 某人打了自己一拳,觉得很痛,那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢? 有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三人受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。” 院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院大街上出了车祸,一女子坐在自己的车里打电话:“老公,我撞车了!撞坏个面包。 ”过了会儿又道:“老公,那面包叫路虎。。。。。。” 刚刚洗白白,万分妩媚的冲老公抛个媚眼,“人家要收公粮了。” 老公大叫:“这么热的天,你就不能等三伏之后再收。” 同学手机掉地上了,其中夹杂着兜里的几个硬币。。。 旁边一路人看到后说:哎呦,看人家,连电话费都摔出来了。。。 “给我吃!给我吃干净!”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食,韩信牙关紧闭双手捂住剩食,“给我吃!”屠户还在叫嚣。 韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视,一字一顿说道:“不给!” 你努力提升自己,认真工作,保持锻炼,定期看书,热爱美食,能吃会做,为人谦和,不爱八卦。然后呢,在大多数中老年人眼中,你不过是个沉默寡言不想结婚生小孩的心理变T。 老婆下班买回几根黄瓜,对我说:“晚饭咱吃得清淡些吧,最近油水太大了,腰上、腿上长了好多肉。” “是呀,我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。 老婆狠狠地瞪了我一眼:“这些我都知道,想不到你的观察 晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的哥们并且惊叫了一声:“妈呀!” 结果那哥们结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。” 就匆匆走了。。。 燕子:只要彼此相爱,语言不通真的不是问题,“燕语莺声”便很好地诠释了这一问题。 快乐其实很简单,但你为什么不快乐?因为你连简单的事都做不好。 一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长,往锅里放了一把子弹。 看到一句话:孕妇防辐射服就跟清兵身上的“勇”差不多,主要起个提示作用。 一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。” 由于发福,老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个,难得她这么懂事,我第二天就换了个痩老婆。 尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。 她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?” 尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪中午去上厕所回来的时候, 保洁阿姨很热情地和我打招呼:“吃完啦?” 我忍着内心巨大的无奈点了点头,微笑着说:“吃完了。。” 昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。 答:嫖去。 老婆:我也去。 我:你见有干这种事带着媳妇的么,你去干什么? 老婆:我去帮你把把关、砍砍价! 第一次出差,时间长,路途远,出门前对老婆交待,如果我回不来死在外面了,你就找个男人嫁了不要守寡。。。 老婆很伤心的说:你放心好了男人我已经找到了,就等着你死了~ 禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?” 拜访者道:“当然是金子好啊!” 禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?” 拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!” 作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很疑惑,问他为何要在鞋底放钱? 他解释说,刚出道的时候很清苦,没几个钱,现在稍有名气了,要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底 蛇:见我您最好绕着走,您跟我纠缠不起。 丑不是问题,矮也不是问题,长得丑可以用钱遮着,长得矮可以用钱垫着。。。母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。” 男人对女人的价值应该是“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句:“老婆你想要什么?” 老婆答曰:“都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!” 乌龟:一直对俺尊重有加,人前人后都直呼俺为“乌龟”而从不给俺起外号的那只乌龟! 东边日出西边雨,今天的天气预报就到这里 牛说:“人说了大话却叫吹牛皮。” 刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头,我说:别捣了,老是捣一个地方疼。 老婆一巴掌过来:你也知道老是捣一个地方疼? 老公,等你老了,走不动了!我就用轮椅每天推着你去公园。 。 。 。 。 。 。 让你看着我跟别的老男人跳广场舞,晚上再推你回去。。。 1、虽然你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节,可你的身高可以啊! 你三观好不好我不知道,我只知道你五官挺砢碜的! 牛:一起犁地时,晃着膀子毫不惜力,累得“呼哧呼哧”直喘粗气的那头牛。 “夸父,您历尽千辛终于追赶上了太阳,有什么秘诀吗?” “一定要在周一出发。” “为啥?” “那天最长。” 两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的! 老鼠药其实是一种后悔药,如果我后悔活着,可以吃一点。男人指着女人的MM,问:这是什么?女:这是喇叭男又指着下面问:这是什么?女:是开关啊男按了一下:怎么不响?女:你笨蛋啊,下面插头没插! 癞蛤蟆:嫌我磕碜就离我远着点。</CC> 一天夜里,幂幂焦急的跑进妈妈房间说道:“妈妈---妈妈,我怕黑。” 闻言,其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿,泪水夺眶而出,一把将幂幂抱在怀中,仰天吼道:“你们这些段子手 它很羡慕家畜们有规律又平静安逸的生活。当牛耕完田后回到牛棚,那里有主人准备好了的上等饲料,可以慢慢地享用;狗负责看家护院,一日三餐吃得饱饱的,有时还能吃到骨头;猫逮住老鼠当点心吃,挺爽的,还会得到主 如果向神求助,说明相信神的能力;如果神没有帮助你,说明神相信你的能力。 家里养着两只鸡,每天下一个蛋。 过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。 一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这下 某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。 后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。 古时侯,有个县令喜欢吹牛,下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发,对下属说:“昨天有一伙强盗追杀我,强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截,我只好骑着马的前半截逃跑。” 下属们见县令吹得不着边际,实在没法附和 招司机一名:开奥迪A8,男女不限,要求有气质懂得交流,会抽烟喝酒,三年驾龄,不能酒驾。月薪12000元,包吃住,食堂八菜一汤,出差每天补助300元饭伙钱,住5星级宾馆,提供奥迪A8一辆,每天1包软中 A:“你是一个很好奇的人” B:“为什么这么说?” A:“你看你又问了”。饭桌上老爸仰头喝了一杯酒,摇头对着我哥说:哎~都说虎父无犬子,你说你都快30的人了,怎么就。。。我:爸,我哥去年才买的房,前几天才买的车,工作大小是个经理,怎么就犬子了?老爸:闭嘴吃你的饭,单身狗不是 芈月,老爸是楚威王,丈夫是秦惠文王,情人是戎义渠王,玄孙是秦始皇,胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉,义弟是战国四将杀神白起,初恋是战国四君子之一春申君,莫逆之交是名嘴张仪,三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子 火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有” 阿姨一愣:“结了,为啥这么问” 我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。 刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。 老婆说统一价58。老公一阵沉默。 老婆以为他会说自己太浪费了。 结果他说:“老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!”山东一女司机无证驾驶被查,Pol.ice发现其有30多条违章,车辆逾期未检,车窗贴的交强险标志也不是本车的。女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶,还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:我看你是怕人家没东西揍你吧。 我 晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?” 2B老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。” 大象获得动物奥运会负重比赛的金牌。消息传来后,登门求教者络绎不绝。 熊请教举重技术,大象毫无保留,热情传授; 豹请教搏杀技法,大象犹豫了一会儿,也泛泛地说了说; 马请教 冰箱里的几个土豆在一起聊天,其中一个说道:“你们看,那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子,它还有心思花钱买貂穿呢。” 其它几个土豆也跟着附和起来。 被议论的“土豆”忍无可忍:“都TM闭嘴,老子是猕有一次去外地旅游,看着地图不知道走哪里好,正好看见一位扫地的大爷,便上前问大爷,这条路是什么路?大爷华丽丽的指着地板说这条路是水泥路 和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了! 于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。 和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。 老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。” 我:“同意。” 老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。” 我:“同意。” 老婆 字母P想要过河,但又怕水太深,就用脚去试试深浅,于是它变成了字母R。 两岸统一用啥国旗,有网友给出了如下结果,我觉得很有道理: “当有人夸你好看,如何低调滴回答?” “什么?大声点,我听不见!”老奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。司机:“老人家,你怎么只付3元呢?”老奶奶:“我坐车时计价器已经显示5元了。8元-5元可不就是3元嘛!”又过了几天,老奶奶再次打的,到达目的刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。心想:的确够快,这个碗我家曾经发生过一次极为严重的家暴,结果我老婆吓得要死,跪在地上一把鼻涕一把泪地求我:“老公你千万不能死啊!我以后下手再也不这么重了。。。” 老婆:你们单位有没有小伙子? 老公:有呀,干嘛? 老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男朋友。 老公:她要什么条件的? 老婆:女孩说了千万不要像你这样的,“压”力太大啦!!! 老公一脸黑线 BMW是什么意思??? 神回复:便秘王。。。!! 面条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。 男:“老婆,今天我带儿子去医院检查身体,大夫说咱儿子不是我亲生的。” 女:“老。。。老公,你听我解释。。。”, 男:“别解释了,我去把医生杀了,他知道的太多了!” 佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?” 大圣道:“我一个跟斗运十万八千里,还有七十二般变化。” 佛祖道:“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道:“水蛇!” 大圣便变作一条水蛇。鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢住。 牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?” 牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。” 上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空” 下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。 现在缺横批……老婆问我:你天天买彩票,假如有一天你中了大奖,你第一件事干什么? 我正在思索,身旁的儿子说:你不会第一件事就换老婆吧? 我点了点头,随即又马上摇了摇头。。。 有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到。。。 说起来也奇怪,医学院里有临床系、药学系、护理系,就是没有治愈系。 韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。。。 树懒:睡眠是一门艺术,谁也无法改变我追求艺术的脚步。第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。 当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。 想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行 A:今天跟老外PK英语,打了个平手! B:这么牛? A:他听不懂我的,我也听不懂他的。 B:…… 能变现的才是才华,不能变现的叫抖机灵。 小明感冒发烧在家躺在床上休息,忽然闯进来了一群食人族,食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头,扭头对食人族儿子说:“儿子,敢快趁热吃吧!” 老婆:“老公,你在哪呢?” 老公:“跟朋友在外边喝酒呢。” 老婆:“这么晚了,快回来吧,我怕黑。” 老公:“靠,要不是黑板是黑色的,现在我清华早就毕业了,你还怕黑!” 老婆:“那你怕绿吗 从前有一个人叫小明,但小明没听见。 有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。 “许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?” “每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。” 知道为什么冥王星会有一个破损的心吗?因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列,那是它心碎的痕迹。 话说孙悟空买个一台爱疯,天天打电话骚扰唐僧,这天又打了,刚放到耳边,突然摔倒地上,然后骂道:师傅你缺德,彩铃居然用紧箍咒! 吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔的说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!” 老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情的说:“谢谢你为了咱们家这么多年的付出 “我和你妈同时掉水里,你会救谁?” “肯定救你,我妈同事我又不认识。” 和MM一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。 MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?” 我想了想:“那就要证据证明啊。” MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是 A:“我一般不说话。。。” B:“那是没人听你说!” A:“但是如果我说了。。。” B:“跟没说一样!” A@Q#$#$@% 去肉店灌香肠,结账一共260元。 我说:“都是老顾客了 我:“人家都说打游戏是为了放松,你打游戏最放松的是什么时候?” 同事:“系统维护的时候。” A:前两天,我犯了一个小错误,老婆通知我停薪留职了! B:停薪留职是什么意思? A:就是平常不给零花钱,暂时保留丈夫的职位,还不能行使丈夫应有的权力! 老婆:让你杀个鱼这么费劲!你跟笨蛋什么关系? 老公:夫妻关系…… 买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋友送你的” 妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?” 你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~” 要今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可我和老公偶尔都会失眠。 有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。 我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风 大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的 键盘上按CTRL+A或鼠标双击问题查看答案。 刚领了工资的老李从财务科走出来,小马忙迎上去:“老李,上个月借我的50元钱该还了吧?” “不好意思!”老李笑眯眯道,“本来是要还的,但是这个月我迟到了两次,财务把那50元钱给扣掉了。 二货老公打电话说在街上,想买个包送我,一阵狂喜,老公回来说不知道我喜欢什么款式的,就一起买个四种款式,说只要我高兴就好。 当时那个兴奋呀,急忙打开一看“豆沙包,酱肉包,灌汤包,糖包”各一个。现在 婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。 我一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。 只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会 两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。 “如果你回去晚了,你妻子会怎么样?” “我没有妻子!” “什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?” 我们每天都要死两次,因为人早晚都会死。 7+3在什么情况下等于8?答:在国庆遇到中秋的情况下! “你所遇到过的地域歧视是什么?” 神回复:“56个民族,55个加分。” 两个妻管严聊天,A说:听说现在100块是红色的了。 B说:又听谁瞎说呢,我老婆说了,中国现在面值最大的人民币是5块,紫色的。狸钻进鸡舍里,一口气吃下了三只鸡,撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时,被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗,狐狸自言自语道:“是贪得无厌害了我。” 巡夜狗听到了狐狸的哀叹,评论 奋斗,就是除了自己的床,在哪都不能倒下! A:你为啥当喜剧演员呢? B:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。。 不要随便向人诉苦,因为20%的人不关心,剩下的80%听到后很高兴。。。 游戏开发商就像马戏团的老板,而游戏玩家就是马戏团的小丑,老板利用小丑赢得了大把的钞票,而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。 老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。” 员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。” 老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。”闺蜜平胸,总怕被未来男朋友嫌弃,不知道听谁说木瓜可以丰胸,就去附近水果店买木瓜吃,一来二去跟老板混熟了,老板每次都多塞几个给她…现在闺蜜成了老板娘。李老师平时酷爱穿高跟鞋,一日心血来潮,穿上了运动鞋。这日,李老师去上课,进教室后发现小明仍在打闹,便批评道:小明,没听见上课铃吗?小明回答:听到了,但没听到你的脚步声。 45、苍蝇:蛹生。 孙楠突然退赛,若是谢娜她会带领观众大喊楠哥留下来楠哥留下来; 若是小S她会指着孙楠说你拽个屁啊!快给我滚回来; 若是鲁豫她会先呵呵笑几声,然后问真的吗?我不信; 若是朱军他会潸然泪下说在这离别 文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。” 老太婆的诧异道:“买这个干什么?” 老头:“写遗嘱按手印用得着。” 有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的。。。 躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废,心里很难受,但是现在我想做出改变!于是我告诉自己:是时候翻个身了! 虎:我的房子从来不安门,非常安全。 昨天我老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗? 我:不知道! 老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩! 我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的。。。老师:小明杯水车薪怎么解释呀?小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。老师。。。 老婆脾气急,一上火就摔东西,可是每次摔完后又悔恨。。。 这天,老婆又发火了,拿起筷子打了老公几下。。。 老公恼火了:打我干吗? 老婆:打你几下会死啊? 老公:那倒不会,不过疼呢。。。 老 晚上睡觉时,腰不舒服,叫老婆按摩一下。 她按了一会儿就不按了。 我说:你再按一会儿。 老婆嘿嘿地说:不按了,我算好了时间的,你让我舒服多久,我也让你舒服多久! 在火车站广场溜达,被一大妈叫住:小伙子,住宿吧,有美女陪。。。 我:谢谢大妈,我车还有十分钟就开了。 大妈:来得及,来得及! 我。。。 “儿子你看,那边树上七个猴,地上一个猴,总共几个猴?” “十个。” “十尼玛啊,七加一等于八,知道吗?” “爸,你SB吧?”猴崽子说。 白素贞路遇法海 热情地打了个招呼:海! 法海高贵冷艳地回了句:白! 然后转身走了 妻子买了一把崭新的拖把回家。 对丈夫说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”我家有正太萝莉各一枚,小萝莉在上小学1年级。平时成绩还可以,有一次数学成绩只考了74分。她拿成绩单回来的时候我假装很生气,就问你为什么只考了74分。小萝莉埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。我以为她意识 教你在一分钟内还原三阶魔方,经测试,100%可行!!!首先你得具备以下3个条件:1,拥有一双活动自如的双手。2,拥有一个转动自如的魔方。3,具备30秒内还原魔方的能力。某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!这种事不要耽误。于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点月底算账,老婆发现这个月家里又超支了,超支的主要原因是老公犯懒,该他做饭的时候,他就找理由下馆子。 老婆正在滔滔不绝地说着,老公打断她的话:“老婆,你太胖了。你要是再瘦一点儿,就可以钻进钱眼里了。” 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴(毛) 这是一宗密室杀人案件,凶手就是在场嫌疑人的其中之一。 每个人都有不在场证明,也没发现谁有杀人的动机,更加找不到线索和证据。 然而这一切都难不倒他,我们的名侦探福尔摩斯。 只见他嘬了一口烟斗,镇大雪过后和二货老婆在郊区等车,车一直没来。 就和老婆在在雪地上踩雪玩,二货老婆突然来了一句:“老公,你看我们俩像不像两只小野狗?” H7N9背景下,某天早晨同事吃鸡蛋,被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。 同事一脸天真:“吃鸡蛋怎么了?鸡是生病了,可孩子是无辜的呀!”…… 老婆:“老公今天单位发了金龙鱼。” 老公:“我什么鱼也不爱吃!最TM讨厌带刺的!” 阿基米德有一次到澡堂去洗澡。 当他躺进澡盆时,发现自己身体越往下沉,盆里溢出的水就越多。 那一刻他脑海里灵光一闪,忽地地从澡盆里站起来,“我好胖啊!” 大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。 但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。 纵观整体,花生 青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?” 禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?” “手,头有点 “大家都说我看起来只有80多斤,但是其实我有102斤,我到底重到哪儿了!” “口味。”和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗? 我警觉的道:闻到什么? 老婆:胭脂水粉的味道! 我:噢,庸脂俗粉! 哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。一朋友刚拿到驾照就买了车,车开的不是很熟练。昨天下班非要稍我回家,在经历了N次起步熄火之后,车终于启动上路了。一路上开的也还算平稳,快到我家附近的时候,这货突然对我说:哥,你看我开车起步这么费劲,一会有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈妈,给我讲个故事吧,睡不着。”“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…”“行了妈,我有点困了,先睡了。”老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!结果,我老婆来了。” 雷人的困惑:我看上了一个姑娘,但人家是QQ黄钻,而且是7级的,我觉得我配不上人家,我应该放弃吗? “今天开卷吗?”“开卷。”两股龙卷风互相约定道。 “老虎咋叫?” “嗷呜。” “那东北虎呢?” “不知道。” “这都不知道‘嗷呜你瞅啥!’” “你在不在意我过去?” “神经病,过个桥能别矫情了好吗?” 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》:为何每个妹妹都嫁给人类 小桔子对爸爸说:爸,明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。 爸爸:“孩子你要小心,听说它们还有个称号:棋艺果” Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑,感觉有情况,便在后面大喊:“站住。”,结果几个小伙反而跑的更快了,Pol.ice一边报告,一边骑车拦截。 不一会儿,一群Pol.ice把他们围住了 夫妻俩闹矛盾,丈夫讽刺妻子:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。 妻子不甘示弱反驳:马三立的身形,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好? 两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗?说说怎么切?” “让丈夫去切。” 害的守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。 五岳归来不看山,春节归来不看秤。 “你真是一个念旧情的人,分手了这么久,竟然还用他的头像做手机背景。” “因为我的滑锁图标是一把刀。” 悟空对唐僧说:“师傅,取经路上好无聊,我们来玩成语接龙可好?” 唐僧:“好,我先说,为所欲为。” 悟空:“为所欲为。” 唐僧:“为所欲为。” 悟空:“为所欲为。” 唐僧:“为所欲为。” 中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。狗:我也想文质彬彬,也想口吐象牙,怎奈见了生人禀性难移:不会当个哑巴。今天我早早起床了,对媳妇吼道:今天饭我不做!地我也不拖! 媳妇怒道,你TM想翻天! 我笑嘻嘻,今天不是愚人节吗?逗你玩的。。。 只听那边又传来,老娘批你过节了吗!! 卧槽。。。 老公:老婆,晚上做什么好吃的? 老婆:今晚改善生活,面片穿丸子。 老婆:老婆真好,可这菜没听过啊,你新学的,很好吃吧? 老婆:锅放冷水,水开下馄饨。。。班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉,老师把他叫醒说:“反正你也不学习,不如打扫厕所吧,省的校长花钱请别人打扫。”结果这二货居然来了句:“那学校一个月给我多少钱?” 今儿一哥们问我:“你知道无能为力是什么感觉么?” 我一愣,反问道:“什么感觉?” 他说:“就是当你牙缝里塞着东西,你的舌头明知道在哪里,而你的手却抠不出来。 金鱼说:穿金戴银,说明咱的日子过相当不错。 批评老鼠:就你喜欢上课吃零食,吃完你还“咯吱咯吱”的磨牙了,你让同学们怎么听讲? 上联:没妞,没人缘。 下联:有手,有纸巾。 横批:我是屌丝! 一只变色龙爱上一个女孩,每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。 一天晚上,变色龙像往常一样跟着女孩,女孩突然转过身来。 朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便 麻友聚会,先给老婆打个电话:老婆,我们单位开会,老总等着我们呢,今晚不回家了哈。 老婆:哼,又要去打麻将昂? 我:没有,真开会 老婆:嗯嗯,知道了,注意身体。 我:谢谢老婆关心。 老婆: 看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!” 老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!” 无论今天发生多么糟糕的事,都不应该感到悲伤。因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。老杨做阑尾炎手术,我去看他,他说没事就是饿。原来做阑尾炎手术要等病人放屁后才可以吃饭。已经两天了,亲戚朋友五六个都坐在那里等那个屁。突然老杨笑着说,来了来了。大家恭耳倾听,“噗。。。”“哎。。。”前面 曾经有两个让美国最头疼的人,美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们,但都未能得逞,只能通过漫长的无休止的等待,等待他们自己暴露行踪。 这两个人一个叫本·拉登,另一个叫斯诺登。 美国信息技术的 哥们:欧巴! 我:呦,你还会说韩语呢! 哥们:那是,我还会说英文呢! 我:那你说一个! 哥们:SB。。。 你妹!老公天天催我练瑜伽,一直以为他是为了我身体好,上了床才知道,尼玛,爽的都是他呀! 小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。 有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。老婆正在称体重,发现我正在一旁偷笑。 老婆顿时气不打一处来,质问道:“你是不是嫌我胖?” 我赶紧收起笑容,严肃地说:“老婆,按照你这个体重,身高应该在一米八左右。你不是胖,是有点矮了!”数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?小红:小明滚出去! 晚上喝了酒,半夜醒来睡不着了,我干脆起来看电视。 早晨,儿子说:“爸爸,你怎么半夜起来偷着看电视?” 我笑着说:“我半夜起来听你说梦话。” 儿子不信地说:“我说梦话了?我说什么了?” 我说和几个朋友唱歌通宵,我困了就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子问我:“困了吗?”我以为她要借肩膀给我靠,满心欢喜的说困了。谁料她用力的掐了一下我大腿,说:“现在清醒了吗?”尼妹啊。 你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不开门。女A:“那人是谁?你为什么走路非要绕开他?”女B:“最熟悉的陌生人。”女A:“哦,原来是前男友!”女B:“不,他是我楼下的早点摊老板,我最近没在他家吃了。” 看《白雪公主与猎人》,一个小矮人替公主挡了一箭,然后小矮人死了。 我觉得,按箭的位置来说,小矮人如果不挡这一箭的话,公主最多是膝盖中箭!小矮人死的多亏啊!今天早上在食堂吃早饭,我吃饱就走了,走到快门口时,看到了别的寝室的同学,于是乎我上去搭讪。我:“我靠!早上吃的这么奢侈!”,他:“我擦,就一晚稀饭”,我说:“是啊,我就只吃半碗,还有半碗放在那呢...工资发下来,老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说:“老公这么有钱给点我吧!”老公说:“好啊!每人一半。”于是拿了三张一百的给我,自己留下两张十元一张五元的说:“刚好你三张我三张。”当时我的眼只猫捉住一只老鼠,正要大开杀戒,老鼠突然说话了:“猫大哥,求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密!”猫问:“什么秘密?你快说!”老鼠说:“我发现您太太跟某某的关系不正常!您放了我,我就告诉您它是谁。老婆:“老公,生男孩好还是女孩好?” 老公:“亲生的就好,亲生的就好!” 鹦鹉:我就是只说人话不办人事的那个家伙。 老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。” 我:“没问题!” 医生赞赏地说:“真体贴。” 我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。”老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张 有一人问禅师:爱可以超越性别吗? 禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会,有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈! 邓婵玉下嫁土行孙,两人身材殊异,饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇,封神时放二人入轮回,来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里,从前世带了一身武艺,长至十八九岁, 今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。 我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了?” 美女:“累了,跑不动了。” 我摸了她的胸部,撒腿就跑,一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。 我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。 要我请假了两个星期,天天跟我在家,每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪,挨不到一星期就戒烟成功了。 “医生啊,你看我这脸还能医好不?” 把每一段抢劫录像从后往前放,你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。 蚂蚁:“人心急如焚却说热锅上的蚂蚁。” 章鱼MM:手镯最能体现我的纤纤玉臂,我要翡翠的,也不多要,一只手带一个。 龙:不要迷恋哥,哥只是传说。 身为福建人的我,对2015央视春晚心里满满的都是愤怒: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天 有这么一个熊孩子被爆揍了。。。。 原因是这孩子期末考没考好,就把卷子扔狗窝,结果没和狗商量好,狗把卷子完整的叼给孩子他妈了。。。 早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?” “熨了。” “不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!” A说:“我家祖上喜欢收藏,听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画,价值百万呢!” B说:“我听我爸爸说,家里有一个祖传的玉石,也价值百万呢!” C在那儿不吭声。。。 A说:“怎么你家就没祖传的宝贝呢 公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答:“老一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱,故需要一笔金钱来援助。外交部官员看了相当不悦:这家伙又来骗钱!旁边侍从觉得有异,便说道:这次好像是真缺水啊!你看他信封上的邮票竟然是缝上去的!子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外 在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。” “师傅,外面有一施主求见” “悟空啊,都跟你说了多少遍了,为师今日身体不适,不宜见客!” “是位女施主” “把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯巴的雪茄,抄作业的10大好处 1.锻炼定力 2.培养友情 3.节省时间 4.减轻老师工作量 6.锻炼写字速度 7.加强互帮互助精神 8.培养开阔的视野 9.培养对环境的敏感性 10.不会由于作业过多,无法完成 脸大的人脾气一般都超好,因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事! 今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》,回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪!王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸 新闻上总说熬夜的坏处,对熬夜族一点儿好处都没有,导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。 小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。” 食人族里,一对父子抓到了一个上岛探险的人。 父亲说:“儿砸,去把那猎物给做了,爹饿!” 有些生疏的儿子弱弱问道“可是,做掉他从哪开刀呢?” 父亲一刀插在那人胸口,耐心地教导儿子:“做人呢,最重 小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等,之后踏上伟大航早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢!我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都煮破皮了。。。老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦! 我从小就懂得节约用电,甚至晚上写作业都不舍得开灯,而是开着冰箱门,借着保鲜室的灯光学习。跟吃货女朋友去看电影,进场之前我被派遣去买爆米花,买完之后找不到女朋友人了,心想一定是调皮躲起来了,偷偷的看我找她着急的样子,lz也不是吃素的,站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞,没出10秒, 擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个蓝翔的学校可能会修。 于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥? 心中无缺叫富,被人需要叫贵。人生,活着,那就是一种心态。人生,与其不断的追求而无法满足,那么倒是不如先沉淀自己,看清内心深处真正的需求。只要愿意打开封闭的心,去体会、去拥抱眼前的幸福,就会比别人活得更 黄鼠狼说:“人不安好心却说我给鸡拜年。” 手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?” 我说:“我有强迫症。” 医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?” 我说:“十个手指九个都响,就它不响。。。” 打孩子是非常错误的教育方法,会给孩子留下极大的阴影,造成非常负面的影响。至于是什么影响,目前我还不太清楚,等我孩子长大了,再告诉大家。 包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。” 展昭:“你TM在逗我吧!” 导师:你今年多大?是干什么的? 学员:我今年30岁,是学音乐的,毕业后曾经在酒吧唱了十年。 导师:不错!后来呢? 学员:我也会唱。 豹:俗话说“吃了熊心豹子胆”,我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的,要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢?当然,胆子大是有绝活作为保障的,百兽中我跑得最快,见事不妙,走为上计 我问保险经纪:“为什么这保险合同里,重伤有的赔轻伤没得赔?” 保险经纪解释:“因为微伤是不会赔钱的。” 干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱,我喜欢一个人和我喜欢一个人,汉字博大精深,三观重启,嗯!我一个 小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?” “摆个威字吧!” 晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。” 蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊,收到一个好友申请,验证消息上写的是:“哥哥,我是妹妹。”以为是性骚扰就没加,直接回了句:“我喜欢少妇。”过了会儿舅妈来电:“你妹妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇。。。”一老婆和老公吵架闹离婚,老公说:“孩子归我养!” 老婆说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。” 这下真得离婚了! 一直有个疑问,为什么陨石总是掉进坑里? 为什么星期一离星期五那么远,星期五离星期一那么近,这不科学?!! 食人族族长问儿子:“儿砸,你今天过生日,想吃什么啊?” 儿子舔舔嘴唇说:“爸比,我想吃鱼!” 族长宠溺地点点头,转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。 常常看见男生叫女生“小笨蛋”、“小傻瓜”,女生不但不生气,还很害羞很开心的样子,原来女生都喜欢这样啊,于是我走到女神对她喊:“大傻B!”然后就没有然后了。 楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!” 有人问他:“如果你的矛和盾男:“嫁给我吧!!!” 女:“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!” 男子二话没说,过去就啪、啪两大耳光。。。女的也二话没说,直接跟男的领了证。 男: 唐僧:“佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。” 悟空:“师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。” 小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。 后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍 老板发现某些工人的工作效率很低,就在入口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?”在爱你的人眼里,你的一切都是好的,但爱你的人有限,所以你不能处处放任自己。 和老公一起去买鸡蛋灌饼,人家问:“加肠吗?” 老公弱弱的答道:“加长?能加多长。。。” 撞衫不可怕,谁丑谁尴尬。 在家,我老婆是很听我话的,比如我说:老婆,碗我来刷,你玩去吧,她麻溜的就闪了。。做为男人,在家里一定要有威信,老婆不听话会行!!!刚回到小区准备停车的时候,由于刷着哈吧,把邻家的狗狗给压坏了,邻家姑娘疯一般冲出来让我赔。我忙陪笑道:"要多少钱,尽管说"姑娘:"这不是钱的问题,好几年的感情了。&quo 小沈阳:丫蛋啊,自己照顾好自己吧,你爷爷和你姥爷都出事了,真是帮不了你了啊! 丫蛋:世事难料啊,都以为我爷爷要完,结果姥爷先走了。唐僧师徒四人取经回来,唐太宗让宰相魏征给四人安排工作,较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信:1.唐僧,无主见,做事一丝不苟,适合安排具体琐碎工作。2.悟空,武功高深但遇事冲动,擅长打架斗 鸠:“鸠占鹊巢”是你们对我的误解,只是我比较热衷“异国”恋,想和鹊妹妹谈谈恋爱而已。老婆盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~” 我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!” 前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。 她不好意思的说:是吗,呵呵。 我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗? 老公:“你再打我,我给你拼了!” 老婆拿着把菜刀冷笑:“呵呵,你拼一个试试!” 老公:“喝呃呵”一天,有人在我家楼下喊我名字,我探出头一看,还是个美女,我便应了一声,美女好像没听到,美女再喊,我再大声应,大概有7-8回,最后美女说:“我在找我的小狗!”... 蟋蟀:真管撞,破了相咱还是帅哥。 航拍记录显示,湖北已经基本都是湖,找不着北了。 悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。” 师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay!” 昨天开车不小心把一妹子撞到了,赶紧下车冲过去,看妹子长得女神级就说到:放心我养你一辈子。 妹子抬头看了看我的脸,顽强的从地上爬了起来说到:我没事你赶紧走吧。 看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的 批评熊猫:黑眼圈又大又重,上课的时侯睡觉,晚上是不是又去网吧通宵了? 狗:狗急跳墙,总比兔子急了咬人好。 装修验收时,我发现塑钢窗户推拉很费劲,而且还发出很刺耳的“吱吱”声,心中甚为不满。 装修师傅一本正经地解释:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警,二是天天提醒你注意防盗。”晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话! 老婆指着胸罩说:你看都破了! 我说:扔了吧,明天陪你买新的! 老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗吧!。。。 看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”,我转向妻子:“老婆,你还记得这吗?” 妻子面带微笑:“当然记得,当年你刻下的。” 我难抑心中甜蜜:“这么多年啦,我们果真没有分开。” 妻子 蚊子:屎壳郎中医院做兼职——只会捏药丸不行,打针输液的活儿,也得会干。 有一天,天鹅对癞蛤蟆说:我要是长成你那样,我早就去死了。 癞蛤蟆说:那猪还活的好好的呢。 在一旁的猪听了,非常气愤地说:我在看笑话,我招谁惹谁了。(开个玩笑,莫要见怪哈~) 大象:牙长吃东西不便,正准备把象牙磨成象牙筷子。 本规定自新婚之日起实行,其他与本规定不符者以本规定为准,老婆拥有最终解释权。晚上吃完饭,我躺在沙发上问:老婆你爱不爱我? 老婆犹豫不决的问:你什么意思,要给我下套?如果说爱你,你就会说,爱我你就帮我洗碗,我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是? 我。。。 鸡妈妈孵小鸡,小鸡破壳而出之后,一溜烟就跑没影儿了。 鸡妈妈目瞪口呆:尼玛见鬼了,居然孵出一只跑步鸡。 快递刚送过来的TT。。 我坏笑道:老公,要不要试试质量如何。。 老公:行啊,拿出来吹个气球就知道了。 我。。。。 仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击…” 弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?” 真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“昨天坐出租车,司机给我聊了他的人生观,他说:我有房子,有车,有自己的生意,自己当老板,多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。 我说:前面那条路左拐。他说:好的。 老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂” 今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?” 我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。 我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫 饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。 移动的短信延时造成一对恋人分手: 女发短信:你爱我不? 男的没反应(延时)。 女又发:你在学校是不是有别的女人? 男:是啊!当然啦!(回答的上一个问题) 女再发:你竟然这样对我,你到底有没老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉? 我回答说跟过年放鞭炮一样。 “那就是是很开心咯?” “就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。” 不说了,搓衣板又拿来了。。。 俺俗称冷血动物,血虽冷心却是热的。俺浑身是宝,俺的肉可供人们吃,俺的毒、胆可入药,俺的身材是爱美女性追求的目标,就连俺的皮也被聪明的人类开发成蛇皮袋使用。 俺有高超的表演才能,并喜欢与美女 朋友:“劲爆!听说一个姓刘的,年过半百,几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系!” 我:“我操!谁啊?” 朋友:“刘姥姥啊。” 客车司机:你是做什么的? 货车司机:我是做物流的。 货车司机:那你是做什么的? 客车司机:我是做……人流……的! 刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云帅!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手! 有人发贴问:老爸送我老公一根鹿鞭,大家说这是啥意思? 答:这是老一辈对青年一代的鞭策啊…… 今年情人节那天老公给我打电话。 老公:“老婆,上QQ。” 我问:“干吗啊?有事儿电话里说吧。” 老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!” 买东西付钱之前,我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?” 老板:“绝对亏本!卖一件亏一件”。 我:“兄弟你真不容易,那我还是不买了”。 有人问周迅:“你做过最丢脸的事是什么?” 周迅捂着脸道:“演过《画皮》!” 小学写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思,便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实! 我就不明白了,小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗? 蒙面大汉对手下说:“等下看我脸色行事。” “咦,你烫头发了?” “嗯” “那什么时侯拆纱布?” 今天同学聚会,几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包:我钱包呢?记得带了啊! 这时候我默默的转身去了吧台结账 马:不再奢望被人拍马屁的幸福,只盼少些被鞭子抽打的痛苦。 在网上看到一个这样的对话:A:你拉完粑粑之后,用左手还是右手擦? 无论你答案是左手还是右手,你都给坑了,正确答案是用纸擦的。 我问了我一个2货的朋友同样的问题,想坑坑他,结果这二货竟然说:我拉完儿子一向不爱学习。儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?妈妈:肯定是啊!儿子:那赶紧帮我治治吧?妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服! 蜘蛛:是你痴恋上网,却怪我开网吧。 小范在公共浴池洗澡,遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他懊恼地在备忘录上写道:“肥皂掉了,千万不要去捡。” 第二天,小范又去洗澡,又遭遇了很不愉快的经历,回家之后,他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一 牛:俺报的是农业大学,农机研发专业,一定要改改这袓袓辈辈拉犁耕田的命运。 准备做一款体温计,口号就是“为发烧而生!” 最近便秘的很厉害,很痛苦。刚去厕所蹲坑,旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道:便秘? 回:嗯。 过了几分钟,听到那边传来扑通一声。 我说道 :恭喜。 还没说完,只听那边抱怨道:擦,手机掉 “人生本是一次苦旅,幸好撞见你。” “你妈B,开车撞人还有理了!”今天我陪老婆去买药。 医生开好了药,说这药一天吃三次,一次吃一到两粒。 我老婆问:那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢? 我白痴的说了句,饿了就吃两粒,不饿吃一粒。。。我永远忘不了医生的眼神。 “老公 你看我的身材属于前突后翘不?” “嗯,不过你很特别,前突的是小肚子,后翘的是腿肚子” “你TM给我滚。。。” 你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。 八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空:“哦?什么科室?” “二逼猴科!(儿鼻喉科)”把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣,开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间, 严厉地训斥着命令他们 我:喂!你是陈XX陈先生吗? 对方:是啊! 我:您好!陈哥,不好意思打扰您了,我们这边是XX人寿电销中心。。。 对方打断我:你不是不好意思,你是很好意思! 然后对方挂断电话,我。。。想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。 老公果然黑着脸说:不行,太贵了! 软磨硬泡了半天,他始终不答应。 我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧! 老 花了钱还觉得没尊严的体验有哪些? 学校、驾校。 我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。 一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!” 老婆近视眼,经常认错人,有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班,看到有个男的,她错认为是我,还跟那男的上了一辆小车。。。害得我在后面又喊又追,这不,链子都蹬掉了,也没撵上!老师:如果我和校长掉水里了你先救谁?小明:难得有这机会,我当然是跳下去在你们面前游来游去老师:滚出去!开车给朋友的儿子结婚! 老婆问我为什么结婚都选好日子? 我无语! 她幽幽说道:因为结完婚就没好日子过了!老婆怀孕了,今天老婆突然对我说:“老公我已经5天没上厕所了,我便秘了好难受,感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。” 我。。。 基友联系不到了,他心急如焚的拨打他的手机号码,听到手机里传来的声音,他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。 老婆坐我腿上问我:“重吗?” 我说一点感觉都没有,她说:“是吗?我又瘦了吗?” 我说:“腿已经麻了。” 我正在打扫卫生,老公往地上扔了张卫生纸, 我怒火中烧揪着他的耳朵吼:刚刚扫好的地你又乱扔垃圾,耳朵不想要了么? 他委屈的看着我不说话。 我继续吼:再有下次就把你耳朵揪下来,知道错哪了么? 活了这么多年,起了差不多1万次床,至今还是没能习惯这个动作。 竞选助理:“议员先生,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。” 参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!”考试后,老师训话,老师:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。”小明:“还不是因为监考老师不同。”老师:“滚出去!” 某人每次带老婆出来的时候,老婆总对他服服帖帖,众人讨教有何调教方法。 他曰:我对老婆说,在人前对我客气点,你要是敢跟我来硬的,在床上我给你来软的。。。 我说:大师为什么我哥们都结婚了,而我还单身? 大师:转身看了我一眼,不经意露出了微笑。 我说:连大师也笑话我吗? 大师:不,只是施主长得真是搞笑。 我。。。 今天,QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没? 说,没,还没开花…… 晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。。。和一个女客户去KTV,有小白脸进来陪酒。我跟其中一个说:“做你这行挺轻松啊,喝喝酒猜猜拳就有钱收。”他说:“个中滋味你不明白,有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽,你还要陪着笑脸,心里很难受的。”我听了有点 乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?” “我就是青蛙啊,你不认识我了吗? 火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”,我瞄了一眼,就开玩笑的对师傅说:您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?! 就听到他愤愤的回:“厨师叫小刚不行啊。” 吃货女:“大师,为什么我老公出轨?” 大师:“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女:“嗯。” 大师:“好吃吗?” 吃货女:“好吃。” 大师:“还想吃吗?” 吃货女:“想。” 大师:“再给你一 “约不约?”“约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。 老婆突然和我说:老公,我不想和你过了… 我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢! 我:不是,幸福来得太突然了…… 不说了,我再跪会儿~ 这孩子读书破万卷,被图书馆列入了黑名单。 蜘蛛VS萤火虫 蜘蛛:我爱你很久了,为什么你不愿意上网与我联系? 萤火虫:我身上可以发光发亮,上网害怕电到你。 蜘蛛:你有能源,我有网站,是不是可以合开个公司? 媒人:“那个小伙子除了有点色,还是很会挣钱的。” 女孩问:“那他挣了多少钱?” 媒人:“这得去问他好过的那些姑娘了!” 经过三年的奋斗,我已经不再是当年那个吃着泡面的小职员了,我已经成为了一个拖家带口有时候连泡面都吃不起的老职员了。。。 A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。” B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!” 看到同龄人有了孩子,我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人,更是一个生物学上没有意义的人。 正吃过桥米线呢,我就纳闷了今天的米线怎么那么韧,怎么嚼也嚼不烂,正想喊老板呢, 被老婆啪的一下拍醒了,只见老婆怒气冲冲:TMD,大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发? 一小贩在小区叫卖:梨子哦,鲜梨子! 一位大娘大喊:喂喂过来!小贩没听见,大娘继续喊:我喊你呢,你是不是耳朵有问题啊! 小贩终于过来了,大娘问道:你是不是卖桃子的啊? “老板你的汤上快点好么!!” “你急什么急,赶着投胎啊!!”孟婆怒道。 男:“我想给你整个世界” 女:“那你整吧!”同事用手机看扣扣说说,突然口眼歪斜,神情异常激动抢来一看是其女同学发表“胸不平,何以平天下”一分钟后另一女同学回复“乳不巨,何以聚人心”老妈想让我要个二胎,最好是闺女。昨天我问了问读二年级儿子的意见,他不说同意也不说反对。今个他翻出拜年的所有红包,拉着他妈妈一起去街上给我买了件羽绒服,回来我一穿,挺合身还不错。儿子问我:爸,这羽绒服你 A:你想不想体验一把当大官的感觉? B:做梦都想。 A:那让你体验一把。 B:好啊,怎么体验? A:爱卿,给朕沏壶茶。 B。。。 不会做饭的我和媳妇的对话, 她:刚刚做了番茄炒蛋,虽然有点把番茄炒焦了,但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道! 我:怎么可能别瞎说。 她:你闻闻,是真的,你肯定做不出来。 我:那是隔壁做菜味道突然发现了个事,武则天证明了成功和性别没关系, 姜子牙证明了成功和年龄没关系, 朱元璋证明了成功和出身没关系, 马云证明了成功和长相没关系, 比尔盖茨证明了成功和学历没关系, 而我就比较厉害, 我证明 屎壳螂妈妈身体不好,怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体,屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。 终于,小宝宝出世了,全家都洋溢着幸福和快乐,想给孩子取个好听的名字。 爸爸饱含深情的望着酣睡 早上坐公交上班,车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子,本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了,为了自己全然不顾别人的感受。 我实在忍不下去了,必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。有一个富豪征婚,说自己得了不治之症,想尽快找个气质好,相貌佳的女性为自己生个孩子,生下来以后奖励北京2环200平米房子一个,存款1000万。不久就有女孩应征,结果被睡了8年没怀孕不说,富豪的身体也杠杠 万万没想到请问千千想到了吗? 我愿意为你,我愿意为你,我愿意背着你去爱别人。 6.蝙蝠:我是名副其实的超声游击队。 “被车撞了爬起来说什么最帅?” “下一辆。” 刚看新闻,说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只羊驼的面部。 结果下面评论有一神回复:草泥马,脑袋被驴踢了吧?我:“我今天发现,这次世界杯竟然没有我最喜欢的意大利队!”朋友:“说来话长,当年日本为了提高足球水平,大量引进巴西教练,后来,日本就进世界杯了。再后来,中国为了提高足球水平,大量引进意大利教练,最后, 在咖啡店,我跟一女生搭讪:“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。” 蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来,忙打了个招呼,可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道:“刚有了私家车,就不认识老朋友了。” 又一天,蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过,蜗牛向它打招呼,蚂蚁假装没看见。鼠:儿啊,爹知道为了咱老鼠家族的长相,你遭了很多白眼,受了很多委屈。说实话,戴着贼眉鼠眼的“帽子”爹也憋屈啊,可谁让咱是弱势群体,人在屋檐下,不得不低头啊。 苍蝇:有缝儿的鸡蛋要钻,没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。 变色龙:偶们公司搞减员增效,偶不幸被裁掉了。实在没办法,迫于生计,偶只好跟着那个叫刘谦的小子学变魔术。你还别说,偶还真有变魔术的天赋,想把自己的皮肤变成红色就变成红色,想变成绿色就变成绿色。现在,偶 跟女朋友热恋当中,一天我问:我平时应酬多,要是喝醉了回家你会让我进去吗? 女朋友果断地说:想的美!亲嘴都不让…… 有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……” 某男见同事将情人电话备注改成10086后,多次在紧急情况下脱险,便也效仿。某天晚上,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。 看完,妻子立刻抢过手机,将电话中正撒娇 记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢! 母上大人,您实现承诺的时候终于到了! 维纳斯和独孤求败有什么相同点?他们都没有对手。 同事说,她老公那天突然买了十斤李子回来吃。 “买这么多李子干什么,吃不完啊” “哦,同学群里一同学搞代购的。” “同学?女同学吧?手机给我看看” 一看,果然是女同学。。。 母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里, 公蛤蟆耐心的守在洞口, 不一会从狗洞钻出一只耗子, 公蛤蟆伤心的说:你这个贱人,狗送你一件貂皮大衣就把你哄跑了。今天班上居然有人带臭豆腐!味道真TM难闻,搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味,MD!数学课,数学老师就教导我们说:同学们,数学一定要学好,就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的,比如说你卖白菜,五块钱三斤,人家要七块钱的,你给多少斤呀?XX同学,你来回答一下。此同学思索片刻答曰 震惊!不管说什么只要开头加上震惊两个字就能吸引眼球! ? 你们都觉得天热,但我感觉不到热,我感觉烫。 这不,买个凉席,比睡电热毯还热乎。调个凉菜,一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀,医生说没病,是天忒热,粑粑化了。 老公:老婆,我想要,特别想要。 老婆:不给。 老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。 老婆:不给,说什么也不给。 老公:这个月家务我全包了,给我吧! 老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去 一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来! 四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通! 高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风? 施主息怒,非也非也 “媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?” “好像公交车。” “你是说我厉害吗?” “不,是想让你忘往里面走一点,里面空着呐!” 有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。 她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。” 过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!” 在家里打扫屋子,发现了老婆和别的男人往来的情书,刚开始看她就带那男的进来了,当时气的我又羞又怒,她这是无法无天了啊,居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子!临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊! 小时候总觉得自己是个特别的人,长大后发现自己果然很特别,特别穷。 老虎:有个孩子就不得安生,总有些居心叵测的愣头青惦记着我的虎仔。 战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?” 医生:“找子弹。” 伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!” 今早看到一个Pol.ice特别帅,就过去跟他说:“同志,我捡了一分钱,可以交给你么?” “这年头你还能捡到一分的?” “能啊,不信你加我微信,我给你发过去!” 中午在一家餐厅吃饭,客人向老板投诉有个孩子太吵了,影响就餐环境。 我当时觉得很抱歉,就把孩子揍了一顿。 回家的路上,我一直在想:“那到底是谁家的孩子? 。。打的过瘾!” 鸭子也有意见了,是因为狗,整天急了就跳墙,却东碰西撞,打扰鸭子下蛋,造成下蛋率偏低,质量较差的现《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。 一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗? 百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。 记者:老奶奶,您都不喝水吗? 老奶奶:我还没病到那么严重过。小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。 过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。 于是, 都多少年了,还没发明出打不疼的针,简直是人类文明的耻辱!昨天半夜喝酒回来,悄悄走到床边,脱下裤子,在老婆头上放了个响屁,我笑的开心极了,要不是老婆在厕所出来,丈母娘在被子里惊恐的看着我,我还能再笑一笑。 原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。 虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。” 虎妈妈说:我这不也 昨天,公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐,点好菜后,催了两三次,差不多半个钟过去还没开始上菜。。。 这时,一同事来了一句让人区呕吐的:服务员,上牙签,让我们先剔剔牙搞点小吃。 以前都是业绩好,我吃啥狗吃啥。业绩差,狗吃啥我吃啥。这个月厉害了:准备吃狗 。 一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,不禁对老公说:老公你觉得我漂亮吗? 老公:漂亮。 老婆:我温柔吗? 老公:温柔。 老婆 房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。 房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。 这哥们问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞 萤火虫:我一直都在纳闷,老板咋就逼着我天天晚上加班呢!敢情是让我做免费的灯泡呢! 老婆:老公,我难受。 老公:怎么。 老婆:便密,刚蹲厕,二十分钟也没拉出来! 老公:真拉不出来就算了! 老婆:不行,太难受了,那种感觉老公你懂的,你玩音乐多年一定懂,就是想红红不了的那种! “用Google浏览器的女人都贤惠持家。 ” “何以见得?” “Google浏览器不支持网银。” 樵夫突然富了,有个人去问经验,樵夫说:那天我经过一个湖,斧头掉下去了,湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头,我说是铁斧头,女神说我诚实,金银斧头都给我了。 此人一听很羡慕,也带了把斧头去那 唉!算了反正我也不打算要这台洗衣机了,明天叫个回收礼品的把这台冰箱抬走算了。 一次,我对老婆说:“亲爱的,如果我一下子变得一无所有,只能以拾破烂为生,你还会跟着我吗?” 老婆听了冲我莞尔一笑说:“老公,怎么这么说呢,我是那种人吗?” 我顿时感动得不知说什么好,老婆见状拍 为什么你每次剪完头发都有人说像锅盖?不是理发师技术问题,是因为你的脸像口锅。 发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,老板说:“没事,下水了就贴身上了。”姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!” “经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。” “恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?” “蹬三轮。” 今天在办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句:加多宝为什么会有气? 同事:那还不是因为王老吉!教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。老师关心的问:“你又生病了?”小明头也不抬的说:“是的,头疼。”老师说:“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!”小明说:“就是因为医生不开证明,所以头疼。”老 朝鲜士兵日记:今天,伟大的天降伟人金元帅来到前线,他拿起新式望远镜观察敌情,久久不肯放下。 过了一会儿,他放下望远镜笑着说:这个望远镜望得太远了,我的目光居然绕了地球一圈,看到了自己的后脑勺。 问:“‘酒肉穿肠过,佛祖心中留’这句话,如何理解?” 答:“当你喝完酒后,回家乘电梯。5分钟后,电梯门开了,你会神奇的发现‘咦,怎么还在1楼!!!’” 肛门有三种主要用途,第一是拉便便,第二是放屁,第三种你知道吗? 好好想想…… 第三种用途是:把便便掐断。 昨晚,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班回来,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧? 正在削苹果的我,差点削到手,我报复性的把老婆嘲笑了一番。 一会 某人想出名,一直红不了,上山找到大师:“大师,为什么我总是火不起来?” 大师拿出一泡狗屎出来,要让他吃。 他硬着脸皮吃了,吃了以后忽然明白:“大师,你的意思是我写的跟狗屎一样烂,肯定火不起来。” “今天是520,拣到这个瓶子的女孩做我女友吧,让我用一生为你守候。” 昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。 不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?” 我 “当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?” “王炸!就剩一张牌啦!” 她头戴凤冠,她貌美如花。 她琴棋书画,她倾城倾国。 她山珍海味,她视金如粪。 她聪明伶俐,她才美双全。 她国色天香,她慕者成林。 她冷艳清丽,她相择两难。 她天下无双,她万众瞩 猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!” 猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。。。 猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”。 既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象?! 燕子:俺只能寄人“檐”下! 为什么我的银行卡在高压锅里煮了半天,还是冻结状态? 曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 蒋干:只剩高校学生那么多了! 曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了! 曹操(跌坐) 昨晚,老婆穿着时尚,对我挤眉弄眼老婆:“老公,要不要尝尝帝王的待遇?” 我兴奋:“好呀,好呀,什么招式,放马过来吧。” 老婆:“皇上,臣妾要买件衣服,需要3000元,请皇上恩准!” 一对结婚25周年的夫妻,庆祝丈夫50岁生日。 晚餐时,丈夫深情地说:“我度过了最完美幸福快乐的25年。” 妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说:“然后我遇到了你。” 儿子问我电报是什么?我说:“就是把想说的写在纸上,然后去邮局用无线电传给对方。” 儿子疑惑道:“难道让邮局代发一个短信?”最近左眼皮直跳,感觉会行大运,于是回家前找了个算命先生帮我看看。先生掐指一算,点头啧啧说到:“你最近确实会行一次大运!”我高兴极了问:“近吗?”先生:“近”我:“够大吗?”先生:“大到令人窒息”我:“ 老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。 老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想 听到一个妹子和一个老大爷说话“大爷你看起来真年轻!!一根白头发都没有!!” 我转过去一看那个大爷是个秃子啊妹子!! 地铁上,一彪悍女大骂他老公,你TMD只知道打牌,总有一天把老娘也输出去! 没想到她老公默默的咕噜一句,早跟他们说了,他们看不上! 地铁上哄堂大笑,那女的脸都绿了!! 给美军一个建议,使用体脂含量检测计进行精确制导,可以轻松解决朝鲜问题。 金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷。。。 大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。 其实在一些偏远山区,那里的思想依然非常的封建陈旧。比如眼前这位少女,虽然只有16岁,但你可能无法想像,她已经是两个人的女儿了。 我姓黄,红绿灯的黄。 我姓钱,人民币的钱。 我姓王,大老虎的王。 我姓牛,刘奶奶那个刘。 我姓周,一个星期的周。 我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白。 我姓林,什么鸟都有的那个林。 我姓蓝,挖 今天路上听到一群熊孩子这样唱的歌:五星红旗迎风飘扬,胜利歌声多么响亮,我们唱歌,我们跳舞,祝贺大家新年好………最近公司忙,经常加班,晚了会住公司。。。 今天拿着洗刷用品去上班,刚出门,二货老婆追出来来了句:有空常回来住。 下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎,冬天还能取暖,发明高跟鞋是为了避免直接踩到猪便便,发明香水就是为了消除那臭水熏天的屎味。 “悟空,那张老虎皮呢?让为师给你缝一张齐B小短裙吧。” 悟空听后感动得热泪盈眶,动情地说:“师父……” 唐僧听后幽怨地责怪道:“还叫我师父,以后没人的时候,就叫我干爹吧。” 小丽是个电视迷,她老公是个球迷。这天有球赛,两个人因为抢频道,就闹起矛盾来。 小丽一气之就去找好友哭诉,好友问:“你们两个最后谁抢到了?” 小丽边哭边道:“老王” 好友问:“老王谁啊,怎么没 客人:来碗汤面。 服务员:一碗汤面。 客人:换碗捞面。 服务员:一碗捞面。 客人吃完捞面就要走。 服务员:你还没给钱。 客人:给什么钱? 服务员:吃捞面没给钱。 客人:捞面不是拿